Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert apád túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Kuss, edd meg a reggelidet!
Mr. Smith, egy leányiskola biológiatanára, a következõ kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Julie, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nõ, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is? Miss Julie elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Smith, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetrõl.
Mr. Smith nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Marynek is. Miss Mary válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
-Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Julie-nak pedig három dolgot mondanék. Elõször, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Angol nõ megkérdezi a férjét:
- Mondd szivem! Ha Én meghalok utána, megnõsülsz majd?
- Igen drágám!
- És mond, ha megnõsülnél ugyanebben a házban laknátok?
- Én szeretem ezt a házat, gondolom igen.
- És ugyanebben az ágyban szeretkeznétek?
- Mivel most vettük ezt az ágyat, és nagyon jó, hát valószínûleg nem dobnám ki, tehát igen, ebben.
- És hagynád, hogy az Én ruháimban járjon?
- Hát ha jó neki, akkor persze.
- És használhatná az én golfütõ készletemet?
- Nem hiszem, õ balkezes...
A férj hazatérve nejét meztelenül találja a szobában.
- Meg vagy õrülve?! Miért járkálsz itt pucéran? - kérdi.
- Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek! - feleli a neje.
A férj a szekrényhez rohan, kinyitja és azt mondja:
- Nincs egy rongyod?! Nézzük csak: egy ruha, két ruha, három ruha, szia Gyula, öt ruha...
Két lány elmegy a szórakozni, az egyiküket felkéri egy jóképû fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbõl.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen!
Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidejen találkozott Lenin elvtárssal szibériai számüzetése idején.
Riporter: Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy hogyan talákozott Lenin elvtárssal Szibériában.
Ivan bácsi: Hát kéremszépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is vót, üvöltöttek a farkasok, nagyon sok farkas vot ám akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülõdni. Beszögeltem az ajtót és az összes ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé....
Riporter: Jó,jó Iván bácsi, térjunk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani.
Ivan bácsi: Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát meg szögekkel is odaerõsítettem, szenvedtem vagy 2 órán át....
Riporter: Igen, és....
Ivan bácsi:És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak...
Riporter: -(izgatottan)- Lenin volt, Iván bácsi?????
Ivan bácsi: Lenin vót, hát.
Riporter: -(még izgatottabban)- És, mit mondott neki Iván bácsi?
Ivan bácsi: Hát hogy most már mennyen a jó kurva annyába!!
Két székely favágó megy az erdõben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az elsõ:
- Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad?
- Hát, én teljesen komolyan gondoltam...
- Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Elindulnak, elérnek a Nemzeti színházhoz...
Megkérdezi a kínai a sofõrt:
Ez mi?
Sofõr: Ez a Nemzeti színház...
Kínai: Mennyi idõ alatt épült fel?
Sofõr: Kellett vagy két év...
Kínai: Áhh nálunk ezt fél év alatt felépítik!
Tovább mennek...
Elérkeznek a Lánchídhoz...
Megkérdezi a kínai a sofõrt:
Ez mi?
Sofõr: Ez a Lánchíd...
Kínai: Mennyi idõ alatt épült fel?
Ssofõr: Kellett vagy öt év...
Kínai: Áhh nálunk ezt fél év alatt felépítik!
Tovább mennek...
Elérkeznek az Országházhoz...
Megkérdezi a kínai a sofõrt:
Ez mi?
Sofõr: Ez az Országház
Kínai: Mennyi idõ alatt épült fel?
Sofõr: Nem tudom! Reggel még nem volt itt...!
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Arra sétál a medve, és látja, hogy a kismalac az árokban fel alá mászkál, mert nem tud kimászni!
Lekiabál neki a medve:
Várj kismalac hozok egy létrát!
Mire a kismalac: NEMVÁROK!!!
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
– Menstruáció, menstruáció.
– Jóember, ez demonstráció.
– Nekem tök mindegy csak vér folyjon! <#vigyor1>
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai
férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk õket - vágja rá az amerikai..
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyûjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USA-ba.
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképû srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Vicc a '80-as évekbõl.
Székely reggel felébred és azt monjda a feleségének:
- Hej, anyjuk, de szépet álmodtam!
- Mit álmodott kend?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- És mi abban a szép?
- Hát az hogy, útlevél kellett hozzá.
- Képzeld a fõnökömnek erotikus hangja van.
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet.
Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét,
meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is
legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja
a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt
neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi
az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
- Nos, az elsõ feladata az lesz, hogy megfogja a seprût és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a nõi mosdóba és az elsõ adandó alkalommal beugrok egy nõi bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a nõi mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Egyszer csak anya rohan a szobába és rángatja aput, hogy „Gyere a gyerekhez, ezt látnod kell!” Apunak ugyan kedve nem sok, de látva anya lángvörös arcát, és felháborodottságában hullámzó kebleit, leteszi sörét és engedelmesen megy mondván hagyd magad, hamarabb szabadulsz.
A gyerek szobájában az ágyra kiterítve korbácsok, szöges nyakörvek, bilincsek és szado-mazo magazinok…
- Látod ezt? – anya az idegroham határán – ez… Ez! EZ!... MOST MIT CSINÁLJUNK??
Apu a fejét vakarja és mielõtt anya végképp kiborulna, gyengéden átöleli a vállát.
- Izé – mondja elgondolkodva – szerintem ne verjük meg…
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen ?
- Miért? Kivel játszunk?
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Jóvagy te összerakva?:D
5 fokvan szakad ez az átok és korán sötétedik...
STRANDIDÕ:D
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
Vajon honnan tudják a tojások, hogy a boltban állhatnak kint hûtés nélkül is a polcon, de ha hazaviszem õket, akkor nyomban elkezdhetnek romlani, hacsak nem teszem õket a hidegre?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
és nem vicc, hanem városi legenda (amelyet valósnak tartanak / valós alapja van), és azért linkeltem az UrbanLegends oldalát, hogy mások is megismerjék a valódi hátterét.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
és köszönöm, ismerem a témában keresés funkciót.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
sglexikon, járj minél több topikba komolyanmondom :D
DFTBA ಠ_ಠ
A Magyar Televízió szóvivõjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki emlékszik az ominózus jelenetre és látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztõ, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerõsítette, hogy az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt.
A bemondónõ helyére beugró kollégát Varga Józsefnek hívták, aki akkoriban a negyvenes éveiben járt, és egyáltalán nem volt „nagydarab, szakállas figura”, sõt: egy szikár, kopaszodó férfi volt, szakáll nélkül.
Fodor szerint kissé „savanyú”, de nagyon népszerû munkatársa volt a tévének. A szerkesztõ szerint a mese eleje a valóságban így hangzott: „Én vagyok a fecskemama, itt ülök a tojásaimon, füstös farkamat lóbálja a szél…”
Ettõl a résztõl kezdve Varga állítólag nem tudta folytatni a mesét, így a képernyõt elsötétítették.
Varga József a kor egyik híres bemondója.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Réges régen a tv hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl.
Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam..."
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Inkább elkötném magam mint ilyen kínai szart bevegyek egyébként is...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
AS?DSA_:D?:ASD_:AS?DAS:D?ASD:AS?DAS:D?SA:A
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelõsség de más esetben nem tart felelõsség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, elõfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínûséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendõ bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás elõtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének elõtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követõt vár, hogy Ön vére folyása kezdõdik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követõt pirula ismét nyeldes. Összes idõ négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetõség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettõ pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következõ ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, elsõ esetnél kivérezi magát nem megfelelõ idõpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szõrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nõstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdezõdjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítõ szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli."
<#idiota>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Forradalom tör ki egy afrikai országban.
Kuba jelentkezik:
- Elvtársak, küldünk önöknek 100.000 narancsot, fa ládákban, majd ezekbõl barkácsolnak kalasnyikov válltámaszokat.
- Köszönjük, elvtársak!
Bulgária:
- Elvtársak, mi meg küldünk önöknek 100.000 lecsó konzervet. A fémbõl majd lõszert gyárthatnak a kalasnyikovokhoz.
- Köszönjük, elvtársak!
Szovjetunió:
- Mi meg küldünk 10.000 tojást.
- Öööö... elvtársak, de milyen csomagolásban?
- Mint mindig - csíkos matrózing, égszínkék barett.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
A rendõr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékrõl, visszagurul az autó.
A rendõr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofõrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendõr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Ale Alonso! poppe fan club™
normálisan kell egymáshoz viszonyulni, ennyi.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu