41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36391
Egyszer visszaküldtek egy terminátort a jövőből, hogy megölje a még óvodás
Chuck Norrist. Aztán küldtek még hármat...
Mint utóbb kiderült, Chuck Norris maga küldte vissza a terminátorokat, mert emlékezett, mennyire unatkozott aznap az óvodában. -
#36390
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja.
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára? -
#36389
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot. -
#36388
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken. -
Zajonc #36387 Pistike földrajzórán az európai folyókból felel,az újával kiséri az
egyiket a térképen,és halkan mondja:
-Ez itt a Duna...
-Berekedtél? -Kérdi a tanár
-Á,dehogy,csak ami ebben az országban folyik arrol nem beszélhetünk
hangossan...
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.
Az orvos így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevő időre?
- Ne vegyen tartós tejet.
A skót lányát feleségül kérik:
Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
El én!
Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat. :-P :-D :-D
-Hogyan tudod elérni, hogy a csaj az aktus után még órákig sikítozzon??
-Töröld a farkad a függönybe!
-
#36386
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni. -
Zajonc #36385 100 zsidó utazik a repülőn mi hiányzik?
1 kiló fityma
:lol:
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik? -
Zajonc #36384 Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:
- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!
- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
:lol:
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga! -
#36383
A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem. -
#36382
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? -
#36381
3,4, :DDD -
Zajonc #36380 Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan szobát kap amelyikben
már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik AZ ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
-
#36379
-----------------
2) Ha nagy leszel
-----------------
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
---------------------
3) Állatkerti gorilla
---------------------
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!
-----------
4) Túrókúra
-----------
A szõke panaszkodik a barátnõjének:
- Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
-------------------
5) Kukkoló szomszéd
-------------------
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
kukucskál, ha a lányunk vetkõzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkõzzél az ablak elõtt, és akkor majd õ vesz
függönyt az ablakjára! -
#36378
-
Zajonc #36377 Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb@szom anyádat.
Dermedt csend a helyiségben, jön a válasz:
- Menjünk apa, eleget ittál már. -
Zajonc #36376 Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.
A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...
Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)
Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.
Okos ember más feleségén tanul.
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
Rohadt részegek! Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, stb.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.
A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!
Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.
Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.
Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
-
Vlala #36375 Épp indián zenét hallgatok. :) -
#36374
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!!
iwiwről.... -
Magnum500 #36373 Két katona sétál a sivatagban mikor az egyiknek a farkát megmarja a kígyó!
Mondja a megharapott katona a társának h gyorsan hívd a főnököt , ő tudja mit kell ilyenkor csinálni!
Joh hát fel is hívja a társa...a főnök közli vele h a mérget ki kell szívni és akk megmenekül a társa.
Lerakja a telót aztán odaszól a megharapott társ..nah mit mondott a főnök???
Azt h megfogsz dögleni.
:D -
#36372
jöjjön közelebb, mert nem hallja
jöjjön legközelebb, mert megbuktatta :) -
HUmanHunter #36371 az baj. -
#36370
Ezt nemvagom... -
Knabb #36369 második jó :D -
Zajonc #36368 Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
-
gotchaaa #36367 Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Nem sokat tud ezért összevissza makog. Megszólal a professzor:
- Kolléga, jöjjön közelebb!
A hallgató közelebb megy, de még mindig nem tud egy értelmes mondatot sem kinyögni. Megint azt mondja a professzor:
- Kolléga, jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, és tovább folytatja a makogást. Mire a professzor:
- Kolléga, tudja, mit: jöjjön legközelebb! -
bwooy #36366 gőzöm sincs hogy volt e már , és nincs kedvem 453oldalt lecsekkolni,szóval :
-Szőke nő sms-t ír a férjének : Drágám itthon hagytad a mobilod.
-Hova dugja a cigányasszony a pénzt a férje elől?-A szappan alá. -
#36365
:P xD Bocs .... -
#36364
És tényleg! :D (Nem klikkeltem rá a linkre ám... :P)
Tehát akkor Sovatalevi redundáns, Csirke4 meg rekurzív. Király! :D -
#36363
Szerintem csirke hsz-e első fele csak az előzőre való válasz.
A második fele csak a rekurzió ismertetése, mint egy új bejegyzés a viccek topikban.
-
#36362
Redundancia inkább... -
#36361
Az első vicc vótmá... De hogy a saját HSZ-edben az azért furcsa! :D
Rekurzió ftw. -
#36360
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap.
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... -
Zajonc #36359 Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyu, vegyünk nekem biciklit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzé’! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
-
#36358
Az jó lenne 
-
#36357
nem mondod :D -
#36356
- Milyen az igazi emo-s?
- Halva születik! :)
-
Grenzjager #36355 A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Ídsanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Na annak bíz elég savanyú.
Egy budapesti tudós és egy székely öreg utazik a vonaton Brassó felé. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barkobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. -
Zajonc #36354 Mit mond a pedofil a jegypénztárnál?
- Egy diákot Debrecenig.
-
#36353
:)
mikor mit kapok... -
#36352
férfi létedre feminista viccek? csalódtam benned :(