Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
DFTBA ಠ_ಠ
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
-Pinocció most már nem kell több fa a tûzre, elég meleg van... Pinocció... Pinocció?!...Pinoccióóó!!
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
A babonás fekete macska
A fekete macska búsan bandukolt.
Nem csoda, hisz szegény csonkafarkú volt.
Tizenharmadikán, s persze pénteken
lett kunkori dísze ilyen éktelen.
Azért vesztett el abból egy darabkát,
mert az úton maga elõtt szaladt át...
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja.
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklõdik az elsõ látogatás alkalmával a barátnõ.
- Egyszerû: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És, ha neked van kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: füttyentettél drágám?
[/spam]™
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját,mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem
szóltam
egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat
lekurváztad,
akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról,
még
azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és
odaszartál
a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és
kijelentetted,
hogy 'mától a sünike velünk lakik'...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája . Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Szívem, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
elhagysz...
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
respect to the man in the ice cream van
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják,
látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idõ múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az ápolónõ megint felegyenesíti,
és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idõ múlva Sanyi bácsi
elõredõl. Az ápolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy
tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
De 'vótmá' (2006. okt. 26. 20:02), ezért be sem teszem. 😄
[/spam]™
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nõ.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendõ úr meggyújtott!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esõcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Pain is inevitable. Suffering is optional.
DURR, DURR!
- Csá farkas!
DURR, DURR!
- Szarjál egyet azonnal!
DURR, DURR!
- És most edd meg!
KATT, KATT
- ... vagy megyegyem én?
- A Fekete Joe itt van a varosban!
Mindenki felugrik es rohan kifele menedeket keresve. Csak egy idegen marad ülve a barpultnal es csodalkozo arccal nez körül.
Egyszercsak felcsapodik a kocsma ajtaja es ott al egy cowboy feketebe öltözve. Ramutat az idegenre, aki egyedül ül az egesz kocsmaban.
- Te! Gyere ide!
Az idegen körülnez es kerdöen mutat magara.
- Igen, Te!
Az idegen felall es remegö terdekkel odamegy a cowboyhoz.
Az igy szol:
- Terdelj le!
Az idegen leterdel.
- Most pedig leszopsz.
Mikor az idegen vegez a dologgal, igy szol a feketebe öltözött cowboy.
- Most pedig tünjünk el, mert a Fekete Joe itt van a varosban!
Miért dõlnek a búvárok hátrafelé a csónakból?
-Mert ha elõre dõlnének akkor a csónakban maradnának.
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
GTA V (*.*)
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tõle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerû, amikor kijött a fürdõbõl, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Szerelmesek beszélgetnek az elsõ éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:
- Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy az elsõ.
- Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
- Miért édesem? Nagy és erõs vagyok?
- Nem. Te vagy a 707-dik...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Ale Alonso! poppe fan club™
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
Steam: Zero_hu Live!: Zero HUN
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
Az ilyen beszólásokat ténylegt lehetne hanyagolni. Írj viccet.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Kajak nincs kedvem már ebbe a topikba bejönni se olvasgatni... így õszintén.
Joe a Vadnyugaton horgászik és kifogja az aranyhalat.
Kíván is hármat:
-Bármennyi whiskyt meg tudjak inni és ne rúgjak be
-Én legyek a legjobb céllövõ a Vadnyugaton
-Akkora legyen, mint a lovamnak.
Joe el is megy a legközelebbi kocsmába. Fogadásból megiszik egy hordó whiskyt, semmi baja.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen kemény gyerek vagy!
Aztán Joe 100 méterrõl ellövi az egydolláros érmét.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen ügyes vagy!!
-Az semmi, de ide nézzetek- mondja Joe - és letolja a gatyáját
-Joe hogy neked mekkora p*nád van!!!!
A falu harangozójának gyönyörû felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nõhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következõ szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tûzték ki a kapura -, az elsõ E betûre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s õ is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a fejére:
- Megvan, tistelendõ úr, vissafele kell olvasni!
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt d*gunk a tanári asztalon...
a golfütõs balkezes meg sztem úgy van hogy a férj kérdezi a feleségétõl
ezt az utassszállítósat pedig nem értem pontosan, ha a kormányos számol vissza, azt hogy hallják az utasok a szalonban és a kapitány is?
(nem kötexés, csak segítõ szándékkal írtam, azt hogy meg nem értem azt meg azért h vki magyarázza meg 😄)
DFTBA ಠ_ಠ
– Kapitány Úr, elottünk van egy jéghegy és már nincs idonk kikerülni! Össze fogunk ütközni, ez szörnyu... – és csak jajveszékel.
A kapitány markáns fiú, így szól.
– Ha meg kell halnunk, történjen férfiasan, te csak menj vissza a hídra és számolj vissza tíztol az ütközésig, a többit én elintézem.
A kapitány bemegy a szalonba és így szól:
– Hölgyeim és Uraim, egy kis figyelmet, egy mutatványt szeretnék eloadni, tízig számolok és akkorát baszok erre az asztalra itt, hogy szétesik az egész hajó!
– Nem hisszük, nem hisszük – ujjonganak az utasok...
Három..ketto...egy..puff, csap az asztalra a Kapitány és a következo pillanatban mindenki úszik a tengerben. Nagy karcsapásokkal odaúszik a kormányos a kapitányhoz és azt lihegi:
– Nagy franc maga Kapitány Úr, minek kell magának mindig marháskodni, kikerültük a sziklát!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
– Thaiföldön az amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé aegy gyanús alak:
– Uram, ismerek egy tizenkét éves kis szûzlányt, ha óhajtja, bemutatnám ...
– Nem kell!
– Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép fiú, ha óhajtja ...
– Nem kell! Nekem az amerikai konzul kell! Sürgosen!!
– Uh. Hát mem lesz olcsó, de megpróbáljuk!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM