Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
dixitque deus fiat lux
Pláne meg azt hogy pont ebben az 1.04.458-as verzióban volt e... <#zavart1>
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Mire az apa.
Majd ha kimegy a fürdõszobából.
Az élet egy sz@r játék, de qrva jó a grafikája.
pl:
Két VÓTMÁ megy a sivatagban.. stb stb..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzõn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hûséges legyek!
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem egy angyal.
- Jó neked, az enyém még sajnos él!
Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsõnek egy kaliforniai templomot látogatott meg. Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következõ felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Utánakérdezett, és kiderült, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Mennyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg. Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal. Meggyõzõdhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Mennyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérõ felirattal. Ez esetben ezt olvashatta:
"Beszélgetés: 35 cent".
Felkereste a plébánost és megkérdezte tõle: - Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni. Az Ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent. Hogy lehet ez?
A plébános elmosolyodva válaszolta:
- Fiam, ezt igazán egyszerû megmagyarázni. Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és nyilvánvaló, hogy egy helyi beszélgetés csak 35 cent...
A szõke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettõt úgysem tudnék megenni.
]
Mi az, anyós a kénsavban?
- Éppen megOLDÓDIK a probléma...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- Gratulálok, a hónapban Ön az elsõ, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendõrségtõl!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésrõl megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésrõl:
- Ez egy rendõr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejû, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
Azért mert valaki beír egy viccet, és utána megkérdezi, hogy VÓTMÁN?
Vagy nem, vagy azért ha valaki beír egy viccet ami VÓTMÁ, és erre valaki beírja hogy VÓTMÁ...?!? <#fejvakaras>
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
CB: Kis Bigy DAF XF 105.410 SSC Kamionosoké a világ!
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.
-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen,
kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért . A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol és gyûlöl téged.
-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett
tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és
elkobzod a teheneit.
-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.
-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.
-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod õket.
-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17
tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a
nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza
õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség
büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egy példányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát......
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
GTA V (*.*)
km/h-val. Egy rendõr megállítja autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtunk?
Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan.
Öreg: - Miért gyorsabban is haladhatnánk?
Rendõr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De, a táblán az áll, hogy A81.
Rendõr: Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma
Öreg: -Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt tágra
nyílt szemû öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-es útról.
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
Mert az egy lövésbõl megvolt <#idiota>
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
DFTBA ಠ_ಠ
-hallottad hogy felvételizett az egyetemre a hobbit? -kérdezte a pogácsa
-Oh yeah, fuck anal!
DFTBA ಠ_ಠ
Marinéni fõzi a kaját a katonáknak a taszári bázison, mikor a háta mögé lopakodik egy benga néger katona, és elkezdi csöcsörészni.
-Te Johny, engedd el a melleimet, mert ráütök a fakanállal!
-Oh yeah, fuck anal!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
DFTBA ಠ_ಠ
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
-???
-Tejbepapi.
Cigány a börtönben meglátja a néger farkát.
-Dikk ez akkora mint egy fakanál!
-Ohh yeah! Fuck anal!<#awink><#merges2>
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Amcsi barakkban magyar szakácsnõ:
- Hova a franba esett a fakanál..
Mögötte a katona:
- Ohh yeah, Fuck anal!!
King of the Road - SCANIA A svédek büszkék az acéljukra. A magyarok is - a svédek acéljára. Pláne, ha ez az acél némi műanyaggal karöltve kamionná áll össze.
engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt
még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41es parcella
34-es
sírt?
-Höhö ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
nõ így
szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek
után a
feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A
férj
kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az elõbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelõtt megbüntetett a rendõr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelõen közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendõrt.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .