41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37275
Mibe betegedet bele Hitler??
-A gázszámlába -
#37274
első XD -
Zajonc #37273 Srác hazamegy tök szétcsapva . Másnap reggel felkel , kimegy a konyhába . Az apja odaül mellé :- Tudod fiam , azt már megszoktam , hogy beállva jársz haza . Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat . Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod . De amikor a szoba közepére szartál , és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted , hogy 'Süni mától nálunk lakik !' , na az már nekem is sok volt .
:-D :-D :-D -
#37272
Ha ennyit fizetnének érte, akkor felvenném egy éjszakára, de amúgy meztelenül szeretek aludni, mert úgy jobb odabújni a páromhoz. -
#37271
Ha már van 10,000,000,000,000 dollárja, akkor sem vesz fel pizsamát. -
#37270
Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!
A pap vesz egy papagájt, s odaadja a kántornak.
Mennek külföldre. A kántor nem vesz jegyet, jön a kalauz. A kátor magába:
-Az Isten bassza meg!
Megjegyzi a papagáj. A kántor kidugja a fejét, jön egy pózna. A kántor behúzza a fejét, s azt mondja:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kibassza a szememet!
Megjegyzi a papagáj. Látnak egy döglött tehenet, mire azt mondja a kántor:
-Rúgd picsán, hátha felkel!
A papagáj ezt is megjegyzi.
Másnap a pap magával viszi a papagájt a misére. Elkezdődik a mise.
A pap felnyújtja a keresztet, mire a papagáj:
-Az Isten bassza meg!
A pap megveti a kereszttel. Erre a papagáj:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kibassza a szememet!
A pap elájul. A papagáj ordítozni kezd:
-Rúgd picsán, hátha felkel!
Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszer csak kifogy a benzin,
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset..
A farmer, mivel nem talál más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz
és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot,
amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet,
de a hitüket, azt igazán csodálom!" -
#37269
:D:A.sD:AD:Ada.d
és ha kapnál az amerikai kormánytól 10,000,000,000,000 dollárt ha egy éjszakára felveszel egy pizsamát? -
#37268
Hát nekem akármennyi pénzem lenne, akkor sem vennék fel pizsamát. -
#37267
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megf.. Baaasssszus!
-
#37266
Anyós:
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Vő:
- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se
érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.
-
#37265
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, köcsög! -
Zajonc #37264 Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát! -
Zajonc #37263 Királylány találkozik a békával:
- téged kell megcsókolni?
- nem, az a bátyám. Engem leszopni kell!
Megy a jó tündér az erdőben. Találkozik a nyuszikával aki nagyon sír:
- Mi a baj, nyuszika? Miért sírsz?
- Azt mondta a rossz tündér, hogy nem én vagyok a leggyorsabb a világon!
- Na, gyere velem, elmegyünk az igazmondó tündérhez!
Így már ketten sétálnak, mikor találkoznak a bagollyal, aki szintén könnyekben úszik:
- Mi a baj, bagoly? Miért sírsz?
- Azt mondta a rossz tündér, hogy nem én vagyok a legbölcsebb a világon!
- Na, gyere velünk, elmegyünk az igazmondó tündérhez!
Sétálnak immár hárman, mikor találkoznak Quazimodo-val, aki szintén szomorkásan pityereg:
- Mi a baj, Quazimodo? Miért sírsz?
- Találkoztam a rossz tündérrel, aki azt mondta, hogy nem én vagyok a legcsúnyább a világon!
- Na gyere velünk, megyünk az igazmondó tündérhez a valóság kiderítésért!
Oda érnek az igazmondó tündérhez. Tellnek a percek, a nyuszika vidáman kijön:
- Hurrá, hurrá!! Én vagyok a leggyorsabb!
Később kijön a bagoly:
- Éljen! Én vagyok a legbölcsebb!
Perceken belül kijön Quazimodo is:
- Ki a f@szom az a Zámbó Árpy???
Jóskát elüti a vonat.
Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
...Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!
-
#37262
Hogy hívják a kövér indiánt?
Gömbvillám
Hogy hívják a benzinkutas indiánt?
Töltőtoll
Hogy hívják a múltba látó indiánt?
Emlékszem.
-
#37261
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.
-
#37260
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel? -
#37259
Ha lenne elég pénzem rá, sem élnék így az 100 :D
Mert akkor hamar 0-ra redukálódna az "elég pénzem" ha minden sz@rt megvennék amit reklámoznak. -
#37258
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." -
#37257
az a durva, hogyha lenne elég pénzed rá akkor teis élhetnél így :D -
#37256
Egy napom a reklámok szerint
Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. és csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet.
Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk. -
#37255
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek...
1. óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? -
Zajonc #37254 - Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát. -
#37253
Van egy Rákosi Mátyás-os változat is, de inkább a politikailag semleges verziót írom ide:
Férfi az anyakönyvi hivatalban:
- Szeretném megváltoztatni a nevem, mert nagyon rossz vele élnem.
- De uram, ezt csak nagyon indokolt esetben lehet megtenni. Mi a neve?
- Szaronkakáló Kálmán.
- Huh, ez tényleg kellemetlen. Mire szeretné megváltoztatni?
- Szaronkakáló Bélára. -
Zajonc #37252 Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
- Mi a neve az indián temetőnek?
- ???
- Tolltartó.
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász". -
Zajonc #37251 Megy a székely a szekéren, leállítja egy férfi.
- Mondja uram, messze van innen Szerend?
- Messze, fiam!
- Elvinne a szekéren egy darabig?
- El, fiam!
Nagy későn megszólal a férfi:
- Messze van még Szerend?
- Egyre messzebb, fiam...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness rekordok könyvében, mert eddigi élete során 26 vérzéssel járó fejsérülést is szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Tenger fenekére bugyit húzni.
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Nem, egész nap itt leszek a kocsmában.
A rendõr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendõr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendõr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg még egy nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elõl, az gyáva. -
#37250
Az öregedés jelei
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét -
#37249
A Tál Család!
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán
ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton
ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal
és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál,
meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei,
Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani
mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például
kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros
Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására
mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton
igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem
élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani
neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató
tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja,
hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon
szeret alkudozni a kofákkal.
A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi
Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel
velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven
éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó
időkben már csak
Ágy Tál vigasztalta. Hány Tál??????
-
Zajonc #37248 Tanult kollégám mondta:
- Tudod, hogy kell magadévá tenni egy hóvirágot?
- ?????
- Be mész az istállóba oda állsz a tehén hátsójához és hozzá teszed:
- Hóóó! Virág! -
#37247
-
Zajonc #37246 Bemegy egy fegyveres álarcos férfi a SpermaBank-ba.
- Senki nem mozdul ! Odamegy az egyik hölgyhöz.
- Nyisd ki azt a dobozt!
- De uram ez nem egy igazi Bank itt nincs pénz....
- Pofa be és nyisd ki ....
Oké,most vegyél ki belole egy uvegecskét és idd ki a tartalmát !
- De,könyörgöm ez tele van spermával ....
- Idd ki vagy szét lovom a pofád !!!
- Helyes,.... most vegyel ki még egyet és idd meg azt is...
most még egyet...... még egyet.....
Az álarcos,leveszi az álarcot és a hölgy felismeri a férjet...
- ? Jenő !... te vagy az ???
- Na ugye hogy meg tudod csinálni bazdmeg??! -
IXEMGabeo #37245 nem ez direkt ilyen... -
Zajonc #37244 Mi az? Csíkos és balra indexel? - Signal fogkrém megelőzi a fogszuvasodást...
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.
Ez mire leesett
A reklámok szerint 10 fogorvosból 9 fogorvos a Colgate-et ajánlja. Na de várjunk csak... 10 fogorvosból 9 fogorvos, az csak 1 fogorvos!
- Hogy lehet könnyen nyulat fogni ? - Ásni kell egy gödröt, bele kell ülni, és utánozni a répa hangját.
- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt? - Adios embrios.
Júúúj
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal: - Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol? - Dehogyis! Hogyan létezne már? - Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."
- Mi az: 11:59:59? - Csip és Dél.
Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Két vak ül a moziban. Kérdezi az egyik: - Hé te látsz? - Nem. - Akkor üljünk arrébb!
- Mi van akkor, ha azt hallod a fürdőszobában, hogy "Megtegyem ? Ne tegyem ? Megtegyem? Ne tegyem ?" - Habozik a szappan.
-Mi a 8 hobbit? - 1 Hobbyte -
#37243
utolsó
-
lally #37242 - a csattanóban, csak félregépeltél egy bötűt ?!
"...tudom, szOros volt;) " ... -
Zajonc #37241 A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le... - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Ő asztalos volt, az övét legyalultuk... Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet? - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
-
#37240
"Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass." -
IXEMGabeo #37239 Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Elsőseg(g)ély(j)
tudom szar volt;) -
#37238
majd a #37245-ben beírja.. :)) -
#37237
Már csak az lett volna szebb, ha ő írta volna a 10 hsz-al ezelőttit is :D -
EnxTheOne #37236 durván 10 hozzászólásal ezelött irták. :D