Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36293
ha vkinek aláíráspótlóra kell mennie, az már régen rossz 😞
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#36292
jáááááááááááj <#hehe>
#36291
Elégtelen!
Neptunban jelentkezhetsz aláíráspótra. <#idiota>
Neptunban jelentkezhetsz aláíráspótra. <#idiota>
#36290
keress rá a mexikói öböl, olaj, katasztrófa szavakra (ha gondolod csapd hozzá a Deepwater Horizon-t is) - nem faszkodtam, végül is csak az elmúlt pár évtized legnagyobb környezetvédelmi katasztrófájáról van szó (és a feljegyzettek közül már a harmadik legnagyobb olajszennyezés), ha egy kicsit is nyitott szemmel jársz, akkor minimum a hírekben láttad-hallottad-olvastad, minden tele volt vele pár hétig. Ezért nem értettem, hogy miért értetlenkedsz.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36289
meglenne szted írnám? nem kéne faszkodni.
Pszt.
#36288
elmúlt pár hét hírei megvannak?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36287
wut?
Pszt.
#36286
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Jean! Nem jó a teaszûrõ, valami baj van vele!
- Majd elviszem szûrõvizsgálatra, uram!
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az elsõ kettõt.
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Jean! Nem jó a teaszûrõ, valami baj van vele!
- Majd elviszem szûrõvizsgálatra, uram!
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az elsõ kettõt.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36285
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterrõl...
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterrõl...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36284
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában...
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36283
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnõ rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülõket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a *censored*om.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36282
Nagyon jó <#nevetes2>
#36281
Agresszív kismalac sétál az erdõben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerû? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerû? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36280
😄DD
#36279
Feltalálták a vízzel mûködõ autót!
(de csak a Mexikói-öbölbõl vett vízzel mûködik)
(de csak a Mexikói-öbölbõl vett vízzel mûködik)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36278
Urban Legend - de van valamilyen szintû alapja... (már jóval a rómaiak elõtt elkezdett standardizálódni)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36277
Milyen férfira vágyom? - Az eredeti lista
1. Jóképû.
2. Elbûvölõ.
3. Anyagilag sikeres.
4. Figyelmes hallgatóság.
5. Szellemes.
6. Jó kondícióban van.
7. Stílusosan öltözik.
8. Értékeli a minõségi dolgokat.
9. Tele van kellemes meglepetéssel.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetû (elõnyben azok, akiknek van haja).
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket.
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára.
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél.
5. Nevet a vicceimen.
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbõl.
7. Van legalább egy nyakkendõje.
8. Értékeli a jó házi kosztot.
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról.
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben).
2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból.
3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz.
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat.
7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa.
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van.
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét.
10. Hétvégén általában megborotválkozik.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszõrzetét.
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról.
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt.
9. Idõnként beugrik neki a nevem.
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek.
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba.
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához.
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol.
5. Tudja, min nevet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon.
7. Általában felvesz valami ruhát.
8. Szereti a puha ételeket.
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
10. Tudja, hogy hétvége van.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik.
2. Beletalál a WC-be.
1. Jóképû.
2. Elbûvölõ.
3. Anyagilag sikeres.
4. Figyelmes hallgatóság.
5. Szellemes.
6. Jó kondícióban van.
7. Stílusosan öltözik.
8. Értékeli a minõségi dolgokat.
9. Tele van kellemes meglepetéssel.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetû (elõnyben azok, akiknek van haja).
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket.
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára.
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél.
5. Nevet a vicceimen.
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbõl.
7. Van legalább egy nyakkendõje.
8. Értékeli a jó házi kosztot.
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról.
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben).
2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból.
3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz.
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat.
7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa.
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van.
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét.
10. Hétvégén általában megborotválkozik.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszõrzetét.
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról.
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt.
9. Idõnként beugrik neki a nevem.
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek.
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba.
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához.
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol.
5. Tudja, min nevet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon.
7. Általában felvesz valami ruhát.
8. Szereti a puha ételeket.
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
10. Tudja, hogy hétvége van.
Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik.
2. Beletalál a WC-be.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36276
Hülye római lovak.
Miattuk nem fogunk a Marsra jutni.
Miattuk nem fogunk a Marsra jutni.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36275
😄 Röhögtem rajta, de enyhén szólva is hihetetlen 😄
#36274
Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 4 láb és 8,5 inch, vagyis 143,5 cm. De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság éppen ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
Van rá magyarázat: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az elsõ vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az újvilágban.
Na jó, de ettõl a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az elsõ vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Ezek után felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kõutakon, mivel azokban pont ilyen távolságra volt a két vájat,melyeket a régebben ott járt kocsik alakítottak ki.
Nem meglepõ azonban, hogy az Angliában található kõutakat, szinte egytõl egyig, az ókori Róma építtette. A kõutakba vájt sávokat pedig az elsõ római kocsik és harci szekerek vésték ki. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor jármûtervezõit az õsi szabvány betartására...
Na de mégis, ki és miért ragaszkodott ennyire pont a 143,5 cm-hez?
Nos, a válasz szinte természetes: a római kocsik távolsága éppen azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi elõtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai ûrrepülõk oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az ûrbe az ûrhajót. A rakétákat a Utah állambeli THIOKOL gyárban gyártják, és tervezõi sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni.
A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövõállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szûk alagúton vezet keresztül, ahol a sínek épphogy elférnek. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,mint a nyomtáv.
így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...
Van rá magyarázat: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az elsõ vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az újvilágban.
Na jó, de ettõl a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az elsõ vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Ezek után felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kõutakon, mivel azokban pont ilyen távolságra volt a két vájat,melyeket a régebben ott járt kocsik alakítottak ki.
Nem meglepõ azonban, hogy az Angliában található kõutakat, szinte egytõl egyig, az ókori Róma építtette. A kõutakba vájt sávokat pedig az elsõ római kocsik és harci szekerek vésték ki. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor jármûtervezõit az õsi szabvány betartására...
Na de mégis, ki és miért ragaszkodott ennyire pont a 143,5 cm-hez?
Nos, a válasz szinte természetes: a római kocsik távolsága éppen azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi elõtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai ûrrepülõk oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az ûrbe az ûrhajót. A rakétákat a Utah állambeli THIOKOL gyárban gyártják, és tervezõi sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni.
A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövõállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szûk alagúton vezet keresztül, ahol a sínek épphogy elférnek. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,mint a nyomtáv.
így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36273
A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetõen a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyûlik meg a baja!
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetõen a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyûlik meg a baja!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36272
Miért félnek az 1.b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
Mert az apukája a 8.b-be jár.....
Mert az apukája a 8.b-be jár.....
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36271
<#nevetes1>
#36270
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipõt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
- Azt hiszem nem, Pistike!
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#36269
mi a különbség a depressziós és a travnszvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#36268
(2 ukrán srác skypeon...)
- Szláva Baszod! Olyat mesélek neked...
- NA! Miafasz?
- Ugyebár a fotósklubnak most lesz a születésnapi partyja, meg minden...
- Jajaja... vágom vágom...
- Na és ugyebár nõvéred ajánlotta azt a cukrászcsajt. Én felvettem skype-on, aztán elküldtem neki a linket, amin a logónk van, hogy ilyenre szeretném a tortát:
http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg
- Zsír!!!
- Aztán kérdezem, hogy azért mennyibe fog kerülni meg ilyenek. Azt mondja, nem lesz vészes, megbeszéljük, megcsinálja. Mondom Ok! Ez volt szerdán kb. Pénteken hív a csaj, hogy kész a torta, menjek érte...
-És mi volt?
- Bazzmeg! Beérek a cukrászdába... elémbassza a tortát! Én azt hittem megfojtom, feldarabolom, felvágom a gyomrát, és felhúzom a beleit a faszomra!!!! Küldöm a képet a tortáról!
KÉP
- Szláva Baszod! Olyat mesélek neked...
- NA! Miafasz?
- Ugyebár a fotósklubnak most lesz a születésnapi partyja, meg minden...
- Jajaja... vágom vágom...
- Na és ugyebár nõvéred ajánlotta azt a cukrászcsajt. Én felvettem skype-on, aztán elküldtem neki a linket, amin a logónk van, hogy ilyenre szeretném a tortát:
http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg
- Zsír!!!
- Aztán kérdezem, hogy azért mennyibe fog kerülni meg ilyenek. Azt mondja, nem lesz vészes, megbeszéljük, megcsinálja. Mondom Ok! Ez volt szerdán kb. Pénteken hív a csaj, hogy kész a torta, menjek érte...
-És mi volt?
- Bazzmeg! Beérek a cukrászdába... elémbassza a tortát! Én azt hittem megfojtom, feldarabolom, felvágom a gyomrát, és felhúzom a beleit a faszomra!!!! Küldöm a képet a tortáról!
KÉP
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#36267
Két cigány megy kukoricát lopni. Egyszer csak az egyik elkezd kiabálni :Apa Nindzsák!!
Erre az apa: Az nem lehet hoztunk vagy 5-öt!!! :-D
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Két gyerek megy az iskolába. Az egyik
mondja a másiknak.
- Figyú, van házid?
- Miért, van poharad?
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
-Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
-Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
-Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
-Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzni!
-Mikor nem néz bele egy nõ a tükörbe?
-Amikor kifelé tolat a parkolóból.
-Mire jó a Viagra Light?
-Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Erre az apa: Az nem lehet hoztunk vagy 5-öt!!! :-D
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Két gyerek megy az iskolába. Az egyik
mondja a másiknak.
- Figyú, van házid?
- Miért, van poharad?
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
-Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
-Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
-Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
-Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzni!
-Mikor nem néz bele egy nõ a tükörbe?
-Amikor kifelé tolat a parkolóból.
-Mire jó a Viagra Light?
-Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
#36266
Miért nem a férfiak adnak tanácsot a nõi magazinok levelezési rovatában?
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
#36265
Székely törvények
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejérõl. Mit
csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
Étteremben az egyik vendég véletlenül el fingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejérõl. Mit
csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
Étteremben az egyik vendég véletlenül el fingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
#36264
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca... - de nõtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nõs vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na ...merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca... - de nõtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nõs vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na ...merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
#36263
matekos vicc:
kocka gyereket kérdi az anyja:
- Hol a nõvéred?
- Algebrázik a szobájában.
- Honnan tudod?
- bement oda két ismeretlennel.
kocka gyereket kérdi az anyja:
- Hol a nõvéred?
- Algebrázik a szobájában.
- Honnan tudod?
- bement oda két ismeretlennel.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36262
Ez az igazi fájdalom! 😄
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#36261
Szõke nõ a nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkõzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkõzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
#36260
😄
SoF II: C4z0rla
#36259
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe.
Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofõrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezetõ hálából ad neki egy ezrest. A gazda
megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik... autó, amit kihúztam – mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
Órás mák
Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofõrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezetõ hálából ad neki egy ezrest. A gazda
megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik... autó, amit kihúztam – mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
Órás mák
#36258
Az elõjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.
- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
Mi a különbség egy római légió és egy prostituált között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt
A válság idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
Egy középkorú nõ ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a mûtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nõ boldog mosollyal.
Kicsivel késõbb bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bõrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselõt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nõ:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntõl.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következõt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nõ. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nõ körülnéz, az utca tök üres, õ meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nõ blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nõ nem gyõzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idõs vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nõ elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
Mit kap a prosti Stohl Andrástól miután kijön a börtönbõl?
Túrósbucit
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.
- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
Mi a különbség egy római légió és egy prostituált között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt
A válság idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
Egy középkorú nõ ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a mûtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nõ boldog mosollyal.
Kicsivel késõbb bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bõrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselõt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nõ:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntõl.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következõt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nõ. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nõ körülnéz, az utca tök üres, õ meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nõ blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nõ nem gyõzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idõs vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nõ elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
Mit kap a prosti Stohl Andrástól miután kijön a börtönbõl?
Túrósbucit
#36257
önmagában is jó cucc, de így macskával együtt nagy kombó.. 😊)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36256
robotporszívó,jó kis cucc
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#36255
Automata porszívó
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#36254
lol mi a rák az a macska alatt? 😄
#36253
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott a...blakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott a...blakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
#36252
Áá mind1😄
#36248: <#duma>
#36248: <#duma>
XBOX 360 Gamertag: TaRka94
#36251
Mondd el nekünk!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#36250
sok a véletlen egybeesés :\ nekem is 😮 😄
SoF II: C4z0rla
#36249
jaja.. valami buzi mesélte...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36248
nem<#puszis>
#36247
Sosem hallottam még.<#idiota>
#36246
Te is ismered? 😮 😄
SoF II: C4z0rla
#36245
igen.. miért?
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36244
Ismeritek azt a viccet amikor a buzi azt mondja hogy nem?
XBOX 360 Gamertag: TaRka94