41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37235
-Miből van Sylvester Stallone memóriája?
-Rambó' -
#37234
-
#37233
Hogyan lehet megkülönböztetni a mókust a hajszárítótól?
Mindkettőt ki kell vinni az erdőbe, le kell tenni a fűbe, és amelyik felszalad a fára, az a mókus.
Hogyan lehet megkülönböztetni a tehenet a lótól?
Egymás mellé kell őket rakni, és amelyik a ló mellett van, az a tehén. -
#37232
-Te tanulmányozod a Bibliát?
-Koránt sem -
#37231
:DDDDD -
Zajonc #37230 Mit mond az elefánt egy meztelen férfinak?
-Hát ez tényleg nagyon aranyos, de ezzel hogy veszel fel egy diót???
-
Knabb #37229 Bejövök a Viccek topikba:
-némeg... kelti a flémet.
Eladó:- Hülye vagy, lángot?? -
#37228
Tudtok még ilyesmi vicceket?:
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütőtök?
Eladó:- Hülye vagy, mikrohullámú sütőtök??? -
Zajonc #37227 Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló teszt kérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja? -
#37226
Ez kész XD -
#37225
Zenekritikai eufemizmusok szótára
Az album megosztotta a rajongókat = annyira szar volt, hogy csak a legelvakultabb fanatikusok bírták egynél többször végighallgatni.
A koncerten ugyan maradtak üres helyek, de a hangulat elsőosztályú volt = mindössze három kiöregedett, farmerdzsekis rocker ugrált részegen az első sorban.
Az új album megértéséhez idő kell = annyira progresszív, hogy az ember agya képtelen feldolgozni a beérkező jeleket, úgyhogy inkább benyom valami könnyed Metallicát.
A feloszló banda tagjai közt nincs harag, és sok sikert kívánnak egymásnak = Legszívesebben szükségtelenül véres és kegyetlen módszerekkel nyírnák ki egymást, és remélik, hogy a másikra ráesik egy Boing 747-es.
A zeneszám hangszerelése meglehetősen újszerű = a dob úgy szól mintha három óvodás ütne egy vasfazekat, a gitáreffekt pedig inkább hasonlít egy nyugdíjas néni kerekesszatyrának csikorgásához, mint gitárhanghoz.
A koncert sajnos elmarad a frontember váratlan megbetegedés miatt = több drogot szívott fel, lőtt be és nyalt fel tegnap, mint Ozzy a 80-as évek alatt, és most épp az egyik kórházban nyáladzik 45 infúzióra kötve.
A zenekar úgy nyilatkozott, hogy a banda visszatér régi önmagához = mivel nem tudnak semmi újat kitalálni, így újra lejátszák ugyanazt mint 20 évvel ezelőtt, csak más sorrendben, és több torzítással. -
#37224
-Miből van Sylvester Stallone memóriája?
-Rambó'.
(Bocs.) :P -
#37223
Annyi a különbség, hogy a "kari" nem a karácsonyt jelenti, hanem hogy az elte 3 kara rendezi. Egyébként eltaláltad :D -
#37222
omg én poénból írtam, nem gondoltam h tényleg ez, azt hittem vmi japán animecon szerű cucc igazából :O -
#37221
Ön szerint túl sok külföldi él itt? – tették fel a kérdést Németországban. Az eredmény:
24%-uk szerint igen
11%-uk szerint nem
65%-uk szerint pedig: „Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)” -
#37220
Nem erről beszélek. Ha elalszol, mielőtt beállítanád az ébresztést, akkor tökmindegy, hogy milyen típusú ébresztőórát NEM állítasz be... :P -
#37219
3Kari Kori Muri -
harcu #37218 Ma tipikusan nem használnak vekker típusú ébresztőórákat, a digitálisak meg 24 órás időt mutatnak, nem 12 órást. Így ha minden más tényezőt elhanyagolunk, a pontos válasz az, hogy ebből nem lehet megmondani. :) -
Zajonc #37217 Vállalati kommunikáció
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.
Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe. -
#37216
-
#37215
Karácsonyi Korcsolyás Mulatság(Muri) -
EnxTheOne #37214 mijaza' karikorimuri ? -
#37213
-
madmanic #37212 
bash..?
-
Zajonc #37211 Ezen szét nevettem az agyam! :D :D :D
Hatyn: Bazdmeg életem legjobb napja volt a mai.
SeRapH: WAT?
Hatyn: Meséltem arról a csajról akit felszedtem múltkor karikorimurin ugye?
SeRapH: A mesemániás?
Hatyn: Igen.
SeRapH: És? Megvolt, vagy mi?
Hatyn: Nagyon buta a csaj, de elég jól néz ki, csak annyi a gond hogy én nem
Hatyn: akarok komoly kapcsolatot jelenleg.
SeRapH: és?
Hatyn: Felmentem hozzá, van saját lakása.
Hatyn: Végig kellett néznem azt a rohadt oroszlánkirályt.
SeRapH: :DDA:SD:AS:
SeRapH: Nem erre számítottál mi?:D:DD:AS:D
Hatyn: Nem, de visszakapta.
SeRapH: Hogyhogy visszakapta?
Hatyn: Film után leszopott, én meg kikaptam az ezredest a szájából, és rendesen arcra az egészet.
SeRapH: Takarodj paraszt A:SD:AS
Hatyn: A meglepetés erejét kihasználva elkezdtem a cuccot szétkenni a homlokán a hüvelykujjaimmal, és odasúgtam neki,
SeRapH: BAZMEG SA:D:D
Hatyn: hogy Szimba.
SeRapH: Ennyire nem lehetsz taplóbazmge :DSS:DAAS:D -
Zajonc #37210 - Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!
-
#37209
"2. Este 8 orakor alszik el, mielott reggel 9-re felhuzta az orat.
Hany orat alszik?"
Hát ha elaludt, MIELŐTT felhúzta volna az órát, akkor a helyes válasz az, hogy "fogalmunk sincs". -
EnxTheOne #37208 2.-at, 11.-et nem értem. :D -
#37207
A cigány odaszól a szomszédjának:
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sőt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem cigány a szomszédom. -
#37206
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk. -
Knabb #37205 Jobb a rövidebb -
#37204
Nekem az egyszerűbb változat jobban tetszett. Nem kell a felesleges körítés.
#37199: egyetértek. -
#37203
Látom a viccről és a poénról még te sem olvastál semmit. A pontos és jó felkonferálás és körítés legalább annyira fontos, mint a poén. Ez nem egy beszólás, hanem egy vicc. -
#37202
Mióta beszélünk egy vicc minőségéről? Ez egy vicc. Jó a poén? Jó. Hát akkor? -
#37201
A másik pontosan a példája a szájhagyomány útján leredukálódó vicceknek, ne akard már megmagyarázni, ha egyszer szemmel látható a minőségbeli különbség. -
raptor22 #37200 3 pasi ül egy kávézóba.
Ez első azt mondja: -Nekem van a legkisebb karom a világon!
A második: -Nekem van a legkisebb fejem a világon!
A harmadik: -Nekem van a legkisebb farkam a világon!
Elmennek a Guinness World Records-hoz hogy hivatalossá tegyék.
Kijön az első boldogan: -Immáron hivatalosan is nekem van a legkisebb karom a világon!
Kijön a második: -Immáron hivatalosan is nekem van a legkisebb fejem a világon!
Kijön a harmadik idegesen: -Ki a faszom az a Justin Bieber?! -
#37199
Ez maximum fogyatékosoknak kifejtett verzió akik 4 sorból nem tudják felfogni a poént. A másik sem elbaszott. -
Zajonc #37198 1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
...6. A követelődző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek!
XD
-
#37197
Azért szerintem egy kicsit igényesebb verzió ez és talán poénosabb is.
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék,
hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla
...bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú
sütőtököt keres! -
Grenzjager #37196 Svéd bíró a vádlotthoz: Mondja csak, mit csinált maga az október 11-ről március 8-ra virradó éjszaka?