Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36343
😊
humorosba tolhatod, mert jó!!
humorosba tolhatod, mert jó!!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36342
valaki tudja linkelni azt a videót amikor van egy csávó, csaj szopja kocsiba és csávó mondja h ott veszik fel barátok köztöt. csaj odanéz, aszondja de kemény. csávó meg "a faszom is ugyhogy szopjad"😄😄
#36340
...és rondább az anyjánál.
Bocs, ezt nem lehetett kihagyni 😊
Bocs, ezt nem lehetett kihagyni 😊
#36339
Meddig szûz a cigánylány?
- Amíg erõsebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van.
- Amíg erõsebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36338
kismalacos régiek:
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----------------------------------------------------------------
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36337
Az óvónõ megkérdi Pistikétõl:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy õt is megfõzik!
***
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
****
Egy srác találkozik az erdõben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?
****
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
****
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az.
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy õt is megfõzik!
***
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
****
Egy srác találkozik az erdõben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?
****
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
****
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36336
Hogy hal meg a tûzoltó?
Elég gyorsan.
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nõt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nõt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja, pia van, nõ nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja van, pia van, nõ nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis õ sem olyan!
Utolsó tanítási napon
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Gondolkodásmód
Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!
Uborka
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
:-D :-D
Elég gyorsan.
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nõt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nõt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja, pia van, nõ nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja van, pia van, nõ nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis õ sem olyan!
Utolsó tanítási napon
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Gondolkodásmód
Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!
Uborka
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
:-D :-D
#36335
Napsugaras jóéjszakát!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36334
Hofi..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36333
Legjobb nõ!
Frissen lezuhanyozva áll a tükör elõtt és panaszkodik a férjének,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férje ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
közét.
"Mennyi idõ múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnõ."" válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnõ néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:"Hát a seggednél bevált."
Frissen lezuhanyozva áll a tükör elõtt és panaszkodik a férjének,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férje ahelyett, hogy határozottan
azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva elõáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
közét.
"Mennyi idõ múlva hat ez?" -kérdezem.
"Pár év alatt megnõ."" válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim
közét, attól megnõ néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:"Hát a seggednél bevált."
#36332
Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!
#36331
Franciaországban versenyt hirdettek egy lapban, férfiaknak kellett egy reggelüket minél szebben leírni. Íme a nyertes alkotás:
"Felkeltem. Megfürödtem. Felöltöztem. Megreggeliztem. Hazamentem."
"Felkeltem. Megfürödtem. Felöltöztem. Megreggeliztem. Hazamentem."
#36330
LOL 😄
#36329
hehe 😄 nagyon jók
Minden ugyanaz másképpen.
#36328
Rádiós kivánságmûsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36327
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hõstettekben nem szûkölködõ tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerûen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az elsõ tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétõl a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de õ hajthatatlan.
Végül a mérést végzõ megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az elsõ tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétõl a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de õ hajthatatlan.
Végül a mérést végzõ megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36326
Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
-Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
-Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóörs!
Felhasználó kérdése:
Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a Gyerek processt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrás-igénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, mint Éjszakai Póker 1 0.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, induláskor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0- át. Gondolkodtam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésén, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-ájukat Feleség 1.0-ra , gondolván, hogy ez pusztán egy szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbáltak installálni Barátnõ 2.0-át, illetve Feleség 2.0-át, de több problémával találkoztak mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-át futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-át és ez összeütközést okoz ami a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. Tökéletesen kompatibilisek és együtt is futtathatók! Na és akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
Szõke nõ fel-alá járkál a telefonfülke elõtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szõke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szõkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szõke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nõ lehúzza...
- Vegye elõ!
A nõ elõveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
-Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
-Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóörs!
Felhasználó kérdése:
Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a Gyerek processt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrás-igénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, mint Éjszakai Póker 1 0.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, induláskor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0- át. Gondolkodtam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésén, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-ájukat Feleség 1.0-ra , gondolván, hogy ez pusztán egy szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbáltak installálni Barátnõ 2.0-át, illetve Feleség 2.0-át, de több problémával találkoztak mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-át futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-át és ez összeütközést okoz ami a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. Tökéletesen kompatibilisek és együtt is futtathatók! Na és akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
Szõke nõ fel-alá járkál a telefonfülke elõtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szõke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szõkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szõke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nõ lehúzza...
- Vegye elõ!
A nõ elõveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?
#36325
"A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz."
😄AW:😄SA😄:WAD
😄AW:😄SA😄:WAD
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#36324
3. A:SD:AD😄😄D:😄A:AD😄:
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#36323
"A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz."
😄AW:😄SA😄:WAD
😄AW:😄SA😄:WAD
#36322
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendõr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendõr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendõrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyibõl???
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
- Engedjenek be!
Odalép a rendõr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendõr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendõrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyibõl???
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
#36321
azokat már szerintem e-mailben vagy skype-on is... 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36320
A japán tûzoltókat? - Telefonon.
DFTBA ಠ_ಠ
#36319
Hogy hívják??
A nagymellû holland háziasszonyt? - Melle Van De Bõven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnot? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetû
A népi fertõtlenítõszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A messzirõl jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetõt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna...
A nagymellû holland háziasszonyt? - Melle Van De Bõven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnot? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetû
A népi fertõtlenítõszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A messzirõl jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetõt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36318
😊))
nemá!!
#36315-öt valahogy nem értem... <#fejvakaras>
nemá!!
#36315-öt valahogy nem értem... <#fejvakaras>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36317
jézusúristen. zárható a topik 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#36316
thank you sir, now gtfo please.
practitioner of the forbidden arts of death
#36315
-Finom szaftos és nagyon óccsó
-OLLLcsóóó
-De én úgy mondom h ÓCCSÓ. <#idiota><#idiota>
Nem rég találtam ki.Elég jó.
-OLLLcsóóó
-De én úgy mondom h ÓCCSÓ. <#idiota><#idiota>
Nem rég találtam ki.Elég jó.
\"A repülést hagyd a madarakra\":)) PS3 ID_USA: b4n4n0x_xVcL PS3 ID_EU:mrbananox007
#36314
Ennek most kellett egy fél perc, amíg leesik.
#36313
régi, elhasználódott hátas?
márkopóló
márkopóló
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36312
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cipzárt és megmutatja a kislánynak a következõ szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cipzárt és megmutatja a kislánynak a következõ szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
#36311
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elõbb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Késõbb visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elõbb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Késõbb visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Minden ugyanaz másképpen.
#36310
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nõk teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielõtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az elõbb nem errõl volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nõk teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielõtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az elõbb nem errõl volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
Minden ugyanaz másképpen.
#36309
"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."
A pasas a ház elõtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szõke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idõ múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlõdik: a szõke nõ ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szõke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'
Hogy intézed el hogy a nõ még 15 percet sikitson aktus után?
Töröld a farkad a függönybe!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."
A pasas a ház elõtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szõke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idõ múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlõdik: a szõke nõ ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szõke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'
Hogy intézed el hogy a nõ még 15 percet sikitson aktus után?
Töröld a farkad a függönybe!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
#36308
* Kevés vagy, mint árvaházban a szülõi értekezlet!
* Kevés vagy, mint a pókmáj!
* Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
* Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás!
* Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
* Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
* Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
* Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
* Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
* Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
* Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
* Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
* Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
* Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
* Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
* Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
* Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
* Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyû!
* Kevés vagy, mint repülõben a vészfék!
* Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
* Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
* Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
* Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam!
* Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
* Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
* Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
* Kevés vagy, mint erdõtûzhöz a vizipisztoly!
* Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
* Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
* Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
* Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
* Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
* Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
* Kevés vagy, mint a TSZ földje!
* Kevés vagy, mint a pókmáj!
* Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
* Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás!
* Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
* Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
* Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
* Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
* Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
* Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
* Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
* Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
* Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
* Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
* Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
* Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
* Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
* Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyû!
* Kevés vagy, mint repülõben a vészfék!
* Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
* Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
* Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
* Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam!
* Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
* Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
* Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
* Kevés vagy, mint erdõtûzhöz a vizipisztoly!
* Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
* Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
* Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
* Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
* Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
* Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
* Kevés vagy, mint a TSZ földje!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36307
Tudod, mi tesz egy idiótát kíváncsivá? Várd ki, elmondom holnap!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36305
"Túlméretes rakományok szállítása meg részben szervezés kérdése."
Túlméretes szerelvény esetén a MÁV itthon is engedély birtokában végzi, pontosan kiszámítják, hogy mekkora a pálya szabadszelvénye, ott átfér-e a szerelvény, és csak MIUTÁN meggyõzõdtek róla, hogy elfér, aztán indítják el. Ha nem fér el, akkor közúton megy, éjszaka, rendõri biztosítással.
Túlméretes szerelvény esetén a MÁV itthon is engedély birtokában végzi, pontosan kiszámítják, hogy mekkora a pálya szabadszelvénye, ott átfér-e a szerelvény, és csak MIUTÁN meggyõzõdtek róla, hogy elfér, aztán indítják el. Ha nem fér el, akkor közúton megy, éjszaka, rendõri biztosítással.
#36304
De van egy tippem, hogy legalább 80-as szintû paladin.
#36303
ezt most kõkeményen megmondtad. nagyon beoltottál. megyek is a dunának.
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
not...
Pszt.
#36302
Te sikeres ember már nem leszel...
#36301
Arról nem is beszélve, hogy kis kerséssel megtalálta volna, hogy a gyorsító rakéta149 láb hosszú és 12 láb átmérõjû. Magyarán simán lelógott a vagonokról. Maga a vagon is szélesebb, mint a nyomzáv. (naná..)
Túlméretes rakományok szállítása meg részben szervezés kérdése. Alá kell támasztani a hengeres cuccot olyan szélesem, ahogy csak tudod.
Tényleg érdekes, de kb. 10 másodperc töprengés után látszott, hogy ez UL. 😊
Túlméretes rakományok szállítása meg részben szervezés kérdése. Alá kell támasztani a hengeres cuccot olyan szélesem, ahogy csak tudod.
Tényleg érdekes, de kb. 10 másodperc töprengés után látszott, hogy ez UL. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#36300
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdõbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erõszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkõrõl!
Betlehemben megköveznek egy hûtlen asszonyt. Elõlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nõt, aki még soha nem volt férfival!
Erre elõlép magabiztosan egy nõ és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítõ tudsz lenni!
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdõbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erõszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkõrõl!
Betlehemben megköveznek egy hûtlen asszonyt. Elõlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nõt, aki még soha nem volt férfival!
Erre elõlép magabiztosan egy nõ és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítõ tudsz lenni!
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
#36299
mivel összvissz 2 vizsgám van lesz rá idõm tanulni <#vigyor3>
Pszt.
#36298
akkor már csak a 3 vizsgaalkalom van hátra?<#vigyor>
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#36297
amugy nemis mer bsz potpot megvót<#mf1>
Pszt.
#36296
csak szimplán kurvaokos vagyok<#schmoll2>
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#36295
stréber <#schmoll2>
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#36294
Most mért bántod még szegénykét?:C