41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37315
Lakatos Lájonel Hozéármándó :DDDDDDDDDDDDDD -
Zajonc #37314 A tanár magyaráz:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.
-
#37313
A Találmányi Hivatalba bemegy egy fickó, és így szól a hivatalnokhoz:
- Van néhány találmányom, szeretném őket szabadalmaztatni. Itt van például ez az elektromos gyógyszerelemző.
- Remek - mondja a hivatalnok. - És milyen néven szabadalmaztassuk?
- Én az "elgyó" nevet adtam neki.
- Hát ez elég buta név, szerintem valami jobbat találjon ki.
- Rendben, gondolkodni fogok rajta - mondja a feltaláló. - Itt a következő ötletem, egy elszívó armatúra. Én az "elszarma" nevet gondoltam neki.
- Ugyan már, ez nevetséges - mondja felháborodva a hivatalnok. - Ez a név gusztustalan!
- Hát jó. Akkor az utolsó találmányomat, a kibernetikus asszisztenst már szóba se hozom... -
Zajonc #37312 A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!!!
-
Bala10 #37311 
-
#37310
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod! -
#37309
Három horgász szenved a tűző napon egy ladikban a Balaton északi partján.
Egyik feláll, odabotorkál a hűtődobozhoz, kivesz egy jéghideg sört és ahogy hátrahajolva issza, bele is zuhan a tóba.
Egy idő után a másik aggódni kezd és beleugrik utána, hogy mi lelhette, miért nem bukkan elő.
Ijedten feljön a víz alól és mondja a ladikban ülőnek, hogy segítsen kihúzni a havert.
A ladik fenekén csinálja a mesterséges lélegeztetést, de csak megjegyzi a társának, hogy aszongya:
-Te, ennek a Hugónak nem volt ilyen büdös a szája.
Mire a másik: -Meg szerintem korcsolya se volt a lábán... -
#37308
Hát azt gyanítom milyen arcot vághat... :) -
#37307
SŐT ÉNMÉG AZTIS HOZZÁTENNÉM, HOGY +LÁGSZÓRÓ MOTORRA 4560Ft, A RENDŐR ARTSZA_ FELBECSÜLHETETLEN!!!!!4444négy
-
#37306
+1 kígyóuborka 250 Ft, és a pénztáros arca: elképzelhetetlen. -
#37305
nem pont így van, hanem vmi, hogy:
Playboy: 800ft, 100as zsepi: 200ft, testápoló: 500ft. A pénztáros arca fizetéskor: felbecsülhetetlen. -
Zajonc #37304 3 giga pornó warezben 900 Ft, 100as papírzsepi 199Ft, az arckifejezés, mikor nyílik az ajtó felbecsülhetetlen...
-
harcu #37303 Ezek kifejezetten intelligens és meglepően humoros viccek voltak, ritkán látni errefelé a finom és fanyar humor ilyen mértékű sziporkázását, amik ilyen tömören, de az ember húsába vágva feszegetnek kritikus társadalmi problémákat.
Az ilyen - tényleg zseniális, rövid és tömör - viccekről, mint a második jut eszembe egy abszolút beszt bash.hu-s beszólás:
-Mindenki magából indul ki, te kis buzi.
Ja, és érdekes vonatkozása az ilyen vicceknek, hogy ha innentől lekurvázzák az anyádat, akkor az nem más, csak tények szakszerű és pontos ismertetése, hiszen anyádon ezek szerint már több ezren elmentek.
De hogy vicc is legyen:
Szovjet gyerekek labdáznak, amikor is berepül a labda Sztálin elvtárs ablakán. Sztálin elvtárs kisétál, odaadja a gyerekeknek a labdát, és még focizik is velük. Bizony, Sztálin elvtárs már csak ilyen jó ember volt, hiszen le is lövethette volna őket.
Sztálin elvtárs ellátogat egy sztahanovista gyárba, ahol éppen akkor teljesítették az éves terv 700%-át.
-Hogy vagyunk, hogy vagyunk - viccelődött Sztálin elvtárs.
-Jól vagyunk, jól vagyunk - viccelődtek a munkások.
A 1950-es évek elején az egyik tömött moszkvai buszmegállóban egy ember egy erősen Sztálin ellenes viccet mesél. Nagy a sikere, oda is lép hozzá egy ember.
-Ne haragudjon elvtárs, ez a vicc az elevenembe vágott, fel is írnám, nehogy elfelejtsem. Mi a neve és hol lakik?
-
Zajonc #37302 -Mi történik ha meghal Bárány Attila?
-Hozzák a Hamvait! :D
Mi a kulonbseg anyad es a Titanic kozott?
Az,hogy anyadon tobben voltak! -
#37301
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt. -
#37300
Jancsi és Juliska
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
-
Zajonc #37299 A férj részegen megy haza
a feleség nézi az emeletről
a férj vacakol az ajtóban
a feleség egy idő után odaszól: ledobjam a kulcsot ?
a kulcs az megvan a lyukat dobd le ! -
Bala10 #37298 :D -
Zajonc #37297 Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem! :P
-
#37296
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt. Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én ezt kurvára másképp gondolom... -
#37295
Jóóóóóóóóóóóóó.
-
#37294
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre! -
#37293
vagy Miért ölte meg magát. -
#37292
betegeedett bele?
inkább halt bele... -
Bala10 #37291 Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De igen.
...
- Megjelöljük? -
Bala10 #37290 aromazáró! :DD -
Bala10 #37289 :D -
#37288
Vonatszerencsétlenség történik, 200 utas meghal. Az esetnek három szemtanúja van: Józsi bácsi, Pista bácsi és persze a mozdonyvezető.
Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendőr megkérdezi Józsi bácsit:
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul.
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetőhöz fordul.
- Hogyan történt?
- Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy cigány...
- No de ember, ha elüti a cigányt, most 200 utas élne!!!
- Én is így gondoltam, de a cigány lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba! -
Freeda Krueger #37287 
-
#37286
Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
-
#37285
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták. -
#37284
néhány zseni nyelvjátékos (az elsőt érteni is lehet nagyjából):
Kálnoky László :
Shakespeare: XIX. Henrik
(műfordítás-paródia, avagy mit hallani a színházak utolsó sorában...)
Harmadik felvonás, Tizenötödik szín
(Henrik király, lord Downtar, Anyakirályné, tombárok, pálhahordozók)
DOWNTAR
Felség, a franc föld künyső parlatán
elüllt a hadvasak zadorlata.
Bék ül hevély-csornáló Mars helyén;
s a nép, a tél-túl potnát, csart, sugát,
pohontyot vesztő, nyögsanyarta nép
tallót subál, polyhót vet parlagon,
s ha pönty aszalva, surboly ha beért,
újpénz fejében vesterát lakik,
zengő pakád szavára jár hokornyást,
s dibározik Bonárdus innepén.
A franc király, ki – tudjuk – fő gyimót,
s hétért kitesz, még morcolánkodik,
Richárdot fölcihellve ellened,
ennhorjodat, míg téged elsümérel,
pihál, de csak kurtán s fontátosan.
Mert hosszú nótát a cölöpmadár –
hajósok tartják – ritka nap pityog.
HENRIK
Csitándiságomat csotválja még
e purhonya, ez a pöhös nyagóc!
S Richárd, a nyekre? Hát ő? Mondsza csak!
DOWNTAR
Cáp cselkesiddel sunnyog és butog
a Vérgonyasztón...
ANYAKIRÁLYNÉ
A Vérgonyasztón? Ó, süh! Pém Piha!
Szotykon vatyorgó, páhás veckelem!
Sülly rá, ki vity-váty cselkesek közin
ennhorja ellen ily pórén pocáz!
Csorhjózzék szik töpörré jonha, vetyke,
folyánk cihó duzzon rút harpocsán!
Ó, habkaságos, pátyos-szép nyoszolma,
hol monhóm szörnyt csüvöllött, süly reád!
Süly rátok, hónál hóbb, duzos gemellők,
miknek nedén a ded földemhedett!
Mert nincs ponyább, nincs csetvesebb, riháltabb,
még torzs pöhöndiek között se, mint
e csép, ki szétmandangolá a hont!
(elhónyál)
------------------------------------------
Weöres Sándor: Barbár dal
Dzsá gulbe rár kicsere
áj ni musztasz emo
áj ni manküt vantasz emo
adde ni maruva bato! jaman!
Ole dzsuro nanni he
ole csilambo ábábi he
ole buglo iningi
lünlel dáji he! jaman!
Vá pudd shukomo ikede
vá jimla gulmo buglavi ele
vá leli gulmo ni dede
vá odda dzsárumo he! jaman!
------------------------
Weöres Sándor: A Barbár dal műfordítása
Szél völgye farkas fészke
mért nem őriztél engem
mért nem segítettél engem
most nem nyomna kő! ajaj!
Könnyemmel mosdattalak
hajammal törölgettelek
véremmel itattalak
mindig szerettelek! ajaj!
Földed tüskét teremjen
tehened véres tejet adjon
asszonyod fiat ne adjon
édesapád eltemessen! -
#37283
Két orvos beszélget:- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!- Valóban, hogyan?- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!- Azta, és hogyan?- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe...
-
#37282
Hihi -
#37281
Vótmá, de ma eszembe jutott újra!
Amerikai házaspár száll meg Pesten egy hotelban a 222-es szobában.
Egyik este úgy érzik meginnának egy pohár rumot.
A férj telefonál a portára:
-Two rums to room two-two-two.
Mire a portás:
-Taramtaramtamtam. Anyáddal szórakozzál! -
lally #37280 NaNa! -mer'még a Nana is tudja, hogy:
Egy igazán-Jó_prosti;
még a legLógósabb vendégek befogadását is képes megoldani. -
#37279
Hogy hívják a gondolkodó szart?
Spekula
Hogy hívják a nyári szart?
Kánikula
Hogy hívják a mikroszkópikus szart?
Molekula
-
Zajonc #37278 Miért nincs a picsában szék?? Mert csak álló vendégeket fogad!
- Apu! Az iskolában azzal csúfolnak hogy mi maffiózó-család vagyunk!
- Jól van kisfiam, holnap bemegyek és elintézem...
- Ok apu, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
-
#37277
elbaszott verzióra tippelek 
-
#37276
Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? - Gonosztevő.
Hogy hívják a cigány börtönt? - Aromazáró!
Hogy hívják az első osztályú birkát? - Juh ász.
Hogy hívják a kakukk drogját? - Kakukkfű!!!
Hogy hívják a lassú postást? - Levéltetű.
Hogy hívják a jós legkisebb fiát? - Jóska.
Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? - Anyu!
Hogy hívják a félelmet elűző sámánt? - Nefossámán!!!
Hogy hívják a vallásos szuperhőst? - Á-Men.