Viccek

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Egy gyanús vezetõt félreállít a rendõrség. Kinyitja a rendõr a kocsiajtót, a sofõr kibukik az úttestre.
- Maga részeg! - kiált fel a rendõr.
- Hál' Istennek! - szól a sofõr - Már azt hittem, hogy elgurult a kormányom.

Egyszer visszaküldtek egy terminátort a jövõbõl, hogy megölje a még óvodás
Chuck Norrist. Aztán küldtek még hármat...
Mint utóbb kiderült, Chuck Norris maga küldte vissza a terminátorokat, mert emlékezett, mennyire unatkozott aznap az óvodában.

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elõtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja.
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgõ vonat lámpáit, a mozdonyvezetõ pedig három idiótát a síneken.

Pistike földrajzórán az európai folyókból felel,az újával kiséri az
egyiket a térképen,és halkan mondja:
-Ez itt a Duna...
-Berekedtél? -Kérdi a tanár
-Á,dehogy,csak ami ebben az országban folyik arrol nem beszélhetünk
hangossan...


Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt.


Az orvos így szól a beteghez:
- Uram, ön nemsokára meg fog halni.
- És van valami tanácsa a hátralevô idôre?
- Ne vegyen tartós tejet.


A skót lányát feleségül kérik:
Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
El én!
Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.


Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint


Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat. :-P :-D :-D


-Hogyan tudod elérni, hogy a csaj az aktus után még órákig sikítozzon??
-Töröld a farkad a függönybe!

Cseng a telefon a tûzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

100 zsidó utazik a repülõn mi hiányzik?
1 kiló fityma

🤣

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:
- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!
- Töröld meg te, hozzád közelebb van!

🤣


A spórolós hívõ zsidó családhoz beállít az APEH ellenõr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyûjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyûjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre õ lakik, úgyhogy odamegy a sofõrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofõr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofõr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofõr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofõr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

3,4, 😄DD

Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan szobát kap amelyikben
már három férfi lakik,de csak egyetlen ágy van.
A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik AZ ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

-----------------
2) Ha nagy leszel
-----------------
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

---------------------
3) Állatkerti gorilla
---------------------
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak
kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

-----------
4) Túrókúra
-----------
A szõke panaszkodik a barátnõjének:
- Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

-------------------
5) Kukkoló szomszéd
-------------------
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
kukucskál, ha a lányunk vetkõzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkõzzél az ablak elõtt, és akkor majd õ vesz
függönyt az ablakjára!

<#smile>

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb@szom anyádat.
Dermedt csend a helyiségben, jön a válasz:
- Menjünk apa, eleget ittál már.

Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

Lehet-e barátság férfi és nõ között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

Nekem igazi álomautóm van.Felébredés után szertefoszlik.

Okos ember más feleségén tanul.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

Jövõd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az idõt, menj aludni!

Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektõl, ha inni voltak!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.

Rohadt részegek! Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

A nõknek csakis a belsõ értékek számítanak. Pl. klíma, bõrülés, világított piperetükör, dönthetõ ülés, stb.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

Az értelmiség elõtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

Épp indián zenét hallgatok. 😊

SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESÕTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!!

iwiwrõl....

Két katona sétál a sivatagban mikor az egyiknek a farkát megmarja a kígyó!
Mondja a megharapott katona a társának h gyorsan hívd a fõnököt , õ tudja mit kell ilyenkor csinálni!
Joh hát fel is hívja a társa...a fõnök közli vele h a mérget ki kell szívni és akk megmenekül a társa.
Lerakja a telót aztán odaszól a megharapott társ..nah mit mondott a fõnök???
Azt h megfogsz dögleni.
😄

jöjjön közelebb, mert nem hallja
jöjjön legközelebb, mert megbuktatta 😊

az baj.

Ezt nemvagom...

második jó 😄

Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia elõkap néhány üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Nem sokat tud ezért összevissza makog. Megszólal a professzor:
- Kolléga, jöjjön közelebb!
A hallgató közelebb megy, de még mindig nem tud egy értelmes mondatot sem kinyögni. Megint azt mondja a professzor:
- Kolléga, jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, és tovább folytatja a makogást. Mire a professzor:
- Kolléga, tudja, mit: jöjjön legközelebb!

gõzöm sincs hogy volt e már , és nincs kedvem 453oldalt lecsekkolni,szóval :

-Szõke nõ sms-t ír a férjének : Drágám itthon hagytad a mobilod.

-Hova dugja a cigányasszony a pénzt a férje elõl?-A szappan alá.

😛 xD Bocs ....

És tényleg! 😄 (Nem klikkeltem rá a linkre ám... 😛)

Tehát akkor Sovatalevi redundáns, Csirke4 meg rekurzív. Király! 😄

Szerintem csirke hsz-e elsõ fele csak az elõzõre való válasz.

A második fele csak a rekurzió ismertetése, mint egy új bejegyzés a viccek topikban. <#hehe>

Redundancia inkább...

Az elsõ vicc vótmá... De hogy a saját HSZ-edben az azért furcsa! 😄

Rekurzió ftw.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A võ rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedrõl! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...


- Hogyan horgászik a rendõr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.


A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerzõdésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...


Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelõvel!
- Ugyan már, mibõl gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípõfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendõrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Mibõl gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...


- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fûbe harap.


- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.

- Mi az, amikor a szõke nõ átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.


- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy õt is a gólya hozta!

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy õt is a gólya hozta!


- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthetõ...


A tévés vetélkedõn egy nõ már a fõnyereménynél tart, ám elfogy a mûsoridõ, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltûnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elõ:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedõn aztán a mûsorvezetõ felteszi a döntõ kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nõ izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a mûsorvezetõ.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...


- Te Jenõ, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szõke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...



Egy nõ panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.



A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ:
- Ez az elsõ gyermeke?
- Nem, ez az elsõ fényképezõm.



Egy férfi és egy nõ állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nõ ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.



Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.



- Hogy kezdõdik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...


Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...


Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkezõ rendõr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.



Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...

Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyu, vegyünk nekem biciklit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzé’! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelõk érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!



A tévés vetélkedõn egy nõ már a fõnyereménynél tart, ám elfogy a mûsoridõ, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltûnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elõ:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedõn aztán a mûsorvezetõ felteszi a döntõ kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nõ izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a mûsorvezetõ.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

Az jó lenne<#idiota>

nem mondod 😄

- Milyen az igazi emo-s?
- Halva születik! 😊<#vigyor3><#vigyor3><#vigyor3>

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Ídsanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Na annak bíz elég savanyú.


Egy budapesti tudós és egy székely öreg utazik a vonaton Brassó felé. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barkobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas.

Mit mond a pedofil a jegypénztárnál?
- Egy diákot Debrecenig.

😊
mikor mit kapok...

férfi létedre feminista viccek? csalódtam benned 😞

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.


Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.


Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen!


Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!


Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához?
- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

LOOOOOOOOOL, kurvanagy xD

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egyet.

<#nyes>

😛 😄

koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dõõzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendõrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörû zárása a bulinak
Gabi: 😄
koci: azt mondja közúti ellenõrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenõrzni?
nézek a cipõmre...mondom a nyomás rendben
gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
a rendõr röhög
koci: hûû gec ezt bemákoltam
aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadmûvelet mire megtaláltam.
kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstõl
aztán a másik rendõr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstõl
koci: aztán közbe osztottam õket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment elõttünk valami erre kb satufék...
eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
meg ilyen faszságokat végig
de csak röhögtek
Gabi: 😄
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezõs manõver és kiderül
Gabi: hahaha 😄
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendõr próbál kiszedni a rendõrkocsiból a ház elõtt

A hideg fogalma relatív...

+ 20°C

A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják)

+ 15°C

A jamaikaiak bekapcsolják a fûtést (ha van nekik).

+ 10°C

Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl.

Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C

Lehelletünk már látszik.

Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C

Amerikában megfagy a víz.

Oroszországban a víz sûrûbb lesz.

- 5°C

A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C

A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban.

A norvégek elõveszik a pulóverüket.

- 18°C

Oslóban bekapcsolják a fûtést.

Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsájukra.

- 20°C

Az amerikai autók felmondják a szolgálatot.

- 25°C

A német autók felmondják a szolgálatot.

A jamaikaiak kihaltak.

- 30°C

A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését.

A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C

Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz.

A japán autók felmondják a szolgálatot.

- 40°C

A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C

Európában már nem mûködik a közlekedés.

Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C

Vannak még görögök?

- 50°C

A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdõszobák kisablakát fürdéskor becsukják.

- 60°C

A jegesmedvék délebbre vonulnak.

- 70°C

A pokol befagyott.

- 73°C

A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl.

Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C

Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C

Az alkohol megfagy.

Az oroszok igazán dühösek. 😄



- mit mond a vak a diszkóban?

...
- nem látom a kezeket!!!
: DDDDDDDDDDD


"Oroszországban a víz sûrûbb lesz."
...
"Alaszkában a fürdõszobák kisablakát fürdéskor becsukják"

hogy kezdõdik a jamaikai esti mese?
- egyszer volt egy ember, szakálla volt kender...