Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36443
xd
Xfire: tetko4 / name in game: TetkoRoland COD2/COD4/COD5/COD6/COD8/BFBC2/BFP4F/BF3/MOH2010/OP7/Red Orchestra/Sacred2/DC Universe Online/UT3/GTA4
#36442
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
<#zavart1>
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
<#zavart1>
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#36441
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#36440
Székely bácsi utazik a szekéren, mellette a kutyája.
A ló lassan húz hát ráver az ostorral.
-Csatt! Ló megindul.
Kis idõ múlva megint lassul a ló, hát jön az ostor...
-Csatt! Ló gyorsít.
Telik-múlik az idõ, a paci megint lustul, székely bácsi csettint...
A ló már nagyon unja, megszólal:
-Kedves gazdám, ez nekem nagyon fáj, kérlek ne üss az ostorral!
Paraszt bácsi megijed, kalapjához kap,rohan az erdõbe veszettül, mögötte a kutyája.
Mindketten elfáradnak, megállnak mire megszólal a kutya:
-Bazmeg, te is beszartál mikor megszólalt az a ló???
A ló lassan húz hát ráver az ostorral.
-Csatt! Ló megindul.
Kis idõ múlva megint lassul a ló, hát jön az ostor...
-Csatt! Ló gyorsít.
Telik-múlik az idõ, a paci megint lustul, székely bácsi csettint...
A ló már nagyon unja, megszólal:
-Kedves gazdám, ez nekem nagyon fáj, kérlek ne üss az ostorral!
Paraszt bácsi megijed, kalapjához kap,rohan az erdõbe veszettül, mögötte a kutyája.
Mindketten elfáradnak, megállnak mire megszólal a kutya:
-Bazmeg, te is beszartál mikor megszólalt az a ló???
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#36439
Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjérõl. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következõ szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésbõl. Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettõ!"
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésbõl. Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettõ!"
SG troll, ban, büntetőpont, hsz törlés FAQ: http://kocsog.eu/ban/
#36438
aztakurvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaXD páááááffffffffffXDDD
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#36437
Ez a magyarok baja, hogy csak feltételes módban tudnak nevetni.
"Majd akkor nevetek, ha... ha... ha..."
"Majd akkor nevetek, ha... ha... ha..."
#36436
szeretném ha tudnád, hogy nagyon beteg embernek tartalak... <#nyes>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36435
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
*****
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
****
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
*****
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
****
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
*****
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
****
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
*****
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
****
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36434
de legalább tudnak úgy röhögni hogy if if if if if... <#idiota>
#36433
továbbá ha figyelembe veszed, hogy a rumot az angol "ram"-nak ejti akkor már az elején el van b@szva..
debil angolok még viccet sem tudnak normálisan mesélni..
debil angolok még viccet sem tudnak normálisan mesélni..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36432
egyesek meg a fölösleges okoskodással rontanak a topig viccességének hatásfokán (mint pl én most)
Pszt.
#36431
Ez már az erõltetett verzió...
Elég annyi hogy two rums to room two two two. Én spec így hallottam elõször, így is vicces volt, sztem az ilyen "2 perccel 2 elõtt" szerû életszerûtlen hülyeségekkel csak rontanak a vicc hatásfokán.
Elég annyi hogy two rums to room two two two. Én spec így hallottam elõször, így is vicces volt, sztem az ilyen "2 perccel 2 elõtt" szerû életszerûtlen hülyeségekkel csak rontanak a vicc hatásfokán.
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
#36430
Szeretnék 2 rumot a 222 es szobába 2 elõtt 2 perccel...
-Two rums to room two two two by two to two..
-Pamparampam... stb...
-Two rums to room two two two by two to two..
-Pamparampam... stb...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36429
😄😄asD:asd:dA:d.adadad
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36428
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36427
ASVÁN:
# Tibcsy 2010. June 17. 09:37 :
Nem azért de a reg adatok közt kértek email címet , nekem pl konkréten a rendes nevem volt mert azt használom , kértek lakhelyet na a kettõt össze kötöd és már meg is találtak. mondjuk 1st nem voltam de a többin igen , ja és az nct kérem vissza 😄
Sztem azért razziáztak mert kicsi volt a sávszélességük és nem jött rendesen nekik az animal pornó és úgy voltak hogy kimennek érte személyesen .D
Amúgy ha razziázni akarnak miért nem a sikkasztó dagadt zsidók közt vagy az utcán bandázó cigok közt razziázgatnak .
Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltûnnék én is és a vodka is. Ha
neutronbombát dobnak le, csak én tûnnék el, s a vodka megmaradna. De
ez milyen szörnyû bomba lehetett, hogy csak a vodka tûnt el?
# Tibcsy 2010. June 17. 09:37 :
Nem azért de a reg adatok közt kértek email címet , nekem pl konkréten a rendes nevem volt mert azt használom , kértek lakhelyet na a kettõt össze kötöd és már meg is találtak. mondjuk 1st nem voltam de a többin igen , ja és az nct kérem vissza 😄
Sztem azért razziáztak mert kicsi volt a sávszélességük és nem jött rendesen nekik az animal pornó és úgy voltak hogy kimennek érte személyesen .D
Amúgy ha razziázni akarnak miért nem a sikkasztó dagadt zsidók közt vagy az utcán bandázó cigok közt razziázgatnak .
Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltûnnék én is és a vodka is. Ha
neutronbombát dobnak le, csak én tûnnék el, s a vodka megmaradna. De
ez milyen szörnyû bomba lehetett, hogy csak a vodka tûnt el?
#36426
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#36425
Kohn bemegy a kóser vendéglõbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:
- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglõben ilyenkor már rég finganak!
- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglõben ilyenkor már rég finganak!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36424
Egy duci írónõ, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel
életérõl. Afrikai útján megismerkedik egy idõs úrral, aki évtizedek óta
a dzsungelben él. Megkérdezi tõle, hogy ha õ most egy jóságos tündér
lenne, mi lenne tõle a három leghõbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettõ van - feleli az öreg. - Mielõtt
meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nõt és egy fehér
elefántot.
Hmmm... az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom gondolja az írónõ, bemegy az erdõbe, egy fa mögött levetkõzik, majd meztelenül elõlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát.... csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen
nõt szeretnék látni.
életérõl. Afrikai útján megismerkedik egy idõs úrral, aki évtizedek óta
a dzsungelben él. Megkérdezi tõle, hogy ha õ most egy jóságos tündér
lenne, mi lenne tõle a három leghõbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettõ van - feleli az öreg. - Mielõtt
meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nõt és egy fehér
elefántot.
Hmmm... az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom gondolja az írónõ, bemegy az erdõbe, egy fa mögött levetkõzik, majd meztelenül elõlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát.... csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen
nõt szeretnék látni.
#36423
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az elsõ:
- Én a mûvészeket szeretem a legjobban. Amikor mûtét közben felvágom
õket, szinte érzem a belõlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelõk. Az összes belsõ részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belsõ szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Õk mindig megértõek, ha esetleg a mûtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a mûtétekrõl! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sõt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhetõ a kettõ!
Mondja az elsõ:
- Én a mûvészeket szeretem a legjobban. Amikor mûtét közben felvágom
õket, szinte érzem a belõlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelõk. Az összes belsõ részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belsõ szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Õk mindig megértõek, ha esetleg a mûtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a mûtétekrõl! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sõt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhetõ a kettõ!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36422
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36421
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a
mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást... Köszönjük!
mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást... Köszönjük!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36420
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN
AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok
Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN
AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok
Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36419
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi. A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
Erre megszólal a parasztbácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36418
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#36417
<#nyes>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36416
😄Dddd
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36415
Békás storyhoz:
Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befõttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg fõzni, aztán takarodj a picsába!
🤣
Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befõttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg fõzni, aztán takarodj a picsába!
🤣
#36414
Kovács közlegény meghal a háborúban, az ezredesre hárul a feladat, hogy közölje a rossz hírt a feleségével. Egész úton azon tanakodik, hogyan tudná ezt a szomorú tényt a lehetõ legrövidebben közölni Kovácsnéval.
Amikor odaért, becsönget, kinyitják az ajtót:
-Elnézést, özvegy Kovácsné?
-Nem!
-De!
Amikor odaért, becsönget, kinyitják az ajtót:
-Elnézést, özvegy Kovácsné?
-Nem!
-De!
#36413
hubzmg ezek kurvanagyok 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#36412
fail
#36411
bocs, copyztam csak elbasztam 😊)
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36410
-Hogy hívták Árpád feleségét?
-Pehely..
-??
-Vikidál énekli az István a királyban, hogy Árpád népe, hej...
-Pehely..
-??
-Vikidál énekli az István a királyban, hogy Árpád népe, hej...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36409
-Pehely..
-??
-Vikidál énekli az István a királyban, hogy Árpád népe, hej...
-??
-Vikidál énekli az István a királyban, hogy Árpád népe, hej...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36408
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?
***
- Megõrizte a feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta!
***
- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...
***
- Hogy hívjak a kígyópásztort???
- Anakondás
- Nem.
- Honnan tudod?
***
- Megõrizte a feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta!
***
- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...
***
- Hogy hívjak a kígyópásztort???
- Anakondás
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36407
pedig az biza atomrégi.
van olyan verziója is, hogy "örülj, hogy nem nyerítesz" ... 😊))
van olyan verziója is, hogy "örülj, hogy nem nyerítesz" ... 😊))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36406
az utolsó 😄
#36405
az elsõ 😄
#36404
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!
***
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!
***
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!
***
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból!
***
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36403
én ezt Gyurival és Enikõvel hallottam! <#levele><#idiota>
#36402
Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
- Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni - kérkedik az amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
- Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban építkezünk, egy héten belül legurul az elsõ traktor a futószalagról - mondja az orosz.
- Ez is valami? - veszi át a szót a cseh mérnök. - Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat építünk a hegyekben, tízre már minden munkás tök részeg.
Hogy ne csak off legyen
- Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni - kérkedik az amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
- Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban építkezünk, egy héten belül legurul az elsõ traktor a futószalagról - mondja az orosz.
- Ez is valami? - veszi át a szót a cseh mérnök. - Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat építünk a hegyekben, tízre már minden munkás tök részeg.
Hogy ne csak off legyen
#36401
Van, nekem ez új volt.
#36400
most tényleg van olyan aki ezt még nem hallotta?
DFTBA ಠ_ಠ
#36399
Dezsõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életébõl. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb,
mikor Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezsõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, míg végül már csak 4
óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát,
hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezsõ! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem!
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életébõl. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb,
mikor Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezsõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgoló dott álmatlanul, míg végül már csak 4
óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát,
hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezsõ! Nekem reggel fel kell kelnem! NEKED nem!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#36398
A szõke nõ bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?
#36397
A politika fogalmának egyszerû és közérthetõ magyarázata:
Figyelj, fiam:
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát Õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát Õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sír.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy Õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika?A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van!
Figyelj, fiam:
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát Õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát Õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse telekakilta a pelenkáját és sír.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy Õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika?A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van!
#36396
LOL
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#36395
A rendõr egy bûnözõt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendõr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Õrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendõr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
- Õrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendõr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36394
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepõdött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepõdött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Ha meg velem lenne problemad. minden hetfon-kedden, csutortokon-penteken megtalalsz a Telepy uti Pitbull Gymben. Keresd a "kokszost" en vagyok az.