41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Bala10 #37395 bika és halak? :D -
#37394
lol, ez rám meg a barátnőmre DETTÓ pont passzolt. (nem árulom el a csillagjegyünket) :))) -
Bala10 #37393 
-
Zajonc #37392 Szex után:
• KOS: Oké,csináljuk még egyszer!
• BIKA: Éhes vagyok, hol van a pizza?
• IKREK: Nem láttad a távirányítót?
• RÁK: Mikor házasodunk?
• OROSZLÁN: Mondd,hogy nem voltam fantasztikus!
• SZŰZ: Ki kell mosnom a lepedőt!
• MÉRLEG: Jó volt,mert neked is jó volt!
• SKORPIÓ: Most ki kellene oldozzalak?
• NYILAS: Ne hívj,majd én hívlak!
• BAK: Nincs egy névjegykártyád?
• VÍZÖNTŐ: Most csináljuk ruha nélkül is!
• HALAK: Mit mondtál, hogy is hívnak? -
#37391
dehát a földön nem élien -
#37390
Jön az ÉLIEN!!! -
#37389
Nekem is.
Hogyan születnek a kannibálok?
-Kirágják magukat az anyjukból. -
Zajonc #37388 Pulykázás :Heréidet a lány orra választja ketté,pulykaarcot imitálva ...Filterezés :fel -le mozgatod heréid a lány nyitott szájában ,teafilter használatát imitálva ....... Holland kemence :Befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét ........ Mérges sárkány :A lány szájába élvezel ,majd míg a cuccot a szájában tartja ,erősen tarkón vágod ,hogy az orrán jöjjön ki .............. Tejostor :A teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát ,amig szét nem szakad .......... Rodeózás ima pózban dugod a csajt és mielőtt elmennél elkezded kiabálni az ex barétnő stb... nevét .A cél ,hogy addig rajta maradj amig el nem mész ..................... Félszemű kutyapóz :Rakod a csajt hátulról és mielőtt elmennél kihúzod a farkadat és a csaj hátára köpsz.Őazt hiszi elmentél és kéjesen hétra fordul ,ekkor szembelövöd ..........Pókemberezés :Tenyérre helyezett spermának a kar vagy a kézfej íves meglendítésével való elhajítása.
Pistike így szól az anyjának:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónőnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó. Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!"
Mit csinál a cigány a számítógépen??
-Turkál a lomtárba -
#37387
Erről jut eszembe egy szakállas vicc:
2 kannibál ül a domboldalban:
- Na, jön föl anyád!
- hol??
- bbrrrooooáááfffff..
-
Bala10 #37386 eltettem kedvencekbe. ki tudja, egyszer még jól jöhet. :)
-
#37385
emberevészeti alapelvek (angolul, nem vicceskedve) -
Bala10 #37384 Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát? -
#37383
A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc? -
Zajonc #37382 Miért van a rendőr éjjeliszekrényén egy vízzel teli pohár meg egy üres?
Vagy szomjas lesz, vagy nem. -
Zajonc #37381 A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál? -
Zajonc #37380 -fáj a fejem,beveszek egy coldrexet.
-az pont fejfájásra való.
-tökmind1,ha beveszek egy gyógyszert megnyugszok.
xDD
Móni: bázz
Móni: tegnap volt itthon két fánk
Móni: aztán egyiket megettem
Móni: a másikat késõbbre hagytam
Móni: és itthon szokás h eleszik elõlem az édességet
Móni: aztán faternak mutattam ahogy benyálaztam h ne egye meg
Laci: fú az tényleg bázz
Móni: csakhogy reggel muter elcsomagolta öcsémnek
Laci: lol
Móni: aztán öcsémnek elvittük csabára a koliba a kaját
Laci: vááá
Móni: aztán a fánkot odaadta vmi haverjának
csak hogy faterom tegnap bedörzsölte erõs paprikával a fánkomat
Laci: überLOL
Laci: ez k*rva nagy
Kraken: mi a faszt röhögtetek annyira a folyosón?!
Laller: Sanyinak vittem az mp4 lejátszó árát
Laller: belenyomom a kezébe a 20 ezrest, erre elkezdi
Laller: életemben nem fogtam még ennyi pénzt, de apám állítólag már látott DD -
#37379
-
Zajonc #37378 Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:-Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett... -
Tsol #37377 
-
#37376
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket! -
#37375
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield! -
Zajonc #37374 Rendőrök érettségiznek, bemegy az első, szól a bizottság elnöke, hogy húzzon egy tételt és olvassa fel:
- Vé Henrik.
- Hülye, az ötödik Henrik menjen haza.
Jön a következő, húz egy tételt és felolvassa:
- Hatodik Lenin.
- Az Vlagyimir Iljics Lenin, hülye menjen haza.
Jön a harmadik kihúzza a tételt felolvassa:
- Marx
- Remek, hogyan folytatná?
- X re rendezem az egyenletet...
Egy ketrecbe betesznek 3 kiflit, 2 vajat egy kest es egy kecsket.
Reggelre eltunik 1 kifli es az egyik vaj. Mi tortent??
Ejjel a kecske mekkent egyet...
Fiú a lányhoz:
- Nincs kedved feljönni hozzám bűvészkedni?
- Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni?
- Előbb megb@szlak, aztán eltűnsz. -
#37373
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja! -
#37372
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok! -
Jhon Balu #37371 A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
-
Jhon Balu #37370 Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
-
Zajonc #37369 Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije. A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
-
Jhon Balu #37368 sorry nemtudtam
-
Zajonc #37367 Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idő után elkopik.
- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ???
- Telepatikus.
- Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak?
- ???
- Mindenevér!
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
-
Zajonc #37366 Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke! -
Bala10 #37365 
-
#37364
Burkolt vótmá! :D -
#37363
Ennek még topikja is van, annyira híres vicc. :D -
Jhon Balu #37362 Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
-
Zajonc #37361 Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
• Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
• Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól. -
Zajonc #37360
Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
Buszmegalloban.
- Uram engem zavar a cigarettafustje.
- Viccel, engem meg megol...
-
Zajonc #37359 PAKO:
de az mekkora volt
haver kertjét szétturták ezek a dögök
aztán volt egy füstülősfajta skodája, az a régi vacak
mindig piszkáltam h ólommentes szénnel megy-e annyira füstölt
nah annak a kipufogóját bevezette a vakondtúrásba :D
szomszéd kertjéből jött fel a füst mint a gejzír :D
Tihamer:
LOOOL
II. világháború. Zsidó háza. Kopognak.
-Ki az?
-Barátok.
-És hányan vagytok?
-Fünf
-
Bala10 #37358 A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
...A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját! -
#37357
Masíroznak az orosz katonák Csecsenföldön, egyszer csak Szása lehúzza a sliccét, előveszi a faszát és menetel tovább.
- Szása, megőrültél?
- Tudod, Szergej, a faszom akart ide jönni, hát akkor most nézelődjön! -
Tothenkopf #37356 