Viccek

sniperelite felhasználói adatlapja
Csillagjegy: Szûz
Életkor: 14-18 között
Neme: fiú
Város: Gyöngyös


Teljes név: Kiss Martin
Hobby: gépezés xD


Regisztráció idõpontja: 2008. 10. 10.
Utolsó üzenet idõpontja: 2010. 06. 30. 15:21
Utolsó látogatás idõpontja: 2010. 06. 30. 15:21

szerintem meg kezdd is el elkészíteni az új regedet te kis patkány...

Ban.

😄 Rég röhögtem ilyen jót, mint ezen😄

a 11-bõl 2. Wow milyen jó arány...

még jó hogy a spanyol válogatott két alappillére is RM játékos (Casillas, Ramos)

A világbajnokság az a futballesemény, ahol a Real Madrid játszik a spanyol válogatott ellen.

- Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.

A szõke nõ bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!


Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, késõbb generális, majd császár. Kirõl van szó? - kérdezi a professzor.
- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.
- Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
- Hová megy? - kérdezi a professzor.
- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következõt diákot szólította!

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belõle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendõrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti õket.

Kovács az áruházban cigarettát vásárol, s rögtön rá is gyújt.
Az elárusítónõ figyelmezteti:
- Kérem, itt tilos a dohányzás!
- Hogyhogy tilos - méltatlankodik a férfi. Hiszen cigarettát árulnak...
- No és? Toalettpapírt is árulunk...


-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-???
-Hónapos retek!


Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.

Móricka sir a lépcsõnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tõle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsõn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.


- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam
alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam
alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilenet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam
alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!


A szõke nõ bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.


Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg
is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...



Mi az? Liheg, liheg és ha belemegy a szemedbe, akkor nagyon fáj?
- ?
- Biciklis futár!



A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol,
ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip

--------
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tûle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
--------

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!


A cigány bemegy a munkaközvetítõbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni
a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.




Az élet nemi érintkezés során terjedô fertôzés,melynél a halálozási arány 100%...

vháh bazz... kommentek se semmik

Ezért a viccért nem érte meg háromszor felvenni a tárgyat...
byronmcfly


EMT a legkirályabb tárgy! 3 éve a rabja vagyok😊

<#idiota>

hehe
Jó fej lehet az öreg!
<#eljen>

veszely gyula forevör 😄D

Ez Sámsonnal sokkal jobb (és asszem az az eredeti, vagy se).

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy
a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000
szûzleányt “rendez le”.
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót.
-Spartacus! Spartacus! ...tovább »
Spartacus nekifog, 500 pihegõ lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

uh súlyos

Csak óvatosan... mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelõzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hûha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
A nõknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mi áll a legjobban egy nõn? Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, esõ veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Én olyan jó vagyok, hogy szex közben is a saját nevem kiáltozom.

már az elsõ 4 szónál röhögtem... 😄Ds.adSA.dsd.a
nemes egyszerûséggel és õszintén kezdõdik.
(am a vicc is jó)

😄

Józsi bácsi szarik a híd alatt. Arra megy a rendõr, meglátja, rögtön meg is szólítja:
- Na Józsi bácsi, ha befejezte, akkor rögtön be is viszem...!
- OKÉ! Végeztem, viheti...!

Mekkoraaa 😄

LOL 😄

A francia és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.
-Szívszorító volt látni a szomorúságot és a reménytelenséget az arcukon.Próbáltuk õket felvidítani, mosolyogtunk rájuk, játszotttunk velük, de hiába. - nyilatkozta a 6 éves Nelson Dzsabalala.

Ezt most küldte az egyik kollegám.. Igazándiból nem is vicc.

Ödön nõtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.

Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnõsül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.

Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nõt, akit valaha is látott.

Elállt a lélegzete.

-- Lehet, hogy átlagos férfinak tûnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.

A lenyûgözõ hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.


Tanulság: a nõk sokkal jobb pénzügyi elemzõk a férfiaknál.

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sõt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

fiú:- Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?
Esküv? után:
Olvasd lentr?l fölfelé

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tetõ?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezem.

Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nõk lennének.

Soha ne add fel! Csak ha elegendõ bélyeg van rajta!

Sohasem felejtem el az arcokat, de a te esetedben kivételt teszek.

Legyél kedves a gyermekeidhez, mert õk választják ki neked a szociális otthont!

Szeretem a munkát; lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.

Tévedni emberi dolog, ám másra kenni még emberibb.

Vagy ma, vagy holnap, vagy esni fog, vagy nem. De az biztos.

Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap?!

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülõterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülõtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Késõbb kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülõtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Ez még nem jelent semmit. Az én feleségem is látta már a barátaim micsodáját, mivel rendszeresen járunk nudista strandra.

javascript:no(36461);Ez jó😄😄😄

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcsõ milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai elõadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségrõl.
A férj egy idõ után odafordul a feleségéhez:
"Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani,
ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!"
Az asszony válasza:
"Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!"

ez nagyon jó 😊

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ,ezért a
nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

<#idiota><#idiota><#idiota> ez nagyon nagy 😄

A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a
színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után, mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa ... El van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bazd meg! Hol a hajó?

Mit tanul(hat)tam a szüleimtõl?

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel,kint csináljátok! Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér pólódból!"

3.Az idõutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bõrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Most röhögsz rajta pedig az én sulimban vannak ilyen nevek 😄

LAKATOS ODÜSSZEUSZ A:SdA:sdA:sD:AsD:aS:daS:dA:sdA:sD:ASD:aS:daS😄

-----------------

-Miért félnek az osztálytársai az 1/a-s Lakatos Odüsszeusztól?
-Mert az apukája a 7/c-be jár.

---------------------

- Józsi bácsi, van egy rossz és egy jó hírem az Ön számára: a rossz: hogy sajnos le kell vágnunk mind a két lábát!
- Úristen! Ezek után, mi lehet a jó hír?
- Hogy tudok vevõt a papucsára!

+ akinek meglesz egy lövésbõl is..

látom olvasod a napiszart 😄

😄:ADs.ADssa

+28 aki pinás betmeneket postol

Hány fórumozó kell egy pina kinyalásához?

1 aki kinyalja a pinát és beírja, hogy ki lett nyalva
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a pinanyalásról, és hogy hogyan lehet más módon is kinyalni
7 aki figyelmeztet a pinanyalás veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a szex topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az petting topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a pinanyalásról szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "pinanyalás" vagy "pina nyalás" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 pornóiparban jártas szakmunkás, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a muff
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a pina kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a pinákról szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy pinás topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian nyalunk pinát ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a pina kinyalására, hol lehet találni a legjobb pinákat, milyen nemzetiségû pina a legjobb ehhez a technikához, és melyik pinát nem jó nyalni
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ pinákról lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a pina a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a pinaproblémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a pinákra, mielõtt kérdezel a pinanyalásról"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Hogyha esetleg valamelyik (vagy az összes...) lett volna már akkor bocsánat.

Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévõ hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?


Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.


Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követõen:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrõl és egyebekrõl.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülõk már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja õ az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...


A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába, és reggel egy nagy kõvel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50 kg-os kõ a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve!"
A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"


Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfõnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fõnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Fõnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti fõnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika elõtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fõnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?


Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák d?lnek a röhögést?l.Mire a másik hangya szól az elefánthoz:-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögést?l egyszerre megszólal:- Mekkora szendvics, vazze!!!

Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?


Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!


Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.


Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejérõl. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.


A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács. - Még hogy ösvény?! Csapás!

jook 😊