41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37435 Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ
tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
-- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
hogy éred el, hogy a csajod fél órával sex után még mindíg sikítozzon?
- töröld a farkad a függönybe.
-
#37434
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem??? -
#37433
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja,
hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az
egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az
Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt! -
#37432
A szőke a vörös és a fekete nő szaladnak a sivatagban,nyomukban egy oroszlán. A vörös meglát egy követ,felkapja ,hozzávágja az oroszlánhoz. Az oroszlán megtorpan....de azután megint elkezd szaladni utánuk. Szaladnak tovább,erre a fekete meglát egy nagy gallyat,felkapja,hozzávágja az oroszlánhoz. Az oroszlán megáll...,de azután mégnagyobb iramban usgyi utánuk. Szaladnak tovább,már majdnem utoléri őket ,amikor meglátnak egy fát.
A vörös és a fekete gyorsan felmászik rá. 8)
A szőke lent ácsorog. Leszól neki a vörös.-
Gyere mássz fel gyorsan,mert megesz az oroszlán!
-Engem????? Nem én dobáltam!
Ebben a hideg időben aktuális:
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe.
Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud szexelni, legalább van ideje ablakot pucolni...
Ősemberek állnak a hegyoldalban egy patak közelében és nézik, ahogy az ősasszonyok a patakban mosnak.
Egyszer csak egy nagy szikla gurul le a hegyről és agyonüti az egyik asszonyt. Az egyik ősember megszólal:
- A francba!!! Ebben az évben már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő...
Nyuszika bemegy a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs - feleli a cukrász.
Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs.
Harmadnap megint:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod.
Negyednap:
- Van bogaras fagyi?
- Van.
- Oké... Az ÁNTSZ-től jöttem - ellenőrzés! -
#37431
Péntek este 9:59 óra, bemegy a sánta a pékségbe, ami este 10ig van nyitva.
-Jó estét kívánok, egy rétest szeretnék!
-Elnézést uram, sajnos nincs kiszolgálás.
Abban a pillanatban belép egy másik fickó, kér egy rétest és szó nélkül megkapja. Az előző vásárló felháborodva megy a pulthoz.
-Kérem, uram, mégis hogy van ez ????!!!
- Tudja, aki nem lép egyszerre.... -
#37430
-
#37429
baaazd. :D -
Bala10 #37428 :D -
Zajonc #37427 Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt?
Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!
:-D -
#37426
![]()
-
lally #37425 -ez, most nem vicc !
1970-ben, 1_egyetemista, már 20forintért is adott egy 60perces órát.
A középsulis tanártól, 25Ft-ért, csak egy 50percest kaptál cserébe.
Az Adjunktus pedig, 2főnek már; 50Ft/db-ért adta ugyanazt az órát.
(A gyufa akkoriban: 0,30Ft volt, de a leáztatható cimkést már 40filléért mérték.
Az üveges sör pedig csak: 4,30Ft; és 5,20Ft-ot ért. - nem óránként !) -
HUmanHunter #37424 loool ez nagyon komoly :D -
#37423
Én ezt most olvastam először órával, idáig "szobát vesznek ki" sztorival találkoztam, ott jobban indokolható az utánuk küldött kisinas is.
(meg dollárral/fonttal, ott jobban közelít egy valóságosan is elképzelhető mennyiséghez) -
#37422
Bár a fő kérdés az, hogy miért vesznek közös órát?
Ha egy közös lakást vennének még megértem, de egy óra az személyes használati tárgy. Hogy használnák? nap az egyik fog pontos lenni és a másik kettő elkésik, majd így tovább?
Szerintem már valami értelmesebb tárgyat is kitalálhatott volna a viccíró, és a sztori is sántít, mert ha nevet a markába, hogy átvágta őket, akkor nem küldené vissza az öt forintot sem.
Bár a megtévesztés valóban elgondolkodtató és ötlketes. -
Zajonc #37421 Akarod hallani ahogyan a Google Fordítója beatboxol? Másold be az alábbi sort a 'Németről Németre' fordításba, és klikk a kis hangszóróra.
pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpvzk kkkkk bsch -
#37420
(gondolom régi a vicc, és akkoriban nominálisan ez a 30 ft sok pénz volt) -
#37419
Na igen.. Breitlinget nem vesznek az tuti. -
#37418
30 vagy 25 forintért órát? -
#37417
"Mi itt a gond?"
Az kérlek, hogy 3 egyetemista a lófaszt fog közös órát venni, inkább elmennek kisfröccsözni a kocsmába.
-
#37416
Mi itt a gond?
3x9=27
27-2=25
Az óra ára pedig 25 forint volt. -
Zajonc #37415 Iskolai dolgozatból:
"Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete,
mivel a fejünk belül sötét."
-
Zajonc #37414 Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.- Értem. És hol van az a tűz?- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!- Úgy értem, hogy jutunk oda?- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg? -
#37413
Ááá így értem köszi.:) -
Tilu90 #37412 Az inasnal lévő pénz vagyis 2 forint az óra valódi árához tartozik tehát ki kell vonni a 27-ből és akkor kijön a 25 forint. -
#37411
ja, és a későbbiekben ennél nehezebbekkel itt lehet jelentkezni :) -
#37410
Nem kellene két különböző dolgot összeadni :)
Először fizettek 30 pénzt - 25 a boltosnál van, 2 az inasnál, 3-at vissza fognak kapni - meg is van a 30.
miután visszakapják a pénzt akkor fizettek 27-et (3x9) - ebből 25 van a boltosnál, és 2 az inasnál.
ha hozzáadod az inas 2 pénzét az általuk fizetett 27-hez, akkor azt kétszer számoltad fel, persze, hogy nem jön ki. -
#37409
ott, hogy rossz az okoskodás
Fejenként fizettek 9 forintot.
Az óra került 25 forintba.
Az inas zsebre vágott 2 forintot.
Tehát: 3*9 = 25+2 = 27
Azt mondjuk még nem értem, hogy mi ebben a vicc -
#37408
3 egyetemista meglát egy órát a kirakatban 30 forintért (fejenként 10 forint) és megbeszélik, hogy megveszik. Az órás eladja nekik és nevet a markába, mert átvágta őket, mert csak 25 forint az óra. Az inast elküldi 5 forinttal, hogy adja vissza a pénzt. Az inas zsebre rak 2 forintot, mert ugyebár az 5 nem osztható 3-mal. Így az egyetemisták visszakaptak 1 forintot így 9 forintért (fejenként) vették az órát. Tehát 9x3=27. Az inasnál 2 forint van az 27+2=29. De mondja meg nekem valaki hol van 1 forint?
De télleg? -
#37407
Jaigen, ez lesz az :D
Köszi! -
#37406
az eredetije -
ricky #37405 Nekem ez a gyerekdalos jutott eszembe:
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megf.. Baaasssszus! -
#37404
hiba, hasfogós röhögős ... szerintem
Más: régen olvastam valami viccet, ahol valakit a magyar népmesékről kérdeznek, és az a vége, hogy az összes elég erőszakos. Nem tud hozzá valaki linket? (az is lehet, hogy ebben a topikban volt :D) -
#37403
(mittudomén, nem láttam) -
#37402
A végén meg Párizs ;) -
#37401
Márszely :) -
#37400
RTL Klub:
Hol játszódik a Taxi 2?
1: Párizs
2: Lion
3: Marseille
szóval? :] -
Zajonc #37399 Jézus, Szent Péter, meg a paraszt elmennek csónakázni.
A parttól távolabb megállnak.
Jézus kitapogatja a lábával a vizet és kimegy a partra. Szent Péter ugyanezt tesz.
No, mondja a paraszt, ha nekik sikerül, akkor nekem is. Persze Ő elsüllyed.
Erre megszólal Jézus.
- Te Péter, nem kellett volna megmutatni neki, hogy hol vannak a cölöpök leverve? -
Zajonc #37398 Férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr. - Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! - De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! - Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! - De mondom, hogy olvasok! - Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! - Olvasásért? - Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! - Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért! - De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! - De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti! - További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt. Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud! -
#37397
Anya nyulat készített ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a fiú megkérdezi:- Apa, milyen hús ez?Az apa büszkén mondja:- Találd ki, adok egy tippet,az anyátok szokott így becézni engem!A kislányuk mindent kiköp,és azt mondja a testvérének:- Úristen, nehogy megedd, EZ EGY FASZ -
#37396
4,5 éve vagyunk együtt szóval a HALAK necces lenne.. :)))
(na jó, én ikrek vagyok)
