41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3196
hogy hívják a keskeny zsidó faszt?
cérnametélt -
#3195
fúúúúúúúúúúúúú :D -
#3194
miért büdös a fing?
hogy a süketek is élvezhessék -
#3193
tehén :) -
#3192
Székely fiú mondja az apjának:
- Éccsapám! Csuklik a tehán !
- Akkó adjál néki vizet !
- De nem úgy ! Össze !!! -
#3191
a tehén a legbonyolultabb állat a világon. de én megfejtem -
#3190
HEHEH!! :DDD -
#3189
Felvilágosítás
- A szexuális felvilágosítás tantárggyal egy nagy problémám van - meséli kollégájának az általános iskolai tanár. - Az egyik tanítványom terhes lett, így most nem tudom mit tegyek: kirúgassam az iskolából vagy ötöst adjak neki?
-
#3188
Orvos
A színházi nézőtéren egy idős hölgy elkezd kiabálni:
- Van itt orvos?!
Erre feláll hat úr a székéből, és elindul felé.
- Nagyszerű - mondja az öreg hölgy, és a karjánál fogva felállít egy fiatal lányt. - És van Önök között egy egyedülálló orvos, aki szívesen randevúzna egy csinos, jóravaló, tisztességes lánnyal?
-
#3187
Félreértés
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
-
#3186
lassú, és óvatos
tapasztaltam vagy 100szor, csoda, hogy nem kaptam el még semmilyen betegséget:) -
#3185
Áll a kamion a piros lámpa elott, átmegy a zöldön egy roma...Kopp gáz, elüti a kamion, visszatolat, pörgeti rajta a kereket...
Elore-hátra gurul rajta,majd szépen visszaáll a piros lámpa alá.
Két rendor szó nélkül végignézte az egészet, majd az egyik odafordul a másikhoz:
- Na, ilyen brutális öngyilkosságot se láttam mostanában! -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#3184
wáwááááááá hülye románok :DDDD -
#3183
miért milyen a kullancs ? -
#3181
Ezaaaaz, hajrá románok, előre az EU-be :DDDD -
#3180
:DDD
Nah itt egy RIAAsztó vicc:
-...szóval, én elloptam egy Chevy-t, kiraboltam egy boltot, és megvertem az eladót. Te miért ülsz, kölyök?
-Letöltöttem egy Avril Lavigne számot... -
#3179
Ezt én is olvastam.Azért durva, hogy vannak emberek, akik értelmi szintjük alapján takarítónak SE alkalmasak. -
#3178
BAZEEEE!!!!
Ezt kuksoljátok!!! -
#3177
Milyen az igazi szőke nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré, és két haverrá. -
#3176
Két rendőrfeleség beszélget:
- Te kaptak téged már rajta maszturbálás közben a konyhaajtó mögött?
- Nem!
- Ugye milyen jó hely!
-
cold_fire #3175 -Miért jó a kerekes kút?
-Mert oda tolhatod ahol víz van. -
#3174
fürge?!? -
#3173
A szülészeten odamegy az orvos a kismamához:
- Gratulálok, olyan a kisfia mint a kullancs.
- Hogyhogy, olyan fürge?
- Nem, beleszakadt a feje! -
#3172
Turista utolsó mondata:
Na, nézd a barom bundába szedi a málnát!
-
#3171
-
Borg #3170 Agressziv kismalac utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal:
-Nem zavarja, hogy magamban beszélek?
-Nem.
-HOZZÁD KI SZÓLT B+? -
#3169
Ebben legalább van értelem :) -
#3168
Ez nagggyon súlyos :D -
#3167
áááh:D :DDDD -
#3166
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie: amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és Camparit ivott. Megvolt a kínálat is: enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban.
Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi élettől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod!
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
-
#3165
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen. -
#3164
Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás
teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
- Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a
szemébe
a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem
az
anyámnak. Azóta Vlagyivosztokból is felismer.
- Igen? - mondja az amerikai. - Az öcsém meg a vasútnál dolgozott,
amikor
levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erdőbe, lőttem egy zergét, s
a
lábait beültettem az öcsémnek. Azóta kétszáz métert ugrik helyből
magasba.
- Persze, persze, és ki látta azt?
- Az a halszmu k.a anyád!!!
Elemér meg a felesége a Balcsinál nyaralnak. Flekkenezéshez készülnek,de már nyolc óra körül behajták őket a lakásba a szúnyogok, miközben azablakon
keresztül irigykedva bámulják a szomszédokat az udvaron. Másnap Elemér át is szól a kerítésen:
- Mondja, szomszéd! Hogyhogy elkerülik magukat a szúnyogok este?
- Tudja, bekenjük a nagymamát mézzel és kiültetjük a kert közepére.
- Akkor szegény összevissza kaparássza magát!
- Dehogyis. Béna.
-
#3163
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita
barátnőjét.
A
család lakomát szervez a tiszteletükre. Zajlik a vacsora nagy csendben,
egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához:
- És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnőd?
- Lacinak.
Erre az egész család szájában megáll a falat. Összenéznek, mire Kohn
apuka:
- Hát nem egy echte zsidó név, az biztos!
-
#3162
-
#3161
-
#3160
Az apa várakozik a kórházban, mivel gyermeke született.
Jön ki az orvos a műtőből mire az apa rögtön megrohamozza:
-Doktor úr,doktor úr mondjon már valamit, fiú lett vagy lány?
-Miért hát nem ABORTUSZ volt?!
-
#3159
A szadista tol az utcán egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Egy járókelő lélekszakadva rohan oda:
- Ember, mit csinál, ne rázza már ezt a kocsit, hát kiesik az a szegény gyerek!
Mire a szadista:
- Dehogy esik! Oda van szögezve!
-
#3158
ÁÁÁÁÁÁÁH :D
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, ez mire megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!!
ÁÁÁH :D -
#3157
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
-
#3156
- Pistike ne hintázz a nagypapán!
- Pistike ne hintázz a nagypapán!!
- Pistike ne hintázz a nagypapán, nem azért akasztottuk fel!!!