41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3319
Nem szép dolog beteg emberekkel viccelődni!
Mit mond a DJ az epilepszia-buliban?
Ez az fiúk, rázzátok!
-
#3318
Ez jó! :) -
#3317
Csávó bemegy a nyóckerbe, hátán nagy felirat : Utálom az összes cigányt!!!
Bemegy az első krimóba, elkezd iszogatni. Nem telik el 2 perc, odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány.
- Mi van a hátadra írva????
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni.
- Mit mondtál?????
- Látod cigány, ez a második dolog amit utálok bennetek, hogy süketek vagytok.
- Há' gyere ki játszuk le, fehir pátkány!!!!
Kimennek, a cigó előránt egy hatalmas kést és elkezd vele hadonászni, mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek, hogy kést rántotok ott, ahol lövöldözés lesz...
-
#3316
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a nõ
ellopja a pénztárcáját és távozik.
A pasas kiáll az erkélyre és az elszaladó protsira mutatva
kiabál:
-Emberek, basszák meg, ki van fizetve!!! -
#3315
Jaja, meg elképzeltem a nagot is hozzá... 
-
#3314
látom te is vizuális tipus vagy. 
-
#3313
"HAF-HAF-HAF-HAF-HAF-HAF"
HÁÁÁHÁÁÁHÁÁÁ!!!
-
#3312
-Mit kell az epillepsziással csinálni, ha rohama van?
-Bele kell rakni egy vízzel teli kádba, mellédobálni a szennyest és önteni hozzá mosóport; HAF-HAF-HAF-HAF-HAF-HAF....
-
#3311
-
#3310
-Mi van a kismacska fején?
-???
-Hát cirmos cica haj!!!!! -
#3309
áááááááááááá
az előbb elkezdegtt a gépemen visszaszámolni egy ablak, hogy 30mp aztán reboot. na erre elhűl az agyam és elkezdek gondolkozni, hogy hogy a francba kaptam be azt a worm-ot. következő gondolat, hogy de nekem 98 van fennt. az utolsó meg az, hogy hülye nero, véletlenűl bekapcsoltam a reboot after write opciót.......
áááááááááááá -
#3308
Valakiviccetmostazonnal!!! -
#3307
LOL:D -
#3306
NaDa 0.5 -
#3305
áááááááááááááááááááá -
#3304
Amerikában baleset történik. Két auto összeütközött, az egykben 4 fehér, a másikban 4 fekete ült. Kijönnek a mentősök és elkezdik ellátni a fehéreket. Az egyik néger felháborodik, és odakiált a mentősnek:
-Hé! Miért csak a fehéreket látják el, minket miért nem.
-Milyen színű a mentőautó? - kérdezi a mentős.
-Hát fehér!
-Na látod, értetek majd a fekete jön. -
#3303
Egy kisfiú a nappaliban játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy
a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzak le a belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, es ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk igy, fiatalember! Most pedig
felmész a szobádba es elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiu felment a szobába,majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú igy szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük,hogy velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az üles feletti tartóra.
Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában. -
#3302
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezeto.. Rendorök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün,oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a mezün,oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendorök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetot:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - mondja a mozdonyvezeto. Mire a rendor:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszercsak le a sínrol, át a mezon, oszt be a szénakazalba.
-
#3301
A sivatagban megy a régész ásatásra. Egyszer csak lát egy hapsit meztelenül közben annak ál a férfiassága.Megkérdi tőle:
-Maga mit csinál?
hapsi:
-Mérem az időt!
Később jön vissza a régész és látja megint az embert de ekkor már vadul mozog a keze és megint megkérdi tőle:
-Maga most mitcsinál?
hapsi:
-Felhúzom az Órámat! -
#3300
áááááááááááááá -
#3299
Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
Lakatot! -
#3298
A magyar és a román beszélget.
A román így dicsekszik:
-Bi bi bí, a mi országunk nagyobb és hozzánk tartozik Erdély!
mire a magyar:
-Bi bi bí megyek enni!!!!! -
#3297
ááááááááááááá -
Ymdar #3296 Ugye??? -
#3295
ááááááááááááááá -
Ymdar #3294 Szőke nő megy az autójával. Az út mellett buzatábla, közepén egy másik szőke kenuban evez mint az állat. Csaj félreáll, kipattan az autóból.
-Az ilyen hülye pi**ák miatt vannak ezek az idóta szőkenős viccek...
Tudnék úszni bemennék, szétverném a pofádat!
-
#3293
ááááááááááááááááá -
#3292
VAn 2 part az egyiken a nyuszika a másikon pedig amedve van és ő eszi a Málnát.
nyuszika:Medve gyere át gyorsan nézd mit látok! Ennek örülni fogsz!
medve:NEm megyek mert eszek!
nyuszika: DE gyere mert kurva jó dolog!
medve:NEM mert eszek!
nyuszika: DE BAmeg medve gyere már át és nézd meg mert rohadt jó! Káprázni fog a szemed!
medve NA jó!!
Jön a medve nagy nehezen átúszik a folyón már majdnem belefullad,mire sikerül kimásznia!
erre nyuszika:NÉzd csak medve a másik oldalon milyen Málna bokor van!!!!!!!! :-)) -
#3291
ááááááááááááááááááááá -
#3290
Móricka megkérdezi anyukájától: anyu, mi az a lábad között?
anyuka: az kisfiam sündisznó
móricka: és nem szúrja a pinádat?! -
#3289
Volt egy öreg cukrász. Nagyon öreg volt. Aztán
meghalt. Nem lehetett rá mondani, hogy igazán becsületes ember volt. Így hát a pokolra került. Ott találkozik az ördöggel, aki körbevezeti. Cellák, kínzóeszközök és sikolyok mindenütt. Látja az öreg, hogy egy embernek patkolják a talpát az egyik teremben. Kérdi az öreg:
- Miért patkolják szegénynek a talpát?
Ördög:
- Mert lópatkoló volt.
Lát egy másik szerencsétlent az öreg, akit felszögelnek egy asztalra.
Öreg:
- Hát őt meg miért szögelik oda?
Ördög:
- Asztalos volt.
Az öreg elkezd röhögni.
Ördög:
- Min röhögsz öreg?
Öreg:
- Azon, hogy velem nem tudtok mit kezdeni, mert cukrász voltam.
Ördög:
- Dehogynem! A két tojásodat fogjuk felverni habnak! -
#3288
JA még egy:
A Gólya és a gém versenyzik ki repül tovább!
a gólya nyer és amikor leszáll a földre látja hogy a gém lezuhan.
Erre a gólya:
-Gém OVER!! -
#3287
FIGYU nekem VAN JOBB!
A magyarnak,németnek és a cigánynak van egy kívánsága.
Azt mondja a magyar:
-SZeretnék tejben fürdeni!
Így is lett!
mondja a német:
-Szeretnék tejben és vajban fürdeni!
Így is lett.
(ja de közben a fürdőben vannak)
Mennek tovább, a Cigány elcsúszik egy szappanon ést azt mondja:
- A GECIBE! -
#3286
de szar... -
#3285
Mi a különbség a szakács, meg a buzi között?
???
A szakács a mai ebédet kavarja, a buzi meg a tegnapit
-
#3284
durva, mi -
Ymdar #3283 Ha apám az apám, ha anyám az anyám, nagyapám a nagyapám, akkor Kim Basinger? 
-
#3282
-Haver! Mé' nyalogatod azt a könyvet?
-Há azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon.. -
#3281
meg mindig ezen rohogok -
Ymdar #3280 Cigány, hátában egy késsel bekopog a baleseti sebészetre 4 óra után 3 percel.
- Jáj mán, doktor úr húúza mán ki á hátámbul, me nagyon szúr!
- Hát cigány, nekem 3 perce lejárt a munkaidőm... De lásd, hogy nem vagyok fajgyűlölő, segítek neked!
Kihúzza a hátából a kést és belevágja a szemébe.
- Na, a szemészeten 5ig vannak!