41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#3112
Ez kurvajó :-DDDD -
#3111
:D az már négy -
#3110
A wc-ben...
Kategória: Abszolút viccek
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. -
#3109
Kedves levél
Kategória: Munkahely
Az új cégvezetőt utasítja a főnök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak, fizesse meg régóta esedékes tartozását. Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a főnökének.
- Nem, ezt nem lehet elküldeni. Ez a levél túlságosan goromba. Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk. Fogalmazza finomabban.
A cégvezető átírja a levelet, de a főnök még mindig elégedetlen.
- Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevőt. Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben!
A harmadik változattal már elégedett a főnök.
- Igen, ez már kellően finom, és udvarias... Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt. A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel... -
#3108
Bugyi
Kategória: Pikáns
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket. -
#3107
Gyorshajtó
Kategória: Rendőr
A rendőr leállít egy autóst:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihailchewics Kazmanauvskvaskivszku vagyok...
A rendőr zsebrevágja a noteszét:
- Rendben van, most az egyszer elmehet... De még egyszer elő ne forduljon! -
#3106
Meglátás kérdése
Kategória: Skót viccek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya! -
#3105
Homokozó
Kategória: Házasság
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Mire a másik:
- Amit anyám mond. -
#3104
Férfi-nő
Kategória: Egyéb
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók. -
#3103
Mennyi a pontos idő ?
Kategória: Egyéb
Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
- Nagypapa, mennyi lehet a pontos idő ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szőnyegen hever? -
#3102
Kezdő macskatulaj
Kategória: Állatok
Akinek még nem volt macskája, és felnőttfejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 10 hetes, aranyos, kedves cicámról, aki 1 hete folyamatosan felforgatja a barátnőm és jómagam életét.
A CICA!
Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme
Kor: Örökifjú
Faj: Tigris (cica alfaj)
Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban „véletlenül” nejlonzacskóba kerül,
akkor szabadságharcos is)
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)
Harci morál: Felülmúlhatatlan
Energiaforrás: Kimeríthetetlen
Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére
fejlődött ki az evolúció során)
Fő ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze,
Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok
Fő támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei
Fordulatszám: Mérhetetlen
Sebesség: 2 szoba/másodperc
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)
Étrend: Papírzsepi, „AmitaGazdaEszik”, Cicatáp
Italrend: „Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is
traktáljatok!”
Fő barát: „Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)”
Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, főzőedények között, + minden hely, ahova nehéz
bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan
Kényeztethetőség: „Na, nem bánom, simítsatok. De aztán kérek kaját!”
Kedvenc foglalatosság: „Na, még ezt megnézem!”, „Meghalsz, Papírzsepi!”, „Most fáradt vagyok,
alszom, de közben simítsatok!!!”, „Miau, miau, vegyél fel! Ok, megvolt, most már megyek.”
Lakásállapot: Mindenhol Papírzsepi-tetemek
Pozitívum: Aranyos, SZOBATISZTA!!!, ragaszkodó
Negatívum: Lásd fenn. -
#3101
Hopp, három féle ember létezik: Aki tud számolni, és aki nem :D -
#3100
4000 -
#3099
Esti program
Kategória: Számtech
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! -
#3098
Különbség
Kategória: Kérdés-felelet
- Mi a különbség a füves és az alkoholista között?
- A füves 50km/ó-val hajt és eszi a csokiját. Az alkoholista 150km/ó-val hajt és beszél a csokihoz. -
#3097
Sorakozó
Kategória: Katonák
Tartalékos bevonuláson sorban szólitották az embereket. Az első szólitott Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltásal jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc! -
#3096
Vacsora
Kategória: Székely
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
<[email protected] - 2003 július 16> -
#3095
Ajándék
Egy ügyvéd karácsonykor az ügyfeleinek egy-egy különleges, elefántcsontból faragott biliárdgolyót küld ajándékba.
Az egyik ügyfél köszönőlevele:
"Ez a mostani az első eset, hogy én szorongathatom meg egy ügyvéd golyóját..."
-
#3094
Öngyilkosjelölt
Egy férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, ma reggel olyan rosszul éreztem magam, hogy elhatároztam: megölöm magam. be akartam venni ezer szem aszpirint.
- És mi történt?
- Az első kettő után jobban éreztem magam. -
#3093
Toldisat is, plíz! (nem az eredetit, hanem a nagyfaszút :D ) -
#3092
Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hűs okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erőssen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki.
-
#3091
Temetőben kavar az arc, mikor megszólal egy hang:
-Én vagyok a Józsi!!!
Arc megijed, körülnéz, semmi, megy tovább. Megint hallja, hogy
-Én vagyok a Józsi!!!
Megszaporázza a lépteit, mikor megint hallja:
-Én vagyok a Józsi!!!
Hanyatt-homlok kirohan a temetőből, mikor megszólal a hang:
-Hogy megijedt! Pedig nem is én vagyok a Józsi!!! -
#3090
Akkor is ez a legkeményebb!!:
Temetőre zuhant egy utasszállítógép. Kilencszáz halottat találtak, de még ásnak. -
#3089
ezt ugy is,erem hogy: Na mivan megfagytál??
szerintem sokkal jobb igy de mindegy:) -
#3088
Csámcsogás
Kategória: Székely
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott. -
#3087
ez szmájli 
baromira bejön :))
-
#3086
Az eredeti honlap -
#3085
csak a gyengébbek kedvéért... :)
"di" az azt jelenti, hogy kettő hidrogén
"mono" az azt jelenti, hogy egy oxigén
azaz H2O, ami a víz. Na most olvasd el a hírt! -
#3084
Majd ha nagyobb leszel megérted :D -
#3083
ezt se... -
#3082
ezt ne értem... -
#3081
bazz -
#3080
Gondolom azért a viccek topikba mert ugye di= 2 Hidrogén mono=1 Oxid vagyi H2O :) -
#3079
-Elnézést hölgyem meg tudná mondani a pontos időt?
-Kösz, ma már dugtam....
Ez megfelel?:D -
Xboxman #3078 mondjatok csajozós vicceket ha van ilyen;] -
#3077
-Jean, micsinál a szekrényben? Eszik?
-Nem uram, csak számbaveszem a fehérneműket -
#3076
Egy beduin ül a tevéjén a sivatagba a forróság közepén. Egyszercsak látja hogy egy másik tevés beduin 100-zal hajt el mellette, majd megáll. Az első megkérdezi tőle:
-Há hogy bírja ki a tevéd ezt a sebességet?
-Há minné gyorsabban megyünk annál jobban melege van, de annál joban hűti a szembeszél is.
Jólvan gondolja az első, ő is kipróbálja. Megy 150-nel, majd egy idő után a teve összeesik. Erre a beduin belerúg:
-Há nem megfagytáá!!! -
OPM #3075 :DDDD -
#3074
Erről hallottam, egy csomóan aláírták a betiltását 
-
#3073
végig olvastam, elég szar, de ezt mért a VICCEK topikba?