Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#37947
Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:
-Jó napot bácsi,tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:
-Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szõrût, vagy barnát nagy lompos fülekkel?
A kislány csípõre tett kezekkel:
-Szerintem az óriás pitonomnak kúrvára tökmindegy!
-Jó napot bácsi,tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:
-Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szõrût, vagy barnát nagy lompos fülekkel?
A kislány csípõre tett kezekkel:
-Szerintem az óriás pitonomnak kúrvára tökmindegy!
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#37946
de szõkék, és nekik mindegy 😄
#37945
<#rinya>
Death only needs to knock once.
#37944
Hogy hívják a drogos elefántot? - KokoJumbo.
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülõ két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
Mi lesz, ha keresztezzük a polipot a négerrel?
- Nem tudom!
- Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.
Békakisfiú: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egybõl a vérfarkas!
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülõ két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
Mi lesz, ha keresztezzük a polipot a négerrel?
- Nem tudom!
- Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.
Békakisfiú: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egybõl a vérfarkas!
#37943
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk..
Elmegy a cseh a szemészetre:
- Olvassa a táblán a betûket felülrõl lefelé!
- S, T, R, V, C, H, R, S.
- Végig tudja olvasni?
- Ó, hogyne, még ismerem is az illetõt.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60C fok van?
- Ááááá, dehogyis. Kb olyan -20-25C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30C fok, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa... odakint az utcán... az lehet!
- Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishúgodnak is?
- Már hogyne adnám! Fölfelé mindig õ húzza...
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
A rendõr cipõt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipõsdoboz.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk..
Elmegy a cseh a szemészetre:
- Olvassa a táblán a betûket felülrõl lefelé!
- S, T, R, V, C, H, R, S.
- Végig tudja olvasni?
- Ó, hogyne, még ismerem is az illetõt.
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60C fok van?
- Ááááá, dehogyis. Kb olyan -20-25C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30C fok, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa... odakint az utcán... az lehet!
- Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishúgodnak is?
- Már hogyne adnám! Fölfelé mindig õ húzza...
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
A rendõr cipõt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipõsdoboz.
#37942
forgalmi nem mozaikszó, sry :|
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#37941
A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a FORGALMI vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
Death only needs to knock once.
#37940
nem KRESZ vizsgán hanem FORGALMI VIZSGÁN, mert a kresz vizsgán csak képen találkozik a táblával, szituációval...
Hivatás az Életért!
#37939
A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
Asrock M3A77DE ; Amd Phenom II x6 1055 2800mhz ; 4gb samsung ddr3 1333mhz 2×2gb dual chanel ati hd 5750 1gb ddr5 dx11 ; Hitachi 1tb sata 2
#37938
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Akkor másképp . Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer : János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
- Miért nem tud Stevie Wonder olvasni?
- ???
- Mert egy büdös nigger!
#37937
lol
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#37936
Tudjátok, mije fehér a négernek?
Hát a gazdája!
Mi az: Kék, és gyapotot szed?
Nem mindegy, milyen színûre festem a négeremet?
Egyébként szeretem a négereket. Szeretném, ha mindenkinek lenne egy!
Hát a gazdája!
Mi az: Kék, és gyapotot szed?
Nem mindegy, milyen színûre festem a négeremet?
Egyébként szeretem a négereket. Szeretném, ha mindenkinek lenne egy!
#37935
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül
együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut
egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi elõször az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában
ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.
- Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Ázsiában,ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
cigány Ázsiába kerül ,egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában
ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt
kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Izrael
földjén ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
Az elõzõ kettõt valóban teljesítetted aranyhalacska?Igen!
Akkor én már csak egy kisfröccsöt kérek,de a szóda hideg legyen.
együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut
egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi elõször az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában
ott
vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon.
- Azt kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Ázsiában,ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
cigány Ázsiába kerül ,egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi ismét az aranyhal.
- Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában
ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt
kívánom,népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen
Izrael
földjén ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes
zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
Az elõzõ kettõt valóban teljesítetted aranyhalacska?Igen!
Akkor én már csak egy kisfröccsöt kérek,de a szóda hideg legyen.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#37934
A válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k...a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, " k " - val, mint "kegyed"!
Két szûz beszélget:
- Mit csinálsz ma esete?
- Én megyek Moziba, és te?
- Nem tudom... En majd csak kilyukadok valahol ...
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k...a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, " k " - val, mint "kegyed"!
Két szûz beszélget:
- Mit csinálsz ma esete?
- Én megyek Moziba, és te?
- Nem tudom... En majd csak kilyukadok valahol ...
#37933
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor ***at lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Egérlány büszkén mutogatja az új pasijának a fényképét a barátnõjének, de az gyorsan lehûti a lelkesedését:
- Te buta, ez egy denevér!
- Tényleg? A szemét, nekem azt mondta, pilóta...
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
Szõke nõ sétál a réten.
Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Õ is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdõgyulladás.
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz
tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.
Két buzi utazik a repülõn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
-Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
-Most nem lehet, itt egy csomó ember!
-Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
-KÉREK EGY TOLLAT! -ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
-Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja,hogy egy bácsika maga elé hányt.
-Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tõle, mire az öreg:
-Hogyisne! Az elõbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
- Te tudod mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás.
A szállodai hall tele van kurvával. Csörög a telefon.
A portás:
- Lányok, ki vállal dupla pénzért egy perverz fuvart?
Egyik jelentkezik, majd felmegy.
Amikor lejön, megkérdezik tõle:
- Na perverz volt ?
- Igen, vert.
- Elõtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen, amíg vissza nem adtam a dupla fuvar árát.
Étteremben
- Van teknõsbékalevesük? - kérdezi a vendég.
- Ön már evett ilyent?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki!?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor ***at lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Egérlány büszkén mutogatja az új pasijának a fényképét a barátnõjének, de az gyorsan lehûti a lelkesedését:
- Te buta, ez egy denevér!
- Tényleg? A szemét, nekem azt mondta, pilóta...
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.
Szõke nõ sétál a réten.
Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Õ is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdõgyulladás.
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz
tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója.
Két buzi utazik a repülõn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
-Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
-Most nem lehet, itt egy csomó ember!
-Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
-KÉREK EGY TOLLAT! -ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
-Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja,hogy egy bácsika maga elé hányt.
-Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tõle, mire az öreg:
-Hogyisne! Az elõbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
- Te tudod mi a legjobb az anyatejben?
- ???
- A csomagolás.
A szállodai hall tele van kurvával. Csörög a telefon.
A portás:
- Lányok, ki vállal dupla pénzért egy perverz fuvart?
Egyik jelentkezik, majd felmegy.
Amikor lejön, megkérdezik tõle:
- Na perverz volt ?
- Igen, vert.
- Elõtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen, amíg vissza nem adtam a dupla fuvar árát.
Étteremben
- Van teknõsbékalevesük? - kérdezi a vendég.
- Ön már evett ilyent?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki!?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
#37932
Illemórán a tanár a következõ kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy elõkelõ családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, h...ogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
Gyerek az anyjához: - Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani!
A székely meg a fia mennek az erdõben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vó'na ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
A farmer legjobban tejelõ tehene eltûnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínûleg elütötte a tehenet. Még mielõtt elkezdõdne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, azt mondja a farmernek az ügyvédje:
- Tudja, megmondom õszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy õszinte legyek, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Gyerek az anyjához: - Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani!
A székely meg a fia mennek az erdõben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vó'na ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
A farmer legjobban tejelõ tehene eltûnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínûleg elütötte a tehenet. Még mielõtt elkezdõdne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, azt mondja a farmernek az ügyvédje:
- Tudja, megmondom õszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy õszinte legyek, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
#37931
Az Antonov-2-es vicc nagyon jó!! már hallottam régebben de jó volt újra olvasni 😄 😄 <#taps>
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#37930
<#nevetes1>
#37929
Vótmá! 😄DD
Steam: Zero_hu Live!: Zero HUN
#37928
nemide😊
#37927
Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:
- Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtõernyõs kiképzésre. Azt mondja az edzõnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edzõ lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtõernyõzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égbõl!
A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.
- Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtõernyõs kiképzésre. Azt mondja az edzõnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edzõ lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtõernyõzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égbõl!
A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.
#37926
A székely fia megcsúszik a tetõn és lezuhan! Közben látja hogy az apja
lent áll. . . . lekiabál neki:
-Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
-Oszt nincs elég hely?
Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Az öreg MG pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az Ancsa gyorsabb, mint az õ gépük. Reggel találkozik a szerelõjével:
-Hú, bazzeg, *** nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelõnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az elsõ tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Elsõ tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a fõnök, szinte áttolja a gázkart a mûszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak. mosoly
Hátranéz az elsõtiszt, de tátva marad a szája:
-Fõnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?!?!?!
lent áll. . . . lekiabál neki:
-Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
-Oszt nincs elég hely?
Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Az öreg MG pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a Concord pilótájával, hogy az Ancsa gyorsabb, mint az õ gépük. Reggel találkozik a szerelõjével:
-Hú, bazzeg, *** nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelõnek sok okosság nem jutott eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer méteren szól a kapitány az elsõ tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Elsõ tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire mégsem. Na mindegy, mindent belead a fõnök, szinte áttolja a gázkart a mûszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak. mosoly
Hátranéz az elsõtiszt, de tátva marad a szája:
-Fõnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a futót, és nyilazzák a szárnyat
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?!?!?!
#37925
A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.
#37924
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtõernyõs kiképzésre. Azt mondja az edzõnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edzõ lelkesen meséli a fickónak:
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtõernyõzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égbõl!
- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtõernyõzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égbõl!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37923
Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:
- Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
- Na, fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#37922
fayul
Pszt.
#37921
▲
▲ ▲
▲ ▲
"The trees move. Do you not see it?"
#37920
Akkor Borgnak igaza van😞
#37919
micsi
E34M5 Owner volt amig neki nem adta pixxelnek! BMW S1000RR. BMW-s szív, BMW-s lélek, BMW-s leszek amíg élek!
#37918
Tudsz triforcolni?
#37917
Jolvan értem már.
Borg: Nem vagyok ujreg
Borg: Nem vagyok ujreg
E34M5 Owner volt amig neki nem adta pixxelnek! BMW S1000RR. BMW-s szív, BMW-s lélek, BMW-s leszek amíg élek!
#37916
Balra 😄 Azt meg jobbra lehet..
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37915
Újreg 😞
#37914
--->
végig erre halad mario 😄
végig erre halad mario 😄
#37913
ez nem esik le......
E34M5 Owner volt amig neki nem adta pixxelnek! BMW S1000RR. BMW-s szív, BMW-s lélek, BMW-s leszek amíg élek!
#37912
ez jó, még nem hallottam <#nyes>
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#37911
Amikor Chuck Norris fekvõtámaszt végez, akkor nem önmagát emeli.
A Földgolyót nyomja le.
A Földgolyót nyomja le.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#37910
Azt tudtátok, hogy Chuck Norris végigjátszotta a super mariot?
Balra.
Balra.
#37909
😄D jó tudni 😄
#37908
Ez csak azért van, mert még mindig kisgyerek vagy. Bizonyám.
#37907
szerintem ez nagyon név függõ, engem pl kisgyerekként is ugyanúgy hívtak mint most 😄
#37906
Magyarul sem egyeznek.
#37905
<#eljen>
Zene nélkül mit érek én?
#37904
miért a gyereknevek nem egyeznek meg a felnõtt nevekkel? :o
#37903
az nagy munka valóban.. <#nevetes1><#eplus2>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#37902
Az amerikai iskolába, a tanárnõ azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet. Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyûjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyûjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyûjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelõtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebbõl a szörnyûségbõl?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
Nevekért nem rinyál, így találtam, és nem volt kedvem amerikai kisgyerekneveket kitalálni<#idiota>
- Nos, te Pistike mit gyûjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyûjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyûjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelõtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebbõl a szörnyûségbõl?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
Nevekért nem rinyál, így találtam, és nem volt kedvem amerikai kisgyerekneveket kitalálni<#idiota>
#37901
A rendõr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülõgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülõgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#37900
Miért van az összes hurrikánnak nõi neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat.
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat.
#37899
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhûtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítómûhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhûtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítómûhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ
#37898
A srác randi után hazakiséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
ismerkedés:
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színu?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettõ!
L: Huha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza.
A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk! Minden nap ugyanígy...
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág és te a Paradicsomba kerültél!
- Egy frászt, Gödöllõn vagyok tenyésznyúl...
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az ***at baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Mami megkérdezi a temetõben a sírásót:
- Mondja csak, kedveském, merre van a 27-es parcella 48-as sírja?
- Höhö, ezt bírom... mindig elkóborolnak, utána meg nem találnak vissza!
Fickó bemegy a kocsmába, ahol egy feka a csapos. Ránéz és szól:
- Lökj egy sört, nigger!!
Mire a fekete:
- Nézze uram, nálunk a vendégek nem szoktak így beszélni. Megkérem, cseréljünk helyet egy percre, és megmutatom, mire gondolok.
Helycsere után a néger odamegy a pulthoz és szép udvariasan szól:
...- Kérem uram, legyen szíves tölteni nekem egy sört.
Mire emberünk:
- Niggereket nem szolgálunk ki
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Egy orosz katona átkiált a kínai határon
-Ej százezer katona gyertek a domb mögé velem harcolni! A kínaiak mennek is a domb mögé. Nagy csatazaj + minden. Félóramúlva az orosz ismét átkiállt a dombon
-Ej százer kínai gyertek a dombmögé harcolni velem. Megy is a százezer kínai katona. Ismét csatazaj + minden. Félóra múlva ismét átkiált az... orosz:
-Ej százezer kínai....
Ekkor elõmászik a domb mögül egy agyonvert kínai katona.
-Vigyázzatok fiúk! Ketten vannak!
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
ismerkedés:
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színu?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettõ!
L: Huha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza.
A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk! Minden nap ugyanígy...
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág és te a Paradicsomba kerültél!
- Egy frászt, Gödöllõn vagyok tenyésznyúl...
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az ***at baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Mami megkérdezi a temetõben a sírásót:
- Mondja csak, kedveském, merre van a 27-es parcella 48-as sírja?
- Höhö, ezt bírom... mindig elkóborolnak, utána meg nem találnak vissza!
Fickó bemegy a kocsmába, ahol egy feka a csapos. Ránéz és szól:
- Lökj egy sört, nigger!!
Mire a fekete:
- Nézze uram, nálunk a vendégek nem szoktak így beszélni. Megkérem, cseréljünk helyet egy percre, és megmutatom, mire gondolok.
Helycsere után a néger odamegy a pulthoz és szép udvariasan szól:
...- Kérem uram, legyen szíves tölteni nekem egy sört.
Mire emberünk:
- Niggereket nem szolgálunk ki
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Egy orosz katona átkiált a kínai határon
-Ej százezer katona gyertek a domb mögé velem harcolni! A kínaiak mennek is a domb mögé. Nagy csatazaj + minden. Félóramúlva az orosz ismét átkiállt a dombon
-Ej százer kínai gyertek a dombmögé harcolni velem. Megy is a százezer kínai katona. Ismét csatazaj + minden. Félóra múlva ismét átkiált az... orosz:
-Ej százezer kínai....
Ekkor elõmászik a domb mögül egy agyonvert kínai katona.
-Vigyázzatok fiúk! Ketten vannak!