41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38595
Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
-Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az. -
#38594
ez olyan mint:
-Húzd el a függönyt!
-És ha nem?
-Akkor én húzom el, de annak beláthatatlan következményei lesznek. :) -
#38593
Ez nem hülye csak SZAR -
Garga Pitic #38592 Hülye vicc gyön:
-Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
-Mit kezdjek két üres pohárral??? -
#38591
Tesco szülőszobán a nővérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához:
Gratulálok apuka! Fila született. :DDD -
#38590
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam! :DDD -
#38589
-Fiam azt csiripelték a madarak, hogy te füvezel...
-Anya, szerintem meg te szívsz ha madarakkal beszélgetsz.:DDDD -
#38588
Két informatikus találkozik.
- Na aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!
-
#38587
Bemegy a nyuszika az erdei boltba:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs nyuszika, ez egy festékbolt.
Másnap ugyanez:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs nyuszika, már mondtam, hogy ez egy festékbolt.
Harmadnap újra:
- Jó napot! Ecet van?
- Nincs! Mondtam már nyuszika, hogy ez egy festékbolt!
- Jó! Akkor kérek egy pamacot! -
madmanic #38586 Hirdető neve: O. Viktor Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű. Egy éve vettem, azóta csak lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényező funkcióval rendelkezik. A sebességváltón öt fokozat van hátra, egy előre. Felkapcsolni lehet, levál...tani nem. Az ...ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t (NAVi-t...) elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek. Biztonsági berendezések: ABS,PPS,TEK... Extrák: -motortérben bordázott ékszíjjártó (erősen csúsztat), -narancsillatú Wunderbaum, -Lázárdetektor, -belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba -kalaptartón bólogató kutya (cserélhető Schmitt fejjel) -Index,(zsebben) -CD lejátszó, telepített műsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország. Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL. Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron! Jelige: Ámokfutó -
#38585
Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy roma család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
... Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A roma szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.... -
#38584
:DDDDDDDDDDDDD
asdadsddasdasdas -
#38583
:DDDDDDDDDDDDddDDDDDdDdddddddd 
-
Csucsu00 #38582 Csaj beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírölni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nő:
-Mit néz?
A sofőr csak néz tovább.
-Mi van? Mit néz?
... A sofőr néz tovább.
... -Mi a faszt néz?
-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék bazdmeg! -
#38581
3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél! -
Bala10 #38580 :D -
#38579
Én nem vagyok féltékeny ha a volt csávómat egy másik lánnyal látom, mert a szüleim arra tanítottak, hogy az elhasznált dolgokat adjam oda a rászorulóknak!
KÖNNYŰ PÉNZKERESETI LEHETŐSÉG A FACEBOOK-AL!
1. menj a kis nyíllal a jobb felső sarokba...
2. kattints a "Kijelentkezésre"...
3. és húzzál DOLGOZNI!!!
-
#38578
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?" -
Tsol #38577 Hol teremnek a CD-k?
Diszkréten. -
Bogaa #38576 Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra
múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt,
valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést? -
#38575
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.
A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel.
-- Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ... -
#38574
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#38573
-
Hangman576 #38572 - Miért nem volt Petőfinek FILA táskája?
- Mert csak 12 pontja volt. -
#38571
-Anya, anya, basznak a kutyák!
-Ne nézz oda!
-HOVA?
#38569-re egy másik változat:
-Meddig fehér a cigány?
-???
-Amíg folyékony. -
#38570
Most mondta a Maksa a Comedy Central-on:
- Szomszéd, milyen az új létrája?
- Hát, egy fokkal jobb! -
P3Ar #38569 - Mikor volt a cigány utoljára fehér?
- Mikor még cseppfolyós volt. :DD -
#38568
Képzeld a múltkor ettem csernobili harcsát! -És milyen volt? -Nagyon finom, főleg a combja! -
#38567
Julcsika Pistike gatyájában turkál.
-Érzed milyen meleg?
-Érzed milyen vastag?
-Igen .
-Rég szartam ilyen jót -
#38566
Klasszikus magyar változatban (idézet innen a topicból, 2004 környékéről):
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetoválja a nevét, a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle: ZA. Egyszer pisil a WC-ben, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza ?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg és az látszik rajta: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA -
#38565
Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható
Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie.Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city -
only1 #38564 Miért szomorú a katicabobár? - Mert nincs elég pontja, hogy kiváltsa a FILA táskát. -
#38563
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb
szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...
Böröndke és szatyorka őrt állnak. Böröndke nyafog, mert nagyon fáradt, mire szatyorka:
-Kitartás, bőröndke, nemsokára jön a válltáska.
- Miért jobb szegedi nővel a szex?
- Mert az nem azt mondja, hogy mégegyszer, hanem azt, hogy mégöccör....
-
#38562
LOL -
#38561
Kis Jean Agyfasz.. :DD
-Jean, kócos az öt szál hajam. Fésüljön meg!
-Hogyan fésüljem, uram?
-Két szálat jobbra, három szálat balra!
-Egy szál kitépődött, uram.
-Akkor kettőt jobbra, kettőt balra, Jean!
-Még két szál kitépődött, uram! Most hogyan fésüljem?
-Egyet jobbra, egyet balra, Jean!
-Kitépődött egy a maradék kettőből is, uram! A megmaradt egyetlen szálat miként fésüljem, uram?
-Sehogy Jean. Hagyjon kócosan.. -
#38560
Lány: bújócskázzunk!
Ha megtalálsz,megcsókolhatsz.
Fiú: és ha nem talállak meg?
Lány: akkor a szekrény mögött leszek -
#38559
"Olyan paraszt, hogy az elso legojabol disznoolat epitett" :) -
#38558
Mi a közös a tangában, és a láncfűrészben???? - ?? - Egy rossz mozdulat, és megy az ujjad a picsába... -
#38557
Ugyan nem vicc de most találtam:)
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
-
#38556
Két FILA táska beszélget.
-Merre mész?
Áhh, csak ki megyek a divatból...