41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38635
Csak offline. -
#38634
És az jobb is ha jól rémlik. Nincs meg? -
#38633
Ezt és sivatag és oroszlánra ismerem. Abban vannak még egyéb lehetőségek is. :) -
hugopareiros #38632 kocka humor:
Hogyan fogjunk jegesmedvét az északi sarkon?!
1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a Északi sarkra!
a) eset: A jegesmedve a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: A jegesmedve a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az jegesmedve a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a Északi sarkvidék sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az jegesmedve bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topológiailag az jegesmedvét tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a Északi sarkvidéket a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a Északi sark olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az jegesmedve összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a Északi sarkvidéken át furikázva kockákat dobálunk az jegesmedve után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az jegesmedve a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az jegesmedve előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó jegesmedve helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A Északi sarkvidéken mozgó jegesmedve tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az jegesmedvevadászat csak a nyugvó jegesmedvékre korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan jegesmedve efogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrödinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az jegesmedve a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a Északi sarkvidék felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az jegesmedve papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az jegesmedvéket nem ereszti át. Szitáljuk át vele az Északi sarkvidéket. -
#38631
Ketten beszélgetnek:
- Te! Én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fülem mögül. De nem is ez az ijesztő...
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
-
#38630
Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Kámaszutrában is... -
#38629
Műszaki boltban:
- Uram, ajánlhatok önnek egy nagyszerű zsebszámológépet?
- Nem, köszönöm, mindig tudom, hogy hány zsebem van :) -
#38628
A WC egy olyan hely, ahol még a legbátrabbak is beszarnak :D -
#38627
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg..
-
#38626
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba... -
#38625
A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. -
#38624
Aki tejszínhabot szeretne, az inkább verje ki a fejéből... :) -
#38623
a triádok, nevezzük nevén akkor... -
#38622
(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-)
A kínai maffia figyel téged. -
Bogaa #38621 A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. -
Bogaa #38620 Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a fütyköse maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a fütyköst hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak előtte és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen. A kurva életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte! -
madmanic #38619 -Miért marad el a fidesz gyűlés október 23.-án?
-Mert nem érnek rá a zombik,statisztálniuk kell a Brad Pitt filmnél. :D -
#38618
Ez is állati :D, de a #38616 inkább 
-
#38617
Gyűlölöm az alvást, utálom a párnám, megvetem az ágyam. -
#38616
-Anyu, már két hete leesett a hó, mikor kapunk pénzt, -Holnap. Azt mondták, hogy minden hó 15. napján kapunk pénzt. -
#38615
Feleség:
- Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
- Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája. -
#38614
gyilkos! -
#38613
Ez ilyen lart pur lart-os, de nekem tetszik. :D -
#38612
Elmúlt 1-2 hét legjobbja :) -
#38611
Úgy sajnálom a ködöt. Szegény pára… -
luigi8 #38610 Nő a férjéhez:
- Drágám! Elég közel parkoltam a járdaszegélyhez?
- Melyikhez? -
#38609
-
#38608
Két nő:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Katasztrófa!A férjem hazajött a munkából,4 perc alatt megette a vacsorát,3 percet szeretkeztünk,2 perc múlva pedig már aludt is.És nálad?
-Fantasztikus!A férjem hazajött,elvitt vacsorázni,utánna hazasétáltunk,gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül szeretkeztünk.Mesés volt!
... Két férfi:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Fantasztikus!Hazaértem,a vacsora már az asztalon volt,ettem,keféltem,aztán már aludtam is.Nálad?
-Katasztófa!Hazaértem,de nem volt áram,mert nem fizettem be a számlát.Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni.Az étterem olyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira,így gyalog kellett hazamennünk.Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk.Olyan ideges voltam,hogy egy órába telt,mire felállt,és egy órába,mire sikerült elmennem... -
#38607
Ez kibaszott kemény:DDD -
Krisztikee18 #38606 Ez a fórum nagyon szinvonalas......... más vicc nem jutott eszembe -
#38605
-Apa, apa, nem ízlik a bőre!
-Jó, akkor majd hátrahúzom... -
ahti #38604 Randin:
F: Most feljohetsz a lakasomra es jatszunk egy kis magikus jatekot.
L: ???
F: Megduglak, utana pedig eltunsz. -
#38603
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik
a Duna vizéből ...
Rákiált:
- Megőrültél ......! Beleiszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos
vízbe !!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!! -
gmilan #38602 SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!-Mi a különbség a zsidó és a cserkész között?
-A cserkész hazajön a táborból.
![]()
-
#38601
A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak... -
#38600
:DD -
#38599
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megíg...ér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! :DDD -
#38598
- A Facebook szerkesztője, Mark Zuckerberg kórházban van!
- Miért?
- Chuck Norris visszabökte -
#38597
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Elkapják a skinhedek a romát és egy dobókockát nyomnak a markába.
- Ha 1-től 5-ig dobsz,akkor csúnyán elverünk!
- És ha 6-ost dobok? - kérdi a cigány
- Akkor újra dobhatsz!
-
#38596
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol. A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és kö...zli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden: -Akkor megbaszod újra..
