Viccek

Tengeralattjáróparancsnok oktatja az újoncokat:
- ... és akkor a tengeralattjáró hermetikusan bezáródik és lemerül. Világos? Van valakinek kérdése?
- Parancsnok úr! Mi az a hermetikus?
- Fürdött már kádban, tengerész?
- Jelentem, igen.
- Fingott a vízben?
- Jelentem, igen.
- Bement a víz a lyukon?
- Jelentem, nem.
- Na, az a hermetikus...

A hajó a kikötõben vesztegel jó régen. A tengerész, vállán kedvenc majmával bemegy a csapszékbe. A majom Vígan ugrándozik az asztalok tetején, és mindent megeszik, ami csak megtetszik neki. Aztán a biliárdasztalra ugrik, és azonnal bekapja az egyik biliárdgolyót.
A matróz kifizeti a kárt, és elmennek.
A hajó hosszú tengeri út után néhány hónap múlva megint kiköt, és a tengerész ismét bemegy a csapszékbe, vállán a kedvenc kis majmával. A majom most is megkóstol mindent, de most bármit is megenne, elõbb a fenekébe dugja. A csapos csodálkozva bámulja az állatot.
A tengerész viszont meg tudja magyarázni a dolgot:
- Tudja, mióta azt a biliárdgolyót bekapta, elõbb minden megmér, mielõtt megenné.

Barkochba:

- Mi az? Tengerészek is nagyon szeretik.
- Szõrös?
- Nem.
- Akkor rum.

Nyuszika részegen jön ki a kocsmából, alig tesz egy-két lépést, összeesik. Arra jár a róka és a farkas. Elsõ gondolatuk: a Nyúlból jó pecsenye lesz! Igen ám, de összevesznek a zsákmányon. Úgy összeverik egymást, hogy elterülnek a nyúl mellett. A nyuszika felébred, megrázza a fejét, és így szól:
- Azta! Nem gondoltam volna, hogy ha iszom, így megvadulok!

Kisfiú felkel este odamegy az apjához, azt mondja : "Apa azt álmodtam hogy a nagymamám meghal" Apuka lenyugtatja és visszamegy aludni. Másnap reggel meghal a nagymama. Ismét felkel a kisfiú este, odamegy apjához : "Apa azt álmodtam meghal a nagypapám" Apuka lenyugtatja csak véletlen volt a korábbi eset. Másnap reggel meghal a nagypapa. Harmadik nap este felkel a kisfiú, odamegy apjához : "Azt Álmodtam hogy meghal a apám" Apuka elkezd pánikolni. Másnap reggel apuka nem mer kilépni a házból, reszket, fél. Bejön az anyuka kérdezi tõle: "na milyen napod volt"? Apuka: "Szörnyû". Anyuka : "Nekem mondod, a szemel elõtt halt meg a postás"



- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.

A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok.

- Hogy halt meg az elsõ vízirendõr?
- Kidobta a csikket a hajóból és el akarta taposni!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Kedves betegünk, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

A gyerekeket kérdezi a tanárnõ:
- Mivel foglalkozik a papátok?
- Az apukám ügyvéd!
- Az apukám orvos, mindenkit meggyógyít!
- Az én apám meghalt.
- ÓÓó és mit csinált elõtte?
- Hááát, elõször elvörösödött, aztán elkékült, aztán meg elvágódott a szõnyegen.

Férj és feleség vásárolgat. A feleség kérdi:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne..
- Esetleg egy szék?


Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt
megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, vazzeg, én vagyok a seriff...


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegõ nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!


Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert
forró. Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!


Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast: - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõn mérgezed magad? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd! - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - Igazad van! - mondja a róka s elkezd õ is rohanni.
Egy kicsit késõbb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tût tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. - Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka. - Menjetek a p***ba! Miért kell nekünk mindig rohannunk az erdõben, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t?!

A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:
- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvezõ megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
- Kedvezõ megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

A természetfilmes utolsó mondatai:

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testû gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tûzhányó kráterénél...
- A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tûnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a
gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.


Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam a****at!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik, pár másodperces szünet után
megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.


Két barátnõ beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt ***at!


Öregasszony elmegy a dokihoz: Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve:
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?


Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szõke barátnõjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a
csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!


Juliska a fiatal, gyönyörü, falusi lány kapál a TSz földjén.
Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólitja:
-Te, Julis olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
-Mit képzelsz Jancsi!
-Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
-Hát, ha adsz 5eFt-ot akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis olyan kivánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között,
adok 10000Ft-ot.
-Hát, ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis én már nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magamévá
tehetlek.
-Ha már itt vagyunk a bokorba, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
-Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazitja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Arra jön a TSz
elnök.
-Nem látom a Jancsit, járt erre?
-Igen, volt.
-Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:- Félreértett...

Mért lett öngyilkos Júlia?Mert eredetileg kerítés akart lenni...de Capulet

Kalózok támadják meg a hajót
A kalózkapitány kiadja a parancsot:
-Férfiakat kifosztani, nõket megerõszakolni!
Egy vékony, affektáló férfihang az utasok közül:
- Nem lehetne inkább fordítva?

A skót hajóskapitány elmegy a gumishoz.
- Mester úr, itt a hajó koton gumija, nem foltozná meg?
- Nézze kapitány úr, én megfoltozhatom, de az 50 penny lesz, 60-ért meg már kap másikat...
- Jó, akkor hazamegyek, és megbeszélem a legénységemmel!
Másnap jön vissza:
- Mester úr, a fiúk úgy döntöttek, hogy mégiscsak foltozzunk!

Az öreg matróz haldoklik, de még utoljára kufírcolni akar egyet. El is megy a kupiba, a legszebb nõt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdõszobába.
Nõ: - OK.
Matróz: - Állj bele a fürdõkádba és nyisd meg a vizet... mintha egy hajón lennénk.
Nõ: - OK.
Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nõ: - OK.
Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!
Nõ: - Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??

Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nõvel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nõ. Az elsõ héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...

Hazajön a tengerész. Este lefekvéshez készülõdnek.
A kétéves fia megkérdi:
- Mama, a papa miért a Sanyi bácsi pizsamáját hordja?

Egy fickó kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod!
- Mindig is híres, gazdag ember szerettem volna lenni. Azt kívánom, hogy legyek mondjuk egy herceg!
- Rendben, este lefekszel és holnap reggelre egy híres, gazdag herceg bõrében ébredsz. A fickó nagy boldogan lefekszik este aludni, majd reggel ébresztik:
- Ferenc Ferdinánd, ébredjen, megérkeztünk Szarajevóba!

Mit csinálsz, ha a sivatagban állsz egy oroszlánnal szemben, és csak egy alma van belevarrva a zsebedbe?
Türelmesen vársz. A türelem rózsát terem. Nincsen rózsa tövis nélkül. A tövissel kivágod az almát a zsebedbõl és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára és ezzel nagy kõ esett le a szívedrõl, ami el is találja az oroszlán fejét. Ezzel lóvá tetted és kilovagolsz a sivatagból.

A magyar üzletembert meghívják a fehérházba, és ott egy kis tárlatvezetést kap magától az elnöktõl. Egyszer csak felkiállt a magyar:
-Ez egy magyar kép!
-Ugyan már, uram, ez egy híres klasszicista francia festõmûvész képe - javítja ki az elnök.
Mennek tovább, a magyar ismét felkiált:
-Ez viszont egy magyar szobor!
-Nem, ez egy amerikai szobrász alkotása- helyesbíti ki újra az elnök.
Ismét mennek egy kicsit, aztán a magyar még határozottaban felkiált:
-No de ez egy magyar cigány!!
-Nem, ez egy velencei tükör!


Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
-Kérem kisasszony! Nem dolgozik itt véletlenül egy férfi?
-Nem
-Egészen biztos ebben?
-Igen persze!
-Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
-Nézze! Már 10 éve, hogy én és a nõvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
-Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
-Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.


- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má vazzeg.


A szõke férj szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja õket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
Amikor a nõvérek berohannak a folyamatos sípolásra, a férj éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonja a vállát:
-Asszem, megfulladt.......


Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót
és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal késobb lát egy sárga esokabátos embert az út szélén.
Mellette
is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis ido múltán
újabb, kék esokabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt...


A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé!!


Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol? Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend. - Hogy hívják a hülye pincért?
- ???
- Éttermi fogyatékos.

Jó lett. <#eljen>

Luke:-Yoda Mester! Hogyan lettél te jedi?
Yoda:Hát ez hosszú történet fiam.
Luke: Nemmbaj mond el nyugodtan
Yoda:Háát az egész úgy kezdõdött hogy kirugtak a bábszínházból...

Szõkék az orvosnál... Bemegy az elsõ szõke, az orvos megkérdezi: -Hány éves? -32 -Hány gyereke van? -2 Egészségesek? -Szerencsére mindakettõ. Kimegy az 1. és megmondja a 2.-nak, hogy mit kell benn mondani. Bemegy a 2.: -Hány éves? -32. -Hány gyereke van? -2. -Egészségesek? -Szerencsére mindakettõ. Kimegy a 2. és elmondja a 3.-nak, hogy mit kell benn mondani. Közben az orvos észreveszi, hogy mindaketten ugyanazt mondták. Bemegy a 3.: -Hány gyereke van? -32. -Hány éves? -2. -Maga hülye vagy idióta? -Szerencsére mindakettõ.

Interjú a cigányzenekarral:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És D-ben?
- Dében nem! Dében mi még alszunk!

<#eljen>

<#vigyor>

Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni. . .
Csak legyél neki:
1. barát
...2. társ
3. szeretõ
......4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelõ
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelõ
14. villanyszerelõ
15. sofõr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erõs
...5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendõ
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértõ
22. elegáns
23. egyértelmû
24. szeretetteljes
25. hidegvérû
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtõl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hûséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel
c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsõ csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és
megszökhet az elsõ gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét.

Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!


Átugrom a szomszédba 5 percre, a levest keverd meg félóránként

ha 100 pontos a maximum, akkor nem 😉

tehát a 25 pont 5-ös? 😊

ja igy már értem😄 az utolsó "na mondd el és indulunk" mondat bekavart

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kõ"!
Pistike:
- MészKÕ.
Jancsika:
- ForrásKÕ.
...Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Sanyika:
- Szarnom KÕ!

Ugyanaz a vicc, mint mikor az amerikai ejtõernyõs hazajön a háborúból, és megkérdezik az újságírók, hogy mi lesz az elsõ dolga mikor hazaér? Mire az ejtõernyõs:
- nézze, házas ember vagyok, és öt éve nem láttam a feleségemet, erre a kérdésre nem szeretnék mindenki elõtt válaszolni.
- jó-jó, akkor mi lesz a második?
- leveszem az ejtõernyõt.

a szibériást nem értem😄

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-Ra 3 másodperc alatt!
Ajándékoztam neki egy piros fürdõszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A régi világban történt.

Valahol Szibériában, az Isten háta mögött, a tajgán egy szovjet felderítõ század gyakorlatozik. Minden nap sítalpon mennek 50 versztát, este tábort ütnek, õrséget állnak, másnap pedig folytatják.

Egyik este Sztopka közlegény odamegy a hadnagyhoz:
-Hadnagy elvtárs! 3 éve nem voltam otthon, a falum pedig itt van 3 versztányira, ott a fenyvesek szélén. Engedjen haza kérem!

A hadnagy jó ember, felveszi legszigorúbb tekintetét, majd így szól:

- Rendben van Sztyepán, menj, de reggel 6-ra itt legyél!

Sztyepán megy, mint a vihar, a hó porzik utána, s másnap reggel 3/4 6-kor jelentkezik a hadnagynál, hogy visszatért. Aztán a sátorba megy a legénységhez.

- Na, fiúk, itt van ez a nagy üveg vodka! Ezt annak adom, aki kitalálja, mit csináltam elõször, amint hazaérkeztem. A harcosok találgatnak:
- Köszöntél apádnak ... nem
- köszöntél anyádnak .. nem
- meghajoltál az ikon elõtt ... nem

A tapasztalt õrmester, aki eddig hallgatott, most kiböki:

- megkefélted a feleségedet! ... Igen Tehát ez az üveg vodka az õrmester elvtársé! Node, ezt az üveg vodkát annak adom, aki kitalálja, hogy másodszorra mit csináltam hazaérkezésem után ? Megindul a találgatás:

- Köszöntél apádnak ... nem
- köszöntél anyádnak .. nem
- meghajoltál az ikon elõtt ... nem
- ettél... nem
- ittál ... nem

A tapasztalt õrmester, aki eddig hallgatott, most kiböki:

- megkefélted a feleségedet! ... Igen Tehát ez az üveg vodka is az õrmester elvtársé!

Node, ezt az üveg vodkát annak adom, aki kitalálja, hogy harmadszorra mit csináltam hazaérkezésem után ? Megindul a találgatás:

- megkefélted a feleségedet! ... Nem!
-Köszöntél apádnak ... nem
- köszöntél anyádnak .. nem
- meghajoltál az ikon elõtt ... nem
- ettél... nem
- ittál ... nem

Az õrmester megszólal: Sztyopka, mindjárt sorakozó... mondd meg hamar, aztán menjünk!

- Levetettem a sítalpakat!

Két rendõr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!


Pásztor legelteti nyáját a réten, erre oda megy hozzá egy arra járó személy.
-Hallod pásztor, nagyon sok állatod van, ha megtudom szálni õket, elvihetek egy birkát?
-(Gondolkozik a pásztor, ennyit nem lehet megszámolni, olyan sok van)Hmm... Rendben, ha eltalálod, vihetsz egyet!
-1 2 ....... 98db! kiállt fel.
-Szép, megérdemled, viheted!
Hóna alá kap egyet, majd menne is, mire utána szól a pásztor:
-Ugye kend rendõr?!
-Honnan tudja?
-Ennyi birka közül a pulit vitte el!


Két rendõr beszélget:
- Volt már dolgod nõvel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Kedvencem:
Róka Farkas Medve mennek a hivatalba, mert nagy éhség van feléjük, nincs munka nincs pénz és nem ettek már pár hete...
A hivatalban ezt mondják nekik:
-Róka, téged megbízlak hogy védd a birkákat mert lopják õket mostanság....
-Rendben!
-Farkas, neked a bárányokat kell figyelned, mert a juhász kutyája lebetegedett, menni fog?
-Természetesen!
-Medve.... Neked a téglagyárban maradt már csak munka, vállalod?
-(elsopánkodik)hmmm, Igen!
Telnek múlnak a napok, hetek, egyszer a róka a farkas meg a medve össztalálkoznak.
A farkas lefogyva, hiányzik egy pár foga, a róka látszik majdnem minden csontja, sántikál is, a medve meg szépen kigömbölyödve széles vigyorral az arcán, beszélgetnek, hogy mi történt az elmúlt napokban
Mondja a róka:
-Hát halljátok, az elsõ pár nap olyan jó volt! semmi dolgom nem volt, annyit ettem amennyit csak akartam, míg rá nem jöttek másnap h miattam fogy az állomány, úgy megvertek hogy azóta is örülök h tudok járni!
-(farkas)Ja, ne is mond, én is így jártam, nem is számolták a bárányokat annyi van, csak a kutya visszajött és egybõl lefülelte h mit szoktam eszegetni, mondanom sem kell örülök h még tudok beszélni ennyi foggal.
És te medve, hogy hogy ilyen jól megy sorod??
-Nekem?! A téglagyárban a legjobb!! a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják!

az, köszépen😄

Merényi Dániel követi el ezeket, Olaszországban él, képzett (festõ)mûvész (grafikái, absztrakt képei is vannak), jelenleg ha jól tudom egy kis faluban bicikliket javít.. 😊

Napirajz - Merényi

napirajz.hu

van egy ilyen magyar képregény sorozat, amiben mindig ilyen kegyetlen csúnyán beszélnek. Fekete-fehér, rajzolt. Több is van, de most csak háromra emlékszem:

1. A hapsihoz jön egy aranyhal és mondja, hogy a õ teljesítette a kívánságát, a sportkocsit, csak elfejtette leírni az alvázszámot, mikor átadta

2. a hapsi vmi piát akar eladni egy kocsmában és a kocsmáros érdeklõdik, hogy mennyire erõs. beleiszik, és kb. elég

3. isten (vagy egy angyal) a felhõkön ülve szivat egy földi embert azzal, hogy eláztatja, meg ilyenek, aztán kérdezi egy másik angyal, hogy most mit kell vele szemétkedni? erre mondja, hogy várjá, most jön a legjobb és ráküld egy cigányt, hogy "bocsi tesvírem, nincs egy százasod?".

Na, a 3.-at keresem vagy ha csak megmondjátok hol találhatóak ezek a képek, az is jó😄 Köszi

Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.
<#wilting>

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet!
A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipõmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?


- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendõ és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."


- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítõ, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törõdne, Kapitány!


Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...


A fiú bemutatja új barátnõjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják õt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kõ esik le a szívérõl; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idõ után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idõ múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!


A második világháborúban a csendes-óceáni hadszíntéren egy fiatal pilóta elsõ bevetésére indul. Felszáll az anyahajóról, felveszi a harcot a japán vadászgépekkel. Elsõ körben lelõ hatot közülük, majd a menekülõk után veti magát, és még négyet sikerül levadásznia. Mivel az üzemanyaga már fogytán van, ezért a visszatérés mellett dönt. Mintaszerûen leszáll a fedélzetre, majd kiugrik a gépbõl és elkiáltja magát:
- Idesüssetek! Egymagam lelõttem 10 japán gépet! Nem rossz eredmény egy újonctól, nemde?
A fedélzetrõl az egyik katona odaszól neki:
- Igen, szép eredmény, de egy nagy hibát mégis elkövetni, pilóta-szan...

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tõle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)


A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a
kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel.

Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az ´e´ betût ´a´ betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy ´feszmérõ´?

Romafiú forgalmi vizsgán van és átmegy egy keresztezõdésen szemrebbenés
nélkül a STOP tábla mellett. A vizsgabiztos tiszta ideg és kérdezi emelt
hangon:
-MILYEN TÁBLA VOLT AZ FIAM?
-Színesfím, visszamennyünk?

Tudom, hogy csak bemásolod, ezért elméleti jellegû megállapítás: méghogy nincsenek elrontott viccek...

- Milyen az a hajó, ami nem süllyed el?
- Hár marHAJÓ.

Egy nõ vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!


Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...


Vidéki vendéglõben:
-Cigánypecsenye van?
-Van, de akkor zene nincs.


BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
-Anyukád tudja, hogy kéregetsz?


A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal.
Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitol õ is magához tér.
A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!


A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához AZ ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre NE is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelõtt Tokodon vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Tokodon.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Tokodra szeretne menni...

Milyen az a hajó ami nem süllyed el?
-Hát kurvajó!

- Mi a hétfejû sárkány tökéletes ellentéte?
- A love-fejû sárkány.

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel
egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg".

Suzuki feléll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az
ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza.
Azt mondja az arab :
-Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem.
Mire az eszkimó :
-Te vagy eltévedve, te szerencsétlen?

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
stoppos-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
-Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam, az Áron!
- És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a
mézet!


Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetû hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nõ meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nõ vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!
Kicsit késõbb ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor sipirc az ágyamból, mert már szörnyen álmos vagyok!


Fickó beront a fõnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
Rohannak utána a haverjai:
-Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!


Két vadász megy az erdõben, amikor az egyikük hirtelen összeesik. Nem lélegzik, üvegesek a szemei. A másik mobilon hívja a mentõket és elcsukló hangon mondja:
-Meghalt a barátom. Mit tegyek?
A válasz:
-Nyugodjék meg. Elõször is meg kell gyõzõdnie róla, hogy csakugyan meghalt.
Erre egy ideig csend, majd lövés hallatszik.
-Rendben. És most mit tegyek?


Székelyek fát vágnak az erdõben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a
leesõ fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és
agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdõben.


Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...


Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.


A kannibálok cigányt sütnek nyárson. Pörgetik, mint az õrült, mire a törzsfõnök azt mondja nekik:
- Lassabban, mert nem fog átsülni.
Mire a kannibálok:
- Próbáltuk, de akkor lopkodta a parázsból krumplit

Ma volt a tévében egyik kedvenc western filmem a Wyett Earp, eszembe jutott egy vicc róla:

Egy fickó elhatározta, hogy õ lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettõl jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelõtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg mûködött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod elõrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd elõrántotta a fegyverét és lelõtte vele a zongorista nyakkendõjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettõl jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.

Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kõ, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tõle:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát.

A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.
- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelõdik a férj.
- Ez természetes, drágám - jegyzi meg az asszony -, hiszen olyan erõs szél fúj.

Az autószerelõ kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Kinyilik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nõ feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl
talpig megvizsgálja.
Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gõzöm sincs róla! -Most látom elöször életemben. De azért
háromszáz forintot megért!


Szõke nõ megáll a keresztezõdésnél. Csöves bedugja a fejét a letekert ablakon:
- Naccsága, adjon már egy cigit!
Szõke nõ empatikus, ad, majd elindul. A következõ keresztezõdésnél behajlik az elõbbi csöves.
- Naccsága, ha lenne szives egy tüzet is...
Szõke kicsit csodálkozik, de ad, majd továbbhajt. A következö keresztezõdésnél megint megszólítja a csöves.
- Naccsága, egy huszasért kivezetem a körforgalomból.


Nõ gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
Elmegy a dokihoz:
-Az én fiam olyan atléta legyen, mint egy Apolló!
A doki tölt egy pohár vizet, és tesz bele egy kis port.
-Ez minden, kisasszony?
-És olyan okos legyen, mint Einstein!
Még egy kis port szór a vízbe.
-Egyéb óhaj?
-Igen, olyan sármos legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por, majd odateszi elé:
-Ok, ha ez minden, akkor hajtsa fel!
A nõ megissza, és elalszik tõle. a doki elkezdi gombolni a sliccét:
-Majd adok én neked Alain Delont!


Eszkimó bemegy a bárba:
- Egy whisky lesz...
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Ne idegesits, vazzeg!!!!!


A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???


Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...


- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!



Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

-----------------------------

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóörs!"

------------------------------------------------------------------------------

Ég az általános iskola. A tûzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.

A tanítónéni számolja õket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tûzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.

- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnõ.

- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Miért a sör a legjobb oltóanyag? - ?!? - Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

--------------------------------------------------------------------------------------

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettõkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkõzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:

- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytõl még jobban hasogat...

Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévõ patikába.

- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, mibõl gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tûzoltóegyenruhából...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Hogyan udvarol a tûzoltó?
- Háztûznézõbe megy!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Miért gyújtja fel minden évben a tûzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelezõ oltás.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Egy hölgy felhívja a 105-öt:
- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!
- Lelocsolta már vízzel?
- Igen, de még mindig ég!!
- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.
- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, nem ég, hanem világít.
- Apu, világít a függöny!
- Milyen rendezvény volt utoljára a BS-ben?
- Tûzoltóverseny...
- Jöjjenek gyorsan! Tûz van! - telefonál a riadt nénike a tûzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tûzoltó tiszt.
- Az ebédlõbõl - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??

én a végén valamit jónak találtam

Pedig teljes a vicc.

he? végén valami nem clear

Bill és Joe megáll egy kocsma elõtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörû fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.
- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - Sõt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly õ nyerte meg az Epsom Derby-t.