Viccek

Szerintem jó. <#vigyor3><#gonosz1>

akk tedd rá

nagyon régi és nagyon szar... <#wilting><#szomoru1>

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyû és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettõl még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy
jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg
száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!

Aki eddig mindig csak a sátor tetejét látta annak a sátoraljaújhely
A jelenlegi pénzügyi világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén

zsidóval 5x ekkorát üt, megm ás környezettel

Az utolsó hónapokban Hitler és Göring beszélget:
-Te mit fogsz csinálni, ha esetleg elveszítenénk a háborút- kérdi Hitler
-Hát veszem a kalapom, és...
-És? Hova teszed?

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítõ szónoklatot mond nekik
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Még a háború elsõ idõszakában beszélget Hitler és Sztálin.
- Te mit fogsz csinálni,ha vége lesz a háborúnak?
Kérdezi tõle Hitler.
- Hát tudod beülök az autómba és addig fogok kocsikázni,amig körbe nem járom az egész országomat.
- És mit fogsz csinálni délután?

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 10 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Õt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Ugye megmondtam, hogy a 10 millió afgán senkit sem érdekel?

A katona éjszakai õrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést elõre!


A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnõsülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri õket.



A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprût, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!


Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tõle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.




Az elsõ világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le õket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsõt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdõbeteg vagyok.
- Fél tüdõvel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni!


A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Csak a helyettes volt bent és kicsit tájékozatlan a tengerentúli ügyekkel kapcsolaban. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le

- Mi az Önök államformája?
- Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- Tengernagy? És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Tehát ezért van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs USA-val szemben.
- Akkor van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával szemben.
- Értem már! Tehát nekik kívánnak hadat üzzenni?
- Ugyan már, õk a szövetségeseink!

A Waffen-SS (magyarul fegyveres védosztag) az SS (Schutzstaffel) katonai szárnya volt.

Az önkéntesekbõl álló SS Karhatalmi Csoportból nõtt ki, amit azért hoztak létre, hogy az általános SS (Algemeine SS) tagjai – kezdetben önkéntes alapon – ott tölthessék le katonai szolgálati idejüket. Mozgósítás esetén azonban már eredetileg is a hadsereggel együtt szándékoztak bevetni.

1939-ben gépesített hadosztállyá szervezték, ekkor létszáma 56 ezer fõ volt. 1940-ben kapta a Waffen SS nevet. A háború idején folyamatosan nõtt, a háború végére már 38 hadosztályt, mintegy 950 000 tagot foglalt magába. A bõvüléssel arányosan csökkent a németek aránya az SS hadosztályokban. Egyes becslések szerint a Waffen-SS-ben szolgált katonák mindössze 40%-a volt német állampolgár.

Harcászati szempontból a Wehrmacht irányítása alá tartozott, ellátását azonban az SS-tõl kapta, és fegyelmileg is neki volt alárendelve. Elvileg önkéntesekbõl állt, de 1940-tõl sorozottak is megtalálhatók soraiban. Kiegészítése kiterjedt a Német Birodalmon kívülre is. Több hadosztálya jött létre – elsõsorban kelet-európai – német kisebbségekhez tartozókból (úgynevezett népi németek), de fölállítottak lett, litván, holland és norvég SS-alakulatokat is. A kezdetben germán önkéntesekre korlátozott toborzás idõvel kiterjedt minden mozgósítható európai népcsoportra. Így alakult francia, horvát, bosnyák, albán, orosz, ukrán, román sõt tatár SS alakulat is. A nyilas uralom idején szerveztek magyar Waffen-SS alakulatokat is. Ilyen volt a Hunyadi és a Hungaria SS hadosztály illetve a Deák és a Ney csoport.

A Schutzstaffel (magyarul Védelmi Század, röviden SS), a Nemzetiszocialista Német Munkáspárt katonai és védelmi szervezete volt Németországban.


1940-ben a Waffen-SS megalakulásával az SS szervezete kettévált: az általános: "Allgemeine-SS"-re és a katonai: "Waffen-SS"-re. 1944-ig 12 hivatal irányította az SS-t.
szal az SS volt a koncentrációs táboroknak az õre a waffen ss pedig kb elit wehrmacht hadosztály ;)

A fiatalházas lány felhívja az anyját.
- Képzeld anya, megvolt az elsõ komoly veszekedésünk.
- Semmi baj, ez még a legjobb házasságban is elõfordul.
- Jó-jó, de mit csináljak a hullájával?

hát attól függ, hogy nézzük, de ebbe ne menjünk bele :D

A lusta háziasszony filozófiája

- Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak.
- Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. Lelkifurdalásom lenne, és még fel is jelenthetnének.
- Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértõdne a többi évszak, amiért kivételt teszek.
- Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok.
- Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élõlény ott lakik, ahol akar.
- Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, had éljenek!
- Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A barátom biztos, hogy nem találná meg a holmijait.
- Nem fõzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe.
- Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó.
- Sosem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban meghalnak, én pedig ráncos vénasszony szeretnék lenni.

^^

a Waffen SS nem egyezik meg az SS el.

Munkakörök
EU-konform munkakör-meghatározások:
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedõ - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember – Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnõ - Adminisztrációs irodavezetõ
Portás - Entrance kontrolling manager
Utcaseprõ - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintézõ
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erõforrás Input-Output manager
Kõmûvessegéd - Építõipari felszolgáló
Paraszt – Agrármunkás
Személyzetis - Humán erõforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnõ - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

olvastam van 1-2 butaXDDD

bameg, kicsordult a könnyem a röhögéstõl :)

megtaláltam az eredetit is 1948ból: már csak linkben, mégiscsak vicctopic :) (hihetetlenül jó az akcentusuk)

Remek a Monty Python-os feldolgozás (vagyis nem az az eredeti; lásd poppe hsz-át.)a magyar meg rossz, nagyon rossz.

Ez a Galla számomra valami hihetetlenül irritáló.

a magyar vmi borzalmas, a csaj a legrosszabb
a külföldi meg jó lenne ha nem kb a felét érteném

az eredeti:
http://www.youtube.com/v/IeXMKygwSco
és a magyar változat:
http://www.youtube.com/v/VqyLZfZHbgU

John Cleese, Marty Feldman,
Graham Chapman, Tim Brooke-Taylor

Régi, szép idõk


Elsõ ember: Pethõ Zsolt
Második ember: Szerémi Zoltán
Harmadik ember: Galla Miklós
Negyedik ember: Kovalik Balázs


A helyszín egy trópusi paradicsom. Négy, igen elegánsan öltözött úriember a naplementében gyönyörködik. Lerí róluk, hogy milliomosok.

1: Hm. Szép ez a naplemente.
2: És milyen finom ez a bor! Igaz?
3: Úgy, ahogy mondod. Ki gondolta volna negyven évvel ezelõtt, hogy majd itt fogunk ülni nemes bort kortyolgatva.
1: Bizony senki! Akkoriban örültünk, ha egy csésze teát ihattunk.
2: Egy csésze hideg teát!
3: Amiben nem volt se citrom, se cukor.
4: Se tea!
1: És persze csorba volt a csésze.
3: Nekünk csészénk se volt. Mi újságpapírból ittunk.
2: Mi meg vizes rongyot ettünk vacsorára.
4: De szegényen is boldogabbak voltunk. Boldogabbak, mint most!
1: Éppen azért, mert szegények voltunk. Apám mindig azt mondta, hogy a pénz nem boldogít, fiam.
3: Igaza volt! Én boldogabb voltam, amikor semmim se volt. Egy romos kis házban laktunk. A tetõ tele volt lyukakkal.
2: Nektek legalább volt házatok. Mi huszonhatan laktunk egy szobában
bútor nélkül. A padló fele hiányzott, ezért mind egy sarokba
kuporodtunk, hogy le ne essünk.
4: Szerencse, hogy volt szobátok! Mi a folyosón laktunk.
1: Óh! Én arról csak álmodtam, hogy bárcsak egy folyosón lakhatnánk.
Nekünk az kastély lett volna. Mi a szemétdombon laktunk. Minden
reggel arra ébredtünk, hogy ránk öntenek egy rakomány rothadó halat. Folyosó, ház? Hah!
3: Amikor azt mondtam: ház, egy földbe vájt lukat értettem rajta,
szakadozott vászonnal beborítva. De nekünk, az ház volt!
2: Minket kilakoltattak a mi földbe vájt lyukunkból. Attól kezdve a tóban laktunk.
4: Mázlisták! Nektek legalább volt tavatok. Mi viszont százötvenen éltünk egy cipõsdobozban az út közepén.
1: Kartondobozban?
4: Igen.
1: Micsoda kényelem! Mi három hónapig egy összetekert újságpapírban laktunk. Hatkor keltünk. Kitisztítottuk az újságpapírt, ettünk egy darab száraz kenyérhéjat. Napi tizennégy órát dolgoztunk a malomban heti hat pennyért. Utána hazamentünk, és apu addig vert minket a szíjával, amíg el nem aludtunk.
2: Micsoda luxus! Mi hajnali háromkor kijöttünk a tóból. Ettünk egy marék meleg salakot. Húsz órát dolgoztunk a malomban havi két pennyért. Aztán hazamentünk, és apu a fejünket, meg a nyakunkat verte törött üveggel. Ha szerencsés napunk volt!
4: Én minden éjfélkor kimásztam a cipõsdobozból. Tisztára nyaltam
az úttestet. Ettem egy kevés hideg salakot. Huszonhárom órát dolgoztam a malomban. Négy évenként egy pennyért. És amikor hazamentem, apu felszeletelt a kenyérvágó késsel.
3: Na jó! Én este tízkor keltem. Azaz fél órával azelõtt, hogy lefeküdtem. Ittam egy csésze hideg mérget. Napi huszonkilenc órát dolgoztam a malomban. Én fizettem érte a fõnöknek. Aztán hazamentem, és apu minden este hidegvérrel legyilkolt. Utána meg énekelve táncolt a síromon.
1: Ezek a mai fiatalok meg nem hisznek el nekünk semmit.
4: Bizony nem!
2: Nem!
3: Bizony!

pedig "gyanus" és "gyanús"-ra is kiadja... no mindegy :)

egy jó régi, újra:

Mi a különbség a kerti locsoló és az árva gyerek között?
- A kerti locsolónak van csapja...

nekem meg a találatai között nem volt benne a fütyis vicc

a "gyanús"-ra nekem három találatom akadt:
#27480
#24935
#19688

köszi :)

használtam, nem adta ki :)

talán vajdasági magyar.

Nincs köztünk, mert õ szerb...

#32754

használd a topik keresõt. Milliószor volt már. Gyanús, gyanus, zsák, stb szavak mûködhetnek

Nem nagyon tartozik ide, de én röhögtem rajta:D ( majd nem rossz értelembe venni :) )
faterral beszélget ( kamionosként dolgozik ) aztán kérdezi, hogy ez az ember nem kolega? mintha már találkoztam volna vele..
- Nem!
- Akkor mi a foglalkozása?
- Alkoholista ( mondom én )
- Ja, csak mondtam én, hogy kolega....:D:D:DXD<#idiota>


bocs az offért,de ezen én fetrengtem..XD

Az a vicc kéne nekem, amiben a pénisz fizetésemelést kér, és a végén vmi ilyesmi van:

És mindig két gyanus külsejû zsákot cipel.

nem találtam, pedig kerestem :(

M18A1 Claymore
Mikor a Bõrnyakúak-ban hallottam a kezelési utasítást, le kellett állítanom a filmet, úgy röhögtem :)

Másik:
-Mi a szokásos eljárás aknára lépés esetén?
-Felugrani három méterre és nagy területen szétszóródni!

A végén levõket és Harctéry Murphynak ismerem.

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenõr az elsõ állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következõ állomáson megismétlõdik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenõr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.


Az egyik legjobb.

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem.



Hajnali kettõkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergõ, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergõ, hoztam magának tintát...


Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az elsõ faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor elõzni akar!



Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tõlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tõlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!


Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergõdik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõl?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.


Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért köszönsz el tõlem? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dõl a fa!


Székely meg a fia mennek az erdõben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, elõveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!


Két székely találkozik az erdõben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidõlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az esõ.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely elõtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esõben?
- Beszégetünk!

Én is örülök, hogy nem itt rontod a levegõt..
Filmnek az Elit Alakulatot ajánlanám..




Sorba állnak a katonák és Kádár elvtárs látogatja õket.
Kérdezi az elsõ katonát.
- Mi a rangod, fiam?
Feleli a katona: - Lövész.
Kérdezi a másodikat:
- Hát neked fiam?
- Gyalogos.
Megy az utolsóhoz és kérdezi tõle:
- Hát te mi vagy fiam?
- Jelentem, Kádár elvtárs, utász.
Kérdezi: -Utász?
- Mint a szart!



- A kínai hadseregben ezer kalóriát kap minden katona naponta - mondja a kínai hadtápos, nem kis büszkeséggel.
- Az amerikaiak majdnem négyezer kalóriát kapnak - mondja az amerikai.
- Az lehetetlen! Hogy tud egy ember megenni fél zsák rizst egy nap alatt?


Egyszer Napóleon tátogatást tett az egyik katonai kórházban, és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tõle:
- Katona, hol vesztette el a bal kezét?
- Austerlitz, felség.
- És a bal lába?
- Waterloo, felség.
- És a bal szeme?
- Feleség, felség.


Egy közlegénytõl kérdezi az õrnagy:
- Na, katona, mit csinál maga õrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledõ embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az õrnagy urat.


"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvetõ a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerûtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelõzõ karbantartási magazinjából)

"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetõre nyomtatott használati utasítás)

"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)

"A B-52-esekrõl leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierõ egyik fegyverkezelõje)

"Ha az ellenség lõtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)

"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierõ kézikönyvébõl)

"Próbálj meg jelentéktelennek tûnni, hátha kevés a lõszerük." (Infantry Journal)

"Nyomjelzõs lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelõje)

"Tekintsük az 5 másodperces idõzítõket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)

"Sose legyél elsõ, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)

"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)

"Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)

"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)

"Minden hajó lehet aknamentesítõ... egyszer." (ismeretlen)

"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezetõ figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)

"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)

ez a sok "jó" elbassza :)

Jó kis székely vicc. :)

(Én is ismertem.)

kuss legyen már sok hülye puna, inkább vicct mer leszúr az SS kecyek...

aki valós képet akar nézze meg a napolát, a többi meg viccet plzthx

Ez tényleg jó :D:D:D:D

Ahogy elnézem a nyelvtan óra is annyiból állt.

Nekem van egy nagyon régi, lehet vótmá:P (lehet, hogy én mondtam:D)

Parasztbácsi meg a kutyája megy a lovaskocsijával az autóúton. Elmegy mellettük egy autó. Hát jól van. Elmegy mellettük egy motoros. Hát jól van. Elmegy mellettük egy biciklis. Már azért kezd kicsit fura lenni. Aztán elmegy mellettük egy gyalogos, mire a ló hátrafordul, és megszólal:
- Hé figyelj már, nem mehetnénk kicsit gyorsabban?
Paraszt bácsi megrémül, leugrik a kocsiról és elkezd rohanni. Jó kutya megy utána. Rohan, rohan, nem mer megállni. Egyszer csak egy mezõ közepén megáll és gondolkozik, hogy bazdmeg, miaz, hogy az állat beszél? Erre jön a kutya:
-Hát bazdmeg, te is megijedtél mikor a ló megszólalt?