41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Vlala #34705 Na, nézd a szakértőt. :)
Mindkető helyes, csak pontokkal elválasztva a Schmuczig Soldat-ot jelenti. :D:D:D -
HUmanHunter #34704 az SS egybe van írva nem . al elválasztva -
#34703
A masodik viccedet eloszor en kep formajaban lattam, amit mellekelek is ;)
![]()
-
#34702
Más verzióban ismerem, de is jó.
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt fenékét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,faszfejre”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.
Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el! -
#34701
-
#34700
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt , a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
”Kedves Fiam , Atyám!
Gratulálok misédhez és örülök, hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva
- Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte Le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem AZ "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem WC, hanem a gyóntatószék.
- Aki a kereszten van, AZ Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre NE mond hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem AZ anyjuk p*csájába.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat NE ölelgesd, Ők AZ én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart, nem 2x 45 perces.
és AZ, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad
- én voltam.
Hát ezen kívül minden rendben volt fiam. Áldásom Rád.”
-
#34699
igen?es most orvendsz? -
#34698
A medve sétál az erdőben:
Meglátja a Nyuszikát, aki éppen számol: 1,2,3,4,5,6,7
Kérdi a Medve: Te Nyuszika mit csinálsz?
Éppen hugyozok
Ehhez miért kell számolni ?
Hát mert: 1-lehúzom a gatyámat, 2-előveszem a farkamat, 3-hátrahúzom a bőrt, 4-hugyozok, 5-visszahúzom a bőrt, 6-elteszem a farkamat, 7-felhúzom a gatyámat
Másnap megy a Nyuszika a az erdőben, hallja hogy a medve számol:
3,5,3,5,3,5,3,5,3,5... -
#34697
A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a
Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a
Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el
van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és
kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hé majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál?
-
Narusco #34696 nincs messze életem legszarabb viccétől 
-
#34695
Anemjóját! Igazad van! -
#34694
kurvaszar. -
#34693
egy cigány és egy román ül az autóban, ki vezet?
a rendőr.
-
#34692
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
-
Narusco #34691 nem. a rendes mindössze annyi sztem hogy:
-beteg vagyok
-háegyenegy almát.
ennyi. -
szmokker #34690 http://www.youtube.com/watch?v=_WVCpQYlxHQ
ezt nézzétek meg:D 3:40 től királyság van:DXD -
Sir Ny #34689 
-
#34688
"... s magamat küpülni bizony restellem..."
-
#34687
beteg? háegyenegy almát. -
#34686
Gondolom a rendesben "mit javasol H1N1 ellen" van. :o -
#34685
ekkora elbaszott verziót............ -
ba32107 #34684 :D:D:D -
#34683
-Doktor úúúúúúúúr? Mi a biztos gyógyszer H1N1 ellen?
-Háegyenegy almát
-
#34682
Köszi.....:D:D -
#34681
Beszotjóó :DD -
YaniMan #34680 Ja és bocs, még ezt akartam be ide:
http://macibolt.hu/pag/misimacko.html -
YaniMan #34679 
-
#34678
Honnan tudod, hogy Szabolcsban beköszöntött a tavasz?
- Nyílnak a bicskák. -
#34677
-
#34676
MONNYATOK LE MINDKETTEN! -
#34675
-
#34674
mert te annyi nyelven beszélsz, hogy tudod, kizárólag csak a magyar nyelvben létezik szóvicc 
>_>
-
#34673
A magyar nyelv szépsége
Ezt is csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én?...tovább» Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
Előzőmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! -
#34672
Pontosabban hogyan ismered fel. :) -
#34671
LOL -
Grenzjager #34670 A tanító bemutatkozik az elsösztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanitónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanitó megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdöre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék - hangzik a válasz -
Vlala #34669 ![]()
-
#34668
mi a hasomlóság a harisnya és a tűzoltólétra között?
mindkettőn felszalad a szem. -
#34667
na akkor egy "rendeset":
Cowboy a vadnyugaton leszáll az ivó előtt a lováról, kiköti azt majd felemeli a ló farkát és egy óriási cuppanós csókot nyom a ló segglyukára. Az egyik arra járó szörnyülködve kérdezi:
-Uram ezt miért csinálta?
-Tudja állandóan ki van száradva a szám...
-És ez segít?
-Nem, de legalább nem nyalogatom folyton. -
#34666
második :ASd:Asd:AsD:aSD:aS:dAS:D
(bár sztem topikot tévesztett, az ilyeneket legszarabb viccekbe várjuk :D)
