41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34625
Odamegy a fiú az apjához:
-Édesapám, én meleg vagyok.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Nincsenek, édesapám.
-Hát akkor te nem meleg vagy, édes fiam, csak egy kis buzi...
-
#34624
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
-
- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
-
#34622
..
ismerek olyan kollégát aki 250ezerből se tud megélni...
-
#34621
Nyolcvanból is elég érdekes megélni. Amúgy igaz. -
#34620
George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány Ferenc: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret... -
Verseghy #34619 Na ez jó volt!:D -
#34618
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb. -
Stupid Peach #34617 napivicc.hu-ról -
Stupid Peach #34616 Pistike beszélget apukájával ebéd közbe...
- Apu, mi az a kupleráj?
- Hát... kisfiam az egy olyan hely... ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Másnap a gyerek elmegy a kuplerájba és bekopog. A madame kinyitja.
- Csókolom! A papa azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni?!
A madame behívja és ad neki 4 palacsintát. A gyerek megeszi és hazamegy.
Másnap apukájával ebéd közben ismét beszélget:
- Papa, képzeld voltam a kuplerájban.
- Na és mi volt?
- Hát az első 3-mal elbirtam, a 4-diket kiterítettem és kinyaltam.
-
#34615
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
-
#34614
- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.
-Miért nem lehet cigány nőt nyalni?
- Mert az etnikai tisztogatás.
- Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit. -
Narusco #34613 féjszpalm -
#34612
Ez jó!! :-D -
#34611
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs... -
#34610
Kolozsvárott két székely ül a kocsmában. Arra jön egy ember futva és románul kérdi:
-Merre van az állomás?
-Osztat mi nem tudjuk.
A román szalad tovább. Az egyik székely megkérdi a másikat:
-Te, koma. Mért nem mondtad meg neki merre van az állomás?
-Hát, ha már tényleg 2000 éve itt vannak, igazán tudhatnák merre van az állomás... -
#34609
'mér nem kell' = 'mérnem kell', vagyis az adónak is szüksége van rá, ezért a másik nem érti, hogy minek adja oda? -
Narusco #34608 én sem -
#34607
nem értem:S -
#34606
Ja...
Jajj. -
#34605
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel. -
epi27 #34604 -Tessék, itt van a vonalzó. Mér nem kell?
-Akkor mér akarod ideadni?! -
Verseghy #34603 Mielőtt nem raktad teli szar viccekkel naponta 300at, volt amikor napokig nem írt senki. De felőlem folytasd, ha nem unod én leszarom. Ennyi legyen a legnagyobb problémátok, hogy a Viccek topicba mi van....:) -
#34602
csináltassatok scriptet, amivel lehet pontozni a hozzászólásokat -
#34601
NA MIVAN?KIHALT A TOPIK?HOL VANNAK A JO VICCEK? -
#34600
tetrakrumpli
assdsadbazdmegXD sírvaröhögtemXD -
Verseghy #34599 Öcséém..:D:D
OK!!:D:D:D
-
#34598
TetraKrumpli legyen a mértékegysége!
A szavazás 13 perc 37 másodpercig tart majd. -
BenceYCE #34597 Akkor ezentúl szavazi kell, hogy melyik vicc szar vagy sem? Mennyi ideig megy majd a szavazás? Milyen mértékegysége lesz? Kitalálunk e még a hülyeségre még nagyobbat? -
#34596
Mostantól minden viccet előtte elküldünk neked minőségellenőrzésre, ok? 
-
#34595
Ja.:D -
Vardar #34594 Kurucinfó?:) -
#34593
A cigány meséli: - Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság... -
#34592
ezt az ötletet támogatom. -
#34591
ez qrvajó:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
davidragon #34590 szavazóban engem is leugattak hogy "nem kötelező ide járni", mert voltam olyan bátor azt mondani az egyik kérdésre hogy nincs értelme és nem tetszik.
hozzáteszem itt most nem tudok dönteni hogy kinek van igaza.
esetleg annyi, hogy ha viccet másolni van kedve sovatalevi-nek, akkor tehetné azt úgy hogy egy kommentbe írja az összeset. régebben volt ilyen megállapodás azt hiszem.
így akinek nem tetszik a sok vicce az 1 kommentet kihagy, a többiek meg derülhetnek tovább. -
Verseghy #34589 Nemtom miről beszélsz. Amúgy meg jó vicceket járok ide olvasni, ami többnyire be is jön, de most rontják az arányt:D És azt se mondhatod, hogy egyből fasz módjára leugattam:)
Mesélj a nagy szavazó topicról? Azt is csak néha olvasgatom...:) De az ügyeletes köcsögnek mindig be kell szólni.:) grat... -
#34588
eddig sovataleviékkel értettem egyet, de ez volt az első két vicc jóideje amin legalább elmosolyodtam.
tényleg lehetne vmi szűrés, nagyon régiek. -
#34587
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?
-
#34586
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!