Viccek

nem vagyok egy vótmázós típus, de a második "viccet" TE raktad már be, ráadásul nem is egyszer. protip: attól h többször próbálod meg letolni a nép torkán, még nem lesz jó <#vigyor2>

"mongyuk" szerintem sokkal hatásosabb, ha magától jön rá az olvasó, mintha a szájába rágják:

1. no1 b4 me. srsly. - Ne legyenek néked idegen isteneid én elõttem. (noone before me. seriously.)
2. dnt wrshp pix/idols - Ne csinálj magadnak faragott képet... (don't worship pictures, idols)
3. no omg's - Az Úrnak a te Istenednek nevét hiába fel ne vedd (No "Oh, my God"-s)
4. no wrk on w/end (sat 4 now; sun l8r) - Megemlékezzél a szombatról, hogy megszenteljed azt. (No work on weekends - saturdays now, sundays later (ld. a zsidók a szombatot, a keresztények már a vasárnapot szentelik meg))
5. pos ok - ur m&d r cool - Tiszteld atyádat és anyádat, hogy hosszú ideig élj azon a földön, amelyet az Úr a te Istened ád te néked. (Parent over shoulder is ok, your mom and dad are cool)
6. dnt kill ppl - Ne ölj (don't kill people)
7. :-X only w/ m8 - Ne paráználkodjál. (Az eredetiben: Ne légy házasságtörõ.) (kiss only with your mate)
8. dnt steal - Ne lopj. (don't steal)
9. dnt lie re: bf - Ne tégy a te felebarátod ellen hamis tanúbizonyságot. (don't lie to/against your best friend)
10. dnt ogle ur bf's m8. or ox. or dnkey. myob. - Ne kívánd a te felebarátodnak házát. Ne kívánd a te felebarátodnak feleségét, se szolgáját, se szolgálóleányát, se ökrét, se szamarát, és semmit, a mi a te felebarátodé. (Don't ogle your best friend's mate. Or ox. Or donkey. Mind your own business.)
M, pls rite on tabs & giv 2 ppl. (Moses, please write these on tables and give to people)
ttyl, JHWH. (Talk to you later, Jehovah)

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Nem értem az összes pontot de ez a nagyon nagy 😄DDD
most képzeld el vasárnap ezt vetíteni ki a templomban... 😄

odaírhatnád hogyeza a 10 parancsolat akar lenni mongyuk. :>

<#gonosz1>

a többi 33127 hozzászólásban.

És hol a vicc?

angol+szleng/sms nyelv ismeret ajánlott:

1. no1 b4 me. srsly.
2. dnt wrshp pix/idols
3. no omg's
4. no wrk on w/end (sat 4 now; sun l8r)
5. pos ok - ur m&d r cool
6. dnt kill ppl
7. :-X only w/ m8
8. dnt steal
9. dnt lie re: bf
10. dnt ogle ur bf's m8. or ox. or dnkey. myob.
M, pls rite on tabs & giv 2 ppl.
ttyl, JHWH.

DOS Airlines
Mindannyian megtolják a repülõt, amíg fel nem emelkedik. Utána mind felugranak rá, és hagyják a repülõt kovályogni, amíg csak a földhöz nem csapódik. Utána ismét megtolják, felugranak...

DOS a Qemm Airlines-sal együttmûködésben
Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.

Mac Airlines
Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklõdünk, mindíg ugyanazt a választ kapjuk: Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.

Windows Airlines
A repülõtéri épület szép szines, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden elõjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülõ.

OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni és tíz különbözõ sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodalatos repülõutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormanyok befagytak. Ebben az esetben viszont bõven elég az idõnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.

Unix Airlines
Mind repülni szandékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülõtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülõt is szerelnek éppen össze.

NT Airlines
Mindenki kimegy a kifutópályára, kórusban elzengik a jelszót és egy repülõgép körvonalai szerint helyezkednek el. Utána leülnek a földre, és olyan hangokat adnak ki, mintha valoban repülnének. A végén nagyon jó érzéssel szívükben hazatérnek.




A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelõkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelõk elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következõ repülés elõtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás


P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük

P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg

P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel

P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát

P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve

P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállási automatika

P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre

P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómûn
M= Nyomok eltüntetve

P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihetõ szintre (DME= távolságméro berendezés)

P= A rögzítõkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki

P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero rendszer)

P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

jaj de jó válasz😄😄

tudom ezt poénbol irtam, elvégre vicctopik😛

vótmáért büntetõpont megy😄

csak érjenek leXDLOL

hopp. átsiklottam felette.

- Két cigány kiesik a 10. emeletrõl. Melyik ér le elõbb?
- Nem mindegy??

hát ez ultra szar 😄

Miért nem megoldás a cigányokat fellõni az ûrbe?
Mert csak lopnák a Napot.

😄

neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeXD

elakadt a lélegzetem

:'DDDDDDDDDDDDDDDDD

i lol'd

A kínaiak új láncfûrészt találnak fel, amivel állítják 1 óra alatt 50 fát ki lehet vágni. Az oroszok kapnak az alkalmon és vesznek 1 darabot teszt céljából. Oda is adják az új láncfûrészt a többszörösen kitüntetett katonának Szergejnek. Szergej mint az örült vágja a fákat de sehogy se jön össze neki 25-nél több. A felsõ vezetésnek ez szemet szúr ezért rászólnak Szergejre
-Elvtárs ha a kínai törpék ki tudnak vágni vele 1 óra alatt 50 fát akkor nekünk is sikerülnie kell.
Szergej újra nekiesik teljes erõvel de a 30-ik fánál összeesik.
-Ez így lehetetlen elvtársak- fakad ki.
Az orosz felsõ vezetés sürgönyöz kínába hogy azonnal küldjék ide a mérnöküket mert selejtet adtak el nekik. A kínai mérnök megérkezik alaposan szemügyre veszi a gépet majd megfogja és beindítja a motort ami jellegzetes hangon felbõg mire Szergej: -MI EZ A HANG??

Kérdezik a gyerekektõl az oviba, hogy mit mondanak az állatok.
- Na gyerekek, mit mond a kutya?
- VAAAUUÚÚÚ - vágják rá hangosan.
- Na és mit mond a macska?
- MIIIJÁÁÁÚÚÚ - vágják rá a gyerekek.
- Na én mit mond az egér?
- KLIKK!

A:SD_ASD:ASDA_SDAS😄A_SD

(Y)😄

A:SDF_AS😄_F:Asdfsadfsd

The lesbians next door gave me an Rolex for my birthday... Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch!

juuuuuj😄😄😄XD

Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben
cigányok a
> másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az
autóból
> szerteszét.
> Megérkezik a mento, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült
> magyarokat. A
> cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a
mentosök még
> mindig nem foglakoznak velük.
> Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
> - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
> - Mondd cigány - így a mentos. - Ismered te a színeket?
> - Hát persze.
> - Milyen színuek ezek az emberek?
> - Fehérek.
> - No és milyen színu ez a mento?
> - Fehér.
> - Na látod. Értetek majd a fekete jön...

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.

Szégyellem elmondani, de egész nap azt
rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze
a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az
önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált.

A rabbi és a plébános karamboloznak...
Amíg a helyszínelõkre várnak, a rabbi elõvesz egy üveg pálinkát, s megkínálja a plébánost:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Á, most már megvárom vele a szondázást.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motoros fûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!

http://img2.pict.com/d7/d0/e4/719f915bf66d5c982949d77891/BeOOY/528179d1f10e3c16b70133669b5fcf89.jpg

votmá

A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott a golfpálya, ugye? - kérdi a fiú. - Gyakran golfozik?
- Nem, feleli a házigazda.
- Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni - jegyzi meg.
- Nem - mondja a háziúr. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tûnik fel az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Williamet - mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
- Gondolom, egyetlen gyermek.

...na meg a süket hogy HALLHAT a csodaszigetrõl Oo

Óhhó, csak nem!

oké-oké értem én...
már várom a következõ viccedet, hogy logikailag és nyelvtanilag is elemezhessem. <#boxer>
nyugi csak viccelek, írj bátran. <#vigyor1>

hát ezen 10 percig röhögtem 😄

a faszomat belétek és a "minden viccet kiforgatok" hozzáállásotokba 😄DDD
inkább vicct...

<#nyes>

azt sehol nem tartalmazza a vicc h a süket meg is hallja, pusztán h a vak átkiabál. lehet h távcsõvel közlekedik és leolvassa a szájáról. sõt, akár egy távcsöves puska is lehet nála, csak akkor meg lenne a vak egy lövésbõl.

A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

jaja..

"A süket, a vak és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetrõl," a süket nem hallhatott róla.

ez fosh 😄

"Elõször a vak úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:"
"Átevickél a süket is."

logikai kapcsolathiány...hogy a facba hallja meg azt amit a "vak" kiabált neki?

<#nevetes2><#eljen>

nem járni tanult meg hanem új gumikat kapott a rokikocsira..

nem úszol egyet? <#ravasz1>

kajak nem értem <#conf><#nevetes1>

az elsõ eléggé el van így cseszve szerintem így nincs is benne poén. igaz az eredeti sem sokkal jobb 😛
valahogy így:

A süket, a vak és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetrõl, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Elõször a vak úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek:
- Ááá! Új szemek. Végre látok!
Átevickél a süket is.
- Ááá! Új fülek. Újra hallok!
Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre.
- Hmm, új gumik! Új gumik!

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelõ vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelõ: mennyi legyen?

#30964-ben lévõ változat:

- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját ...
Na, ekkor ütöttem meg elõször......