Viccek

mind1, jó ez a vicc úgy ahogy van 😊

Párocska a moziban. Fiú:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Hiszen most szoptalak le.
- Eeengeeem????

vki megírta csak nem jegyzetelte le 😊
amúgy meg ha az eredeti tökéletes lenne, nem kéne változtatni rajta 😄

Népmeséknek is van eredeti verziója te buta. <#whatever>

Valahogy elkezdték azokat is, valaki megírta, kitalálta csak nem jegyzetelték le hanem szájról szájra terjedt.

Olyan nincs, hogy eredetileg...
Mintha a népmesére mondanád azt, hogy eredetileg ez így van..😄

Én is így ismertem...

Nem, mert eredetileg a Santa Marian beszélgetett Kohn és Grün miközben Indiába mentek. Csak nem Indiában kötöttek ki hanem véletlen Kínában és innen jött Hong-lee Jang és Mao-chen Fu akik egyébként kínai mérnökök voltak és a repülõ papírsárkányon dolgoztak de végül csatlakoztak Kolombusz Kristófhóz és klónhadseregéhez, hogy "Indiába menjenek". (Ez az akkori Afganisztáni megszállás kódneve volt, K. Kristófot eredetileg a KGB bérelte föl.)

Túlbonyolíotta. Az eredeti vicc, egy II.Vh-s vicc, ami úgy kezdõdött, hogy két kínai beszélget. Kohn és Grün.

" Bocsánat, nem akartalak megsérteni. Szóval, azt ismeritek, hogy Hong-lee Jang és Mao-chen Fu elmegy a zsinagógába a rabbihoz, hogy még a hanuka elõtt megbeszéljék Mao-chen Fu lányának esküvõjét?"

Ez volna de nem fejezték be. :S

<#idiota>

navajon?!

Ebbe mi a vicc?<#fejvakaras>

Társaságban a nagy mókamester elkezd mesélni egy viccet:
- Azt ismeritek, hogy Kohn és Grün...
A társaság egyik tagja sértetten közbevág:
- Már megbocsáss, de mindig ezek a zsidó viccek! Kohn így, Grün úgy... Miért nem humorizáltok valamelyik másik kisebbség kárára? Itt vannak például a kínaiak.
A viccmesélõ meghökken, majd újrakezdi:
- Bocsánat, nem akartalak megsérteni. Szóval, azt ismeritek, hogy Hong-lee Jang és Mao-chen Fu elmegy a zsinagógába a rabbihoz, hogy még a hanuka elõtt megbeszéljék Mao-chen Fu lányának esküvõjét?

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.

- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...

jajj, ez fáj XXD

Mi volt Hirosima neve az atomrobbanás elõtt?
-Hirodimbdomb

Márpedig ez is....

én azt mondta mhogy nem vót!!!

!!"VÓTMÁ"-ért büntetõpont megy! Kéretik komolyan venni.!!<#banplz>

ma még nem <#hehe>

nemvótmég -.-

-Mit kapunk, ha keresztezünk egy négert és egy polipot?
-Nem tudom, de kurva gyorsan szedné a gyapotot.

xDD

Turista házaspár betér egy vidéki étterembe.
- Mit gondolsz itt milyen lehet a csiga? - kérdezi a nõ.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom...

110-dik születésnapja alkalmából kérdezik az idõs bácsit:
- Most, hogy ilyen szép kort megélt, vannak a jövõre vonatkozó tervei?
- Természetesen, én és a feleségem nemsokára elválunk egymástól.
- Ilyen korban elválni? Mi az oka, hogy majdnem 90 évi házasság után elválik a feleségétõl?
- Tudja, már régóta nem szeretjük egymást, de a gyerekek kedvéért együtt maradtunk. Most, hogy már mindegyik meghalt, nincs értelme tovább erõltetni.

Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos idõt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!

Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig d....juk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS B*!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

uccsó 😄D

jók .D:ASD:A:SDA_SD:ASD:

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

---------------

Két fa beszélget_
-Én vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
-Pfúj! De hiszen én fûz vagyok!

---------------

Jimmy életprogramja:
- 3 gyerek
- 4 kerék
- 5 szoba
- 6 arany
- 7 platina
- 8 oktáv
- 9 mm...

ó nem ide akartam

jók 😊

forex et tolja vki?

😄😄

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt
akarja, én vezessek.

Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az o
fényképét találod.

A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki. "Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."

Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.

Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti,
hogy ki is kell vernem neki?

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni .....
vigyázz ...."

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendor: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?' Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.' Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok
Louise.'"

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."

elsõ ha jól tudom igaz sztori alapján 😄

<#szomoru1><#ravasz1>

a birkózós nemis :]

ezek szarokvoltak😄

Na de lásd milyen rendes vagyok, a tanár azt várta el a hallgatótól, hogy lábról ismerje fel a madarat, aztán meg a hallgató a tanártól, hogy lábról tudja a nevét.

Kellemetlen :|

elsõt kajak nemértem 😛

Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
- Tessék kitalálni!- Tessék kitalálni!

Egy nõ elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nõ - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következõ éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amibõl még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edzõ figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy õt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edzõ elfordul és elindul az öltözõ felé, hiszen a mérkõzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az õ versenyzõjét hirdetik ki gyõztesnek.
Az öltözõben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont elõttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erõt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Egy barna, egy vörös és egy szõke nõ jelentkezik ûrhajósnak. Felvételi vizsgán a kérdés: melyik bolygóra utaznának a legszívesebben?
A barna: én a Marsra utaznék, mert a naprendszerben itt a legnagyobb az esélye az életnek!
A vörös: én a Szaturnuszra mennék, mert olyan érdekesek a gyûrûi.
A szõke: én a Napra mennék.
A felvételi bizottság elszörnyed, egyikük megkérdezi:
- De hölgyem, ott egy szempillantás alatt szétégne!
Mire a szõke: Uraim, teljesen hülyének néznek? Én éjszaka mennék!

- Kérjük azt a piros ruhás szõke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...de nem arra...

A rendõr tengerimalacot tart otthon. Meglátogatja egy kollégája, nézi, nézi a tengerimalacot, majd megkérdi:
- Ez meg milyen állat?
- Tengerimalac.
- Akkor miért kínzod? Önts már rá egy pohár vizet!

forrás: gs ^^

Mihály bácsi nagy arc lehet<#idiota>

gamestaros napindító mazsolák:

Én nem azért szeretem a nõket leitatni, hogy oldódjanak a gátlásaik, hanem hogy lejjebb adják az igényeiket

"Józan életû kõmûves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

ez nem annyira jó, de hát informatika, meg minden...
Vonattal utazik konferenciára három Microsoft mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban elõttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microsoft mérnökök elhatározzák, hogy õk is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem...

Két barát horgászik egy tóban. Elõször fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipõ akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nõ nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.

A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: - Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anya ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVÕNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akár az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik és a jövõ is sz..ban van.

ez biztos skót humor... kispórolták belõle a poént. 😄 :ASD:A_SDA_:SD:ASD:_ASD

?😄

bazmeg 😄😄😄

Siv Widerberg: Bélyeg

Bélyeget gyûjtöttem.
Papa hozott egyszer egy kilót.
Azóta nem gyûjtök bélyeget.

Nem vettem én a szívemre, de tényleg nem látom, hogy hol a vicc...

ejj, nagyon szívedre vetted - relax, ez csak egy vicctopic az SG-n 😊

Mi zseniális benne. Szerintem még angolul sem kell tudni hozzá. Látsz egy 10 pontos listát. Vajon mi ugrik be elsõre? Mi a vicces abban, hogy rövidítéseket használsz? <#fejvakaras>

Tessék pár vicces.

Még.

Még.

Akkor feledékeny vagyok. Mellesleg szerintem vicces. Szerinted én hány ideírt viccre írhatnám, hogy volt. A fele olyan régi, hogy már én is 20 év halottam, de egy újszülöttnek minden vicc új..

ez viszont zseniális <#nyes>