41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
HUmanHunter #34785 lol 
-
#34784
:DDDDDdddddd -
#34783
-
#34782
A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs,
hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
-
#34781
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a
tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- A halszemű anyád!!!!
-
#34780
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
-
#34779
pszichiáternél:
- doktor úr denevéreket látok mindenhol!
- De hol látja ezeket?
- hát pl itt is a fejem kö...
- NE FELÉM HAJTSA ŐKET!!!!!! -
#34778
ez sztem qrvajóXD -
#34777
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
-
#34776
Mert eredetileg az is, de ez se rossz :D -
Narusco #34775 óó én követem, de ez még itt is a leglegeleglegalja. ennek ezer jobb verziója van -
#34774
akkor ajánlom hogy kövesd a topikot, kb naponta van egy-egy ilyen :D -
#34773
nem értelmezte félre, csak fölösleges volt az a mondat hogy nem tudta kimondani a K betűt :)
(jóezígyis, kivételesen nem kihagyva van belőle :D) -
#34772
Mástól olvastam:
Ingyen Tibet!!
... :-D -
#34771
A zsidó kisfiú elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Rabbi, mi az, hogy dilemma?
A rabbi kicsit elgondolkozik, majd rávágja: Ingyen disznóhús vacsorára! Na az a dilemma fiam!
-
#34770
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek. -
#34769
-
Narusco #34768 azt hittem az lesz a vége hogY
-Ez egy vicc?
-Az. -
#34767
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér bazd meg kit szeressek? -
#34766
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.
-
#34765
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!!!
-
#34764
te tuti nem vagy normális:D és mi nem értjük a viccet hát gratulálok:D -
#34763
ez van bazdmeg -
Narusco #34762 uramisten, ennél elbaszottabb viccet még tényleg nem láttam. -
#34761
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani? -
#34760
(Tipps and Tricks: Káin és Ábel tesók voltak, vágod?)
:DDDdddDDD
Kár hogy ezt magyarázni kell...
-
#34759
Uccsó mondatot értelmezd igy:
"Még a logopédus bátyja se tudott segiteni a "K"-in.
(Tipps and Tricks: Káin és Ábel tesók voltak, vágod?
)
-
#34758
nemértem:D -
#34757
ez jó csak túlcifráztad :) -
#34756
Ábelnek beszédhibája volt. Nem tudta kimondani a "k" betűt. Még a logopédus bátyja se tudott segíteni a káin. -
#34755
és mennyi jött ki? 
-
#34754
A tehén bonyolult állat de én megfejtem... -
#34753
Matematikus bemegy a fényképészetbe filmet előhivatni:
- ezt szeretném nagyíttatni.
- 9 x 13 ?
- 117 de miért kérdi? -
#34752
Mászott a fán a hernyó és meglátott egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Én ezt most megeszem!
A hernyót leste egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
A madarat leste egy macska.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár - huss - elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica. -
#34751
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől... -
#34750
A múltkor víziháborúztam néhány gyerekkel a strandon. Megnyertem a csatát! Senki sem tudja legyőzni a vízforralómat!
A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja. Így hát megdöntöttem a húgát.
A feleségem azt mondta, hogy nem hagyok neki elég teret, hogy levegőhöz jusson.
Akármit is mond, nem fogom megnagyobbítani a konyhát!
"Nekem, mint amerikai állampolgárnak, elegem van már abból, hogy mindenhol csak ezt hallom: Amerika a hülyék országa. Az én véleményem márpedig az, hogy Európa a hülyék országa!"
Egy férfi bemegy egy könyvtárba, és kérdezi a könyvtárostól:
- Mondja, tudna adni valami könyvet az öngyilkosságról?
- Dehogy adok! Úgysem hozná vissza! -
#34749
Egy új Miley Cyrus DVD: 3500 Ft
Egy tubus Vaselin: 800 Ft
Egy 100-as csomag papírzsebkendő: 150 Ft
A pénztáros tekintete, amikor ezeket a kasszához viszed: megfizethetetlen.
-
#34748
- Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy! -
YaniMan #34747 Level 2 :D
gratulál: én -
#34746
Énhalkovics Tevadar Éniszteri Tetkár
Tehalkovics Ővadar Teniszteri Őtkár
Őhalkovics Mivadar Őiszteri Mitkár
Mihalkovics Tivadar Miniszteri Titkár.