41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Verseghy #34945 Én ezt először amerikai üzletemberrel láttam, de a poén az, hogy egy angol szövegértésben volt még két éve amikor a középfokúra készültem:D -
#34944
Nagy igazság! :) -
#34943
ajj de fail:D -
#34942
Sámuel elmegy az izraeli bankba.
- Jó napot Sámuel! - Köszönti őt tisztelettudóan a bankár.
- Jó napot! Azért jöttem, hogy 1 $ hitelt kérjek.
- 1 $-t ??? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az
ön bármelyik számlájáról!
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónap mulva megfizetek. Ha nem
kapom meg a hitelt, minden pénzem és értékem más bankhoz viszem, ahol
megadják a hitelt.
- De Sámuel! Ha így akarja, akkor megadjuk a hitelt. Itt vannak az
aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3 %.
- Rendben. Itt hagyom a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyujtanak.
- Ha nem fogadják el az autót garanciának, megyek a másik bankhoz!
- Rendben Sámuel, hagyja az autóját a bank alagsori garázsában
garanciaként a hitel 30 napos futamidejére.
- Tökéletes.
Sámuel hazamegy és boldogan mondja a feleségének:
- Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót
szereznem havi 0,03 $-ért! -
HUmanHunter #34941 ez csokival van -
#34940
nem mai darab de nagyon jó 
jó volt újra olvasni
-
#34939
Egy ember bemegy a dokihoz:
- Doktor úr! Hatalmas a problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet!
- Ezen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdőbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond, 10 cm-el kisebb lesz.
A pacák elmegy. Bekopog:
- Boszorkány! Kérlek... légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy és megmeri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tűnik, ezért másnap is elmegy.
- Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint visszamegy:
- Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még?? Nem, nem és NEM!!! -
#34938
2 rendőr a hamburgeresnél:
-Valami van a bajszodon!
-Le van sz@rva!
-Ja, azt hittem mustár. -
#34937
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanító néni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövőre látjuk egymást... -
#34936
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa leolt. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom! -
#34935
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyikmegállóban felszáll egy középkorú nő.
A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg faszára !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak? -
#34934
ez mehetett volna a lexarabb viccek topikba is 
-
#34933
-
ba32107 #34932 
-
#34931
Producer az énekeshez:
- Mi a neved jóember?
- Emmilió..
- És mennyiért lépsz fel?
- Emmilió.. -
#34930
magyalgálda... gondolom -
Tothenkopf #34929 :D -
#34928
? -
#34927
Közúti ellenőrzés:
Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért.
Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr!
Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján!
Állampolgár: De hát ez egy Peugeot. -
#34926
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtunk? Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan.
Öreg: - Miért gyorsabban is haladhatnánk?
Rendör: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De, a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma
Öreg: -Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-es útról.
-
#34925
-
#34924
bocs ha vótmá..
Rendőrök a McDonaldsban:
- Két sajtburgert kérünk!
- pechetek van fiúk, nincs sajtburger!
- Jó, akkor két "pechetek"-et! -
#34923
:) jóó -
#34922
? teljesen normálisan mondtam, direkt írtam is h nem elbaszott verzió csak minek olyan bonyolultan. -
#34921
oke kosz a tanacsot 
-
#34920
Szvsz a modi topicban ne káromkodj... Láttam mi volt de ilyenkor egyszerűen ne vedd fel a kesztyűt, mert Te jársz rosszabbul. (ez jótanács, nem oltásképp mondom, csak a Te érdekedben!) -
#34919
szepbeszedert 2 db buntetopont.na ez mar vicc. -
#34918
ez nemcsak vicc, hanem tényleg így van... :-) -
#34917
Remélem, még nem volt:
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! -
#34916
miaz h ti ketten? -
#34915
Szerintem ti ketten álljatok le és takarodjatok innen a pi**ába. 
Ezen felül persze mindenki nagyon örül nektek.
-
Narusco #34914 a zsidó vicceket pedig szeressük -
#34913
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. -
#34912
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!olvasd vissza mit reagáltak a multkori zsidó viccemre.. én ezzel részemről befejeztem
-
#34911
Hát ha valaki elhitte, hogy az igazi újsághír, akkor nagyon szomorú. Bár nem véletlenül írják rá amerikában a mikrókra, hogy nem szabad a macskát beletenni.
Alapesetben az egy vicc volt, csak gondolom a cigányokról meg a zsidókról még viccelni sem lehet, mert hát már az is rasszizmusnak minősül és ejnyebejnye jár érte.
-
#34910
Nem mondom h elbaszott verzió mert nem ismerhetem az eredetit, de nem logikusabb lenne úgy hogy
-Mi a közös a gordonkában és a trójai falóban?
-mindkettő cselló. -
epi27 #34909 - Mi a különbség a gordonka és a trójai faló között?
- Nem sok. Mindkettő cselló. -
#34908
sajnos rossz irányba fajul a világ -
#34907
Gangesz folyóhoz sokan zarándokolnak, gyógyító hatása miatt.
Így tesz egy sánta is, belebotorkál a vízbe, elmerül, kijön, majd felkiált – Már nem vagyok sánta!!
Vak is belemegy a vízbe, megmossa az arcát, kinyitja a szemét és felkiált – LÁÁÁÁTOK!
Tolószékes ezen felbuzdulva, belegurul a szent folyóba, eltölt ott egy kis időt, majd kigurul és nagy hanggal felkiált – AZTAMINDENIT ÚJ GUMIK!!!!
-
#34906
Egy újsághírt tettél be ide is, és máshova is. A ott esetleg elfér, lehet róla beszélgetni, de egyértelműen nem vicc volt.