Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#33334
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bõre alatt van, amitõl szeplõs leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnõ duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bõre alatt van, amitõl szeplõs leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnõ duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33333
Mocskosnagy gigaték.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33332
És ez pedig egy
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33331
- Honnan tudja doktor úr, hogy vizelési problémám van?
- A sárga zokniról és a rozsdás cipzárról.
- A sárga zokniról és a rozsdás cipzárról.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33330
oké bocsi, most nézem, hogy másikat röhögöd:DXD
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
#33329
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
#33328
most mit röhögöd ki? teljesen normális hozzászólás volt...
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
#33327
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#33326
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33325
pm-ben folytassuk, ha akarod, de ez itt off
#33324
Az elõidézés tett volt. Az, hogy azt mondta vmelyik, hogy ebbe az irányba haladunk, mire a végén feleszméltünk, hogy nem mondott valós dolgokat, na ez a politika! És hidd el, hogy ugyan azon az oldalon állunk, mert nem a nép megosztott, azt csak Õk szeretnék! Megosztottság egyféle van. Az egyik aki mindenhatót játszik, a másik meg aki befizeti erre a játszadozására a rávalót. Lecserélni egy új pofára a miniszterelnököt politikai döntés volt (szerintem), amit a mellettük/mögöttük álló "szakemberek" végeznek, azok gazdasági kérdések.
"szerintem se én nem tehetek róla, se te..." - én 2006-ban megtettem amit tennem kellett. Aki nem érzi magáénak ezt a közös szekeret, az részemrõl távozhat, a lelkiismeretével meg majd a halálos ágyán számoljon. A felháborodás jogos volt. Fecónknak a CNN riporterének kérdése kínos volt, mégis nekünk kéne magunkat szégyellni, mert a mi sajtónkban meg se kérdezték a jogos és kézenfekvõ kérdést. Athénban meghalt egy fiatal és a belváros lángokban állt. Itt meg jajj Istenem lángol egy Octavia!!!! Egy tucat ember nyomorék lett mert a saját rendõreink havi 100.000-ért a saját vérét lövi. Ez erkölcsi kérdés. Aki ebben politikát lát az azért van mert bele tették. Én tényeket látok/láttam.
Egy dolgot viszont pontosítanék: "nem érdekel, hogy ki irányít mert egymással vannak elfoglalva a helyett, hogy a "mi" gondjainkkal foglalkoznának"
Ad1: Nem egymással vannak elfoglalva, hanem saját magukkal és hogy milyen vastag a boríték hó végén.
Ad2: A "MI" gondjaink a MI gondjaink, ne várd el egy politikustól sem, hogy a TE/MI érdekünkben tegyen. A miniszter szó jelentése: szolga. Mikor láttál Te itt utoljára olyan politikust aki szolgált volna? A TE problémád TE általad oldódik meg, ahogy a közös problémánk közös erõvel oldódik meg. Ne várj és ne remélj egy politikustól se semmit! Szavazni is Neked kell elmenni, nem elég ha szólsz másoknak akik mennek, hogy mire kéne voksolni. Számomra ez erkölcsi és gazdasági kérdés. A politika az lenne ha gyõzködnélek valamirõl. A viccek egyébként nem mindig azért születnek, mert feltétlen vakbélszakadást akar a kitaláló elõidézni. Ez esetben én látom a sorok közt az üzenetet: EMLÉKEZZ!
Hofi pl. nagy mestere volt ennek. Mégis az üzenet nem az volt, hogy hazaérvén lötyögtesd ki a levest a padlóra röhögés közben mert eszedbe jutott az egyik poénja. Az emberek azért értékelték a humorát, mert közösen nevettünk a kínjainkon. Ez az a stádium amikor már kínjában nevet az ember. Errõl most pont eszembe jutott az Üvegtigris utolsó jelenete :)
"szerintem se én nem tehetek róla, se te..." - én 2006-ban megtettem amit tennem kellett. Aki nem érzi magáénak ezt a közös szekeret, az részemrõl távozhat, a lelkiismeretével meg majd a halálos ágyán számoljon. A felháborodás jogos volt. Fecónknak a CNN riporterének kérdése kínos volt, mégis nekünk kéne magunkat szégyellni, mert a mi sajtónkban meg se kérdezték a jogos és kézenfekvõ kérdést. Athénban meghalt egy fiatal és a belváros lángokban állt. Itt meg jajj Istenem lángol egy Octavia!!!! Egy tucat ember nyomorék lett mert a saját rendõreink havi 100.000-ért a saját vérét lövi. Ez erkölcsi kérdés. Aki ebben politikát lát az azért van mert bele tették. Én tényeket látok/láttam.
Egy dolgot viszont pontosítanék: "nem érdekel, hogy ki irányít mert egymással vannak elfoglalva a helyett, hogy a "mi" gondjainkkal foglalkoznának"
Ad1: Nem egymással vannak elfoglalva, hanem saját magukkal és hogy milyen vastag a boríték hó végén.
Ad2: A "MI" gondjaink a MI gondjaink, ne várd el egy politikustól sem, hogy a TE/MI érdekünkben tegyen. A miniszter szó jelentése: szolga. Mikor láttál Te itt utoljára olyan politikust aki szolgált volna? A TE problémád TE általad oldódik meg, ahogy a közös problémánk közös erõvel oldódik meg. Ne várj és ne remélj egy politikustól se semmit! Szavazni is Neked kell elmenni, nem elég ha szólsz másoknak akik mennek, hogy mire kéne voksolni. Számomra ez erkölcsi és gazdasági kérdés. A politika az lenne ha gyõzködnélek valamirõl. A viccek egyébként nem mindig azért születnek, mert feltétlen vakbélszakadást akar a kitaláló elõidézni. Ez esetben én látom a sorok közt az üzenetet: EMLÉKEZZ!
Hofi pl. nagy mestere volt ennek. Mégis az üzenet nem az volt, hogy hazaérvén lötyögtesd ki a levest a padlóra röhögés közben mert eszedbe jutott az egyik poénja. Az emberek azért értékelték a humorát, mert közösen nevettünk a kínjainkon. Ez az a stádium amikor már kínjában nevet az ember. Errõl most pont eszembe jutott az Üvegtigris utolsó jelenete :)
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33323
"ne kezzd megint mindenhol"
#33322
ne kezzd megint mindenhol
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
#33321
és szerinted a gazdasági kérdések, amiket megállapítottál, azokat nem az éppen aktuális vagy volt kormány idézte elõ? mert szerintem se én nem tehetek róla, se te...
de tudod nagyívben szarok az országgyûlésre, mert 99%-ban mindegyik a saját zsebét tömi és nem érdekel, hogy ki irányít mert egymással vannak elfoglalva a helyett, hogy a "mi" gondjainkkal foglalkoznának, ENNYIT A POLITÁZÁLÁSRÓL
humorról meg nem tudom, hogy mennyit tudsz, de képzeld egyszerûen semmi poén nincs ebben a viccben... erõltetett szar!
de tudod nagyívben szarok az országgyûlésre, mert 99%-ban mindegyik a saját zsebét tömi és nem érdekel, hogy ki irányít mert egymással vannak elfoglalva a helyett, hogy a "mi" gondjainkkal foglalkoznának, ENNYIT A POLITÁZÁLÁSRÓL
humorról meg nem tudom, hogy mennyit tudsz, de képzeld egyszerûen semmi poén nincs ebben a viccben... erõltetett szar!
#33320
Kezd az agyamra menni a politizálás, de rögtön hozzá is teszem, hogy csak a politizálás. A valamiért éppen sértõdöttek nem szeretik a politikai vicceket.
"Mennyiért jönnél el velem?" - gazdasági kérdés
"a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket" - gazdasági kérdés
"a szoknyámat olyan magasra húzod, mint az ÁFÁt" - gazdasági kérdés
"a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen idõket élünk" - gazdasági kérdés
"úgy szétb***ol, ahogyan az országot szeretnéd" - gazdasági + igazságszolgáltatási kérdés
"ingyen veled megyek" - gazdasági kérdés
A sértõdötteknek üzenem, hogy nem kaptam balos tejet a boltban, sem jobbos kenyeret. Viszont drága volt, akárcsak minden más amit a fizetésembõl kifizetek vagy nem tudok kifizetni, tehát a fizetésem nevetségesen alacsony! - gazdasági kérdés
Az embereknek nem a politikusokkal van bajuk, mert tudjuk mindannyian, hogy hazudnak, és nem a róluk szóló viccekkel, hanem a saját gazdasági helyzetükkel. - gazdasági kérdés
Véleményem szerint akik a legkisebb mértékben is felelõssé tehetõk a gazdasági helyzetért, azoknak semmi keresni valójuk a közéletben. Nem azért kell újabb emberekre szavazni, mert nincs más. Azért nem kell a vagyonunkat elherdálókra szavazni, mert amúgy is kibújnak a felelõsségre vonás alól. Naív ember aki azt hiszi, hogy mert - csak példa - Fecónk mögül kihátrált az egész bagázs, ezért csak Õ a felelõs, a többiek nem is szavaztak semmiben sem (akkor miért fogadták el a tiszteletdíjat?). Új arcot mindig mindegyik párt fel fog tudni mutatni. A duma maradjon a politikusoké. A józan embert a valóság érdekli és a tények. A hsz-emet tekintsétek általános társadalmi helyzettel fûszerezett kibontakozásnak, mivel az adott vicc - még ha vkinek nem is tetszik - legfeljebb annyiban tekinthetõ politikai jellegûnek, hogy egy olyan név szerepel benne amely néven szalad a jelenlegi miniszterelnökünk. De hát ettõl még nem lesz olcsóbb a kenyér, ahogy mondani szokás.
"Mennyiért jönnél el velem?" - gazdasági kérdés
"a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket" - gazdasági kérdés
"a szoknyámat olyan magasra húzod, mint az ÁFÁt" - gazdasági kérdés
"a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen idõket élünk" - gazdasági kérdés
"úgy szétb***ol, ahogyan az országot szeretnéd" - gazdasági + igazságszolgáltatási kérdés
"ingyen veled megyek" - gazdasági kérdés
A sértõdötteknek üzenem, hogy nem kaptam balos tejet a boltban, sem jobbos kenyeret. Viszont drága volt, akárcsak minden más amit a fizetésembõl kifizetek vagy nem tudok kifizetni, tehát a fizetésem nevetségesen alacsony! - gazdasági kérdés
Az embereknek nem a politikusokkal van bajuk, mert tudjuk mindannyian, hogy hazudnak, és nem a róluk szóló viccekkel, hanem a saját gazdasági helyzetükkel. - gazdasági kérdés
Véleményem szerint akik a legkisebb mértékben is felelõssé tehetõk a gazdasági helyzetért, azoknak semmi keresni valójuk a közéletben. Nem azért kell újabb emberekre szavazni, mert nincs más. Azért nem kell a vagyonunkat elherdálókra szavazni, mert amúgy is kibújnak a felelõsségre vonás alól. Naív ember aki azt hiszi, hogy mert - csak példa - Fecónk mögül kihátrált az egész bagázs, ezért csak Õ a felelõs, a többiek nem is szavaztak semmiben sem (akkor miért fogadták el a tiszteletdíjat?). Új arcot mindig mindegyik párt fel fog tudni mutatni. A duma maradjon a politikusoké. A józan embert a valóság érdekli és a tények. A hsz-emet tekintsétek általános társadalmi helyzettel fûszerezett kibontakozásnak, mivel az adott vicc - még ha vkinek nem is tetszik - legfeljebb annyiban tekinthetõ politikai jellegûnek, hogy egy olyan név szerepel benne amely néven szalad a jelenlegi miniszterelnökünk. De hát ettõl még nem lesz olcsóbb a kenyér, ahogy mondani szokás.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33319
miért ne érteném? egyszerûen nincs benne poén... csak egy elszabott politikai erõlködés
#33318
azér írta, hogy semmi poén nincs benn mert totál így van a kurva lehetetlen dolgokat kért:D
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#33317
Biztosan nem érti...... nem mindenkinek tetszenek ezek az erõltetett politikai viccek
#33314
Ez kurvajó:D:D
#33313
A politikailag korrekt kifejezések elterjesztése újabb lépcsõhöz érkezett (Az Egyesült Államokból indult nyelvi, kifejezésbeli kezdeményezés célja az volt, hogy semleges jelzõkkel helyettesítsék az olyan szavakat, amelyek nem tényt fejeznek ki, hanem kivetnivaló, pejoratív jelentést is hordoznak magukban, gyakran egy-egy népcsoporttal, kisebbséggel összefüggésben.):
Angol kifejezés..................................... Magyar fordítás................................. Jelentés
chronologically challenged ................... kronológiai kihívásokkal küzd............ öreg
vertically challanged............................. vertikális kihívásokkal küzd................ alacsony
beauty deficit....................................... szépségdeficites................................ csúnya
unwilling sperm recipient..................... akaratlan spermafogadó.................... megerõszakolt áldozat
metabolically different........................... más anyagcseréjû............................. halott
motivationally deficient......................... motivációhiányos............................... lusta
non-living person................................. nem élõ személy................................. halott
negative saver..................................... negatív megtakarító............................ pazarló
non-traditional shopper....................... nem hagyományos vásárló................. bolti tolvaj
optically inconvenienced...................... optikai kellemetlenséggel küzd........... vak
in the early stages of finialization........ a befejezés korai stádiumában jár...... befejezetlen
hair disadvantaged.............................. elõnytelen hajú................................... kopasz
horizontally challenged......................... horizontális kihívásokkal küzd............ kövér
temporally challenged.......................... idõbeli kihívásokkal küzd..................... késésben lévõ
differently interesting........................... máshogy érdekes............................... unalmas
differently logical.................................. máshogy logikus................................. rossz, téves
domestic artist...................................... házi mûvész....................................... háziasszony
differently honest................................. máshogy õszinte................................ hazudós
incomplete success............................... hiányos siker...................................... sikertelen
least best............................................. legkevésbé a legjobb......................... legrosszabb
charm-free............................................ vonzerõ-mentes................................. unalmas
Angol kifejezés..................................... Magyar fordítás................................. Jelentés
chronologically challenged ................... kronológiai kihívásokkal küzd............ öreg
vertically challanged............................. vertikális kihívásokkal küzd................ alacsony
beauty deficit....................................... szépségdeficites................................ csúnya
unwilling sperm recipient..................... akaratlan spermafogadó.................... megerõszakolt áldozat
metabolically different........................... más anyagcseréjû............................. halott
motivationally deficient......................... motivációhiányos............................... lusta
non-living person................................. nem élõ személy................................. halott
negative saver..................................... negatív megtakarító............................ pazarló
non-traditional shopper....................... nem hagyományos vásárló................. bolti tolvaj
optically inconvenienced...................... optikai kellemetlenséggel küzd........... vak
in the early stages of finialization........ a befejezés korai stádiumában jár...... befejezetlen
hair disadvantaged.............................. elõnytelen hajú................................... kopasz
horizontally challenged......................... horizontális kihívásokkal küzd............ kövér
temporally challenged.......................... idõbeli kihívásokkal küzd..................... késésben lévõ
differently interesting........................... máshogy érdekes............................... unalmas
differently logical.................................. máshogy logikus................................. rossz, téves
domestic artist...................................... házi mûvész....................................... háziasszony
differently honest................................. máshogy õszinte................................ hazudós
incomplete success............................... hiányos siker...................................... sikertelen
least best............................................. legkevésbé a legjobb......................... legrosszabb
charm-free............................................ vonzerõ-mentes................................. unalmas
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33312
Az IBM elhatározta, hogy próbaképpen néhány alkatészt a Japánokkal gyártat le. Kikötötték, hogy 10000 alkatrészre 3 db hibás juthat. A Japánok legyártották, de egy levelet is mellékeltek:
"Mi japánok nehezen értjük meg az észak-amerikai üzleti szokásokat, de a 3 hibás alkatrészt 10000 darabonként külön legyártottuk és mellékeltük a szállítmányban. Reméljük elégedettek ezzel."
"Mi japánok nehezen értjük meg az észak-amerikai üzleti szokásokat, de a 3 hibás alkatrészt 10000 darabonként külön legyártottuk és mellékeltük a szállítmányban. Reméljük elégedettek ezzel."
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33311
Sztem sem olasz
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#33310
<#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33309
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- ???
- Kiveteti a manduláit. <#idiota>
- ???
- Kiveteti a manduláit. <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33308
ebben semmi poén nincs
#33306
Prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belõle Bajnai. Odamegy a lányhoz, megvillantja pénztárcáját és így szól: - Mennyiért jönnél el velem? A lány végigméri, majd így szól: - Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat olyan magasra húzod, mint az ÁFÁt akarod, ha a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen idõket élünk és úgy szétb***ol, ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek. Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza az ablakot, majd indulás után még odaszól: - Úgy látom Feri már járt nálad.
#33305
Na ez a szopás... :)
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#33304
Baleset miatt leharapta a fiú pisilõjét!:oo
#33300
*nemérti*<#lookaround>
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#33299
A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá:
- Ha vissza dobsz teljesítem 1 kivánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket:
- Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
Hát...- felel a hal - ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a nõi logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses?
- Ha vissza dobsz teljesítem 1 kivánságodat.
- Rendben, keverd össze a kontinenseket:
- Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén.
Hát...- felel a hal - ez nehéz, nem kérnél valami mást????
- Értsem meg a nõi logikát!!!
Erre a hal:
- Hogy is volt az a kontinenses?
Live for nothing or die for something.
#33298
Piroska és a nagymama az erdõen sétálnak,amikor megtámadják õket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkõzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erõszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkõzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erõszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
Live for nothing or die for something.
#33297
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya
Live for nothing or die for something.
#33296
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki a roncs mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt? - Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is! - A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
- Öregem, mi történt? - Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is! - A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
Live for nothing or die for something.
#33295
Ez egy nagyon regi kabare szoveges valtozata!! EGYEDI!!!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#33294
Az elsõ óra
-Szóval maga az?
Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést!
Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot!
Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedõnk sincs!
Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések.
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!
Nézzük a kezelõszerveket! A legfontosabb kezelõszerv a Rendõrkapitányság! Erre késõbb maga is rájön majd!
Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélsõ gyorsításkor kell, a középsõ lassításkor, a bal szélsõ
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezõ irányba forgatom, az autó balra görbül.
Ha ellenkezõleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérõen az eddig útjába került dudáktól, ebbõl csak egy van! Ez
viszont szól!
Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a mûködését!
Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni!
Na látja, ez most egyes!
De a jövõ órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Mûszaki Egyetem Megállástudományi Kara. Na ebbe kell kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem kell ilyen erõsen!!
A kart, azt adja vissza!
Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi!
Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felõlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már elõre!
Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felõl!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag!
Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!
Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost...
Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk!
Fölsegítjük a biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el kell fordítani!
Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti...
Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van elõnye! De nem kell behozni!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg õszintén, kell nekünk ez a néni? Kérjen tõle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!
Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok!
Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion!
Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó!
Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált!
Tudom már, mi lesz a következõ óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak!
Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az elsõ óra után...
Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!
-Szóval maga az?
Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést!
Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot!
Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedõnk sincs!
Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések.
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!
Nézzük a kezelõszerveket! A legfontosabb kezelõszerv a Rendõrkapitányság! Erre késõbb maga is rájön majd!
Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélsõ gyorsításkor kell, a középsõ lassításkor, a bal szélsõ
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezõ irányba forgatom, az autó balra görbül.
Ha ellenkezõleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérõen az eddig útjába került dudáktól, ebbõl csak egy van! Ez
viszont szól!
Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a mûködését!
Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni!
Na látja, ez most egyes!
De a jövõ órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Mûszaki Egyetem Megállástudományi Kara. Na ebbe kell kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem kell ilyen erõsen!!
A kart, azt adja vissza!
Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi!
Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felõlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már elõre!
Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felõl!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag!
Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!
Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost...
Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk!
Fölsegítjük a biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el kell fordítani!
Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti...
Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van elõnye! De nem kell behozni!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg õszintén, kell nekünk ez a néni? Kérjen tõle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!
Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok!
Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion!
Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó!
Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált!
Tudom már, mi lesz a következõ óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak!
Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az elsõ óra után...
Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!
#33292
Abszolút pasik:
A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#33291
:DDDDD
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#33290
Errõl egy régi kreténes kép jutott az eszembe:
Isten szeret tégedet, az egyház meg a pénzedet. -- Oi! -- 'Ember küzdj és bízva bízzál!' ..de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
#33289
Két skót beszélget.
- Képzeld, nekem tíz erõs fiam van. Az majdnem egy focicsapat.
Mire a másik.
- Nekem meg 17 gyönyrû lányom. Az egy lyuk híján egy golfpálya.
- Képzeld, nekem tíz erõs fiam van. Az majdnem egy focicsapat.
Mire a másik.
- Nekem meg 17 gyönyrû lányom. Az egy lyuk híján egy golfpálya.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#33288
talán inkább csak BIP <#vigyor2>
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#33287
Megakemény. Annyira rossz, hogy még ilyet :)
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#33286
_:DASA_D?AS_:
