41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34905
Betettem egy cigányviccet és kimoderálták. Azért ezt már túlzásnak tartom. -
#34904
:DDDDDDDD -
#34903
What is a cation afraid of? A dogion.
xD -
#34902
What weapon can you make from the elements potassium(=kálium), nickel and iron?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!KNiFe -
#34901
A matek tanár bemegy az órára, és látja, hogy a táblára valaki felrajzolt egy karikatúrát, ami félreérthetetlenül őt magát ábrázolja. Felszólítja az első padban ülő Mórickát, aki köztudottan az osztály bohóca:
- Mit gondolsz, fiam, ki a felelős ezért az ocsmányságért? - mutat a táblára.
- Nem tudom, tanár úr, de feltételezem, hogy a szülei. -
#34900
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing. -
#34899
- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
- ???
- Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
-
#34898
Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:
1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.
2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.
3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.
4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.
5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.
6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.
7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.
8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.
9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.
10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.
11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.
12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.
13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod. -
#34897
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... -
#34896
-Rézágyú van?
- Van.
- Milyen áron?
- Gábor Áron. -
#34895
A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!
Bélá bá egy szombat este betér kedvenc kocsmájába, ahol találkozik legjobb cimboráival és lelkesen invitálja őket:
- Laci, te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Feri te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Pincér! 16 sört kérünk!
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
-
#34894
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához! -
#34893
Nincsen baj a fiatalsággal! Csak annyi amennyi némelyik idősebb userrel!
![]()
-
#34892
Én citrommal ismerem. Ha 15 percig facsarod, az pont negyedóra. :D -
#34891
biztos mérőmókus -
davidragon #34890 olyan szar hogy nem lehet kibirni röhögés nélkül 
-
#34889
A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt! -
#34888
nézd én nem hülyéztem le egyből, de nem fogok finoman reagálni arra hogy nekem árt a gondolkodás...nem erről szol a topik, se a forumozás, hanem lehet értelmesen vitatkozni is nem kell teletüzdelni személyeskedéssel -
YaniMan #34887 Ja és hogy legyen itt egy 'régvótmá' vicc is (#2)
-Mér van a harkálynak csőre?
-Hogy bele ne b****a a fejét a fába!!! -
YaniMan #34886 ráadásul egyből lehülyézni a másikat... ez (ennek megszünése) is korral jár -
#34885
de a mókus pontosabb... -
#34884
Az "eredeti" sünnel van, és az erkélyre kell kirakni fél órára
és mivel én vagyok az öregebb ezért nekem van igazam ;) -
#34883
jo erre nemtudom mit mondani:D amikor én hallottam nem hallottam utána sokáig ilyen viccet, és régen hallottam már na:D
-
#34882
:-))))) -
Vardar #34881 Már nem azért, de honnan tudod, hogy mi az eredeti? Ott voltál a vicc születésénél? 
Vagy az az eredeti amit először hallottál?
Hogy lehet mókussal időt mérni?
Ki teszed félórára az ablakba és az pont 30 perc. -
#34880
az rendbe van én kifejeztem h nekem az nem tetszik, és szeirntem az eredeti jobb -
#34879
A korodból kifolyólag akkor talán gondolkozhatnál. Nem eltorzítja. Csak éppen egy viccnek több verziója is forog közszájon... -
#34878
nem tudom miezaz uj divat hogy ha valaki 17 éves akkor mindjárt diszkriminálni kell
nagyon elvagytok a plusz éveitekkel csak az nem tünik fel hogy mennyire vakok vagytok ha magatokrol van szo
én senkit sem akarok bántani és flémet is jolenne elkerülni de 1-2 ember kicsit tulsokat képzel magárol, és azt hiszi a kor az olyan hü de mérvadó -
#34877
nem erről van szó, csak nemtudom miért kell eltorzitani egy viccet és villogni vele
ezt találtam:
A székely megy az úton a lovaskocsiján. Arra jön egy diák.
- Jó napot. Felülhetek?
- Gyere fiam nyugodtan.
Mennek tovább. A székely megszomjazik, s iszik, majd megkérdi a diákot:
-Kérsz-e inni fiam?
- Igen, megköszönném.
A fiú iszik és utána megkérdezi:
- Milyen víz ez?
- Miért?
- Mert nagyon különleges az íze, de mégis finom.
- Harmat víz édesfiam, Harmat víz.
Mennek tovább. Egyszer csak a ló lelassít, és a székely rászól:
-Gyí, Harmat , Gyí !!! -
#34876
Kor: 14-18
Nincs több kérdésem bíró úr... -
#34875
Nah én ezert nem írok.Mostanság meg naponta 1et sem írok.Csak mert vannak Ilyen puhapocsuek.
Kell írjak PM-t a modiknak a házigazda ügyben. -
#34874
Te hány viccet írtál be?
Ahogy eddig figyeltem a működésedet mindenkinek csak beszóltál, hogy szar a vicc amit beírt.
Kezdésnek beírhatnád akkor a vicc eredetiét, nem fog fájni. -
#34873
fude poénos vagy-.- kb mint a vicc amit irtál...hülyegyerek -
#34872
jaa sry az idézőjelek lemaradtak 
-
#34871
sok felesleges pénztárcád van neked... -
#34870
Figyelmeztetés mindenkinek !
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam az OBI-ban Veszprémben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket Balatonfüredre.
Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám e hónap másodikán, negyedikén, hatodikán, kétszer kilencedikén, majd tegnap, és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is!
-
#34869
ne gondolkodj, az neked csak árt -
#34868
ez gondolom a harmatvizes poénbol született, de ez amugy elégszar
-
#34867
Rendőr leinti a székelyt:
-Álljon meg bátyám azzal a szekérrel, megbüntetem mert alkoholos befolyásoltság alatt hajt.
-Nem alkohol ez biztos úr, csak harmatlé!
-Harmatlé? Na adja csak ide!
...
-Pfejj, ez lóhúgy!!
-Én nem állítottam az ellenkezőjét. Na, gyí harmat.
-
#34866
A Cigó viszi a lovat az úton...
Megállítja a rendőr:
Hé cigó hova viszed azt a lovat!
Az nem a tied, hanem loptad!
Rajta is van a monogram hogy KJ
Mire a cigó:
Igen hát a GazsiKáJé
