41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34986
Megint egy jól elszart verzió. -
Blum #34985 Cigány vezetni tanul.Épp vezet az oktatóval a városban,amikor az oktató rászól a cigányra:
-Na de uram,milyen tábla is volt az ott?
-hát álumínium,mingyá' visszá is megyek érte... -
#34984
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni, mivel egész életében erre vágyott. A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
- Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra. - felelte.
- Miért pont klarinétra? - kérdeztem.
- Mert akkor nem tud közben énekelni. -
vzajcev #34983 Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....
-
vzajcev #34982 
-
#34981
Gportálos oldalakat elvből nem nézünk -.- -
#34979
:D -
#34978
Lol a mégnagyobb poén meg az, hogy 1 éve az őszi emelt szintű angol érettségin is ez volt a történet az egyik feladatban. :D -
#34977
Betti dicsekszik a nagynénjének:
- A vőlegényem rendkívül intelligens.
- Nem baj, Bettikém, majd megszokod. Csak az a fontos, hogy ne járjon haza részegen. -
#34976
-
#34975
IKÚ teszt by.: Danoz
1. a)
2. c)
3. c)
4. C)
5. b)
6. c)
7. c)
8. e)
9. Benjamin
10. narancs
11. xűzöcúüji
12. Teregető kosár
13. képtelenség
14. -ll-
15. Az a fázis, amikor a test végérvényesen nem.
16. igen
17. 2-t
18. öt
19. c)
20. c)
21. megtörtént, sőt!
22. köszönöm szépen, viszont kívánom!
23. Zsuvdzeg,Ura,Csőcs,Pervény,Kula,Sürbepöle,Fafészer,Gázhalárc,Pép,Sőlyeg.
Parnéc,Véggáz,Tőröge,Paja,Kudd
zsvdzgrcscsprvnyklsrbplffszrgzhlrcppslygprncvggztrgpjkdd!
24. szerintem margarin
25. c)
26. nem -
#34974
A fiatal házaspár lefekvéshez készül, az asszonyka épp most jött ki a zuhanyból, teljesen meztelen. A férj mar az ágyban fekszik, mikor megszólal a bejárati csengő.
Az asszonyka gyorsan egy törölközőt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközőt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközőt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerőt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem?
-
#34973
Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék? -
#34972
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas! -
#34971
A diák fizika vizsgára megy be:
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
-
#34970
6. A macska legfőbb ismérve:
b. mindig lábbal lefelé áll
A:?SDA:SD?ASD:?ASD:ASDASDAS:D?AS:DA:Sd -
#34969
ÍKÚ TESZT
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti –e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos –e benne, hogy…?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a ’b’
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
7. Mije volt a Kőszívű Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
.....................
10. Mi a különbség a krokodil?
.....................
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
üúcijöcűxz
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a........ számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
.....................
16. Akar –e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti –e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
...................... .... és még ötöt!....................... .... gyorsabban!....................... .....................
24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!
.............................
25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív! -
#34968
Fordítva kellene
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén?
Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne
az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol
negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz,
kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános.
Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon.
Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad.
Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...
Igen, így lenne jó. -
#34967
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ...
-
#34966
-
#34965
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
-
Narusco #34964 nem, kitartunk a zsidó verziók mellett. -
#34963
Ezt skóttal kellett volna leírnod... 
-
#34962
-
#34961
Akkor inkább mi a hasonlóság nem?
Mert különbség azért nagyon sok van! -
#34960
ez is elég fos verzioja az eredetinek, de gondolom én 17 éves vagyok és biztos hülye is meg minden aztán nosza honnan tudnám melyik az eredeti...amit 5éve halltotam v amit ma... -
#34959
- Mi a különbség a traktor és a buzi között ?
- Semmi - mindegyiknek szaros a gumija. -
#34958
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció! -
Vlala #34957 A cigány (hopp, ezt nem szabad kimondani, nevezzük inkább kátrányos helyzetűnek) büszkén mutatja a családját a látogató rokonoknak:
- Nézz végig rajtuk! Nem gyönyörűek?
A nagyját én csináltam. Az apraját meg a nagyja. -
#34956
régi, de jó :D -
#34955
A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Na jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP
- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
-
BenceYCE #34954 Maradjunk annyiban, hogy a zsidó viccek a kapzsiságukról szólnak és nem azonos az antiszemita viccekkel. Én sem gyűlölöm Őket, csak qrva erős fenntartásaim vannak :) -
#34953
:DDDdddd -
#34952
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez éveken keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, le is nyelem a spermád, ami jó szarízű a káposzta miat, de soha sem beszélgetünk semmiről, hozzám se szólsz stb...?
Jancsi félbeszakítja:
- Jó - mondja, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van? -
#34951
FASZA
:) -
#34950
1. a zsidó viccek nem ártatlanok, másképp nem lennének viccesek
2. a rasszista viccek jobbak
-
#34949
nem veled volt a baj múltkor sem.
2 dolgot "szeretek" itt:
1. amikor egy ártatlan zsidó/cigány vicc miatt jönnek az oltással hogy antiszemita vagyok, stb.. stb
2. amikor megtalál a "másik oldal" és biztatni kezdik egymást/magukat..
Ezek viccek. se többek se kevesebbek. Így kellene őket kezelni... -
#34948
te antiszemita szemétláda:O :DDD én nem vetlek meg ilyenért, sajátos gonosz nézetek :P -
Verseghy #34947 :D:D:DD későbánat:D:D:D -
#34946
lehet hogy skóttal kellett volna leírnom... 
jön majd a flame..