Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#33431
Tárgy: vicc
Az abszolút pasik:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
***
A rámenõs...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a
felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következõ...
***
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
***
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
***
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak
Az abszolút pasik:
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel
a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
***
A rámenõs...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a
felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következõ...
***
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
***
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
***
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
...nem alszik...
Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#33430
Két számítógép beszélget:
- Vazze, milyen hülye álmom volt az este...!
- Miért, mit álmodtál?
- 1011100010101001100112
<#idiota><#hehe>
- Vazze, milyen hülye álmom volt az este...!
- Miért, mit álmodtál?
- 1011100010101001100112
<#idiota><#hehe>
All hail the double x!
#33428
1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkany és a bálna nem egy õstõl származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér szinû is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és szúrótüskékbõl.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkany és a bálna nem egy õstõl származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér szinû is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#33427
Vizsga a Fizika tanszéken.
Bejön az elsõ diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következõ a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg
van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerûségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani, milyen nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következõt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következõ: Nyár van és nagyon
meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit
csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerû kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ
beáramlani, milyen nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha
kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a
harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a
kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
Bejön az elsõ diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következõ a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg
van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerûségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani, milyen nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következõt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következõ: Nyár van és nagyon
meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit
csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerû kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel
halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ
beáramlani, milyen nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha
kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a
harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy
inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a
kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#33426
10 legrosszabb, ami megtörténhet veled a vécén
1. Valaki annyira rohan, hogy csak amikor végre megkönnyebbült, akkor veszi észre, hogy ülsz alatta.
2. Annyira rohantál, hogy amikor végre megkönnyebbülsz, akkor veszed észre, hogy ülnek alattad..
3. Mikor végre odaértél, és elengeded magad, a párod felráz, hogy ébredjél, már fel te disznó, mit csinálsz az ágyban?
4. Most hogy végeztél veszed észre, hogy nincs vécé papír, az alsónacidat már elhasználtad törlésre az elõzõ alkalommal, és az egyetlen papír a közelben a lottószelvényed a múlthétrõl, de még nem tudod hogy nyert-e.
5. Most, hogy éjjel jött rád, és a sötétben sietve ültél le, csak azért nem találod a vécé lehúzót, mert az automata mosógépen ülsz.
6. Éppen a mûvelet közepén tartasz, amikor rád nyitja egy idétlenül vihogó kisfiú a vécéajtót, és röhögve megkérdezi, hogy bácsi, te nem szoktad a nadrágot lehúzni?
7. Már több mint két órája ülsz a vécén, és nem jut eszedbe, hogy miért is jöttél te ide.
8. Nem értik meg az emberek, hogy ilyen pokoli hasmenésnél, mint ami neked van, igazán részletkérdés, hogy a környék egyetlen szabad vécékagylója, egy szaniter üzlet kirakatában van.
9. Megáll a szerelvény, és aki a vonat kerekeit vizsgálja mosolyogva alád néz, majd rád üvölt, hogy meg ne próbáld!
10. Éppen hasprés gyakorlat közben vagy a vécén, amikor a pilóta bejelenti, hogy mindenki kösse be magát, most megmutatja hogy mi az a dugóhúzó.
1. Valaki annyira rohan, hogy csak amikor végre megkönnyebbült, akkor veszi észre, hogy ülsz alatta.
2. Annyira rohantál, hogy amikor végre megkönnyebbülsz, akkor veszed észre, hogy ülnek alattad..
3. Mikor végre odaértél, és elengeded magad, a párod felráz, hogy ébredjél, már fel te disznó, mit csinálsz az ágyban?
4. Most hogy végeztél veszed észre, hogy nincs vécé papír, az alsónacidat már elhasználtad törlésre az elõzõ alkalommal, és az egyetlen papír a közelben a lottószelvényed a múlthétrõl, de még nem tudod hogy nyert-e.
5. Most, hogy éjjel jött rád, és a sötétben sietve ültél le, csak azért nem találod a vécé lehúzót, mert az automata mosógépen ülsz.
6. Éppen a mûvelet közepén tartasz, amikor rád nyitja egy idétlenül vihogó kisfiú a vécéajtót, és röhögve megkérdezi, hogy bácsi, te nem szoktad a nadrágot lehúzni?
7. Már több mint két órája ülsz a vécén, és nem jut eszedbe, hogy miért is jöttél te ide.
8. Nem értik meg az emberek, hogy ilyen pokoli hasmenésnél, mint ami neked van, igazán részletkérdés, hogy a környék egyetlen szabad vécékagylója, egy szaniter üzlet kirakatában van.
9. Megáll a szerelvény, és aki a vonat kerekeit vizsgálja mosolyogva alád néz, majd rád üvölt, hogy meg ne próbáld!
10. Éppen hasprés gyakorlat közben vagy a vécén, amikor a pilóta bejelenti, hogy mindenki kösse be magát, most megmutatja hogy mi az a dugóhúzó.
#33425
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben
cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az
autóból szerteszét.
> Megérkezik a mento, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült
> magyarokat.
> A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a
mentosök még mindig nem foglakoznak velük.
> Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
> - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
> - Mondd cigány - így a mentos. - Ismered te a színeket?
> - Hát persze.
> - Milyen színuek ezek az emberek?
> - Fehérek.
> - No és milyen színu ez a mento?
> - Fehér.
> - Na látod. Értetek majd a fekete jön...
A kommunista idõk hõskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erõs földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy
földrengés volt errefelé...
cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az
autóból szerteszét.
> Megérkezik a mento, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült
> magyarokat.
> A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a
mentosök még mindig nem foglakoznak velük.
> Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
> - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
> - Mondd cigány - így a mentos. - Ismered te a színeket?
> - Hát persze.
> - Milyen színuek ezek az emberek?
> - Fehérek.
> - No és milyen színu ez a mento?
> - Fehér.
> - Na látod. Értetek majd a fekete jön...
A kommunista idõk hõskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erõs földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy
földrengés volt errefelé...
Life is too short to remove USB safely Samsung Galaxy S S4 LTE-A (i9506) (CM12 nightly)
#33424
Emo adómanó :D
Szeressük sorsunkat, bármilyen is. Aki szeretni képes a rossz napokat, becsülni tudja majd a szép pillanatokat. Higgy az álmaidban! http://www.evanescence.com/
#33423
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#33422
c-c-coombbbooo breaker
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#33419
látod, mindenki gratulál, mindenki örül neki :DDD
#33415
grat.
#33414
én buktam matekbol. :D:D
"I am the man who surpasses God!" "Kill me and become a hero, or die by my hand and become one of my victims."" "See you space cowboy..." "Roger, roger."
#33413
Nem ott vannak a gyökei.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33411
Se az x, se y, ráadásul nem is egyenletrendszer, amit meg lehetne oldani. A hívás díjánál pedig biztos nem esik ki semmilyen béta.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33410
Lehet, kiesik. Matekagyak vélemény?
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#33409
- Mi az abszolút letargia?
- Mikor van kimvel, van mivel, van hol, de minek?
- Mikor van kimvel, van mivel, van hol, de minek?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#33408
nincs megadva a béta :D
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#33406
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin<ß>/cos(180-ß))*8 - (ð*sin<ß>^-2)*2.5 - <(10x)(ln(13e))>-
A hívás ára csak:
(7*sin<ß>)^(4.6*5)+(12cos<ß>)*10^2 Ft + ÁFA
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin<ß>/cos(180-ß))*8 - (ð*sin<ß>^-2)*2.5 - <(10x)(ln(13e))>-
A hívás ára csak:
(7*sin<ß>)^(4.6*5)+(12cos<ß>)*10^2 Ft + ÁFA
#33405
mi a különbség a bizarr és a morbid között?
-bizarr: hét kislány egy kukában
-morbid: hét kukában egy kislány
-bizarr: hét kislány egy kukában
-morbid: hét kukában egy kislány
#33404
ték
#33403
a semminél jobb <#idiota>
#33401
Jó vicc ez, és nem szar. Persze nem is _annyira_ jó, de azért szerintem még befér ide. Ha Neked (akárkinek) nem tetszik, az pusztán annyit jelent, hogy nem szereted az ilyesmit. Van ilyen is. Ééés egy régvótmá:
Mi az: nyelve zöld, szarva barna
sóska
Mi az: nyelve zöld, szarva barna
sóska
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#33400
ték
#33399
és
#33395
Nem én írtam be én csak elmagyaráztam. <#vigyor0>
A GYÕZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#33394
jahogy ez egy fos szóvicc bazzeg :|||
nekem sem esett le, de az ilyeneket a szarviccek topikba már!
nekem sem esett le, de az ilyeneket a szarviccek topikba már!
▬~ஜ۩۞۩ஜ~▬
#33393
Minden feje harapott egy darabot. Az elsõ elkezdte olvasni a saját darabját, majd amikor a végére ért azt mondta, hogy a fojtatás egy másik szájában van.
Mit nem lehet ezen érteni?<#wow1>
Mit nem lehet ezen érteni?<#wow1>
A GYÕZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#33388
Pénzfelvétel automatából:
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Nõi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "Törlés" gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.
Jó utat!
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Nõi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "Törlés" gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket.
Jó utat!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33387
Ballag a sötét erdõben a hétfejû sárkány, s egyszer csak megpillant egy Újságot. Kíváncsian felnyitja, és talál benne egy izgalmas folytatásos krimit. Mind a hét feje kitép egy darabot az újságból, az elsõ fej elkezdi hangosan olvasni, hogy mind a hét fej hallja. Aztán egyszer csak megáll, elhallgat.
A többi fej várakozva kérdi:
- És a folytatás?
- A folytatás a következõ számban.
<#szomoru1><#wilting><#idiota>
A többi fej várakozva kérdi:
- És a folytatás?
- A folytatás a következõ számban.
<#szomoru1><#wilting><#idiota>
All hail the double x!
#33386
A pofátlan férj
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#33385
Ballagási fotó/tablókép?