Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#33734
Szõke nõ ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Az évfolyamból meglehetõsen gyér érdeklõdés mutatkozott egy bizonyos prof. elõadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Az évfolyamból meglehetõsen gyér érdeklõdés mutatkozott egy bizonyos prof. elõadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#33733
Két apáca, Logika (L) nõvér és Matematika (M) nõvér hazafelé tartanak a kolostorba.
M:- Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L:- Logikus: meg akar minket erõszakolni.
M:- Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M:- Nem megy.
L:- Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: õ is gyorsabban fut.
M:- Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L:- Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettõnket nem tud követni.
A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nõvér miatt. Végre megérkezett Logika nõvér.
M:- Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L:- Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M:- Igen, igen! De mi történt aztán?
L:- Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M:- És aztán?
L:- Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M:- Igen, és aztán?
L:- Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M:- Te szegény, és mit tettél?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M:- Óh, nõvér? És mit tett a férfi?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M:- Óh, nem! És? Mi történt azután?
L:- Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Üdvözlégyet"! 😄
M:- Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L:- Logikus: meg akar minket erõszakolni.
M:- Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M:- Nem megy.
L:- Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: õ is gyorsabban fut.
M:- Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L:- Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettõnket nem tud követni.
A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nõvér miatt. Végre megérkezett Logika nõvér.
M:- Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L:- Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M:- Igen, igen! De mi történt aztán?
L:- Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M:- És aztán?
L:- Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M:- Igen, és aztán?
L:- Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M:- Te szegény, és mit tettél?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M:- Óh, nõvér? És mit tett a férfi?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M:- Óh, nem! És? Mi történt azután?
L:- Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Üdvözlégyet"! 😄
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#33732
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#33731
Két rendõr áll egy kiszáradt folyó partján.
- Te figyejjé mán... Hogyan került ide ennyi kõ???
- Hát a víz hordta ide õket.
- De hát ez mán kiszáradt, ebben nincs is víz???
- Te hülye... Hát éppen most ment el kõért!!!!
Mi az: egy halott rendõr úszik lefelé a folyón?
- ???
- Holtbiztos.
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Na mondjad bazmeg...
- Apa, képzeld, elvesztettem a szüzességemet.
- Ülj le fiam, erre iszunk.
- Hát leülni még nem tudok.
A zsidó fiú mondja az apjának:
- Apa, képzeld, elvesztettem a szüzességemet.
- És mondd fiam, ki volt a szerencsés?
- Hát a Béla.
- A Béla? De Hát az nem is zsidó!?
- Te figyejjé mán... Hogyan került ide ennyi kõ???
- Hát a víz hordta ide õket.
- De hát ez mán kiszáradt, ebben nincs is víz???
- Te hülye... Hát éppen most ment el kõért!!!!
Mi az: egy halott rendõr úszik lefelé a folyón?
- ???
- Holtbiztos.
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.
A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Na mondjad bazmeg...
- Apa, képzeld, elvesztettem a szüzességemet.
- Ülj le fiam, erre iszunk.
- Hát leülni még nem tudok.
A zsidó fiú mondja az apjának:
- Apa, képzeld, elvesztettem a szüzességemet.
- És mondd fiam, ki volt a szerencsés?
- Hát a Béla.
- A Béla? De Hát az nem is zsidó!?
#33730
Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Mibõl gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Bash.hu-s
kliM üzenete:
Bazmeg, te olyan hülye vagy, h vákum van az agyad helyén..
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
...
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
jobb mintha üres lenne
Orosz-kínai háború. Szergej megy a sorozásra, de a sorozóbizottság rossz hírrel várja:
-Hát, Szergej ,sajnos kifogytunk a puskából, de itt egy seprû,használd ezt, mint puskát.
Szergej furcsálja a dolgot, de azért fogja a seprût, kimegy a csatatérre. Meglát egy kínait, ráfogja a seprût és elkiáltja magát:
-Puff! - de a kínai zavartalanul megy tovább. Szergej feldühödik, még egyet ordít:
-Puff!Puff! - de a kínai még mindig nem hal meg. Szergej teljesen begurul, magából kikelten üvölt még egyet:
-PUFF!PUFF!PUFF! - erre a kínai megfordul:
-Hülye ruszki,nem látod,hogy tank vagyok??
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi, ki minek öltözött.
- Zolikán korona van és palást, õ biztosan király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, õ nyilván tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejéhez ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi az ördögnek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejû csavarhúzó!
A tanár a nem túl jó vizsgázó diák elõtt morfondírozik.
- Na, milyen jegyet adjak magának?
- Mindegy, csak görbüljön.
Erre beírt a tanár egy görbe egyest.
Egyetem vizsgaidõszak. Egy diák odaadta az indexét a tanárnak benne egy csúsztatott 5 ezressel, mellette egy cetlivel hogy annyi ezrest vehet ki amennyi a jegy értéke. Amikor visszakapta az indexét egy karó volt benne és 4 ezer Ft.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Két gyerek vitatkozik az oviban:
- Beee! Nekünk van toalettkacsánk!
- Beee! Mi meg nem szarunk a perem alá!
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Mibõl gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Bash.hu-s
kliM üzenete:
Bazmeg, te olyan hülye vagy, h vákum van az agyad helyén..
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
...
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
jobb mintha üres lenne
Orosz-kínai háború. Szergej megy a sorozásra, de a sorozóbizottság rossz hírrel várja:
-Hát, Szergej ,sajnos kifogytunk a puskából, de itt egy seprû,használd ezt, mint puskát.
Szergej furcsálja a dolgot, de azért fogja a seprût, kimegy a csatatérre. Meglát egy kínait, ráfogja a seprût és elkiáltja magát:
-Puff! - de a kínai zavartalanul megy tovább. Szergej feldühödik, még egyet ordít:
-Puff!Puff! - de a kínai még mindig nem hal meg. Szergej teljesen begurul, magából kikelten üvölt még egyet:
-PUFF!PUFF!PUFF! - erre a kínai megfordul:
-Hülye ruszki,nem látod,hogy tank vagyok??
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi, ki minek öltözött.
- Zolikán korona van és palást, õ biztosan király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, õ nyilván tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejéhez ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi az ördögnek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejû csavarhúzó!
A tanár a nem túl jó vizsgázó diák elõtt morfondírozik.
- Na, milyen jegyet adjak magának?
- Mindegy, csak görbüljön.
Erre beírt a tanár egy görbe egyest.
Egyetem vizsgaidõszak. Egy diák odaadta az indexét a tanárnak benne egy csúsztatott 5 ezressel, mellette egy cetlivel hogy annyi ezrest vehet ki amennyi a jegy értéke. Amikor visszakapta az indexét egy karó volt benne és 4 ezer Ft.
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Két gyerek vitatkozik az oviban:
- Beee! Nekünk van toalettkacsánk!
- Beee! Mi meg nem szarunk a perem alá!
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#33729
még neked áll feljebb? bazzeg elkezded oltani a viccet, amikor te még jobban elkurod, nehogy már visszaszólj
#33728
Akkor próbáld meg ignorálni azt az egy szócskát és rájössz hogy úgy mennyivel jobb. De feltétlenül meg kell mutatnod h ma is birkózószart ettél... gratulálok😊 Porba lettem alázva.
You\'ll never walk alone!
#33727
mi az hogy a zasztalon fekve? mióta fekszik a kóla? mielõtt beszólsz gondolkodj...
#33726
"Jobb, érthetõbb változat"
Vonatszerencsétlenség történik, többszáz ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ.
Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, kérdezik hát Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, megkérdezik hát a mozdonyvezetõt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ.
Mire a rendõr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor többszáz ember életben maradt volna!
Azt mondja a mozdonyvezetõ:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba...
Vonatszerencsétlenség történik, többszáz ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ.
Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, kérdezik hát Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze’ csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, megkérdezik hát a mozdonyvezetõt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ.
Mire a rendõr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor többszáz ember életben maradt volna!
Azt mondja a mozdonyvezetõ:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba...
#33725
VICCEKET MÁR!!!!!!
A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanárnõ egyedül álldogál.
A tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanárnõ egyedül álldogál.
#33724
Asszem te nem bírsz leszokni a személyeskedésrõl.
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#33723
és mindenki belémköt 1 mondat miatt amivel senkit nem akartam megsérteni 😄
#33722
Nemár, tényleg? Azt hittem hagyják a kellemes szobahõmérsékleten, hogy a lebontó baktériumok nyugodtan szaporodhassanak benne.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33721
Tegyél viccet, vagy kuss és húzz a picsába. Asszem -fav lesz ez a topik.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#33720
és választhatsz hogy cukormentes vagy cukros.. hö hö
kissé morbid ez a mai nap
kissé morbid ez a mai nap
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#33719
a boncolásra váró hullák is hûtõben vannak ^^
#33718
Guilty01:<#eljen>
Molnibalage:<#levele>
Molnibalage:<#levele>
#33717
(Az asztalon fekve, felnyitva, hidegen...)
You\'ll never walk alone!
#33716
mert a földre nem teszem le a kólát -.-
@ Hellomarci
#33715
Boncasztal mond számodra valamit?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#33714
de mér az asztalon? :/
Pszt.
#33713
h neked mennyi fölösleges idõd lehet...
#33712
- Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola között?
- Mind a kettõ az asztalon jó és hidegen...
- Mind a kettõ az asztalon jó és hidegen...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#33711
Egy birkatenyésztõnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerõ.
Elsõ nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfõzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következõ nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a „birkasalátából”.
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderõt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk – mondja az asszony. – Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!
Elsõ nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfõzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következõ nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a „birkasalátából”.
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderõt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk – mondja az asszony. – Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#33710
Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog:
- Van itt valaki?
- Igen, itt vagyok – jön bentrõl egy gyerekhang.
- Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista.
- Nem, õ elment, mielõtt Anya bejött volna.
- Akkor beszélhetek anyukáddal?
- Nem, õ elment, mielõtt én bejöttem volna.
- Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal!
- Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a budi!
- Van itt valaki?
- Igen, itt vagyok – jön bentrõl egy gyerekhang.
- Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista.
- Nem, õ elment, mielõtt Anya bejött volna.
- Akkor beszélhetek anyukáddal?
- Nem, õ elment, mielõtt én bejöttem volna.
- Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal!
- Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a budi!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#33709
😄DD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33708
D😄DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Szeressük sorsunkat, bármilyen is. Aki szeretni képes a rossz napokat, becsülni tudja majd a szép pillanatokat. Higgy az álmaidban! http://www.evanescence.com/
#33707
Nem, ennek van jobb, érthetõbb változata, de majd úgyis jönnek és leírják ezren. 😄
#33706
Hatalmas vonatbaleset után helyszínelés. Kérdezik a masinisztát:
-Mégis, mi történt?
-Hát, épp közeledtünk az állomás felé, mikor megláttam hogy a síneken bóklászik két 'barnasvéd'.
-Maga marha! Miért nem ütötte el õket?
-Háát, próbáltam, de befutottak az erdõbe...
(úgyis tudom hogy lesz aki nem érti <#beka2>)
-Mégis, mi történt?
-Hát, épp közeledtünk az állomás felé, mikor megláttam hogy a síneken bóklászik két 'barnasvéd'.
-Maga marha! Miért nem ütötte el õket?
-Háát, próbáltam, de befutottak az erdõbe...
(úgyis tudom hogy lesz aki nem érti <#beka2>)
#33705
Ale Alonso! poppe fan club™
#33704
<#wilting><#wilting>
#33703
...és az internet elõtt is voltak már viccek 😊 de szép munka ilyen régieket is megtalálni.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33702
'99 decembere
"Alabama, egy néger hullája az úttesten. A seriff átvizsgálja a holttestet, és 42 golyónyomot talál.
- A fenébe is! Ilyen szörnyü öngyilkosságot még nem láttam. "
Na ige, ez már 10 éves 😊
"Alabama, egy néger hullája az úttesten. A seriff átvizsgálja a holttestet, és 42 golyónyomot talál.
- A fenébe is! Ilyen szörnyü öngyilkosságot még nem láttam. "
Na ige, ez már 10 éves 😊
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33701
Erre a viccre rákerestem és a napokban keletkezett.
Egy régebbi, tavaly szeptember környékére datálható változat ennél jóval többször fordul elõ:
"Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam! "
Itt #867-nél 2005-ös változat is fellelhetõ 😛 Mao-n talán ez számít a legrégebbinek, de mivel az amcsi változatit sehol sem lelem már, ezért tekintsük ezt honosított legrégebbinek. Nekem kicsit jobban is tetszik a fogalmazása miatt.
Egy régebbi, tavaly szeptember környékére datálható változat ennél jóval többször fordul elõ:
"Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam! "
Itt #867-nél 2005-ös változat is fellelhetõ 😛 Mao-n talán ez számít a legrégebbinek, de mivel az amcsi változatit sehol sem lelem már, ezért tekintsük ezt honosított legrégebbinek. Nekem kicsit jobban is tetszik a fogalmazása miatt.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33700
De hál' Istennek odaraktam azt a szájba/%/?:-tt macskakörmöt és ezáltal immunis vagyok az ezzel kapcsolatos fröcsögésekre!
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33699
Bár az is lehet, hogy a dél afr. közt.-ban játszódik.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33698
egy viccnél nincs eredeti verzió, változatokban létezik, és nagyon jól keveredik a városi legendákkal.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33697
Akkor oda is írd be, hogy ennek a viccnek egészen más a sztorija. Valaki aki pontosabban emlékszik az "eredeti" verzióra belinkelhetné. A történet amúgy nagyjából Amerikában játszódik egy olyan államban amely észak-dél háborújában a nigger karitatív munkások tovább dolgoztatása mellett harcolt. Egy ember és egy nigger összetûzésbe keveredik, mire az ember megtölti a niggert asszem ólommal, és a földön még vergõdõ tetem fölé hajolva jegyzi meg a már ismert mondatot 😊
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#33696
Kolompár úr egyedül várakozik a buszmegállóban. Érkezik a busz, ám a sofõr látja, hogy csak egy árva bodzaszedõ álldogál ott. Beletapos a gázba, bevágtat a megálló kellõs közepébe, ahol elcsapja barátunkat. Belenéz a visszapillantóba, de látja, hogy még nem lehelte ki a lelkét, csak vergõdik a járdán. Rükverc, rááll a hátsó kerékkel, majd elkezd veszettül kaparni, amíg csak barnás cafatok maradnak a becsületes norvégból.
Az egész jelenetet látja egy rendõr, aki oda is rohan a buszhoz, de épp csak az incidens végére ér oda. Ráripakodik a sofõrre:
- Mit csinál maga elvetemült, hát nem látta azt a szerencsétlen embert a megállóban?
A sofõr csak hebeg-habog, már érzi a vesztét, de ekkor a rendõr tüzetesebben szemügyre vezi az áldozatot. Egy fél perc múlva megszólal:
- Mondjuk ilyen csúnya öngyilkosságot se láttam még!
napixarról van :s
#33695
Ne csesszük szét a topicot de azért valamit te is hozzáteszel. 😄
<#taps>
<#taps>
#33694
Ez a bagoly meg lesz egy lövésbõl is szerintem.
#33693
nenekemmond õkkezdték.
DFTBA ಠ_ಠ
#33692
megadom magam, te nyertél
#33691
Ne csesszétek már szét a topikot :S
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#33690
Hátulról szó után kettõspont xd
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#33689
😄D ez tetszik 😄
#33688
Az iskolában a tanárnõ madárfajtákat kérdez a diákoktól:
Pogácsa! Higany! Hobbit! hangzanak a válaszok, a tanárnõ egy elkeseredett facepalm kiséretében az asztalra omlik "ezsgére is korhatár kéne"
Pogácsa! Higany! Hobbit! hangzanak a válaszok, a tanárnõ egy elkeseredett facepalm kiséretében az asztalra omlik "ezsgére is korhatár kéne"
DFTBA ಠ_ಠ
#33687
Az iskolában a tanárnõ madár fajtákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról: Tanárnõ, tökmindegy, mindegyik meglesz egy lövésbõl!
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról: Tanárnõ, tökmindegy, mindegyik meglesz egy lövésbõl!
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#33686
Hülye külyke, mér nem menté szünetbe'! Most már tarZSD vissza óra végeig! Nyavalyás!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#33685
Az iskolában a tanárnõ madár fajtákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Tanárnõ pisilnem kell!
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Tanárnõ pisilnem kell!