41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35226
-
BenceYCE #35225 Qrvajó :) -
#35224
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját,mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem
szóltam
egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat
lekurváztad,
akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról,
még
azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és
odaszartál
a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és
kijelentetted,
hogy 'mától a sünike velünk lakik'...
-
#35223
Puska
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig sztétreped a szája . Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
-
#35222
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Szívem, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
elhagysz... -
#35221
-
#35220
A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja! -
#35219
Erre még nem is gondoltam. Csak így ösztönösen bennünk van : D -
#35218
beteg vagyok de ez most jol jott nagyot rohogtem :D -
#35217
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
-
#35216
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy
öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják,
látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti,
és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi
előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy
tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
-
#35215
Jé! Ezt kaptam meg most az előbb mailben..
De 'vótmá' (2006. okt. 26. 20:02), ezért be sem teszem. :D -
#35214
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott! -
#35213
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni? -
davidragon #35212 nyuszika talál egy hatlövetűt az erdőben. Nagyon vagánynak érzi magát, meg is keresi a farkast.
DURR, DURR!
- Csá farkas!
DURR, DURR!
- Szarjál egyet azonnal!
DURR, DURR!
- És most edd meg!
KATT, KATT
- ... vagy megyegyem én?
-
davidragon #35211 A Vadnyugaton berohan egy ficko a Saloonba es elkialtja magat:
- A Fekete Joe itt van a varosban!
Mindenki felugrik es rohan kifele menedeket keresve. Csak egy idegen marad ülve a barpultnal es csodalkozo arccal nez körül.
Egyszercsak felcsapodik a kocsma ajtaja es ott al egy cowboy feketebe öltözve. Ramutat az idegenre, aki egyedül ül az egesz kocsmaban.
- Te! Gyere ide!
Az idegen körülnez es kerdöen mutat magara.
- Igen, Te!
Az idegen felall es remegö terdekkel odamegy a cowboyhoz.
Az igy szol:
- Terdelj le!
Az idegen leterdel.
- Most pedig leszopsz.
Mikor az idegen vegez a dologgal, igy szol a feketebe öltözött cowboy.
- Most pedig tünjünk el, mert a Fekete Joe itt van a varosban! -
davidragon #35210 találtam egy annyira szart, hogy csuda, de valamiért csúnyán röhögőgörcsöm volt tőle:
Miért dőlnek a búvárok hátrafelé a csónakból?
-Mert ha előre dőlnének akkor a csónakban maradnának. -
YaniMan #35209 Mióta ismerem, én sem tudom elolvasni rendesen. Viszont elsőre ahogy kell, bekajáltam az egészet, aztán csak lestem. Jó ez. -
#35208
Fel sem tünt, hogy össze-vissza vannak :DDD -
#35207
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
-
#35206
Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt
-
#35205
Akkor egy repülős.
Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:
- Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy az első.
- Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
- Miért édesem? Nagy és erős vagyok?
- Nem. Te vagy a 707-dik... -
#35204
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!
-
#35203
szerintem ne olvasd ha nem teccik.az offolasra ott a tobbi topic -
#35202
simán el lehet olvasni -
#35201
Ha nem tudod elolvasni az nem a szöveg hibája, hanem a tiéd. 
-
#35200
Betűzve olvasol? Hány éves is vagy? -
#35199
Szerintem meg nagyon is számít. Ez egy olvashatatlan zagyvalék így. -
#35198
Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
-
#35197
Nem vicc, de vicces
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen. -
#35196
Azért tökk vicces, hogy 14-18 évvedel közlöd, hogy szerinted egy vicc hogyan van. Elhiszed, hogy koromból fakadóan picivel több viccet halottam már és több formában.
Az ilyen beszólásokat ténylegt lehetne hanyagolni. Írj viccet. -
#35195
Ezt muszájvolt?
Kajak nincs kedvem már ebbe a topikba bejönni se olvasgatni... így őszintén. -
#35194
Nemtökmind1 a golfütősnél hogy ki kérdez kit? Mert szerintem meg úgy van, hogy Kyrkrakykry üzbék pék kérdezi Angrtrankuykrától a feleségétől. 
-
davidragon #35193 Korábbi viccek a fórumról:
Joe a Vadnyugaton horgászik és kifogja az aranyhalat.
Kíván is hármat:
-Bármennyi whiskyt meg tudjak inni és ne rúgjak be
-Én legyek a legjobb céllövő a Vadnyugaton
-Akkora legyen, mint a lovamnak.
Joe el is megy a legközelebbi kocsmába. Fogadásból megiszik egy hordó whiskyt, semmi baja.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen kemény gyerek vagy!
Aztán Joe 100 méterről ellövi az egydolláros érmét.
Mondják is neki az emberek:
-Joe, hogy te milyen ügyes vagy!!
-Az semmi, de ide nézzetek- mondja Joe - és letolja a gatyáját
-Joe hogy neked mekkora p*nád van!!!!
A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a fejére:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt d*gunk a tanári asztalon... -
#35192
Ha reggel még nem volt ott, akkor nem tudná mi az :)
a golfütős balkezes meg sztem úgy van hogy a férj kérdezi a feleségétől
ezt az utassszállítósat pedig nem értem pontosan, ha a kormányos számol vissza, azt hogy hallják az utasok a szalonban és a kapitány is?
(nem kötexés, csak segítő szándékkal írtam, azt hogy meg nem értem azt meg azért h vki magyarázza meg :D) -
#35191
Egy nagy utasszállító hajó megy a tengeren és mindenki nagyon jól érzi magát, amikor a kormányos odarohan a kapitányhoz.
– Kapitány Úr, elottünk van egy jéghegy és már nincs idonk kikerülni! Össze fogunk ütközni, ez szörnyu... – és csak jajveszékel.
A kapitány markáns fiú, így szól.
– Ha meg kell halnunk, történjen férfiasan, te csak menj vissza a hídra és számolj vissza tíztol az ütközésig, a többit én elintézem.
A kapitány bemegy a szalonba és így szól:
– Hölgyeim és Uraim, egy kis figyelmet, egy mutatványt szeretnék eloadni, tízig számolok és akkorát baszok erre az asztalra itt, hogy szétesik az egész hajó!
– Nem hisszük, nem hisszük – ujjonganak az utasok...
Három..ketto...egy..puff, csap az asztalra a Kapitány és a következo pillanatban mindenki úszik a tengerben. Nagy karcsapásokkal odaúszik a kormányos a kapitányhoz és azt lihegi:
– Nagy franc maga Kapitány Úr, minek kell magának mindig marháskodni, kikerültük a sziklát!
-
#35190
XD -
#35189
Eszembe jutott egy ősrégi vicc.
– Thaiföldön az amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé aegy gyanús alak:
– Uram, ismerek egy tizenkét éves kis szűzlányt, ha óhajtja, bemutatnám ...
– Nem kell!
– Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép fiú, ha óhajtja ...
– Nem kell! Nekem az amerikai konzul kell! Sürgosen!!
– Uh. Hát mem lesz olcsó, de megpróbáljuk! -
#35188
Ez biztos volt már.
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert apád túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Kuss, edd meg a reggelidet!
Mr. Smith, egy leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Julie, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is? Miss Julie elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Smith, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Smith nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Marynek is. Miss Mary válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
-Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Julie-nak pedig három dolgot mondanék. Először, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Angol nő megkérdezi a férjét:
- Mondd szivem! Ha Én meghalok utána, megnősülsz majd?
- Igen drágám!
- És mond, ha megnősülnél ugyanebben a házban laknátok?
- Én szeretem ezt a házat, gondolom igen.
- És ugyanebben az ágyban szeretkeznétek?
- Mivel most vettük ezt az ágyat, és nagyon jó, hát valószínűleg nem dobnám ki, tehát igen, ebben.
- És hagynád, hogy az Én ruháimban járjon?
- Hát ha jó neki, akkor persze.
- És használhatná az én golfütő készletemet?
- Nem hiszem, ő balkezes...
A férj hazatérve nejét meztelenül találja a szobában.
- Meg vagy őrülve?! Miért járkálsz itt pucéran? - kérdi.
- Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek! - feleli a neje.
A férj a szekrényhez rohan, kinyitja és azt mondja:
- Nincs egy rongyod?! Nézzük csak: egy ruha, két ruha, három ruha, szia Gyula, öt ruha...
Két lány elmegy a szórakozni, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
Az 1950-es évek végén riportot készítenek Iván bácsival, aki annakidejen találkozott Lenin elvtárssal szibériai számüzetése idején.
Riporter: Iván bácsi, az egész Szovjetunió izgatottan figyeli Önt, mesélje már el nekünk, hogy hogyan talákozott Lenin elvtárssal Szibériában.
Ivan bácsi: Hát kéremszépen igen nagy volt akkor a hideg, vihar is vót, üvöltöttek a farkasok, nagyon sok farkas vot ám akkoriban, a hó is volt vagy 2 méteres. És hát jött az éjszaka én meg elkezdtem készülődni. Beszögeltem az ajtót és az összes ablakot. Aztán odatoltam a nagyszekrényt az ajtó elé és a másik nagyszekrényt az ablakok elé....
Riporter: Jó,jó Iván bácsi, térjunk a lényegre, Lenin elvtársról szeretnénk hallani.
Ivan bácsi: Mondom már, na. Szóval odatoltam a szekrényt, meg az asztalt meg az ágyat az ajtóhoz, ablakhoz, a bútorok lábát meg szögekkel is odaerősítettem, szenvedtem vagy 2 órán át....
Riporter: Igen, és....
Ivan bácsi:És mikor épp elkészültem, hallom ám, hogy kopognak...
Riporter: -(izgatottan)- Lenin volt, Iván bácsi?????
Ivan bácsi: Lenin vót, hát.
Riporter: -(még izgatottabban)- És, mit mondott neki Iván bácsi?
Ivan bácsi: Hát hogy most már mennyen a jó kurva annyába!!
Két székely favágó megy az erdőben. Az egyik hirtelen belevágja a fejszéjét a másik hátába. Erre visszafordul az első:
- Ez most poén volt, vagy komolyan gondoltad?
- Hát, én teljesen komolyan gondoltam...
- Csak azért, mert viccnek egy kicsit durva lenne... -
#35187
A kínai turista, beszáll egy Taxiba és kéri a sofőrt vigye el városnézésre...
Elindulnak, elérnek a Nemzeti színházhoz...
Megkérdezi a kínai a sofőrt:
Ez mi?
Sofőr: Ez a Nemzeti színház...
Kínai: Mennyi idő alatt épült fel?
Sofőr: Kellett vagy két év...
Kínai: Áhh nálunk ezt fél év alatt felépítik!
Tovább mennek...
Elérkeznek a Lánchídhoz...
Megkérdezi a kínai a sofőrt:
Ez mi?
Sofőr: Ez a Lánchíd...
Kínai: Mennyi idő alatt épült fel?
Ssofőr: Kellett vagy öt év...
Kínai: Áhh nálunk ezt fél év alatt felépítik!
Tovább mennek...
Elérkeznek az Országházhoz...
Megkérdezi a kínai a sofőrt:
Ez mi?
Sofőr: Ez az Országház
Kínai: Mennyi idő alatt épült fel?
Sofőr: Nem tudom! Reggel még nem volt itt...!