41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35267
LOL 
-
#35266
-
#35265
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! -
#35264
:DDD -
#35263
Bakker, pont eszek, és akkorát röhögtem, hogy kiesett a falat a számból... ez jóóóó :) xD :DDD 
-
#35262
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. -
#35261
A?SDAS:DASD:A?SD:A?SD:A?SD -
#35260
Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy
adódik,hogy
lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba
érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember
feláll,
elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba
,bemegy a
következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal
rajta
egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét
lelötte
a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt
is és
kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most
várjuk,hogy mi lesz!
-
ba32107 #35259 Ez nem rossz vicc, de kicsit el van baszva, mert miért ne lenne hasznos neki, ha megtudná hogy dugják a feleségét? :D -
#35258
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja. -
#35257
LOL -
#35256
Buzievagy :( -
#35254
-
#35253
-
#35252
ááááá sadsadsadsad xDlool:D 
-
#35251
A mai gyerekeknek sem könnyű
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
-
#35250
-
#35249
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..
-
#35248
Ezert kerdeztek a turistak is.
-
#35247
Helyesen: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch -
#35246
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
-Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
-
#35245
Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt... -
#35244
#35243 #35242
Mindkettő Úristen
-
#35243
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis
kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Rács, kenyér, víz... A fenébe! Kinyírtam a motorost!
-
#35242
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy
közeledik, látja, hogy egy tűzoltó-sapkás kiskölyök ül benne, és egy
nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a
kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a
kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára
kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
-
#35241
:O -
#35240
nem baszki,nem.rakjál viccet és ne papolj aztamindenit ....................................................................... -
#35239
Visszaolvastál x oldalt és bemásoltad?-.- ::D:DXD -
#35238
még mindig jobb mint amikor vki csak annyit írt h "pinokkió készítője" :D -
#35237
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna! -
#35236
Gepettó! 
-
Narusco #35235 Gepettó bemegy a lakásba és érzi, hogy nagyon meleg van. Megszólal:
-Pinocció most már nem kell több fa a tűzre, elég meleg van... Pinocció... Pinocció?!...Pinoccióóó!!
-
Narusco #35234 fasza, megérte megnézni a topikot a 2 új üzenet miatt... -
#35233
-
#35232
-
Engels #35231 
-
#35230
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya... -
#35229
![]()
A babonás fekete macska
A fekete macska búsan bandukolt.
Nem csoda, hisz szegény csonkafarkú volt.
Tizenharmadikán, s persze pénteken
lett kunkori dísze ilyen éktelen.
Azért vesztett el abból egy darabkát,
mert az úton maga előtt szaladt át... -
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja.
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni... -
![]()
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik az első látogatás alkalmával a barátnő.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És, ha neked van kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: füttyentettél drágám?
