Viccek

😄DDDDDDD

Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,
egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan
megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom! <#idiota><#idiota>

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos,és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos,és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

<#idiota>

Remélem, sikerül eléggé számítónak és ravasznak lennem, hogy megakadályozzam a kinyírásomat...

Az bejött hogy együttérzö, megértö vagyok és halasztgatom a dolgokat. De a segély meg a dutyi nem 😄

Gonoszkóp?

És én sem vagyok börtönben <#idiota>
még nem tudták rámbizonyítani ... ooops...

A bak sem. Nem vagyok ügyeskedõ. 😊

Rák: Jún. 22. - Júl. 22. Együtt érzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

Nem jött be <#mf2>

kis horoszkóp a szürke hétköznapokra!

Vízöntõ: Jan. 20. - Febr. 18. Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak: Febr. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerõseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erõ fitogtatásodat.Önbizalom hiányban szenvedsz és általában véve egy szar csimbók vagy.A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. Úttörõ típus vagy és a legtöbb emberrõl azt gondolod, hogy köcsög.Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit környezetedben. Egy igazi farok vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika: Ápr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldog természeted van, és rengeteget dolgozol- a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre.

Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszû és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért.Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszõt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertõzés mocskos tócsáiban.

Rák: Jún. 22. - Júl. 22. Együtt érzõ és megértõ vagy mások problémáival, s ettõl igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengõdni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezetõ vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erõszakos kötekedõ. Hiú vagy és nem bírod elviselni az õszinte kritikát, az arroganciád pedig vér forraló.Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szûz: Aug. 23. - Szept. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevõséged kiborítja a barátaidat és munka társaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid, és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekbõl jó politikusok és kerítõk lesznek.

Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22. Te vagy a mûvész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb Mérleg nõ hivatásos K. Minden Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni,mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak,mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belõled. A Nyilasok döntõ többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis kaki vagy.

Bak: Dec. 22.- Jan. 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetõen egy értéktelen,ügyeskedõ kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világ történelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következõ feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!


Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!


Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával!


Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat!


Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!


Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik!

Figyelem! Nõknek! Az alkohol terhességet okozhat!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nõ odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött.

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!

😄

-Kovács jános vagyok, tizenkét éve foglalkozom automata mosógépek javításával.-ÉS MÁR KURVÁRA UNOM!!!

-Hány ember kell egy orosz számítógép kezeléséhez?
-Négy.Egyik nézi a képernyõt,második ugrál a billentyûkön ide-oda,harmadik tekeri a kurblit,negyedik meg rakja a szenet.

agreed

...

Szép fogalmazás <#mf2>

Józsi bácsi felesége mondja neki:

-Na, te az ágyban pont olyan vagy mint a
legtöbb parlamenti képviselõ.

-Miért, azok milyenek?

-Töbször is szólásra emelkednek, de végül
nem tudnak semmit sem állítani.

Viszket a bal szemed: öröm ér.
Viszket a jobb szemed: bánat ér.
Viszket a segged: aranyér.

A repülõn egy szõke a másodosztályú jegyével az elsõ osztályon foglal helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire õ:
- Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourne-be utazok az elsõ osztályon.
A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetrõl, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd õ elsimítja a dolgot. Viszont a szõke neki is elismételi:
- Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourne-be utazok az elsõ osztályon.
Mondja a pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szõke, beszélek szõkéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerûen elhagyja az elsõ osztályt.
A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinálta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsõ osztály nem Melbourne-be megy.

Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok fõzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nõ:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.

Az esküvõ estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell baszni, most speciel a fõzés érdekelne...

ne offoljunk!

***

A szõke nõ egyedül van otthon, amikor csöngetnek.
Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Hello! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!

Ahol a tescohoz vezetõ híd van, ott van egy lámpa, de körforgalom nincs..
A tesconál meg van körforgalom, de ott meg lámpa nincs<#ravasz1>

Asszem van egy ahogy a budapesti úton vagy min menel be, mellette (vagyis alatta) megy el a vasút, még a Tesco elõtt:]

"Békés megyébõl Nyíregyházára telepített tótajkú népet, amellyel a Felvidékrõl és külföldrõl jövõ szintén tótajkú telepesek egybeolvadtak közös néven tirpákoknak nevezik"
A tirpák tehát egy szlovák népcsoport, elég kevés köze van a cigányokhoz.

Erdélyben és Felvidéken megverik õket a rendõrök, nálunk meg mindent megúsznak a tirpákok

Sajnos a rendõrök a cigányok pártján állnak, úgyhogy ez a vicc nem igazán állja meg a helyét...

a vicc: focista az újpestben, de am jó

Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"

de az nem klasszikus értelemben vett körforgalom.

BP, Hõsök tere? Ha úgy vesszük az is egy nagy körforgalom körülötte.

Hol?
mert én itt élek de most nem rémlik..😄

Nem kell olyan messzire menni, vegyük példának Salgótarjánt :].
Na ott van körforgalom lámpával, még kétsávos körforgalom is.

A:sD:AsD:aS😄aS:dA:SdA:SDA:sD:aSD:aS:d

viccet vagy kuzs! <#vigyor1>

***

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

két mókamiki gratulálok most tényleg sokkal viccesebbé vált a vicc -.-

igen, határozottan emlékszem ilyen többsávos körforgalomra.

az is lehet, hogy olaszországban volt valahol, vagy akár másütt, de ez a kettõ elég idióta nép hozzá

google maps-on keress rá: Place du Trocadero, Paris
itt még zebra is van, a körforgalomBAN!

ezek hasonló méretû többsávosak, de hogy van-e lámpa arra nem esküszöm
Arc De Triomphe, Paris
Place Victor Hugo, Paris


ja és vicc is legyen még ha szar is 😊


Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nõ el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.

Ja sorry, látom postoltál, akkor azt visszaszívtam...

röhejes vagy😄
egyszer nem oltottam, zárójelben odatettem az általam ismert variációját, ez csak felétek szokás, hogy leosztotok valakit egy viccért. De akkor tedd azt... ha már viccet postolni kevés vagy😊

De hogy ne csak off legyen:

-Mi a különbség az anyós és a hagyma között?
-ha a hagymát szeleteled, könnyezik a szemed.

Osztályban tanárnéni kérdezi a diákokat, kinek mivel foglalkozik az apukája. Petike jelentkezik lelkesen:
-Nekem az apukám tûzoltó, emberek életét menti meg nap, mint nap.
-Nagyon jó, Petike.
Béluka is hasonló lelkesedéssel kíván szóhoz jutni:
-Az én apukám építész, a városban levõ házak közül is nagyon sokat õ tervezett!
-Ez remek, Béluka!
Így megy ez végig, egyedül Pistike búslakodik a hátsó padban, megkérdezi tõle a tanárnõ:
- Na Pistike, neked mivel foglalkozik az apukád?
- Hát...apu egy melegbárban dolgozik vetkõzõ táncosként, és ha eleget fizetnek neki, akkor hátravihetik a sikátorba, ahol teljesíti a bácsik minden kívánságát.
Az osztályban döbbent csönd, tanárnõ is ledöbben a válaszon. Kicsöngetnek, szünetbe odamegy Pistikéhez:
-Apukád tényleg ebbõl tartja el a családotok??
-Dehogyis, focista a Fradiban, csak azt égõ lett volna mondani...

És egy kicsit mélyebb, szóvicc:
-Érdekes, hogy az amerikai filmek végén mindig ugyanaz a felirat jelenik meg.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

<#hehe><#idiota>

télleg a körforgalomba nincs is lámpa.xd

miért nincs a rendörnek zsebszámológépe?
mer ö is meg tuggya számolni a zsebeit

És ott a lámpa a körforgalomBAN állít meg téged, mikor már bent vagy és mész körbe-körbe?! Most kíváncsivá tettél!

pl Párizsban?

***

Megy a róka és a kígyó biciklizni.
Amikor már mentek egy kilómétert, megszólal a róka:
-Hé kígyó! Te nem is tudsz biciklizni!
-Ja, tényleg...

<#nezze> suspension of disbelief viccekre is vonatkozik ám.

Elsõ - körforgalom és lámpa együtt, hmmm...