41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35186
Türelmetlen kismalac, bele esik egy árokba...
Arra sétál a medve, és látja, hogy a kismalac az árokban fel alá mászkál, mert nem tud kimászni!
Lekiabál neki a medve:
Várj kismalac hozok egy létrát!
Mire a kismalac: NEMVÁROK!!!
-
#35185
-
#35184
Tüntetésen egy ember üvölt.
– Menstruáció, menstruáció.
– Jóember, ez demonstráció.
– Nekem tök mindegy csak vér folyjon!
-
#35183
Kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai
férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai..
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Vicc a '80-as évekből.
Székely reggel felébred és azt monjda a feleségének:
- Hej, anyjuk, de szépet álmodtam!
- Mit álmodott kend?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- És mi abban a szép?
- Hát az hogy, útlevél kellett hozzá.
- Képzeld a főnökömnek erotikus hangja van.
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet.
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros! -
#35182
Esetleg a csirkét szorosan hozzáölelné a melléhez?... 
*reménykedik* -
#35181
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy
üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét,
meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is
legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja
a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt
neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi
az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
-
#35180
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni... -
#35179
Mit mond az udvarias Terminator?
Bocsánat, hogy félbe szakítottam. -
#35178
-
#35177
-
#35176
-
#35175
Mikulás reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!
-
#35174
Két Viking bolha napozik a Riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!
-
#35173
Kicsit nehezen esett le, de ezen a poénon feküdtem...
-
#35172
Békés vasárnap délelőtt. A gyerek valahol távol, az anya takarítja a fiúgyermek szobáját, míg apu a meccset nézi…
Egyszer csak anya rohan a szobába és rángatja aput, hogy „Gyere a gyerekhez, ezt látnod kell!” Apunak ugyan kedve nem sok, de látva anya lángvörös arcát, és felháborodottságában hullámzó kebleit, leteszi sörét és engedelmesen megy mondván hagyd magad, hamarabb szabadulsz.
A gyerek szobájában az ágyra kiterítve korbácsok, szöges nyakörvek, bilincsek és szado-mazo magazinok…
- Látod ezt? – anya az idegroham határán – ez… Ez! EZ!... MOST MIT CSINÁLJUNK??
Apu a fejét vakarja és mielőtt anya végképp kiborulna, gyengéden átöleli a vállát.
- Izé – mondja elgondolkodva – szerintem ne verjük meg… -
#35171
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám! -
#35170
istenem a 2. mennyire igaz :DDDD -
#35169
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen ?
- Miért? Kivel játszunk?
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
-
#35168
"...még így nyáridőben sem..."
Jóvagy te összerakva?:D
5 fokvan szakad ez az átok és korán sötétedik...
STRANDIDŐ:D -
#35167
A tojásokat hűtőben tartom otthon, de a Match mindig elbizonytalanít, mert ott sima polcokon állnak a tojások a boltban, semmilyen hűtést nem alkalmaznak, még így nyáridőben sem. Legutóbb amikor ott vettem tojást, megnéztem a dobozát, amire a következő volt írva: "Fogyasztói javaslat: vásárlás után hűtőhőmérsékleten tárolni."
Vajon honnan tudják a tojások, hogy a boltban állhatnak kint hűtés nélkül is a polcon, de ha hazaviszem őket, akkor nyomban elkezdhetnek romlani, hacsak nem teszem őket a hidegre? -
#35166
Nem a szó szerinti idézet a lényeg, maga az esemény. -
#35165
ok, az vezetett félre, hogy valós történetként aposztrofáltad, mikor tudtad, hogy egy elferdített legenda. de ennyi belefér :) így legalább mások is megtudták -
#35164
Én is ismertem az eredeti verziót, csak a másik forma a viccesebb. -
#35163
köszönöm, ismerem a témában keresés funkciót :)
és nem vicc, hanem városi legenda (amelyet valósnak tartanak / valós alapja van), és azért linkeltem az UrbanLegends oldalát, hogy mások is megismerjék a valódi hátterét. -
#35162
nem vicc, hanem városi legenda, amelynek a valódi hátterét mutattam meg azoknak, akik esetleg nem ismernék.
és köszönöm, ismerem a témában keresés funkciót. -
#35161
Ha ennyire érdekel ez a vicc akkor üsd be alulra a Keresés a témában, vagy ugrás sorszámra ezt: ülök a tojásaimon -
#35160
beszarács :D
sglexikon, járj minél több topikba komolyanmondom :D -
#35159
Urban legend - kis helyreigazítással:
A Magyar Televízió szóvivőjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki emlékszik az ominózus jelenetre és látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztő, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerősítette, hogy az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt.
A bemondónő helyére beugró kollégát Varga Józsefnek hívták, aki akkoriban a negyvenes éveiben járt, és egyáltalán nem volt „nagydarab, szakállas figura”, sőt: egy szikár, kopaszodó férfi volt, szakáll nélkül.
Fodor szerint kissé „savanyú”, de nagyon népszerű munkatársa volt a tévének. A szerkesztő szerint a mese eleje a valóságban így hangzott: „Én vagyok a fecskemama, itt ülök a tojásaimon, füstös farkamat lóbálja a szél…”
Ettől a résztől kezdve Varga állítólag nem tudta folytatni a mesét, így a képernyőt elsötétítették.
Varga József a kor egyik híres bemondója. -
#35158
Nem vicc, igaz történet. Hátha valaki nem ismeri.
Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam..." -
#35157
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne! -
#35156
:-DDDDDDD
Inkább elkötném magam mint ilyen kínai szart bevegyek egyébként is... -
#35155
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula"
AS?DSA_:D?:ASD_:AS?DAS:D?ASD:AS?DAS:D?SA:A -
#35154
Kínai fogamzásgátló
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli."
-
#35153
Ugyan onnan, de vicc a szoci érából.
Forradalom tör ki egy afrikai országban.
Kuba jelentkezik:
- Elvtársak, küldünk önöknek 100.000 narancsot, fa ládákban, majd ezekből barkácsolnak kalasnyikov válltámaszokat.
- Köszönjük, elvtársak!
Bulgária:
- Elvtársak, mi meg küldünk önöknek 100.000 lecsó konzervet. A fémből majd lőszert gyárthatnak a kalasnyikovokhoz.
- Köszönjük, elvtársak!
Szovjetunió:
- Mi meg küldünk 10.000 tojást.
- Öööö... elvtársak, de milyen csomagolásban?
- Mint mindig - csíkos matrózing, égszínkék barett. -
#35152
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban? -
#35151
Viccek topik - 15 új üzenet, ebből új vicc: 0 
-
#35150
nem érzem szükségét hogy bárminek is az élére álljak.
normálisan kell egymáshoz viszonyulni, ennyi. -
#35149
akkor legyél te -
#35148
kb. -
#35147
