Viccek

" fájatákat" ? 😄D jovan ám hagyd csak hülye vagyok

a nagypapihoz hozzá lehetképzelni😄

Az iskolában a tanárnõ madár fájatákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Kerekesbagoly!
A tanárnõ felkapja a fejét:
-Micsoda?
-Kerekesbagoly, válaszol Pistike
-Olyan madár nincsen Pistike, ha megmutatsz nekem egyet, akkor elhiszem, addig nem.
-Rendben van tanárnõ, tessék eljönni hozzánk.
-Pistike fejezd be a hülyéskedést mert kiváglak az órámról.
-Igenis tanárnõ.
-Most pedig gyerekek, vegyétek elõ a nyelvtan könyvet a Hejesírás alapfokon 2-õt. Nyissátok ki a 36-ik oldalon.
Pistike jelentkezik.
-Tanárnõ, hogy kell írni azt, hogy "mégeccer"?
-Neked sehogy fiam, te hülye maradsz.






megfelel?

"mégegyer?" (höhö😛)

xd 😄

Az iskolában a tanárnõ madár fájatákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Kerekesbagoly!
A tanárnõ felkapja a fejét:
-Micsoda?
-Kerekesbagoly, válaszol Pistike
-Olyan madár nincsen Pistike, ha megmutatsz nekem egyet, akkor elhiszem, addig nem.
-Rendben van tanárnõ, tessék eljönni hozzánk.
A tanárnõ el is megy Pistikéékhez és kérdezi hogy hol a madár.
-Hát tanárnõ kérem, elõször le kell vetkõznie és tessék felfeküdni az asztalra, csak akkor jön elõ.
Hosszas gyõzködés után a tanárnõ beadja a derekát, levetzkõzik és felfekszik. Ezután Pistike bemegy az egyik szobába, a tanárnõ csak vár, csak vár, csak vár...Amikor hirtelen megjelenik Pistike nagyapja tolószékben:
-Huuuhúúúhuuuuu!!!
-Pistike neked a jó édes kurva anyád - Így a tanárnõ.
-Azt tetszett mondani, ha megmutatom elhiszi.
-Igen de ez nem kerekes bagoly hanem a nagyapád.
-Elnézést tanárnõ, tetszik tudni az SG fórumban megint elcseszték a viccet így be kellett mutatnom mégegyer.
-Szükség van még rám? - Kérdezte a nagyapa de senki nem figyelt rá.
-Jól van Pistike- mondja a tanárnõ- mehetsz és elmondhatod cherubim06-nak ezt a pompás viccet bõvítve.
-Viszontlátásra tanárnõ. - Fejeszte be ezt a csodálatosan remek viccet Pistike.

ebbõl meg a tolószék hiányzik...

Talán már ez is volt.

Harci repülõgép közelít éjszaka az a repülõgép hordozó felé.
- Torony a Vadásznak: azonosítsd magad!
A pilóta épp tréfás kedvében van:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Torony lekapcsolja az összes fényt:
- Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagyok.

Az orosz szerelõ ordítva rohangál a Tupoljev hangárban.
-Hát te mit ordítasz? kérdi tõle a technikus.
-Ráesett a futószár a lábamra! így a válasz.
-Nagy dolog,Vlagyimirre bontáskor az egész vezérsík dõlt, meg se nyikkant..

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás elõtt elõhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól az új navigátorának:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik elõhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy õszinte legyek, én elõbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...


Miért repülnek olyan szépen a madarak?
Mert nincs bennük pilóta.

Miért nem zuhannak le a madarak ?
Azért mert nem nyúl hozzá repülõgépszerelõ.


Egy régi vicc új köntösben:


-14 Tomcat Járõrözik alacsonyan,és meglát egy An-2-est a pilóta.Ilyet még nem látott,ezért meg akarja nézni közelrõl.Lelassít,nyitja a féklapokat,nyilazza a szárnyát,kinyitja a futókat meg a fékezõhorgot.Aztán rádiózik.
-Nem tudom mi ez,de ártalmatlannak néz ki.
-Rendben repüljön el felette,aztán irány haza!
-Értettem.
Ahogy elrepül felette a fékezõhorog bele akad az Ancsa drótozatába.
-Baj van ez elkezdett követni!
-Rázza le!
-Nem megy ez valami spéci gép!Úgy tapad rám mint a pióca akármit csinálok!
Fáklya beakaszt,szárnyak 45 fokban sebesség 450 mérföld.-Még mindig követ!Mit csináljak?!-Nyilazza a szárnyat teljesen,és rázza már le!
Tomcat szárnyai már tökig nyilazva,sebesség 0.98 Mach.
-Nagy baj van!Itt van végig mögöttem,szárnyaim teljesen hátranyilazva...akármit csinálok végig 6 óránál van...úristen ez mégcsak most kezdi nyilazni a szárnyait....



Egyik kaliforniai képviselõ beszámolt a bagdadi útjáról. Mérges gázok a levegõben, minden lepusztult, senki se ért angolul, és minden utcán lövöldöznek. És még milyen lehet maga Bagdad, ugyanis ez még csak Los Angeles volt a reptérre vezetõ úton...



A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat és magával a császárral is beszélhet!
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése? Végülis maga lesz az elsõ.
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te hülye vagy bazdmeg?

Én ezt egy hasonló szövegben hallottam, csak amerikai bankba ment az üzletember és Manhattan közepén hagyta ott a kocsiját 5 dolcsiért havonta. De a legnagyobb poén, hogy amikor készültem a nyelvizsgára pár éve, akkor hallottam a szöveget angolul és beszartam a végén a röhögéstõl😄 100% lett az a hallgatásom😄

Ez megtörtént amcsiban. :o

Figyelmesen elolvastam, és majdnem összekávéztam a billentyûzetemet. Na de mindegy... Én is szoktam egymás mellett menni😊

kevesebb halucinogén, több könyv!

" nõ megy egymás mellet,megkárdi a egyik hogy vagy? mire a másik lehetnék jobbul

ezt mikor végig olvastam kiborultam 😄😄 magába véve nem nagy vicc.. de ha bele gondol az ember.. akkor elég durvának tud tünni 😄

nem jutok szóhoz. õ értette így a viccet ?DD😄😄😄D:

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti õt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha
nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy
parkolót szereznem havi 0,03$-ért!

nekem heljes szó is tetszik 😄

Valami ilyesmi akart ez lenni?

Az iskolában a tanárnõ madár fájatákat kérdez a diákoktól.
Fecske! Kakukk! hangzanak el a válaszok, majd egyszercsak hátulról Kerekesbagoly!
A tanárnõ felkapja a fejét:
-Micsoda?
-Kerekesbagoly, válaszol Pistike
-Olyan madár nincsen Pistike, ha megmutatsz nekem egyet, akkor elhiszem, addig nem.
-Rendben van tanárnõ, tessék eljönni hozzánk.
A tanárnõ el is megy Pistikéékhez és kérdeezi hogy hol a madár.
-Hát tanárnõ kérem, elõször le kell vetkõznie és tessék felfeküdni az asztalra, csak akkor jön elõ.
Hosszas gyõzködés után a tanárnõ beadja a derekát, levetzkõzik és felfekszik. Ezután Pistike bemegy az egyik szobába, a tanárnõ csak vár, csak vár, csak vár...Amikor hirtelen megjelenik Pistike nagyapja:
-Huuuhúúúhuuuuu!!!

ez a komment annyira értelmetlen hogy arra nincsen magyar szó

nem csak a vége!

Azt a kurva életbe, komolyan már, akinek 80 alatti az IQ-ja az ne írjon már vicceket, mert úgysem érti.

😄😄😄😄😄😄<#banplz>

az
a
kurva



ennyire elqrt viccet én még nem láttam

a vége el van baszva, úgy jön az öreg hogy huuuhúúúhuuuuu!

???

A cigány egyszerre kétszer vesz?
-igen-->egyszer, észre vesz , másodszor meg elvesz!


Pistike a tanórán van, és a tanárnõ mondja mondjatok madarakat, néhány heljes válasz születik. Pistike erre megszólal.
-Kerekesbagoly:
Tanárnõ erre nem hiszi el.
-pistike elhívja a lakásába és mondja megmutatom tanárnõnek a kerekesbagloyt cska lekell vetkõznie és feküdjön fel az asztalra..nagy meggyõzések árán levetkõzik felfekszik, pistike bemegy az egyik szobába, és szól nagypapájának, nagypapa mikor baszott maga utoljára?
Papa:
-háát.kisfiam.......

És? Pancser a jó tudodkid. Tegyél viccet, ha nem tetszik. Melleseleg a viccek nagy része copy / paste itt te gyökér.

omg tiszta copy/paste volt meg at sem nezted,hogy mit kuldesz el...(pancser)

elsõt nem értem

HozzászólásElküldve: Csüt. Júl. 23, 2009 15:18 Hozzászólás témája: Hozzászólás, az elõzmény idézésével Back to top
Két rendõr szolgálatban uzsonnázik. Egyik meglát a másik kezében egy termoszt.
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- És ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- És neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi,meg egy adag húsleves.

<#eljen><#duma>

-Mi a különbség a pizza, és a román kurva között?
-A pizzát lehet gomba nélkül is kérni!!

<#banplz>

Washington Post 2078 jún. 23:
Megtaláltuk a 2077-ben indult
, az idõutazás gyakorlati megvalósítását célul kitûzõ
expedíció maradványait... az
irányító rendszer fejlesztését
végzõ Microsoft World Syndicate vitatja hogy a rendszerszoftver hibája okozta volna a sajnálatos balesetet. Rejtély hogy az USA egykori elnökérõl Bill Gatesrõl elnevezett jármû kapitánya mit akart mondani utolsó, rejtélyes "kék képernyõ" üzenetével.

<#idiota>

Nem, mert az Endre még kell oda.
Paksi Endre egy fasz.

A 3. kérdésnél a D válasznak nem üresnek kéne lennie? 😊
Paksi...egy fasz.

<#hehe> Ezen hangosan nevettem 😄

Gonosz általánosító dolog, engem rokkernek szoktak nevezni,de innen egyedül az ivás illik rám.:|

Jajjdefájt😊

Mekkora Rocker Ön?

1. 'Fehéret hugyálok, ______ köpök'
a. Vöröset
b. Véreset
c. Fehéret
d. Nené'z te

2. 'Alul farmer, felül bõr, kedvencem a _________ '
a. Bourbon Whisky
b. Tisza Cipõ
c. Napóleon Cognac
d. Csapóóót sõõõr

3. Paksi ______ , egy fasz ______.
a. borvidék, a hely
b. Endre, a gyerek
c. Endre, a van
d. c.

4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
a. Nem, mer fasz!
b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom!
d. Nem

5. Ha Sanya csuklóvédõjének elsõ szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másdikra kettõt, a harmadikra négyet, és a következõre mindig az elõtte lévõnek a dupláját, etetni tudná-e Sanyi a kongói árvákat a tenyerébõl?
a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédõt.
b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét'!
c. Nem, mert Sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (õ is az)
d. Nem

6. A Headbanger elõtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt belole. Mit teszel?
a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c. a.
d. b.

7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4 tablettás kobányai aszút, mit kapunk?
a. 'Fejbebasz mint álat'
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt

8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérõ 67%-ot mutat, Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
a. hábazmeg mellette kiakad'
b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c. 1%-ot
d. Most ez minek a keménységét méri?

9. Ha Paksi Endre hajának beszõkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszõkítésére?
a. Rob Halford sosse szõkkíttené be a hajáte köcsög!
b. Nem tudom. 4 liter?
c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d. a.

10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
a. Hajnyírás 500 forint, szõkítés 1000 forint, borravaló 5 forint
b. Melírozás 2000 forint, szõkítés 2000 forint, fanszõrtelenítés 2000 forint, a bort megissza
c. Manikûr 2000 pedikûr 2000
d. Õ nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt magának te köccsög!

11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
a. Mi az a PVC?
b. Mi az a dzseki?
c. Mi az a hónap?
d. Mi az az öntudat?

12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b. Nem.
c. Ricsericsebeátricse!
d. Igen.

13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál. Meyliket választod?
a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b. Bea, mert gyönyörûek a szemei, kár hogy egymást nézik.
c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, fõleg a gyerekkönyveit.
d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.

14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott...
b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az utolsót...
c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteniegy szállal?
d. Adjá, adjá má egy szál cigit!

15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik?
a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
c. Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....

16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyujtöm és újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
c. Állás után nézek.
d. Együttest alapítok.

17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy fogod a cigit? A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
a. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
b. A szám szélén fityegtetem.
c. A bal és a jobb mutatóujjam között.

18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel indítasz?
a. 'Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt....'
b. 'Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten...'
c. 'Tegnap láttam Endrét a CD borítón...'
d. 'Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába...'

19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a sört?
a. A felsõ ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felso ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintrõl már csak a címke látszik, és így öntöm le.
c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a PVC dzsekimet.
d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccõl az egész sör...

20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
d. 15 évesen mer én már felnott voltam akkor is már régóta...

21. Miért jó Rokkernek lenni?
a. Mert egyéniség vagyok.
b. Mert részeg vagyok.
c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
d. Miért, jó rokkernek lenni?

22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába.

23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
a. Egy sem.
b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
c. Nem tudom, nem emlékszem.
d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...

24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
a. Puszuljanak el a popper gecik.
b. Legyen egy olyan hordód amibol soha nem fogy ki a sör.
c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibol soha nem fogy ki a szál.
d. Leszopatod.

25. Miért jó a PVC nadrág?
a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró'.
b. Mert színtartó, szagtartó.
c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
d. 'Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga van...'

Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy!

ügyes<#ravasz1>

Én ezt a zsidókkal, pénzzel való lenyúlással és az antiszemitizmussal ismerem.

Az élet értelme:

a
Π

A rendõr új városba költözik a családjával, és az elsõ nap mikor indul haza a kapitányságról eltéved. Össze-vissza bolyong, céltalanul botorkál, teljesen tanácstalan.
Végsõ kétségbeeséseben odamegy egy kirakatot bámuló kislányhoz és megkérdi: "Szia kislány, légyszíves, meg tudnád mondani nekem, hogy merre van a Kossuth utca?
A kislány: "Gyere apa.. majd én hazakísérlek."

Kohn és Grün régi párttagok,de egymás elött sem szivesen vallanak színt.
Egymás közt beszélgetnek 1967 ben:
-Hallotta?Megint lelõttek két gépet.
-De kik?
-Hát a mieink.

😄D

ez nem vicc