41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40711
VILÁGTÖRTÉNETI esemény!
Trump, meglátogatja Putyint. Folynak a tárgyalások erről-arról, igazán sikeresen. Olyannyira, hogy estére beiktatnak egy soron kívüli vacsorát. Trump egyszer csak fészkelődni kezd, majd a balján ülő Putyinhoz fordul;
-Elnézést barátom, de az időeltolódás, és az Orosz ételek kissé megviseltek. Merre van a mosdó?
Putyin útbaigazítja, Trump meg is találja, becsukja maga mögött az ajtót, megkönnyebbülten rogy le a csészére... Elvégzi a dolgát, lehúzza a WC-t, nyitná az ajtót, de nem nyílik. Szitkozódni kezd, ezek az álnok oroszok csapdába ejtették az USA elnökét! Hiába kiabál, a fülke hangszigetelt! Előveszi a telefonját, de nincsen térerő... Ahogy így keresgéli a térerőt nyújtózkodva, egyszer csak, meglát egy feliratot az ajtó felett;
"Énekeld el az Orosz himnuszt, és kinyílik az ajtó!"
Bosszút esküszik.
Hamarosan meghívja Putyint egy viszont látogatásra. És előre dörzsöli a tenyerét. Még egy kevés hashajtót is csempésztet az "Orosz medve" vacsorájába. Nem is kell sokat várnia, a vacsoraasztalnál, egyszer csak odahajol hozzá Putyin, és a mosdó felől érdeklődik. Trump udvariasan útbaigazítja.
Putyin megkönnyebbülten lerogy a fajanszra, elvégzi a dolgát, majd, mikor nyitja az ajtót, az nem nyílik... Ó, hát ezt a trükköt Ő találta ki, kapásból elénekli az Egyesült államok himnuszát. Semmi. Elénekli a helyi himnuszt, semmi. Trump szülő államának himnuszát, semmi... Kínjában az összes tagállam himnuszát elénekli, SEMMI.
Méregbe jön, veri az ajtót, nekiszalad, semmi. Térdre rogy, hogy imádkozzon, mikor már más nem jut az eszébe, felemeli az arcát, és megpillantja az ajtó felett a feliratot;
"Húzd le a WC-t, és kinyílik az ajtó." -
#40710
"A nagy orosz polgárháborúban Csapájev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzma Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van! Megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapájev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzma Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapájev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapájev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzma Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj!
Csapájev leteszi az egyik krumplit a földre.
- Látod?! - mutat a krumplira - Ez itt Párizs!
Kezdi köré lepakolni a többit:
- Ezek meg a csapataink!"
Einhorn az Finkle-től idézve. ;-) -
#40709
Ezt komolyan mondod? 
-
#40708
Igen. Ez volt a poén a viccben! 
-
#40707
Az a legkevesebb, ha ő nem dug az asszonnyal, attól még jöhet gyerek :) -
#40706
:DDDDDDD -
#40705
Mézet szürcsölni? 
-
#40704
A jómódú gazdának van 11 gyermeke, és már nem szeretne több utódot. Elmegy a bölcs erdei manóhoz, aki mindig mindenre tudja a megoldást, és megkérdezi tőle, hogy mit kell tennie, ha már nem akar több gyereket.
- Egyél répát!
Hazamegy, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 12-dik gyerek. Visszamegy a manóhoz.
- Nem használ, amit tanácsoltál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál rá?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy a gazda, eszi a répát, issza vizet. A 13-dik gyerek megszületése után kétségbeesetten rohan újra a manóhoz, aki higgadtan kérdezi:
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál rá?
- Igen.
- Mézet szürcsöltél desszertnek?
- Azt nem.
- Na, ez volt a baj!
Megint hazamegy, eszi a répát, issza a vizet, szürcsöli a mézet, de a 14-dik gyerek csak megszületik megint, 9 hónap után.
- Répa volt?
- Volt.
- Víz?
- Az is.
- Méz?
- Az is volt.
A manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, basztál otthon az asszonnyal?
- Persze!
- Jaj, hát azt nem szabad! -
#40703
Azért ne túlozzunk. ;-) -
#40702
A bónusz jó kérdés, de a fizetések Koreában, Japánban, Szingapúrban stb innen nézve nagyon jók.
A wikipedia szerint már Kína is beért minket ha a vásárlóértéket nézzük akkor főleg:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Minimum_wage_in_China
Mondjuk minket nem volt nehéz ^_^ -
#40701
szerintem vicc, mert nem hiszem hogy egy koreában dolgozó kapna 300 ezer forintnak megfelelő pénzt bonuszban :D -
#40700
Hm szerintem ez is valóság nem vicc :p -
#40699
Egy multicég alkalmazottjai arról beszélgetnek, hogy ki mire költi év végi bónuszát
-Én a német kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek egy kocsit a többiből elmegyek nyaralni
-én a koreai kirendeltségen dolgozom, a bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből leugrom a bahamákra.
-Én a magyar leányvállalatnál dolgozom, a bónuszomból pulóvert veszek
A többiek meglepődve kérdik:
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim. -
#40698
Kár, hogy ez már nem vicc.
-
#40697
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten.
Ez a magyar nyomor - A vicc a valóság görbetükre
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
– Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
– Ember, mit csinál?
– Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A hajléktalan úgy gondolkozik,
ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Orbán egy focilabdával dekázgatva és meglátja ahogy a hajléktalan, keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
– Ember, mit csinál?
– Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!! -
KaBuTo666 #40696 :DDD -
#40695
Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar... -
#40694
A milliomos kifogja az aranyhalat. Mivel kicsinek találja, visszadobja. Az aranyhal - sértődőtten: - És a három kivánság?
Milliomos: - Mondd! -
#40693
:DDD
Nem ismertem de hatalmas! -
#40692
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!! -
SzmisszRoland #40691 Jópofa :D
Akkor itt egy hasonló.
Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni. -
#40690
-
#40689
Volt egyszer a kisfiú, akit John Perry-nek hívtak. Minden osztálytársa utálta mert rohadtul hülye volt, de a tanára különösen... mindig ordibált vele hogy “Megőrjítesz, olyan hülye vagy!”
Szóval egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal a fia teljesítményével kapcsolatban, és a tanárnő őszintén elmondta hogy a fia egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott amit szerencsésen túlélt... az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egyetlen orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. Szóval a nő beleegyezett, a híres szívsebész pedig sikeresen megoperálta…amikor a tanárnő kinyitotta a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá. A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos odahajolt a nőhöz és mondott neki valamit, majd ezután azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt. A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és meglátta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját…
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Ugye nem hitted hogy John-ból szívsebész lett...? -
El Gigante #40688 :D -
#40687
Ez undorító. -
#40686
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak öt kört. Amikor fizetésre kerülne a sor Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros bedühödik, azonnal kidobja őket fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat és hasonlóan iszogatnak.
A 7. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Akkor mit szóljak én! A 4. kocsmában elvesztettem a virslit! -
#40685
nem, onnan hogy túl meleg és elolvad :P
nailed it :D -
#40684
- Miről ismered meg a buzi hóembert?
- ???
- A seggében van a répa! -
#40683
A #40679 is kb. ezen a szinten van. ;-) Röhögni, de még csak mosolyogni egyiken sem lehet. -
#40682
hm, nehéz ezt alulmúlni de megpróbálom (south parkból,indián vicc)
Sok holddal ezelőtt Póni és Sas elment Farkashoz.
Póni mondja Farkasnak: "Nagyon mérges vagyok Sasra, ráförmednél helyettem?"
Farkas mondja Póninak: "Miért nem förmedsz rá magad?"
És Póni válaszol: "Mert én kicsi ló vagyok!" -
#40681
- Kohn úr, maga zsidónak valja magát?
- Igen,kérem.
- A mai világban is?
- Nézze, uram. Apám Kijevben él,ő ukrán. Anyám elvált tőle, Iasiba költözött, ő román. A nővérem Lózdban van: ő lengyel.
Az öcsém Budapesten: ő magyar. A bátyám New Yorkban: ő amerikai. Nos, egy ilyen kozmopolita családban nem elfér egy zsidó is? -
#40680
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a
helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam. -
#40679
A dadogós beszól a kopasz benzinkutasnak:
- Fififigyuu, ttte memmennynyit fifizettsz a fofofodrásznál, höhöh?
- Háromezret! Pont annyit, amennyit te egy telefonhívásért! -
#40678
-
#40677
-
kutyakiki81 #40676 A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra... -
#40675
- Uram, ha a férjem lenne, mérget kevernék az italába.
- Hölgyem, ha a férje lennék, ki is innám. -
#40674
-
#40673
Naja, meg mi a különbség a tyúk és a nő között?
A tyúk egy tucat tojáson is megül, a nő meg már kettőn is ugrál...
[énkérekelnézést :D ] -
#40672
Ês vaddisznó fejét nem kell rányomni a makkra.