41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
El Gigante #40671 Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
A nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot!
-
Cziras #40670 Hofi Géza emlékére és tiszteletére
Sziasztok :) Akit esetleg érdekel csináltam Hofi Géza emlékére és tiszteletére egy yutube csatornát. -
Ironman2 #40669 DDDDDD -
#40668
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,
aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos Hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, Drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.”
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom. -
#40667
Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban.
Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben
Másodiké: húsz az egyik Lenin által alapított gulagban
Elsőé: találkozás Leninnel... -
Ferenc4 #40666 "Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet." -
#40665
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott! -
#40664
- Tudod, hogy mi a mélység titka?
- ???
- Lemegyünk a pincébe, Te leszopsz és nem mondjuk el senkinek. -
#40663
Egy kezdő kertész kérdezi az öreg
tapasztalt kollegájától;
-Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba,
ami kavicsos, agyagos alig kap esőt
és sokat éri a napfény?
-Zászlórudat,fiam. -
#40662
Mi a különbség a szakács, meg a buzi között?!
-A szakács a mai, a buzi meg a tegnapi kaját kavargatja!
Utoljára szerkesztette: RiCSi1234, 2017.01.20. 11:36:27 -
#40661
A tanítónő:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
udvarias ember alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok...
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
- Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek? -
#40660
Harmadszor: az SG (aktuál)politika mentes terület, tetszik vagy sem. Ha nem tetszik, menj máshova. -
Garga Pitic #40653 BÚÉK!
A városunkban letartóztattak egy fodrászt kábítószer-terjesztés vádjával.
Elképesztő, mik vannak! Évek óta ügyfele vagyok és csak most tudtam meg, hogy fodrász. -
#40652
Két matróz barkóbázik:
- Rum?
- Nem.
- Akkor pina... -
#40651
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
- Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
- Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket! -
#40650
Férj kérdezi a feleséget;
-Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
-Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak,
és vinném a pénz felét.
-Oké . Itt van 600 ft, húzz a fenébe!
Kettesem volt!
Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2016.12.08. 18:58:22 -
#40649
:-D -
#40648
- Nem ismerem a sztorit, pontosan miért is mondott le?
- Hosszú... -
#40647
- Milyen a román HIFi torony?
- ???
- Barna medve nyakában egy öreg cigány hegedül ! -
El Gigante #40646 A mester áll derékig az ürülékben. Kér egy fogót a segédjétől, aki be adja neki! A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, alábukik és igazít valamit! Feljön, kér egy kalapácsot is, ismét levegő, alábukik igazít valamit. Ez így megy egészen addig, míg el nem készül. Kimászik, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok is menekülnek.
Odaszól a segédnek:
-Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! -
#40645
Igen, ez utóbbi kettő nem volt rossz. :-) -
#40644
bizonyára a férj helyébe képzelted magad 
-
Ferenc4 #40643 ez tetszik! -
Ferenc4 #40642 Egy férfi kérdi a prostit mennyi??
mire ő 5000!
férfi...mennyémá....2000??
prosti...mennyémá...
Néhány óra múlva ugyanazon a sarkon megy a férfi a feleségével, mire a prosti: látod mit kapsz 2000-ért??? -
#40641
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból ,és a székhez kötözi,a nőt az
ágyhoz ,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja
a nyakát ,azután felkel ,és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének;
-Ez a fickó egy rab,láthatod a ruháján. Valószinűleg
egy csomó időt töltött a börtönben,és évek óta nem
látott nőt. Ha szexelni akar veled, kérlek ne állj ellen,
ne panaszkodj,csak tedd azt,amit mond neked,
elégítsd ki. Az az ember veszélyes,ha bedühödik,
megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
-Örülök, hogy így gondolod.
Biztos ,hogy nem látott nőt évek óta,de
Ő nem a nyakamat csókolta meg az
előbb. Azt suttogta a fülembe ,hogy nagyon
vonzzónak talál téged, s azt kérdezte,hogy
tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek! -
#40640
Ok. akkor itt van még egy 
:
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba... -
#40639
Az utóbbi öt "vicc" nem valami jó. -
Ferenc4 #40638 Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról!
Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat!
Nem tudtam ellenállni!
Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így – gondoltam – amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot.
Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
– ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
Még hogy én eregettem volna?
Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
-Természetesen NEM. – mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
– Boldog születésnapot!
ELÁJULTAM!!!!!
-
#40637
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg! -
KaBuTo666 #40636 :DDDD -
#40635
Élt egy kis városkában egy Fanni nevű nő, aki a szerelme árusításából tartotta fenn magát, és mindenki úgy ismerte csak, hogy „Fanni a kurva”. Eltelt az idő, Fanni 80 éves lett, és már régóta felhagyott a foglalkozásával, de továbbra is csak így emlegették. Egyszer elment a piacra, és amikor a gyerekek meglátták, kiabálni kezdtek. „Itt jön Fanni a kurva”. Az idős Fanni megfordult és sírva eltotyogott. Találkozott a 85 éves tengerészkapitánnyal, aki megkérdezte, miért sír. „Azért mert még mindig így hívnak pedig már jó 30 éve felhagytam a munkával!” „Na ne sírj Fanni. Látod én is legalább 30 éve nyugdíjba mentem, de mégis Kapitánynak szólítanak. HIÁBA! A hivatás az hivatás!!! -
#40634
A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot. Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről. - Ejha! - kiált fel a részeg. - Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
-
#40633
Lány és fiú beszélgetnek
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács -
KaBuTo666 #40632 
-
#40631
Táskereső hirdetés: "Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam." -
#40630
![]()
-
#40629
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
-
KaBuTo666 #40628 :DD -
#40627
-Ön tehát bűvész.És mi szakterülete?
-A nők kettéfűrészelése.
-És testvérei vannak?
-Igen,hat féltestvérem van. -
#40626
:DDDDDD
