41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40751
Bú úr + Búné + Bú babák = Búék :)
(Ezt egy helyi fórumról vettem kölcsön) -
#40750
Útban a Bahamákra
– Etensön-etensön! Nó szmóking plíz!
– Mit mond?
– Lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.
– Etensön-etensön!
"A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás."
– Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.
Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2017.12.31. 16:26:10 -
#40749
Egy amerikai filmet hamarabb bemutatnak Budapesten, mint Amerikában. Ez az igazság, ami már maga egy vicc :) -
DantesHUN #40748 Tolmácsot kérek. ebbben mi a vicc? -
#40747
- Miért nem ment el Ron Howard régi barátja George Lucas, az Angyalok és démonok amerikai premierjére?
- Mert előtte már látta Budapesten.. -
#40746
![]()
-
#40745
***szakállad***
-
#40744
Télapó horgászik és kifog egy aranyhalat..
- Ha visszadobsz, egy kívánságodat teljesítem! -mondja a hal.
Télapó visszadobja és vár. Két perc elteltével odakiált a halnak:
- Hé beszélő halacska! És a kívánságommal mi lesz?
Mire a hal:
- Már ősz szakálad van, és te még mindig hiszel a mesékben? -
#40743
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat. -
#40742
Nyuszika bemegy a háztartási boltba..
- Ecet van? -kérdi.
- Nincs, ez háztartási bolt. De ott szemben az ABC-ben van. -feleli az eladó.
Nyuszika szomorúan távozik. Másnap megint bemegy.
- Ecet van? -kérdi.
Eladó felkel, megfogja Nyuszikát és a füleinél fogva és átröpíti a szemközti ABC felé..
Harmadnap nyuszika csak az ajtóig merészkedik, és onnan kérdi:
- Pamac van?
-
#40741
-
#40740
Feleség gondolja leteszteli a férjét, hogy szereti e még. Ír neki egy levelet, hogy ő már nem szereti és elhagyja, majd az éjjeliszekrényre helyezi és elbújik az ágy alá.
Férj megjön, keresi az asszonyt a lakásban, közben észreveszi a levelet. Ír hozzá pár sort és visszateszi oda, ahonnan elvette. Aztán fütyörészni kezd, majd telefonon felhív valakit akivel közli, hogy szingli lett, úgyhogy már indul is hozzá és ma ott is alszik.
Aztán fütyörészve távozik a lakásból..
Asszony a könnyeivel küszködve kimászik az ágy alól, majd megnézi a cetlit a szekrénykén amire a férje a következő 3 sort írta:
"Szeretlek, te kis butus.
Lementem kifliért a boltba. Legközelebb jobban bújj el, mert kilógott a lábfejed az ágy alól.." -
#40739
Skinhead meglát egy fiatal srácot, amint egy krokodilokkal teli tóban fürdik..
- Hé öcsi! Gyere ki, még megzabálnak a krokók! - kiáltja oda.
- Nem érteni, lenni arab diák! - feleli a srác.
- Semmi gond, csak fürödj lassan és alaposan, mert hideg a víz! -
KaBuTo666 #40738 
-
#40737
Nő épp tusol, amikor csengetnek. Elzárja a csapot, magára csavar egy fürdőlepedőt és kimegy ajtót nyitni.
Egy kidülledt szemű borostás ipse áll az ajtóban, egyik kezében egy 20 ezrest szorongat..
- Segíthetek valamiben? - kérdi a nő.
- Mutasd meg a cicidet és tiéd a 20 ezres! - feleli mosolyogva a pasi.
Nő elgondolkodik, majd megvonja a vállát, szétnyitja felül a fürdőlepedőt és megmutatja. Aztán visszazárja, és elveszi a pénzt.
Pasi távozik, a nő pedig visszamegy tusolni..
A lépcsőházban a mosolygó pasi összetalálkozik a nő férjével..
- Szevasz Béla! Na? Megadtad az feleségemnek a 20 ezrest amit tegnap kölcsönkértél?
-
#40736
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz. Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz. -
#40735
Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el! -
#40734
Ez inkább szomorú ... :( -
#40733
- Hello. Gordon Pizza?
- Nem Google Pizza!
- Rossz számot hívtam?
- Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.
- Oké. Szeretnék rendelni…
- Nos uram, a szokásosat kéri?
- A szokásosat? Ismer engem?
- A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával.
- Szuper! Ezt kérem.
- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal?
- Nem. Utálom a zöldségeket.
- De a koleszterin szintje nem megfelelő.
- Honnan tudja?
- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből.
- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet.
- Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől.
- Másik gyógyszertárból vettem a többit.
- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.
- Készpénzzel fizettem.
- De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.
- Máshonnan is van készpénzem.
- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá.
- Mi van?! Elég! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól. Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam.
- Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt… -
#40732
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!a rengeteg sokat jelent -
#40731
?? -
#40730
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult.
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhában...de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a járólaphoz.
Férje erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön össze. A férj gondolkozik, majd kihívja a burkolót. A "mester" egy darabig csak néztegeti a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni, maszírozni a melleit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez a feleségem!!!
Erre a burkoló:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, aztán kicsúsztatjuk a küszöbig és csak egy sort kell felszedni... -
#40729
Temetésen egy fiatalember odalép az özvegyhez:
- Szólhatnék egy szót?
- Hogyne, tessék csak.
- Rengeteg.
- Köszönöm, ez igazán sokat jelent. -
#40728
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ?
- Ég és föld. -
#40727
- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni. -
#40726
Hapi elmegy a nemi beteg gondozóba, mert a "kispajtás" feketedik... Doki nézi-nézi... Hát uram, ez Nibrinubri. Sajnos, le kell vágni!
Ürgénk elrohan, ezt hallani sem bírja. Néhány nap múlva elmegy egy másikhoz, az ítélet ugyan az, Nibrinubri, és le kell vágni... Végigjárja az összes orvost, az egész országban, de hiába, mindenütt ugyan azt mondják; Nibrinubri, és le kell vágni! Utolsó lehetősége, egy eldugott kis falu, eldugott kis utcájának utolsó házában vár rá, egy csodadoktor. Amit ő nem tud gyógyítani, azt nem is lehet!
Kérdi a doki, miben segíthet? Előkapja a hapi, hümmög, nézi a csodadoki, végül megkérdi, a többiek mit mondtak?
- Már sír a pasi, hüppögve mondja, hogy nibrinubri, és hogy le kell vágni...
-Sarlatánok! Hogy kaptak ezek diplomát?
Felderül a f.szi! VAN REMÉNY!
-Mi a diagnózisa, doktor úr?
-Nos, a diagnózisban nem tévedtek. Valóban nibrinubri.
-És le kell vágni?
-Ugyan már! Miért kéne levágni?
-UGYE HOGY NEM! vitustáncot jár az ürge, sír, nevet...
-Ne aggódjon. Leesik magától... -
#40725
A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől:
- Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát?
Nővér: Hát persze! De mi a panasza?
Muki: Hát, csattog a farkam.
Nővér: Az lehetetlen!
Muki: Huzogassa meg, és meglátja!
A nővér megteszi, a hapsi elélvez...
Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!
Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el. -
#40724
- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?
- ???
- Hogy tudjon tapsolni... -
#40723
Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama? -
#40722
- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- ???
- A padló. -
#40721
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót... -
#40720
Idős házaspár ül a templomban a misén. Az öreg mama egyszer csak odasúgja a papának:
- Te papa, én purcantottam egy sunyi halkat. Most mit csináljak?
Mire a papa:
- Kapcsold be a hallókészüléked... -
#40719
Vajna Timi terhes lesz, majd Andy a soron következő rutin orvosi vizsgálatán boldogan újságolja az orvosának hogy a neje babát vár... az orvos így szól:
- Andy... figyelj, elmondok egy sztorit... egy vadász kimegy az erdőbe, de szórakozottságában a puskája helyett véletlenül az esernyőjét viszi magával... amikor meglát egy repülő vadlibát, céloz az esernyővel és lő... a liba leesik. Értemegy, majd felveszi és hazaviszi.
Andy közbeszól:
- Várjunk csak várjunk... ez nem lehetséges... a liba nem eshetett le, ha a vadász egy esernyővel "lőtt" rá. Valószínűleg más valaki lőtt helyette, nem?
Mire az orvos:
-Nagyon jó Andy, én is pontosan ezt akartam kihozni belőle... -
El Gigante #40718 :DDD -
#40717
Kimegy a városi riporter, és megszólaltatja a teheneit legeltető parasztbácsit.
-Mondja bátyám, jól legelnek a tehenek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-És mondja, jól tejelnek?
-A feketék igen.
-És a tarkák?
-Azok is.
-Miért mindig csak a feketéket emliti?
-Mert a feketék az enyémek.
-És a tarkák?
-Azok is... -
#40716
Hogy min vernéd? mission impossibe :) -
#40715
verném agyon :D -
KaBuTo666 #40714 :DDDDDDDDD -
#40713
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kiskölyök
azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kiskölyök lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád és a sálad?
Mire a gyerek:
- A csizmámban! -
#40712
Gyerekkoromban ezt még Brezsnyevvel meséltük. 
