41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36231
Móricka ordibálva rohan az apjához:
- Apu, apu, anya felakasztotta magát a padláson!!
Felrohannak, körülnéznek, de nem találnak semmit.
- Dehát Móricka, itt nincs is senki..
- Hááhá, április bolondja! A pincében van... -
#36230
-
#36229
- Mi a különbség ha valaki a 10.-ről vagy az 1.-emeletről ugrik ki?
- ???
- Hát ha a 10.-ről akkkor úgy csinál hogy ááááááááááááááá puff!
Hogy ha meg az 1.-ről akkor pedig: puff ááááááááááá. -
#36228
Egy nap tök boldogan berohan a vak kislány anyja a gyerek szobájába:
- Kislányom, nézd mit hoztam, kenőcsöt a szemedre. Ha ezzel bekened az arcod, alszol rá egyet, reggel lemosod, látni fogsz.
Örül a lány, kapja a kenőcsöt, bekeni a szemét, lefekszik aludni, kora reggel felkel, lemossa szeméről a zsírt, de nem lát...
Rohan az anyjához ordibálva, hogy "Anya nem látok, nem látok..."
Mire az anyja nevetve lobálja meg a mutatóujját:
- Április bolondja... -
#36227
Van egy fej. Se keze, se lába, se teste, se haja.
Bemegy hozzá az apja, aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az, hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második, hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg, hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején.
Gondolja kimegy az apjához, és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!! -
#36226
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.
Gondolja az anya elmegy, meglátogatja.
A fiú éjjeli őrnek van beosztva. Vállán a fegyver.
Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
Rattattattaaaa!!! -
#36225
Ivánt elviszik katonának Csecsenföldre.
Menetelés közben előveszi a nemiszervét és elkezdni lóbálni.
Meg is kérdezi egyik katonatársa:
- Mit csinálsz Iván?
- A faszom akart idejönni, hát most nézelődjön! -
#36224
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök? -
YaniMan #36223 bennégett a merdzsó is? :-D -
#36222
és az se volt poén :l -
#36221
igazából ugyanez volt a betmenes agymenés is a humiariban :) -
Verseghy #36220 Ezek első két alkalomra viccesek voltak, amikor így átírtuk a vicceket. De már így kurvasokadszorra nem az.. Vagy csak én látom így? Mindenki más röhög azon, hogy mindig beleírják a klasszikus elbaszott vicceket az újakba? Meg vitázunk az eredeti szó jelentésén?:D Na mind1...:) -
madmanic #36219 Kárón károgó kárvályra...
sztem kihoztátok a maximumot ebből.. -
#36218
-Hülye vagy, egy pogácsát?! -
#36217
- Képzeld Gazsi, tegnap leégett a lakásom!
- Komolyan? És mekkora a károd?
-15 millió forint
-Nem úgy értettem, hát á károd!
-Jáá, áz tizenötcenti, mért?
-Hát hogy mit fogsz csinálni most.
-Arra gondoltam, elmegyek vadászni!
-Ajjajj! -
#36216
- Képzeld Gazsi, tegnap leégett a lakásom!
- Komolyan? És mekkora a károd?
- 15 millió forint -
#36215
- Képzeld Gazsi, tegnap leégett a lakásom!
- Komolyan? És mekkora a károd?
- Kabbe!
-
#36214
- Képzeld Gazsi, tegnap leégett a lakásom!
- Komolyan? És mekkora a károd?
- Nem mindegy? Meglett egy lövésből... (a gázpalack...) -
#36213
meglesz az még ma szerintem... :))) -
#36212
várja mikor építi valaki össze a meglesz egy lövésből is viccel... -
#36211
- Képzeld Gazsi, tegnap leégett a lakásom!
- Komolyan? És mekkora a káród?
- 50 x 70 pixel.
![]()
-
#36210
- Képzeld Gazsi, tegnap leégett a lakásom!
- Komolyan? És mekkora a károd?
- Leégett a lakásom te meg a f*szommal foglalkozol? -
Narusco #36209 és mi a közös a legújabb borotvapenge és a szomszéd pár napos kisfia között?
- mindkettő józsilett -
Narusco #36208 NEEEEEEE
- Képzeld Gazsi, tegnap leégett a lakásom!
- Komolyan? És mekkora a károd?
- Há' húsz centi de hogy gyün az most ide? -
Mirk #36207 - Mi a különbség a Trabant és a Ford között?
- A Trabant tud fordulni de a Ford nem tud trabantulni. -
zkas #36206 ezek nagyon jók :) -
#36205
1) Reklámtábla
--------------
A szõke nõ megáll egy kirakat elõtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...
------------------
2) Nagy demokrácia
------------------
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
----------------
3) Hazug feleség
----------------
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nõvérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nõvérénél.
--------------------------
4) Nõgyógyász az iskolában
--------------------------
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nõgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szûz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
----------
5) Spermák
----------
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás... -
YaniMan #36204 - Mit kell tenni egy nőnek, hogy a férfi kegyeit elnyerje?
- Hozzál kaját, jelenj meg meztelenül -
#36203
A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:
- Te, add má' kölcsön a nődet!
Mire a sírásó:
- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet! -
#36202
Két cigány beszélget!
- Hállottam, hogy betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm? -
BenceYCE #36201 Jaja, csak ha én írnám hülyén jönne ki, mert rohadtul nem érdekel a foci :) -
#36200
Ezt a viccet is jól átírták :) -
#36199
melyik. -
#36198
hát. -
#36197
Móricka óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Móricka kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is kúrják.
Az óvónő elkapja Mórickat és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...
-
#36196
ez egy hosszú vicc eleje nem? ez így elég karcsú -
#36195
- Nyuszika rohan az erdőben és elkiabálja hogy orgazmus! Ismered?
- Nem.
- Pedig nagyon jó érzés!!! -
Zajonc #36194 - Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
- Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; maszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; időben megjelenni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; elvinni; hazakísérni; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni. -
#36193
-Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
ezt nem értem, miért magyar?
-Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
tudom melyik nemzet, és nem a magyar :D
-
#36192
Ez nagyon jó!
