Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Légikisasszony a repülõn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró mûszaki hiba miatt nem tudunk felszállni...
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
-Na de uram,milyen tábla is volt az ott?
-hát álumínium,mingyá' visszá is megyek érte...
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
- Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra. - felelte.
- Miért pont klarinétra? - kérdeztem.
- Mert akkor nem tud közben énekelni.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, õ sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkébõl, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....
<#hehe>
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
Xbox Live gamertag: kilencnad
Ale Alonso! poppe fan club™
- A võlegényem rendkívül intelligens.
- Nem baj, Bettikém, majd megszokod. Csak az a fontos, hogy ne járjon haza részegen.
Ha nem ismernél még: második nevem veszély, az első játék... Ambient Enjoy
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
1. a)
2. c)
3. c)
4. C)
5. b)
6. c)
7. c)
8. e)
9. Benjamin
10. narancs
11. xûzöcúüji
12. Teregetõ kosár
13. képtelenség
14. -ll-
15. Az a fázis, amikor a test végérvényesen nem.
16. igen
17. 2-t
18. öt
19. c)
20. c)
21. megtörtént, sõt!
22. köszönöm szépen, viszont kívánom!
23. Zsuvdzeg,Ura,Csõcs,Pervény,Kula,Sürbepöle,Fafészer,Gázhalárc,Pép,Sõlyeg.
Parnéc,Véggáz,Tõröge,Paja,Kudd
zsvdzgrcscsprvnyklsrbplffszrgzhlrcppslygprncvggztrgpjkdd!
24. szerintem margarin
25. c)
26. nem
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Az asszonyka gyorsan egy törölközõt csavar maga köre, és leszalad az ajtóhoz, ahol a szomszédja áll.
- Mit segíthetek? - kérdi.
A szomszéd végignéz az asszonyon, és így szól:
- Adok magának 10.000 ezer forintot, ha ledobja a törölközõt!
Egy gyors körülnézés, majd az asszonyka lerántja magáról a törölközõt. A szomszéd végignéz rajta, egy elismerõt füttyent, majd átnyújtja a 10 darab ezrest, és távozik.
A feleség felszalad a hálószobába, ahol a férje kérdése varja:
-Ki volt az, drágám?
-A szomszédunk, Laci.
Mire a férj: - És legalább meghozta a 10.000 ezer forintot, amivel tartozott nekem? <#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelõ?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festõ?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelõ?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hû...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! <#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
b. mindig lábbal lefelé áll
A:?SDA:SD?ASD:?ASD:ASDASDAS😄?AS😄A:Sd
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti –e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos –e benne, hogy…?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a ’b’
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
7. Mije volt a Kõszívû Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
.....................
10. Mi a különbség a krokodil?
.....................
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl?
üúcijöcûxz
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a........ számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
.....................
16. Akar –e belõle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrõl
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti –e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
...................... .... és még ötöt!....................... .... gyorsabban!....................... .....................
24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!
.............................
25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
practitioner of the forbidden arts of death
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idõdet és mit kapsz a végén?
Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne elõször - letudni rögtön. Aztán jönne
az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol
negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz,
kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános.
Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelõsség egyáltalán a válladon.
Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad.
Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...
Igen, így lenne jó.
practitioner of the forbidden arts of death
illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dõlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Mert különbség azért nagyon sok van!
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
\"If in doubt, flat out!\"
- Semmi - mindegyiknek szaros a gumija.
- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA
A következõ kérdést Pistike kapja:
- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
"Ha kezet fogok egy Milánossal, utána megmosom a kezem. Ha kezet fogok egy Juventínóval, utána megszámolom az ujjaim, meg van-e mind.” Peppino Prisco
- Nézz végig rajtuk! Nem gyönyörûek?
A nagyját én csináltam. Az apraját meg a nagyja.
Ale Alonso! poppe fan club™
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Na jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP
- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és bõnyállal leszopja.
Így megy ez éveken keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, le is nyelem a spermád, ami jó szarízû a káposzta miat, de soha sem beszélgetünk semmirõl, hozzám se szólsz stb...?
Jancsi félbeszakítja:
- Jó - mondja, és hátradõl. - Mi a véleményed Baudelaire költészetérõl?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
dixitque deus fiat lux
😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
2. a rasszista viccek jobbak
<#idiota>
Pszt.
2 dolgot "szeretek" itt:
1. amikor egy ártatlan zsidó/cigány vicc miatt jönnek az oltással hogy antiszemita vagyok, stb.. stb
2. amikor megtalál a "másik oldal" és biztatni kezdik egymást/magukat..
Ezek viccek. se többek se kevesebbek. Így kellene õket kezelni...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
\"If in doubt, flat out!\"
jön majd a flame..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
๏̯͡๏﴿
- Jó napot Sámuel! - Köszönti õt tisztelettudóan a bankár.
- Jó napot! Azért jöttem, hogy 1 $ hitelt kérjek.
- 1 $-t ??? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az
ön bármelyik számlájáról!
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónap mulva megfizetek. Ha nem
kapom meg a hitelt, minden pénzem és értékem más bankhoz viszem, ahol
megadják a hitelt.
- De Sámuel! Ha így akarja, akkor megadjuk a hitelt. Itt vannak az
aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3 %.
- Rendben. Itt hagyom a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyujtanak.
- Ha nem fogadják el az autót garanciának, megyek a másik bankhoz!
- Rendben Sámuel, hagyja az autóját a bank alagsori garázsában
garanciaként a hitel 30 napos futamidejére.
- Tökéletes.
Sámuel hazamegy és boldogan mondja a feleségének:
- Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót
szereznem havi 0,03 $-ért!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
- Doktor úr! Hatalmas a problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet!
- Ezen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdõbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond, 10 cm-el kisebb lesz.
A pacák elmegy. Bekopog:
- Boszorkány! Kérlek... légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy és megmeri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tûnik, ezért másnap is elmegy.
- Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint visszamegy:
- Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még?? Nem, nem és NEM!!!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
-Valami van a bajszodon!
-Le van sz@rva!
-Ja, azt hittem mustár.
King of the Road - SCANIA A svédek büszkék az acéljukra. A magyarok is - a svédek acéljára. Pláne, ha ez az acél némi műanyaggal karöltve kamionná áll össze.