Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
Arra az a helyes, hogy hosszabb mint zöldebb.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
GTA V (*.*)
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb
kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára
elõkészített
szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat:
"Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve"
A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja
Bubu érti a dolgát.
A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a
kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu
figyelj, most utoljára mutatom meg!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a
seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam......
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Engem is zavar ha valaki úgy ír be egy viccet, hogy annak se füle se farka, és a poén sem jön ki. De sokkal jobban zavar az, hogy pl maffiózó barátunk mindenre közli hogy fos, amit õ nem úgy ismert.
na
-Te, mutass már be anyósodnak.
-oké. HÉ MAMA!!! <#mf1>
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
DFTBA ಠ_ಠ
DFTBA ಠ_ಠ
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
--PC--PS3 Slim - PSN:LEVi-o_0
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverõ Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
- Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy
tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni,
így elbocsáthatnánk a sofõrt is!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nõ = szerelem
Okos férfi + buta nõ = viszony
Buta férfi + okos nõ = házasság
Buta férfi + buta nõ = terhesség
Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nõ csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
Általános összefüggések és statisztikák
A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amíg meg nem nõsül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit
szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és NE is próbáld megérteni.
A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben
tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nõ külseje éjszaka romlik.
A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
xD
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
Mindig mindenki válaszol valaki hülyeségére, és máris összejött 10 hsz ami nem is ide való!
Tessék én is szaporítottam... 😞
De írtam ne sértõdj meg!!! Nem akarok senkit megbántani!
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglõtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a mûvelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, õ furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette elõtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága fõorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
nem Te írtad az elõzményt hanem Kicsikirály...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
eladóhoz.
- Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mû-mû-mûpénisz?
Az eladó meglepõdik, de válaszol:
- Természetesen van, asszonyom.
- O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?
- Igen, van.
- Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. -
mondja az orvos a fiatal nõnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a võlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, võlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretõjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nõ ártatlanul
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja
meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
nem figuráztam ki senkit.
Mumpic-nek válaszoltam.
??beleszóltam én itt egyszer is a flémkezdeményekbe? nemigen hiszem...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
ja és kifigurázzuk az elcseszettverziósokat 😊 húdevicces😊
akkor hátha így megértitek:
Egész úton hazafelé azon gondolkodám
Hogyan fogom köszönteni az anyukámat akit már régóta nem láttam.
ugye milyen szar?
DFTBA ಠ_ಠ
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
tuti ezért is kapni fogok.. 😞
www.canyon.eoldal.hu vannak letöltések, pendrive cuccok, windows cuccok, játékok, chat stb..nézzetek fel, meddig tart :)
Én meg 20.27-kor postoltam...
(Fábryt perelem plágiumért..) :-)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
"Ha kezet fogok egy Milánossal, utána megmosom a kezem. Ha kezet fogok egy Juventínóval, utána megszámolom az ujjaim, meg van-e mind.” Peppino Prisco
- Doktor Úr, nem tudok vizelni!
- Hány éves is maga Jenõ bácsi?
- 81.
- Na akkor vizelt maga már eleget.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
"Ne!", kiáltotta az egyik asszony. "Ne ontsunk vért! Vegye el a másik asszony lányát!" A bölcs király nem habozott, "A férfi vegye feleségül a másik asszony lányát", mondta. "De hát õ elnézte volna, hogy kettévágják!", kiáltott fel a király udvartartása. "Így van", mondta Salamon király, "ebbõl is látszik, hogy õ az igazi anyós."
Az anyósom ma reggel becsöngetett. Amikor ajtót nyitottam, azt kérdezte: "Itt maradhatok néhány napig?"
Persze - válaszoltam, és becsuktam az ajtót.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra
múlva a nõ felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen.
Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nõkkel
táncol, simogatja õket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi
magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy õ is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetõen izgalomba jön, a
nõ pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres
szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egybõl nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán
a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó
buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon
jókedvûnek látszott.
Az hogy befingottam a tanterembe óra alatt, engem kizavartak a jó levegõre, õk meg szagolhatják a büdöset <#eplus2>
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
(egy 31évesnek a 40 éves vicc is új.. :-))))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
nem az a lényeg hogy az eredeti verzió legyen. Hogyha egy Arisztid és Taszilós vicc van Szabóval meg Kováccsal azzal semmi baj nincs, az zavar hogyha a poén van elbaszva, vagy ki van hagyva belõle valami. aki nem ismeri a viccet annak tökmindegy, de nekem fáj az ha egy ilyen elcseszett verziót látok. (a topikból nem fogok elmenni mert vannak itt jók is, de nem tudok végiggörgetni az elcseszett verziókon mert amíg nem jutok el a poénig nem tudom h el van-e cseszve avagy sem.)
DFTBA ಠ_ಠ
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egybõl a vérfarkas!!!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Szerintem ne a bunteteseken jarjon az eszetek hanem irjatok vicceket.😊
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
\"If in doubt, flat out!\"
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz
legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ
többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig
állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán
az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a
székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba
közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
A medve sétál az erdõben:
Meglátja a Nyuszikát, aki éppen számol: 1,2,3,4,5,6,7
Kérdi a Medve: Te Nyuszika mit csinálsz?
Éppen hugyozok
Ehhez miért kell számolni ?
Hát mert: 1-lehúzom a gatyámat, 2-elõveszem a farkamat, 3-hátrahúzom a bõrt,
4-hugyozok, 5-visszahúzom a bõrt, 6-elteszem a farkamat, 7-felhúzom a gatyámat
Másnap megy a Nyuszika a az erdõben, hallja hogy a medve számol:
3,5,3,5,3,5,3,5,3,5...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.