41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36271
-
#36270
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike! -
#36269
mi a különbség a depressziós és a travnszvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek
-
#36268
(2 ukrán srác skypeon...)
- Szláva Baszod! Olyat mesélek neked...
- NA! Miafasz?
- Ugyebár a fotósklubnak most lesz a születésnapi partyja, meg minden...
- Jajaja... vágom vágom...
- Na és ugyebár nővéred ajánlotta azt a cukrászcsajt. Én felvettem skype-on, aztán elküldtem neki a linket, amin a logónk van, hogy ilyenre szeretném a tortát:
http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg
- Zsír!!!
- Aztán kérdezem, hogy azért mennyibe fog kerülni meg ilyenek. Azt mondja, nem lesz vészes, megbeszéljük, megcsinálja. Mondom Ok! Ez volt szerdán kb. Pénteken hív a csaj, hogy kész a torta, menjek érte...
-És mi volt?
- Bazzmeg! Beérek a cukrászdába... elémbassza a tortát! Én azt hittem megfojtom, feldarabolom, felvágom a gyomrát, és felhúzom a beleit a faszomra!!!! Küldöm a képet a tortáról!
KÉP -
Zajonc #36267 Két cigány megy kukoricát lopni. Egyszer csak az egyik elkezd kiabálni :Apa Nindzsák!!
Erre az apa: Az nem lehet hoztunk vagy 5-öt!!! :-D
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Két gyerek megy az iskolába. Az egyik
mondja a másiknak.
- Figyú, van házid?
- Miért, van poharad?
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
-Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
-Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
-Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
-Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzni!
-Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
-Amikor kifelé tolat a parkolóból.
-Mire jó a Viagra Light?
-Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
-
#36266
Miért nem a férfiak adnak tanácsot a női magazinok levelezési rovatában?
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József -
#36265
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit
csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
Étteremben az egyik vendég véletlenül el fingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
-
Zajonc #36264 Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca... - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na ...merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga! -
#36263
matekos vicc:
kocka gyereket kérdi az anyja:
- Hol a nővéred?
- Algebrázik a szobájában.
- Honnan tudod?
- bement oda két ismeretlennel. -
BenceYCE #36262 Ez az igazi fájdalom! :D -
Zajonc #36261 Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. -
#36260
:D -
Zajonc #36259 Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe.
Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda
megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik... autó, amit kihúztam – mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
Órás mák -
Zajonc #36258 Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
Mi a különbség egy római légió és egy prostituált között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt
A válság idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
Mit kap a prosti Stohl Andrástól miután kijön a börtönből?
Túrósbucit
-
#36257
önmagában is jó cucc, de így macskával együtt nagy kombó.. :)) -
#36256
robotporszívó,jó kis cucc -
#36255
Automata porszívó -
HUmanHunter #36254 lol mi a rák az a macska alatt? :D -
Zajonc #36253 Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott a...blakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
![]()
-
#36252
Áá mind1:D
#36248:
-
#36251
Mondd el nekünk! -
#36250
sok a véletlen egybeesés :\ nekem is :O :D -
madmanic #36249 jaja.. valami buzi mesélte... -
#36248
nem 
-
#36247
Sosem hallottam még. 
-
#36246
Te is ismered? :O :D -
madmanic #36245 igen.. miért? -
#36244
Ismeritek azt a viccet amikor a buzi azt mondja hogy nem? -
#36243
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy
mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el,
hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén
megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus
martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló
arany!
-
#36242
:) -
#36241
omg 
-
Huati2 #36240 -milyen az orosz f@asz?
-verhetetlen:))))
-
#36239
Most kaptam:
Óvakodj a részeg autóStohl!
-
#36238
:) ez fájt
-
Huati2 #36237 Fantasztikus, ezt kerestem, köszönöm szépen:)))
-
#36236
kereső: 'négyzet vonat kerék' kulcsszavak első néhány találata:
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk meg kell vizsgálnunk egy vonatot. Miből is áll, egy vonat?
Van egy mozdony, és van sok, vagy csak egy – kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye zakatolás szempontjából, mindegyik egyforma, így elég, egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
De miből is áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van egy alsó rész, azaz az alváz. De a felső rész nem zakatol, így azt is elhagyhatjuk, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve, áll egy alvázból, és kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, tehát elegendő egyet vizsgálni, a többit elhagyhatjuk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! áll magából a kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható. Marad két darab kerék ami azonban teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! KöR ALAKú!!
A kör területét, úgy számoljuk ki, hogy r négyzet szer pí. A képletből Pí=3.14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább
Az r a sugár, ami mivel állandó megint csak nem zakatol.
Mi marad meg? HáT A NéGYZET!! és ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, NA ATTóL zakatol a vonat kereke! -
Huati2 #36235 Nem tudja valaki vagy esetleg nem ismeri azt a viccet, vagyis inkább levezetés hogy mitől kattog a vonat kereke? A végén arra lyukad ki a dolog, hogy a négyzettől, csak sajna nincs meg és égen földön keresem ezt a levezetést:)))
Ha valaki ismeri, segítsen:))
-
mahalo #36234 Mivel álmodik az éhes disznó?
szünetmentes táppal -
#36233
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen. -
#36232
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?
