41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36191
Honnan lehet tudni, hogy magyar vagy?
-Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
-Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
-Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
-Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
-Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
-Ha nem beszélsz teli szájjal.
-Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
-Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
-Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. …
-Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.
-Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.
-Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.
-Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
-Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
-Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.
-Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
-Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.
-Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
-Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
-Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát k-kevesebb, mint egy nap alatt.
-Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.
-Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
-Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.
-Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.
-Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
-Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.
-Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.
-Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
-Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
-Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".
-Ha madártejet eszel desszertnek.
-Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
-Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
-Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
-Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt. -
vzajcev #36190 
-
Zajonc #36189 A farmer úgy dönt,hogy elmegy úszni a birtokán lévő tóhoz. Visz magával egy vödröt,hogy hazafelé szedjen egy kis gyümölcsöt. Már a tó közelében jár, amikor csengő kacagás üti meg a fülét. A partról látja, hogy néhány nő mentelenül fürdik a tóban. A nők észreveszik,és mérgesen kiáltják:
-Nem jövünk ki,amíg el nem megy!
-Rendben van,eszem ágában sincs meglesni magukat,nem maradok sokáig.
Aztán szépen felemeli a vödröt,meglengeti és hozzáteszi:
-Csak a krokodilt jöttem megetetni...
Egy hatalmas katonai teherszállító c130-as repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatot végezni, az egyikük fennhéjázóan átszól a teherszállító pilótájának:
-Látod,hogy mire jók ezek a kis madarak?
-Ugyan már,ez semmi. Most én következem,ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép arrébb húzódik és várják a mutatványt. 5 perc múlva beszól a c130 pilótája a rádióba:
-Na, láttátok?
-Nem,nem láttunk semmit,mit csináltál mégis?
-Lássuk csak.. Felálltam,kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét és hátramentem szarni egyet...
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái faggatják, hogy mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott,hogy azt hittem, az épület szakad rám.
Pár hét múlva Szergej még nagyobb monoklival jelenik meg, ismét faggatni kezdik.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara aki előttem ült, ismét felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknya becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.
Egy magas rangú amerikai tisztet áthelyeznek egy elhagyatott állomáshelyre Irakban. Az első napon, amikor körbejár, látja, hogy a katonák tábora mögött egy teve van kikötözve. Megkérdezi az őrmestert, hogy miért van ott. Az őrmester kicsit idegesen így válaszol:
- Hát uram, mint bizonyára tudja, itt 250 férfi szolgál és egy nő sem. És ha rájön a férfiakra a szükség..Akkor nagyon hasznos tud lenni a teve.
A főtiszt totál ledöbben és azt válaszolja:
- Nos nem állítom, hogy egyetértek önökkel, de tiszteletben tartom a szükségleteiket, maradhat a teve.
Eltelik egy hónap és a főtisztnek is szükségletei vannak,teljesen begerjedve ráparancsol az őrmesterre, hogy vezesse a tevét a sátrához. Egy létrát állít a teve mögé és vadul dugni kezdi. Amikor végez, így szól az őrmesterhez:
- A többiek is valahogy így csinálják?
- Nem egészen, uram. Ők általában csak felülnek a hátára és bemennek a városba a kurvákhoz. -
#36188
Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbe megy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot? -
#36187
Segély
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért... -
#36186
Lalibá' lovas-oktató beszólásai
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól
félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni. -
#36185
"szar" ügy. -
#36184
seznemvicc!
-
Zajonc #36183 Jancsi és Juliska fára másznak. Juliska megy elől és Jancsi belát a szoknyája alá.
-Juliska! Fordítva vetted fel a bugyidat. Juliska mosolyogva visszanéz:
-Miért? Hátul van a kisvirág?
-Nem! Kívül van a kakifolt.
-
#36182
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hattagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban. Egy héttagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett. Hat latin-amerikai származásu börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár éltetúl a tűzvészt; az ő lakásuk a legfelső emeleten volt.
Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében:
- Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben, míg a fehérek megmenekültek?
A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak. -
#36181
Lehet, hogy magára?! :D -
#36180
konkrétan kire gondolsz? -
#36179
Hazamegy a politikus és boldogan mondja a feleségének: - Minden rendben van. Megválasztottak!
- Valóban? Nem hazudsz?
- Most már nem kell… -
#36178
Látod, hogy vannak itt akik mégis csont nélkül beszopták, mint valódi sztorit... -
#36177
Jaja és valójában az egész a butus izmozni vágyó hibája így is. Minek vesz havibérletet egy ismeretlen helyre. Mindig be kell menni körülnézni, felmérni a terepet, párszor lemenni napijeggyel és ha elégedett mindennel (főleg az ő kedvenc idejében odajárókkal), akkor havit venni. Aki előre fizet a látatlan árúért az AGYHALOTT.
Én is jártam olyan konditerembe ahova csupa-csupa ősbűnöző egyén járt (meg mi). Viszont jó fejek voltak és nem vertek szarrá minket, néha meg lejöttek jó csajok csoportban szenvedni (persze a rúddal sem bírtak üresben, kénnytelenek voltak ezt felismerni), azért meg külön fizettünk volna, merthát azok ott voltak a szeren! :D -
#36176
![]()
-
#36175
Lehet, hogy fiktív, de sajnos van valóságalapja, tényleg így mennek a dolgok, némely edzőterem tulajdonosa valóban rettentően bunkó. Hajrá Dezső! -
#36174
szar -
#36173
-
madmanic #36172 hö hö
ez jó.. -
#36171
A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombázták Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idõ múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted? -
#36170
link
másik link
-
#36169
Linkt! -
#36168
Fiktív blog fiktív posztja. Mielőtt beleélnétek magatokat... -
Vlala #36167 Egy édes kis levelezés Magyarországról ( érdemes elolvasni )
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!
Panaszkönyvi bejegyzésem:
Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mező)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Kérem panaszom megnyugtató megoldását!
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Kedves Dezső!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt műszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Szevasz,
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves "Steel" Imre Árpád!
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben.
Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,
Hegedűs Dezső
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves Vasember!
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
D.
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítő !A címed ittvan a Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!
Jimmy
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Megtalállak ,girnyó geci ! -
#36166
Paradicsomban:
Éva: - Szeretsz engem, Ádám?
Ádám: - Mér', kit szeressek bazmeg?? -
#36165
:DDdd
kellemetlen.. -
#36164
Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot
Apa:
- Kisfiam! Lófaszt a seggedbe!
Kisfiú:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....
-
ba32107 #36163 Mondjuk szerintem egyáltalán nem vicces és erőltett, szóval nem is értem minek küldik tovább egyesek :) -
#36162
+1
az élet rövid, az időnk ennek folytán "drága".. csak ez az első 25-30 évben nem feltűnő..
-
Zajonc #36161 A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. -
#36160
csak a gmail email forgalmának 75-80%-a spam... szerinted pár ilyen levél számít a hálózatnak?
sokkal inkább számít az elvesztegetett idő annak, aki küldi/kapja. -
ba32107 #36159 Az a baj az ilyen körlevekkel, hogy pont ugyanazt a célt érik el, mint az eredeti levelek: növelik az adatforgalmat, lassítják a hálózatot. -
Vlala #36158 Küldd tovább ezt az üzenetet még ma öt barátodnak, és máris szereztél...
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Öt ellenséget. -
#36157
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
-
#36156
- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült. DX
-
#36155
székellyel jobb -
vzajcev #36154 FIFI
-
#36153
-
#36152
AS?DAS:D?SADSA?D?SA?D
