41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36752
Ma mesélt anyum egyet, tipikus székely vicc, nem emlékszem rá pontosan de megpróbálom megosztani veletek:
A székely bácsi és a felesége már 30 éve házasok. A feleség minden nap elmondja hogy mennyire szereti az urát, amire a székely bácsi soha nem válaszol. Egyik nap addig idegesíti az öreget a feleség, amíg az rá nem kiabál hogy:
- Asszony, mikor összeházasodtunk én mondtam hogy szeretlek. És ha ez egyszer megváltozik, akkor majd szólni fogok! -
#36751
Az első mondatnál gyakorlatilag kész a vicc.. :))
Életszerű, mindennapos dolog az ilyen...
-
#36750
Jézus, Jimmy Hendrix és Eminem csónakáznak. Egyszercsak Jézus gondol egyet, kiszáll a csónakból és a vizen sétálva kimegy a partra. Kicsivel később Hendrix is kiszáll a csónakból és ő is kisétál a vizen. Eminem gondolkodni kezd: Ha nekik ment akkor nekem is menni fog. Kiszáll a csónakból, majd beleesik a tóba és megfullad. Jézus és Hendrix mindezt végignézik a partról, majd Jézus megkérdezi Hendrixtől: - Nem kellett volna elmondanunk, hogy hol vannak a cölöpök? Mire Jimmy így szól: - Milyen cölöpök? -
#36749
+Fábry is mesélte... -
mafy #36748 nem urban legend, csak nem éppen ezekkel a számokkal volt a történet
megtörtént a gyöngyösi kórházban néhány évvel ezelőtt![]()
ha jól emlékszem talán pont ő volt :) -
#36747
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'. -
#36746
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! -
#36745
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
-
#36744
Lehet, hogy volt már sry, de ez az egyik legjobb cigányos vicc amit hallottam:
Megy a cigány horgászni.Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a hal:
- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
- Mi van G*ci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb megunja, aztán visszadobja:
- Aztán mosmá húzzá a g*cibe!
- De most már kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
- Hát itt ez a sz*ros varburg. A f*szom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy f*sza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!
Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a sz*ros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj!
Eszterházi kasztellót izibe!!!!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!
Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
- Mi ez az undorító retkes p*csa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!
Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:
- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
Odaúszik a halacska:
- Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!
A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!!
Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!! -
#36743
:-) 
-
vzajcev #36742 Köszi 
-
#36741
szakállas, de hátha valakinek örömet szerez...
Híres és nagytudású Mágus érkezik a faluba. Hívatja a falu betegeit, hogy csodát tegyen velük.
Előbb jön egy mankós sánta ember.
- SÁNTA! DOBD EL A BOTOKAT ÉS JÁRJ!!!!!!
közben odafordul egy beszédhibáshoz:
- PÖSZE! GYÓGYULJ MEG, ÉS BESZÉLJ!!!
- Mágusz.. eleszett a szánta! -
#36740
A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van. -
#36739
:DDDDDDDDDDD -
Zajonc #36738 mi lebeg a tömegsír felett?
csapatszellem -
#36737
hihihihehehehehahaaa -
technext #36736 #csiklandoz 
-
#36735
urban legend :) -
#36734
valaki csiklandozzon meg -
Zajonc #36733 Hálapénz
Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben
lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a
4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar
előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott
tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt
az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott:
egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy
hatalmas díszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és
kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan
ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép
számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal,
engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg
20ezrest, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a
rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a
kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől. -
#36732
nana. 
ez az én qtyám!!
-
#36731
![]()
-
#36730
/facepalm -
#36729
-
Zajonc #36728 A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belső oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon keresztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezető elég szkeptikus:
- Hogyan működik ez az izé?
Erre a feltaláló:
- Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztől és beleesik a vízbe. Elkezd odaevickélni a létrához és...
- De hát akkor megmenekül nem?
- Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fűrészleve!! -
#36727
"Pilóta: - Itt a KLM 114... Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfõn!
Torony: - De ma kedd van!"
legjobb :))) -
#36726
REPÜLÉSIRÁNYÍTÓK & PILÓTÁK
Torony: - ...hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45
fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölõset, mint amikor egy 707-es összeütközik az
elõtte lévõ 727-essel...
***********************************************************
Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start elõtt a másik 2
hajtómûvet is bekapcsolni?!
***********************************************************
Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) - A leszállás nem ördöngõsség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek...
Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak...
***********************************************************
Pilóta: - Ott ég egy leszállófény!
Torony: - Remélem, ég ott több is!
Pilóta 2: - ...szerintem csak füstöl...
***********************************************************
Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgõs intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a
tartályautót!
***********************************************************
Pilóta: - Itt a KLM 114... Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfõn!
Torony: - De ma kedd van!
***********************************************************
Pilóta: - Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: - Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!
***********************************************************
Torony: - Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY
2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!
Pilóta: - ... Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!
Torony: - Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!
***********************************************************
Torony: - Magasság és helyzet?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök...
***********************************************************
Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után) - Ki van a
fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya...
Torony: - Gondolom a kutya vezetett...
***********************************************************
Torony: - ... van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!
***********************************************************
Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: ... OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manõvert, és repüljön
balra!!!
***********************************************************
Pilóta: - ...Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Ûrközpontot!
-
#36725
Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,
majd
hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal
megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
-
#36724
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Mit tegyek rabbi, eltűnt a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza fiam... -
Knabb #36723 "Izraeliek
Sok köztük a zsidó" :D -
#36722
hát ezen kurva nagyot rohogtem kiesett a csoki a szambol majdnem :DD
"Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától" -
#36721
legtöbb etnomazochistával megvert nép. -
#36720
XD -
#36719
Kiválasztott nép, földcsakra, stb stb.. -
YaniMan #36718 sejtem, hogy esetleg lavinát indíthatok el, de:
magyarok? -
#36717
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
-
#36716
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is
olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók,
előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat
isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt
töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak
gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de
mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden
idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő
nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk
minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban
ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem
esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem
tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag
nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak
nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk,
a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek,
udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit
rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és
focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére
állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás
rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek
kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul
szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb
napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem
tudnak leszokni.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük
van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és
mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni
amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok
felett szerintük minden víz meleg.
Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik.
Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel
rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet
berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával
isznak.
Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a
műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha
turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és
vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig
seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs
nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de
még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen
is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt
Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon,
tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest!
A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is
napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres,
férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy
minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból
eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők
halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában.
A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar
ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és
nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre
már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót'
igénytelen.
Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között
is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,
melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle
frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit,
hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de
egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik
pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal
kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több
centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők
Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte
előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a
konditeremben.
(Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) "My boy is mine" -
alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a
csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul
hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a
fehérek.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de
mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő
állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven
beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a
többiek földrengésben halnak meg.
Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici
lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón,
külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk
hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától,
ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
-
#36715
A nudista strandon mondja a férfi egy nőnek:
-Örülök,hogy látom.
Erre a nő:
-Látom....
-
Zajonc #36714 Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben? -
Zajonc #36713 Mi az nagy zöld és nehéz kisz@rni ?
TANK
Mi az: sárga és ha a szemedbe megy fáj?
...
Villamos
Piros és árt a fogaknak?
TÉGLA
