Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#35640
Kitalált nevek...
(Szerintem csak idõ kérdése és lesznek ilyenek..😊)
Csizmás K. Andor
Feltenné Ke Nóra
Foto C. Ella
Hangszig Etel
Hatos L. Ottó
Kellené K. Emma
Koax K. Ábel
Menin B. Elek
Mindene Melitta
Munká Rafael
Nemso Klára
Rángó G. Örs
Sohasem Ond
Személy H. Ivó
Vízi Szonja
Rákóczi P. Atika
(Szerintem csak idõ kérdése és lesznek ilyenek..😊)
Csizmás K. Andor
Feltenné Ke Nóra
Foto C. Ella
Hangszig Etel
Hatos L. Ottó
Kellené K. Emma
Koax K. Ábel
Menin B. Elek
Mindene Melitta
Munká Rafael
Nemso Klára
Rángó G. Örs
Sohasem Ond
Személy H. Ivó
Vízi Szonja
Rákóczi P. Atika
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35639
Édesapám, mi az?
Nem látod, kékszílva.
De mitõl veres?
Attól, hogy még zõd!
Nem látod, kékszílva.
De mitõl veres?
Attól, hogy még zõd!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#35638
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!
You See My Cross Yeah it Never Falls. You Know It\'s On Till The Break Of Dawn.
#35637
szivart azért suttyomban hoznak.. 😊)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35636
Értem, köszi 😊
#35635
*Teát-Tehát
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#35634
a forradalom elõtt 50 éve Kubába minden amerikai volt az autótól az élelmiszeren át a vc papírig, majd amikor Fidel forradalmat csinált és átvette a hatalmat, akkor az USA teljes gazdasági blokádot vont Kuba felé.
Teát 50 éve se be se ki nem visznek SEMMIT!
Teát 50 éve se be se ki nem visznek SEMMIT!
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#35633
a másodikban is, Castro forradalma elõtt Kuba nyugati stílusú, fejlett világ volt - és míg az USA megmaradt ilyennek, Kuba elmaradt.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#35632
Az elsõben róla van szó, de a második?
#35631
Fidel..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#35630
A másodikat nem értem
#35629
A nyolcvanas évek eleje. A kubai hadseregben politikai oktatás folyik. Az oktató kiteszi a táblára Ronald Reagan képét és megkérdezi a kiskatonáktól, hogy felismerik-e. Senki sem válaszol, segíteni próbál az oktató:
- Hát õ az, aki miatt ilyen szegénységben élünk..
Erre a kiskatonák felszabadultan mosolyognak:
- Ó, hát így már könnyû, de szakáll és egyenruha nélkül nehéz volt felismerni!
Az idõs kubai nyugdíjast kiengedik az USÁ-ba rokonlátogatásra. Amikor visszatér, mindenki
kiváncsian kérdezi:
- Na és milyen volt az USA?
- Hihetetlenül elmaradott ország!
- Elmaradott?
- Igen, csupa olyasmit esznek, amit mi 50 éve ettünk, még a Forradalom elõtt.
- Hát õ az, aki miatt ilyen szegénységben élünk..
Erre a kiskatonák felszabadultan mosolyognak:
- Ó, hát így már könnyû, de szakáll és egyenruha nélkül nehéz volt felismerni!
Az idõs kubai nyugdíjast kiengedik az USÁ-ba rokonlátogatásra. Amikor visszatér, mindenki
kiváncsian kérdezi:
- Na és milyen volt az USA?
- Hihetetlenül elmaradott ország!
- Elmaradott?
- Igen, csupa olyasmit esznek, amit mi 50 éve ettünk, még a Forradalom elõtt.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#35628
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
#35627
Remélem nem vótmég, tegnap hallottam:
A fehér, a fekete és a zsidó állnak Isten elõtt, hogy orrot kapjanak.
-Fehér, te milyen orrot szeretnél?
-Jó lesz a keskeny, pösze orr.-és megkapta.
-Te milyen orrot szeretnél, fekete?
-Egy kicsit szélesebbet és laposabbat, mint a fehérnek.-és megkapta.
-És te zsidó, milyen orrot szeretnél?
-Mennyibe kerül?
-Ingyen van.
-Akkor a legnagyobbat kérem!
A fehér, a fekete és a zsidó állnak Isten elõtt, hogy orrot kapjanak.
-Fehér, te milyen orrot szeretnél?
-Jó lesz a keskeny, pösze orr.-és megkapta.
-Te milyen orrot szeretnél, fekete?
-Egy kicsit szélesebbet és laposabbat, mint a fehérnek.-és megkapta.
-És te zsidó, milyen orrot szeretnél?
-Mennyibe kerül?
-Ingyen van.
-Akkor a legnagyobbat kérem!
#35626
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35625
---> "Szép a melled, kár hogy nem hordod.."
("csajozós duma"-Mezõberény)
("csajozós duma"-Mezõberény)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35624
<#eplus2>
#35623
😄😄😄:
#35622
Fiú simogatja a lány hátát.
- Mit keresel drágám?
- A melleidet.
- De azok elõl vannak!
- Ott már kerestem.
- Mit keresel drágám?
- A melleidet.
- De azok elõl vannak!
- Ott már kerestem.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35621
<#eljen><#eplus2>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35620
MINDENKINEK, AKI "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögbõl, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledõ leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna õket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"
Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyõzi az erõt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nõ meg.
Ha ezt nem küldöd tovább öt régi iskolatársadnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögbõl, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledõ leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna õket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"
Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyõzi az erõt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nõ meg.
Ha ezt nem küldöd tovább öt régi iskolatársadnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#35619
Ebbõl a viccbõl sem lesz vaskarika <#wilting>
#35618
Rendõr érettségizik:
Mikor volt az 1848as szabadság harc?
Passz.
Ejnye, na itt egy másik.
Hogy hívják a szolnoki Tiszahíd alatti folyót?
Passz.
Na itt egy mentõ kérdés.
Minek nevezik a fociban azt mikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
Hát ezt most nem tudom.
Mikor volt az 1848as szabadság harc?
Passz.
Ejnye, na itt egy másik.
Hogy hívják a szolnoki Tiszahíd alatti folyót?
Passz.
Na itt egy mentõ kérdés.
Minek nevezik a fociban azt mikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
Hát ezt most nem tudom.
#35617
Tûzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hûtõláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondassz? Hogy fél nyolc van?
Rendõr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölrõl,
hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hûtõláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit
mondassz? Hogy fél nyolc van?
Rendõr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölrõl,
hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
#35616
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltûnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
- Te cigány! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35615
Nyugdíjkorhatár Ausztráliában
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ -
életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs
személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök.
Mire a nõ: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak.
"Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tõlem a kitöltött ûrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási
irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
is kaphattál volna!"
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ -
életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs
személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök.
Mire a nõ: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak.
"Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tõlem a kitöltött ûrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási
irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
is kaphattál volna!"
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35614
Mit mondanak a börtönõrök az elõzetesben lévõ BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
tudom 😉 rettenetes favicc
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
tudom 😉 rettenetes favicc
Ha meg velem lenne problemad. minden hetfon-kedden, csutortokon-penteken megtalalsz a Telepy uti Pitbull Gymben. Keresd a "kokszost" en vagyok az.
#35613
😄😄😄
#35612
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
<#vigyor3>
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
<#vigyor3>
#35611
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette elõtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Mondjatok szavakat T betüvel!
Móricka is jelentkezik. A tanító néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólítja:
- Törpe! - mondja Móricka. A tanító néni fellélegzik, de a fiú folytatja:
- De eeekkora fasza van!
A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat! <#vigyor5>
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette elõtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Mondjatok szavakat T betüvel!
Móricka is jelentkezik. A tanító néni már jól ismeri, de azért némi gondolkodás után felszólítja:
- Törpe! - mondja Móricka. A tanító néni fellélegzik, de a fiú folytatja:
- De eeekkora fasza van!
A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat! <#vigyor5>
#35610
Én azt hittem elõször Ádámot és aztán feltalálta a sört! XD
#35609
Tévedés, az ugy vót hogy:
Elõször Isten megteremtette Ádámot
Aztán meg Bélát <#eplus2><#hehe>
Elõször Isten megteremtette Ádámot
Aztán meg Bélát <#eplus2><#hehe>
#35608
Szappan és víz csodákra képes!
#35607
Én még nem hallotta, de ezek szerint megelõztek. XD
#35606
én meg ugyan ezt találtam ki csak fordítva, nyald a seggem ordítva <#zavart2>
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
#35605
nem szemétségböl de már kb 8 éve ismerem 😄
"I am the man who surpasses God!" "Kill me and become a hero, or die by my hand and become one of my victims."" "See you space cowboy..." "Roger, roger."
#35604
<#smile>
#35603
-Miért teremtette Isten elõször a férfit? Na?
-Mert minden remekmû elõtt kell valamin gyakrolni. XD
(Ez a vicc saját szerzemény.)
-Mert minden remekmû elõtt kell valamin gyakrolni. XD
(Ez a vicc saját szerzemény.)
#35602
A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szõnyeget, fingik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog
szarni!
megtapintsa az egyik szõnyeget, fingik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog
szarni!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35601
Nekem meg az, hogy:
-Mi az, 100 szeme van, még se lát?
-50 vak.
-Mi az, 100 szeme van, még se lát?
-50 vak.
#35600
Errõl most ez ugrott be:
Két beteg az elmegyógyintézetben pókerezik.
- Sakk!
- Te hülye, mióta van a dominóban szabadrúgás?
Két beteg az elmegyógyintézetben pókerezik.
- Sakk!
- Te hülye, mióta van a dominóban szabadrúgás?
#35599
Két vak sakkozik. Az egyik tüsszent, mire a másik:
- Bonts nekem is egy sört!
- Bonts nekem is egy sört!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35598
😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35597
Szõke nõ a barátnõjének:
-Az Olivér nem tud táncolni, de vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul.
-Tényleeeg? Mi a címe?
-Twist Olivér.
-Az Olivér nem tud táncolni, de vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul.
-Tényleeeg? Mi a címe?
-Twist Olivér.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35596
te is elbasztad, az "akkor" nincs benne, hanem csak:
- Megbaszod még egyszer!
- Megbaszod még egyszer!
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#35595
<#lama><#taps>
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
#35594
Halllodgec mennyire kibaszottul igazadvan!
De én amúgy úgysimertemhogy:
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom
úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl.
Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az el~oadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Palacsintát sütsz, az hamar megvan.
De én amúgy úgysimertemhogy:
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom
úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl.
Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök
mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az el~oadást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Palacsintát sütsz, az hamar megvan.
#35593
Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de oly távolinak tûnõ Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!
Pistike és a nagyapja esõ után kinn vannak az udvaron.
Pistike látja hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl.
Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba hogy visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy a fenébe tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a házba, kihoz egy hajlakksprét,
ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe.
A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, tedd el nyugodtan, ezt nagyanyád küldi.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de oly távolinak tûnõ Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!
Pistike és a nagyapja esõ után kinn vannak az udvaron.
Pistike látja hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl.
Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba hogy visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy a fenébe tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a házba, kihoz egy hajlakksprét,
ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe.
A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, tedd el nyugodtan, ezt nagyanyád küldi.
#35592
Nem en irtam😉 Masoltam😉
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35591
<#wilting><#wilting>
ennél elbaszottabb viccet még nem láttam már bocs...
ez úgy ût a végén hogy mondja az ember hogy
- ...de amennyiben a lányuk elvetél...
- AKKOR MEGBASZOD MÉGEGYSZER! - apa válasza
ennél elbaszottabb viccet még nem láttam már bocs...
ez úgy ût a végén hogy mondja az ember hogy
- ...de amennyiben a lányuk elvetél...
- AKKOR MEGBASZOD MÉGEGYSZER! - apa válasza