Viccek

Nagyszülõk telefon-üzenetrögzítõje:
Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után
hagyjatok nekünk üzenetet:
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
- Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....

😄D

XD

XD

😄DD

ezek jók😄

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság
Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült
utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ
osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg,
hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötõúton. Csak az nem stimmelt, hogy erõsen be volt rúgva, annyira,
hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy
vezetnie. A belsõ sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tûnhessen
fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az idõnkénti kilengések) lett
a veszte. Hamarosan leintették a rendõrök. Elég volt egyetlen
pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a
leheletébõl, és elõ kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy
hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték
volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan
ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és
áttûztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó
esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyõzõdött róla, hogy a rendõrök éppen nem láthatják, kereket
oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült
feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon
voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy
odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget
felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendõrség. A
feleség kinyitotta az ajtót és még mielõtt a rendõrök megszólalhattak
volna, elõadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most
is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendõr -, gondolom nincs
kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a
kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és õ is velük tartott.
Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendõrök viszont azt látták,
amire számítottak.
Ott állt a gyönyörû rendõrautó, villogott a kék fény a tetején.

Hú de be kellett szólnod!... <#wilting><#szomoru1>

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra elõjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerû!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?

Húde vicces vagy <#wilting><#szomoru1>

mindennek van külön topik.

Akkor imbecillis óvodai vicceket. Két Darth Vader megy a sivatagban... stb

Kérlek ne.. Nem viccesek...😊

mostantól csak elbaszott verziókat írjatok/írjunk.. 😊)

az egy teljesen másik vicc 😄

akkor már inkább úgy hogy:
Székely a fiával fát vág az erdõben.
- Fiam viccelõdjünk!
- Hogyan idösapám?
- Itt a baltám, hajítsd felém én meg félreugrom, majd a balta beleáll a fába. Vicces lesz.
Fiú elhajítja a baltát, az beleáll az apja fejébe és középen belehasít.
Megkérdezi vérzõ fejjel az apja: ez vicc volt fiam?
Fia: Nem
Apja: Akkor jó, mert viccnek kicsit durva lett volna.

(van valami ilyen is)

nekem is most cserélték ki a hallókészülékemet.
😊)
<#papakacsint>

Most hallom így elõször.

hát ha már ilyen szépen kéred 😄

A székely meg a barátja elmennek fát vágni. Azt mondja a barátja:
- na idefigyelj, megmutatom hogy kell vagánykodni
feldobja a baltát a levegõbe, majd pont mielõtt leesne félreáll. Nagyon megtetszik ez neki, siet haza, hívja ki a fiát:
- Na idefigyelj fiam, megmutatom hogy kell vagánykodni
feldobja a baltát a levegõbe, de nem tud félreállni elõle, beleáll a fejébe és összeesik.

innentõl kb ugyanaz, a lényeg az, hogy a barátja mutatja neki hogy mi ez, mert így semmi értelme nincs, hogy miért jut eszébe valakinek olyan h vágd hozzám a baltát és az vicces 😄

mondjuk a fõnöknek vagy az iskola-igazgatónak is lehet pl mondani hogy

"gondolkoztam rajta hogy elküldelek a k..va anyádba, de nem küldelek.."

végülis nem küldted el, úgyhogy nem volt dehonesztáló...
😊

😞
hogy van az "eredeti"?
komolyan kérdezem, én ezt így hallottam évekkel ezelõtt..

gondolkoztam, hogy beírjam-e h elbaszott verzió, de aztán rájöttem hogy azt már nem illik itt úgyhogy mégsem írom be 😞

<#vigyor2>

#35661: beszarik

jó gyorsan olvasol ;<

De azért kösz 😄

10 percbe telt elolvasni, és nem is értem meg nem is vicces

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonverném" XD

ki az igazi komcsi?
aki inkább beszar, minthogy bemenne az urak feliratú wc-be.

A szexbolt alkalmazottja ásítozva ült a pult mögött, közben egy képes magazint lapozgatott. Idõnként kipillantott a kirakat üvegén át az utcára, de ezen a késõ éjszakai órán senki nem járta a város utcáit. Már éppen azon gondolkodott, becsukja az üzletet, amikor tétova emberkét látott toporogni a kirakat üvege elõtt. Félredobta az újságot, úgy látszik, új szórakozás ígérkezik. Neki biztosan tud újat mutatni, persze, ha az emberke el tudja magát szánni végre a belépésre.
- Gyere be, gyere be- suttogta az eladó, hátha mágikus hangja belépésre bírja a kint toporgó idegent. Végül emberkénk határozott. Megcsendült az ajtó felett a jelzõ, a kis köpcös ijedten kapta fel fejét a hangra, de el is fordult hirtelen. Az ajtó felett két egymásnak ütõdõ hosszúkás üvegtárgy, tövén két-két golyóbissal okozta a csilingelést.
A vendég nyakát behúzva nézegetett a boltban, de nem talált nyugvóhelyet a szemének. Mindenhonnan szemérmetlen, izgató képek néztek vele farkasszemet. Megköszörülte a torkát. Az eladó nem akarta elijeszteni, mert akkor vége ma esti szórakozásának. Ezért csak annyit mondott:
-Nézegessen csak nyugodtan, rengeteg új dolgot talál a polcokon.
A köpcös tétován kinyitotta az eladó ledobott újságját. A képen egy mezítelen, térden-könyökön támaszkodó nõ bámult hátrafelé a kamerába. A férfi ijedten becsukta a lapot, kezével még nyomott is rajta kicsit, nehogy véletlen kinyíljon. Az eladó most már biztos volt benne, jól fog szórakozni az éjszaka hátralévõ részében. Közömbös hangon megkérdezte:
- Talán a párját szeretné meglepni valami újdonsággal?
- Nos, igen….végül is igen….eléggé meglepõdne - felelte határozatlanul a köpcös.
Az eladó most már határozottan izgalomba jött.
- Nagyon szép bõrszerkóink érkeztek, érdemes megnézni. Itt van például ez a teljes bõrfelszerelés. Igazi kihívó öltözék, még a faszentet is izgalomba hozza. Van azután még itt bilincs, póráz a nyakra, de van aki az ostort szereti. Kiváló korbácsaink is vannak a bõrszerkóhoz. A köpcös riadtan bámulta az eladó kezében lévõ tárgyakat, de esze ágában sem volt megérinteni õket.
- Tulajdonképpen mi az, amit szeretne? – kezdte meg a faggatózást. Mivel nem kapott választ, tovább keresgélt a tárgyak között.
- Itt vannak a segédeszközök. Ezeket a férfiak használják, ezeket pedig a nõk. Esetleg mindketten mindkettõt. Van itt ez a lyukas forma, be lehet állítani a hõfokát és a nedvességét, és akkor már nõ sem kell. Dugja csak bele az ujját, milyen jó puha, meleg belülrõl. Mit szól hozzá? Vagy itt van ez a kis kiegészítõ, látja? Ház ez egyben hosszabbá is teszi, amit kell, de látja, vannak rajta ilyen kis szemölcsszerûségek, ezek fokozzák a hatást- és a kezében lévõ tárgyat iparkodott a vevõ kezébe tenni, de az kezeit hátratéve elképedten meredt a valamire.
- Azután itt vannak a nõk által kedvelt eszközök. Fogja csak meg ezt például, egészen természetes a tapintása. Hajlékony, bõrszerû bevonattal. Látja, itt a tövében lévõ gombokkal lehet mindent beállítani: a hõmérsékletét, a sebességét, sõt még a kilövellõ folyadék hõmérsékletét is. Ha akarják, még világít is, hogy ne kelljen keresgélni. Na, fogja csak meg, ez nem harap- és nyújtotta vidáman a köpcös felé, de közben kisujjával be is kapcsolta a szerkezetet.
A köpcös teljesen lemerevedett. Próbált megszólalni, de nem találta a szavakat. Dermedten meredt a vibráló, zöldes fénnyel világító tárgyra.
- De ezt mikor….izé….minek….hogy szóval mit szolgál ez az izé? –nyögte ki végül kétségbeesetten.
- De ember! Hát nem látja! Ez az igazinak pontos mása! Arra szolgál, amire az igazi, csak ez nem ereszt le idõ elõtt- közben már alig tudta visszafojtani kitörni készülõ röhögését, hiszen ezt a pillanatot várta egész este.
- Csak azt nem értem, miért ilyen óriási- motyogta kétségbeesetten az emberke.
- Óriási lenne?- forgatta az eladó tetszelegve- nem hinném, hogy nagyobb lenne az átlagnál. Igen, teljesen átlagos.- közben a köpcösre sandított.
Az emberke riadtan végignézett magán, de gyorsan el is kapta a szemét. Már értette a hosszabbítót. A szemölcsöket még nem.
- Talán, ha megmondaná, mi az, amin javítani kellene- próbálkozott az eladó.
- Ami azt illeti, ezt megmondhatom, az idõn…Az idõn kellene javítani….
- Gyorsítani?- kérdezte a fiatalember kipukkadni készülõ nevetéssel.
- Éppen hogy lassítani….
- Mennyi? Öt perc?
A köpcös rázta a fejét.
- Tíz?
A köpcös ismét csak a fejét rázta, egyre lemondóbban.
- Szóval kevesebb! Hát….Bátyám, próbálta már a kék tablettát?
A vevõ csak bólintott.
- És meddig jutott?- kérdezte az eladó reménykedve, hátha lesz üzlet.
- Az ajtófélfáig. Azt szorosan átöleltem, és megvolt.
- Vannak itt különbözõ eszközök, amik utána is tartják, amikor már…- és itt ernyedten intett a kezével. Leemelte a polcról a drótból készült szerkentyût.
A köpcös azonban látni sem akarta, láthatólag maga szerette volna megoldani a problémát.
Az eladó tanácstalanul bámult rá, végül felragyogott az arca:
-Papa, megvan a megoldás! Az asszonykának gyorsítót kell adni, magának meg lassítót!
Az öreg reménykedve nézte az eladót.
- Itt van két tabletta. A piros a gyorsító, ezt vegye be az asszonyka; maga meg ezt a kék lassítót, de kicsit késõbb, mint az asszonyka a pirosat. Figyelje meg, pont jó lesz!
Az öreg kifizette a borsos árat és reménykedve távozott.
Két nap múlva az öreg megint a kirakat elõtt ácsorgott. Most hamarabb elszánta magát a belépésre, mint elõzõleg.
Az eladó azonnal felismerte.
-Na, papa, hogy sikerült? –érdeklõdött.
- Nagyon jól! Képzelje csak el, mindent úgy csináltam, ahogy mondta. Az asszony bevette a piros tablettát és már lefeküdt, én még csak akkor vettem be a kék tablettát. Mire a fürdõszobából az ajtófélfáig értem, az asszonynak már megvolt. Most akkor vinnék megint a tablettákból, meg magamnak vennék egy olyan lyukas izét, az állítható hõfokkal.

kegyetlen 😄

Székely a fiával fát vág az erdõben.
- Fiam viccelõdjünk!
- Hogyan idösapám?
- Itt a baltám, hajítsd felém én meg félreugrom, majd a balta beleáll a fába. Vicces lesz.
Fiú elhajítja a baltát, az beleáll az apja fejébe és középen kettéhasítja.
Gyerek hazamegy, anyja kérdezi:
- Hát Apád hol maradt?
- Idesapám még az erdõben viccelõdik.

A rendõr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tõle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Nagymacska szól a fiának:
- Na, gyerek, ideje hogy felnõjjél, ma elmegyünk BASZNI. Megmutatom hogy kell.
Mennek a havas háztetõn, hirtelen nagymacska megcsúszik, le egészen az ereszcsatornáig ahol éppen bele tud kapaszkodni a szélébe.
Kismacska utánacsúszik és utánozni kezdi az apját.
Lógnak a csatornán 2,5 órát szó nélkül, majd kismacska megszólal:
- Na idesapám, én baszok még vagy tíz percet aztán hazamegyek.

vicc ez a topik.

Kimaradt a Zsíros B. Ödön. <#vigyor3>

Vörös Rózsa is létezõ név!

Én a városházán találkoztam Oláh Mária Teréziával. Kicsit NAGYON szürreális volt.

meg van ilyen is: 😊))

Talán Csaba (talán nem 😄)

Valami TV-s, guglizzátok ki

😄 én Jó Tündérrõl hallottam egyik tanáromtól 😄

na akkor egy érdekeset én is, ha most ez a trend.

anyu munkatársának a lánya Nyári Napsugár.
hetes jelentésnél volt kisebb nevetés:

...Tanárnõnek tisztelettel jelentem, hiányzik a Nyári Napsugár.

lol 😄

Anno mikor egy vízdíjszámlázó cégnél voltam, én ütöttem be az óraállást, volt olyan hogy Buzi Róza! Ez nem vicc!

tõlünk pár házzal arréb lakik az "Bor" család....nem tudom ki kinek a fia vagy lánya,de ilyen nevek vannak ott: Bor Ivó és azt hiszem a lánya Bor Virág

Egyetemi tacepaon kifüggesztve a ZH eredmények.
2 db 0%-os ZH volt.
Az egyik tulajdonosa: "Szerencsés Barbara"

😊)))9

😄dd

Én meg láttam olyat, hogy Nagy XY, és mégis állva leszop.

1 tanárom mesélte hogy õ telefonkönyvben látott olyat hogy Öntözõ K. Anna <#nyes> Egy ismerõs meg aztmondta hogy õ olyat látott hogy Kannás Borbála, de ennek a srácnak minden szava hazugság, szal valszeg ezt is csak kitalálta, de azért nemrossz 😄