41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36712
Történelem órán a tanár kérdi a gyerekeket, hogy esett-e el valakijük a II. világháborúban. Pistike jelentkezik.
-Az én nagypapám ott halt meg egy koncentrációs táborban.
-Gyerekek, álljatok fel! Egy perc néma csend Pistike nagypapájának emlékére.
Letelik a perc, a tanár kérdi:
-Tudod-e miért halt meg a papád ?
-Persze . Részegen leesett az őrtoronyból :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#36711
Ezen besírtam xDDDDDD
Mi az? Nagy fehér és zavar az evésben?
Lavina -
Zajonc #36710 6 jel, ami arra utal, hogy rohadt meleg van
1. Stohl András vizet iszik.
2. A pizza futár nyers tésztával indul hozzánk, de sülttel érkezik.
3. Volt BKV-s vezetők maguktól mennek a hűvösre.
4. A vietnámi fűtermesztők panaszkodnak, hogy elszárad a termés.
5. Nincs ötödik jel mert rohadt meleg van.
6. A lányok az útszélén fél áron dolgoznak, ha légkondis a kocsi.
6 jel, ami arra utal, hogy túlzásba vitted a fesztiválozást ezen a nyáron
1. Van egy új tetkód, Manci, de nem tudod ki az, a Manci!
2. Van egy új, Feri tetkód is.
3. Az irodában a fikusz mögé jársz vécézni
4. A háziorvosod szerint kialakult nálad az ún. karszalag könyök
5. Szex közben is azt kiabálod; vissza, vissza!
6. Ikreid születtek és úgy hívod őket; Toi és Toi
6 jel, ami arra utal, hogy a feleséged orosz kémnő
1. Ha pakol a mosógépbe, mindig ezt hallod: küldöm a jelentést!
2. Amikor azt kérdezed, mi lesz a vacsora, azt feleli: ez szigorúan bizalmas!
3. A derekán van egy Lenin tetkó.
4. Jár neki a Kémnők Lapja!
5. Egyik este lemegy a közértbe, mert elfogyott a polónium.
6. A szeretőd szakít veled mert, megkereste a KGB
-
Zajonc #36709 Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
:lol::lol: -
Zajonc #36708 Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága: - Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen. -
#36707
ja. Már nem tudom ki volt, de pont barátságosnak tünt.. :))) -
#36706
hát, a qtyák ugatnak nem? valaki csak rokonszenves akart lenni :D -
#36705
és még én lettem leugatva mikor nem olvastam vissza 24 oldalt... :)) -
Vlala #36704 Ezt benéztem. -
#36703
nézd meg mire írta válaszul az ő viccét... -
Vlala #36702 Egy Cessna típusú, négyüléses kisrepülőgép zuhant le tegnap a városszéli temetőben.
A kiérkező mentők és tűzoltók eddig 164 holttestet emeltek ki a roncsok alól.
(tudom, milliószor, de most idevág. ) -
Vlala #36701 Ha rád mutat a középső ujja, az mit jelent? Ha felfelé mutat, azt tudom. :) -
Szid #36700 - A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
Ez nagyon ott van :d -
#36699
-
#36698
Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat. -
#36697
:D -
#36696
:)))))
akkor ez egy halottas-BUSZ. -
#36695
mármint h egy darab:D -
#36694
halottas kocsiban ám nem 3 köbméter hulla van hanem általában 1 -
#36693
7. pont.
:))) -
#36692
Halottas kocsi karambolozik. Egy rémült szemtanú telefonál a mentőknek:
-Jöjjenek gyorsan, hatalmas baleset történt, rengeteg a halott!
-
#36691
Köszönöm. -
#36690
A nők által használt 9 halálos kifejezés:
1) Rendben.
Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) Öt perc.
Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
3) Semmi.
A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.
4) Csak nyugodtan.
Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) Hangos sóhaj.
Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6) Semmi gond.
Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) Köszönöm.
Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)
8) Tökmindegy.
Ez a női változata annak hogy b-- meg!
9) Ne aggódj, megoldom.
Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz. -
#36689
Valaki légyszíves fordítsa le. -
#36688
A pasi rettenetesen dugja a csajt a hálószobai ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, jaj, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed! -
#36687
Mennyire igaz! :)
![]()
-
Zajonc #36686 Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig,
inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “ön”?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki,
– az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van – Kati és Andrea. De Kati üzleti úton van.
Erre én: - “Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?”
Andrea: - “Ismerjük egymást???”
Mi az: 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze
Mi a biofajgyűlölet?
Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Miért van a méheknek királynőjük?
Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között?
A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek nincs apja. -
#36685
igen, ebben a verzióban jobb. 
-
Zajonc #36684 Roma Biblia
..dzsávéltak á zénészek messze fõdre vezette õket á Lákodálmás Orsós Mózes. Áztá elértek nágy fojóhoz, háde dikmá’ nem vót híd, sé pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer sé nem tudnák úszni, sé nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem ályá á vízet. Há fogták magukát oszt mongyá nekik á Lákodálmás Orsós Mózes, eháteni, sutty oszt odálegyíntet á vizre. Dikmá há’ kettévát á viz, á sok zenész még romá átháladt, száráz lábbál kelték át á nágy fojón, ázótá sé vót ijent csodá … vót egy csávó dikmá’ á Féhérember fõgyén, hítták õtet Lákátos Sámsonnák. Jáj, nágy hoszú hájá vót neki, áztát montá neki az ászonyá “Háde dikmá’ Láksi áveljunk mán be áz ágybá” – dikhel. Há ugrot ám á csóká á kisgádzsórá és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt lévágtá neki 7 öles hájászálát é. Á csorró még – Devlá! – anyirá meggyengût, hogy még á bérétvát sé tudtá elõkapní, amikó á sok fehír pátkán kájákrá mént vele. Vót ám nágy ünneplés á fehírek közöt, de áztá megnõtt á hájá és rájuk hágot … vót nágy víz, ávelt lé á hegyekbül! De ákko’ Kolompár Noé drábákolt á fehírektül nágy hájót, mer vót péze á szinesfémhulladék árusításábú. Há’ megpákoltá á hájót á sok kis pulyává, rokonává, oszt úgy vészelték át á nágy vízet. -
#36683
![]()
-
faubul #36682 kommunizmus idején, Józsi bácsi felszólal egy gyűlésen:
- Nekem csak három kérdésem van: Miért nincs pénzünk? Hol van a kenyér? Mit csinálnak a vezetők?
Következő gyűlésen Béla bácsi szólal fel:
- Nekem csak egy kérdésem van: Hová tűnt Józsi bácsi? -
#36681
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem. -
#36680
ugyanez pepitában:
A közeli temetőre helikopter zuhant. A mentőalakulatok eddig 1140 testet szabadítottak ki a romok alól... -
#36679
Legszarabb viccek mellett ide is:
Híradó:
- Utasszállító repülőgép zuhant egy temetőre. A hatóságok jelenleg is helyszínelnek. Egyre több holttest kerül elő... -
#36678
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat... -
#36677
Akkor már legyünk tekintettel a nemi egyenjogúságra is:
Miért jobb a sör a nőknél ?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sör foltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
7. A sör kupakját könnyű levenni.
8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
-
#36676
Én repülőt akartam hajtogatni 
-
Zajonc #36675 Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható -
#36674
Kár, hogy nem lehet elszakítani a lapot!
-
#36673
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
