Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#35790
szar, de hátha vkinek új:
Érsebész: erek között szelektál
Buzi: szelek között erektál..
Érsebész: erek között szelektál
Buzi: szelek között erektál..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35789
ejjjbaz...
dolgoztam hivatalnokként POHIV-ban egy ideig,
na ott a közmunkások kb így tolták... :))
dolgoztam hivatalnokként POHIV-ban egy ideig,
na ott a közmunkások kb így tolták... :))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35788
Külön külön ismertük, de hogy így összevontad, most már együtt is.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35787
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
GTA V (*.*)
#35786
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ - medve eldõl, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ - medve eldõl, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35785
Fickó sétál a parkban, lát két embert, az egyik ás egy gödröt, a másik azonnal betemeti. Odamegy, megkérdezi, mi ez:
-Hát, mi egy háromfõs faültetõ brigád vagyunk, Pista ás, Józsi teszi bele a fát, én meg betemetem. Sajnos ma Józsi beteg lett, a munkának meg mennie kell....
-Hát, mi egy háromfõs faültetõ brigád vagyunk, Pista ás, Józsi teszi bele a fát, én meg betemetem. Sajnos ma Józsi beteg lett, a munkának meg mennie kell....
#35783
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Elsõ brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendõrök, mennyit ástatok le?
- Kettõt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-õt.
- De azok mind kilátszanak!
Este a számláláskor:
- Elsõ brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendõrök, mennyit ástatok le?
- Kettõt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-õt.
- De azok mind kilátszanak!
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#35782
olvasd el még 3x ez egy jó vicc csak nagyon kesze-kuszára sikerült a megfogalmazása..:)
#35780
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#35779
Nemtom, csak próbáltam közvetlen lenni..:D:D:D:D
#35778
élõben oké, de ide minek az elejére ez az "azt ismeritek..." szöveg, ha úgyis leírod? :D
DFTBA ಠ_ಠ
#35777
Azt ismeritek, amikor az apa bemegy a szülészetre és keresi az újszülött fiát, Pistikét?
Földszinten jár, ki van írja: 'Normális gyerekek', keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy az elsõ emeletre, ki van írva: 'Szellemi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a második emeletre, ki van írva: 'Testi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a harmadikra, ki van írva: 'Teszi és szellemi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a negyedik emeletre, ki van írva az ajtóra: 'Pistike'. Na hát, jó helyen jár, bemegy, hozza a nõvér a gyerekét, ránéz az apa döbbenten. Megszólal a nõvér:
- Igen uram jól látja, Egy hatalmas fülként született, nem tudtunk mit csinálni vele
Mit van mit tenni, elfogadja az apa a saját gyereke furcsa másságát, elkezdi szeretgetni:
- Ögyörömbögyöröm, sziamiaaaa, ittvan apuuuciiiiiii
Erre a nõvér:
- Ne fáradjon, süket...
<#idiota><#idiota><#idiota> (sry ha volt:D)
Földszinten jár, ki van írja: 'Normális gyerekek', keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy az elsõ emeletre, ki van írva: 'Szellemi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a második emeletre, ki van írva: 'Testi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a harmadikra, ki van írva: 'Teszi és szellemi fogyatékos gyerekek'. Keresi, keresi, de nem találja Pistikét.
Felmegy a negyedik emeletre, ki van írva az ajtóra: 'Pistike'. Na hát, jó helyen jár, bemegy, hozza a nõvér a gyerekét, ránéz az apa döbbenten. Megszólal a nõvér:
- Igen uram jól látja, Egy hatalmas fülként született, nem tudtunk mit csinálni vele
Mit van mit tenni, elfogadja az apa a saját gyereke furcsa másságát, elkezdi szeretgetni:
- Ögyörömbögyöröm, sziamiaaaa, ittvan apuuuciiiiiii
Erre a nõvér:
- Ne fáradjon, süket...
<#idiota><#idiota><#idiota> (sry ha volt:D)
#35775
Két rendõr bemegy egy könyvesboltba és nézelõdnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#35774
Megállítanak egy öreg bácsit az utcán:
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.
(Én jót derültem rajta) :)
- Nem látott errefelé véletlenül egy gitározó verebet?
- Nem.
- És lilára festett hajú napraforgót?
- Azt sem.
- Esetleg görkorcsolyázó flamingót?
- Bizisten, azt sem.
- Akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és elrepült.
(Én jót derültem rajta) :)
GTA V (*.*)
#35773
Hadházi László egészen kiválóan elõadta ezt, tessék meghallgatni! (a Standup, Kabaré topicban kicsit visszakeresve megtalálható)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#35771
ja a vége jó :D a mao ce tung vitaminkoktélon besírtam...:D amugy túl erõltetett
#35769
Elég szar, de hátha valakinek tetszik:
Egy kínai úszónõ naplója...
Hétfõ:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a
vállam, hogy nem férek be a konyhába.
Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni
a lábam. Tíztõl négyig edzés.
Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot
vezetni a medencébe.
Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel
próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert
akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát
nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölõvel próbálkozott. Szerencsére idõben elugrottam,
de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében,az edzõm kötelet adott a számba
és vízi-síelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a
Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok.
Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A
hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzõm is boldog. Az 50
méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek:
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a
szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözõben pánik tört
ki, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis mûtéten kellett részt vennem, ugyanis nõni kezdett a harmadik
karom. Az edzõm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balf@sz magyar sportoló lebukott...
Egy kínai úszónõ naplója...
Hétfõ:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a
vállam, hogy nem férek be a konyhába.
Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni
a lábam. Tíztõl négyig edzés.
Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot
vezetni a medencébe.
Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel
próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert
akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát
nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölõvel próbálkozott. Szerencsére idõben elugrottam,
de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében,az edzõm kötelet adott a számba
és vízi-síelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a
Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok.
Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A
hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzõm is boldog. Az 50
méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek:
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a
szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözõben pánik tört
ki, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis mûtéten kellett részt vennem, ugyanis nõni kezdett a harmadik
karom. Az edzõm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balf@sz magyar sportoló lebukott...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35768
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
***
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lõni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni !
Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a szád!
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
***
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lõni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni !
Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük - levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a szád!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35767
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
A MAGYAR kimérten válaszol:
- Miért, a telek nem volt elég???
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
A MAGYAR kimérten válaszol:
- Miért, a telek nem volt elég???
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35766
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az elsõ megálló egy könyvesbolt elõtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
– Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom! – így az apa.
A következõ megálló egy cukrászda elõtt van.
– Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt elõtt.
– Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
– Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
– Hát, valóban nehezen türtõztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, Kristóf én vagyok…
A rendõr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám? – kérdi a rendõr.
– Almalé van benne, kérem szépen.
„Biztos bor” – gondolja a rendõr, s belekóstol.
– Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! – kiált fel undorral a rendõr.
– Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szadomazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
– Szerintem ne verjük meg.
A gyerek elkezd nyafogni:
– Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom! – így az apa.
A következõ megálló egy cukrászda elõtt van.
– Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
– Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt elõtt.
– Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
– Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
– Hát, valóban nehezen türtõztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, Kristóf én vagyok…
A rendõr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám? – kérdi a rendõr.
– Almalé van benne, kérem szépen.
„Biztos bor” – gondolja a rendõr, s belekóstol.
– Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! – kiált fel undorral a rendõr.
– Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szadomazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
– Szerintem ne verjük meg.
#35765
- Terike! Maga javította ki az "e" betût "a" betûre ?
- Igen fõnök ...mert mi értelme van annak, hogy "feszmérõ" ???
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amelyet karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba, és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallota, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
#35762
"akkor vesszen a csavar is"
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
#35761
<#eljen>
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35760
A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendõr és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Beesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Épp az elõbb, csak pár perce.
A rendõr rögtön ledobálja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendõr bácsi, esküszöm hogy beleesett!!
A rendõr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.
- Miért sírsz, kisfiú?
- Beesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Épp az elõbb, csak pár perce.
A rendõr rögtön ledobálja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendõr bácsi, esküszöm hogy beleesett!!
A rendõr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.
Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok.
#35759
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35758
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nõvér találkozott a zárdafõnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendõanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem
- Tisztelendõanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35757
Csörög a telefon a rendõrségen. Felveszi a rendõr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendõr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redõr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendõr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redõr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35756
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#35755
Kicsit hosszú,de jó :D
(Vezetés)
Az elsõ óra
-Szóval maga az?
Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést!
Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot!
Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedõnk sincs!
Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések.
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!
Nézzük a kezelõszerveket! A legfontosabb kezelõszerv a Rendõrkapitányság! Erre késõbb maga is rájön majd!
Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélsõ gyorsításkor kell, a középsõ lassításkor, a bal szélsõ
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezõ irányba forgatom, az autó balra görbül.
Ha ellenkezõleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérõen az eddig útjába került dudáktól, ebbõl csak egy van! Ez
viszont szól!
Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a mûködését!
Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni!
Na látja, ez most egyes!
De a jövõ órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Mûszaki Egyetem Megállástudományi Kara. Na ebbe kell kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem kell ilyen erõsen!!
A kart, azt adja vissza!
Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi!
Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felõlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már elõre!
Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felõl!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag!
Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!
Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost...
Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk!
Fölsegítjük a biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el kell fordítani!
Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti...
Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van elõnye! De nem kell behozni!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg õszintén, kell nekünk ez a néni? Kérjen tõle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!
Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok!
Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion!
Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó!
Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált!
Tudom már, mi lesz a következõ óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak!
Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az elsõ óra után...
Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!
(Vezetés)
Az elsõ óra
-Szóval maga az?
Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést!
Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot!
Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És
áramszedõnk sincs!
Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések.
Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülõhelyeink elõre néznek, a menetirány
felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet!
Nézzük a kezelõszerveket! A legfontosabb kezelõszerv a Rendõrkapitányság! Erre késõbb maga is rájön majd!
Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélsõ gyorsításkor kell, a középsõ lassításkor, a bal szélsõ
pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezõ irányba forgatom, az autó balra görbül.
Ha ellenkezõleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérõen az eddig útjába került dudáktól, ebbõl csak egy van! Ez
viszont szól!
Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a mûködését!
Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni!
Na látja, ez most egyes!
De a jövõ órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Mûszaki Egyetem Megállástudományi Kara. Na ebbe kell kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem kell ilyen erõsen!!
A kart, azt adja vissza!
Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi!
Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felõlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már elõre!
Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felõl!
Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag!
Próbálja mégegyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!
Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb.. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost...
Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk!
Fölsegítjük a biciklistát... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el kell fordítani!
Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti...
Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van elõnye! De nem kell behozni!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg õszintén, kell nekünk ez a néni? Kérjen tõle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!
Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok!
Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion!
Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó!
Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált!
Tudom már, mi lesz a következõ óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak!
Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldícsérni az elsõ óra után...
Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#35754
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fûtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sûrûbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek
elõveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fûtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem mûködik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot
az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a
fürdõszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fûtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtõl. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sûrûbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek
elõveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fûtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tûzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem mûködik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot
az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a
fürdõszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldrõl. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyûjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#35753
ezzel a mai nap ki is érdemelted a legtirpákabb hsz rendkívül rangos elismerését...
jutalmad remélhetõleg jó néhány <#felkialtas> és örökös tiltás a topikból...
jutalmad remélhetõleg jó néhány <#felkialtas> és örökös tiltás a topikból...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#35752
#35751
A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehûti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehûti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#35750
Én nem így ismerem, de így is jó.
Ha a lényeg megvan a poénnak, akkor nemszámít, hogy elbaszott-e vagy sem:)
Ha a lényeg megvan a poénnak, akkor nemszámít, hogy elbaszott-e vagy sem:)
#35747
Természetesen elbaszott verzió mert nem Szemipolotyinszk-kal van hanem Nyizsnyij Novgorod-dal :))))))))
<:csak viccel>
:)
<:csak viccel>
:)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35746
Van valami olyan vicc is, hogy
Ledobják a CIA ügynököt Szibériában orosz favágónak öltözve, hogy kémkedjen. Az erdõben meglát egy rõzsét gyûjtõ öregasszonyt, és megszólítja.
- Mondja öreganyám, merre van Szemipolotyinszk?
- Maga CIA ügynök ugye?
- Ööö, hogy találta ki?
- Hát, minálunk kevés a néger favágó.
<#idiota>
(nem tudom hogy van eredetileg, ha meg valaki mégis berakná akkor mondom, hogy direkt basztam el, oké? <#idiota>)
Ledobják a CIA ügynököt Szibériában orosz favágónak öltözve, hogy kémkedjen. Az erdõben meglát egy rõzsét gyûjtõ öregasszonyt, és megszólítja.
- Mondja öreganyám, merre van Szemipolotyinszk?
- Maga CIA ügynök ugye?
- Ööö, hogy találta ki?
- Hát, minálunk kevés a néger favágó.
<#idiota>
(nem tudom hogy van eredetileg, ha meg valaki mégis berakná akkor mondom, hogy direkt basztam el, oké? <#idiota>)
#35745
Igen, mivel a náci tisztek gyakorta a németek közül kerültek ki :) <:ironizál>
egyébként tényleg nácikkal van a vicc.
egyébként tényleg nácikkal van a vicc.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#35744
Szerintem (/remélem) csak poénból írta, azért a német kém helyett a náci szuperkém nem sokat változtat a viccen, de nekem mindegy. :)