Viccek

Dehisz a németes az náci szuperkémmel van eredetileg<#smile>

vagy pl. ez is csak Magyarul poén:

- Sziasztok, kérek egy logót, lehet animált is. Közben letöltök pár pornót, lehet animált is...

:-\

:-)))
hát tükörfordításban igen... :)
de itt ilyen szójátékok vannak benne, mint dear - deer (fonetikus hasonlóság) illetve többértelmû fõnevek/igék (sex stb)..

de a lényeget azthiszem érted...

ez kb az a vicc ami szóban és nyelvtudással jó, mint pl:

2 német kém iszogat az angol pubban.
odaszól a csaposnak az egyik:
- Two whiskey please!
- Dry?
- NEIN, ZWEI!!!!

:)

AZ ó kedvesem, inkább "ó teremtõm":D

Gyenge az Angolom, ezért nem biztos, hogy mindent jól értek.

Én így fordítottam:
- Beszél angolul?
- Igen
- Neve?
- Abdul al-Rhazib.
- Neme?
- 3 szor 5-ször hetente.
- Nem, nem... Maga férfi vagy nõ?
- Igen férfivel, nõvel, néha tevével.
- Szent tehén
- Igen tehén, birka, állatok általában.
- De az nem ellenkezik?
- Ló stílusban, kutya stílusban, minden stílusban.
- Ó Kedvesem
- Nem nem! A szarvasok túl gyorsan futnak.

az a baj hogy ez éppen az a vicc ahol az angol nyelvvel játszadoznak...

Nagyából értem, de nem teljesen.
Fordítsa le valaki légyszíves.

angol állásinterjú:

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no … I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast …

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idõ múlva megismétlõdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
-- Miért veri mindig a ponyvát?
-- Pofonegyszerû. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.



Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendõr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!


A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.


Az oroszok megveszik a legujabb Mercedesz kamionokat.
Ketsegbeesve telefonalnak, hogy az indulas utan azonnal
tonkremennek a sebessegvaltok a kamiaonokban.
Ki is utazik az oroszokhoz ket Mercedeszes mernok, es
az egyik pilotahoz be is ulnek, lesni hogy mi tortenhet a
sebessegvaltoval.
Ivan elinditja a kamiont:

Puszk: 1 -Agyin, 2 -dva, 3 -tri ,4 -csetiri, 5 -pjaty, 6 -seszty, R -raketa !!!
!

Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, ...tovább »megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

BANgó margit újra lecsap.

<#banplz>

www.demotivalo.com

Hatékonyság:

- Maguk Pesterzsébeten kiraboltak egy italboltot igaz?
- Igen.
- És a zsákmányolt italokkal mit csináltak?
- Elattuk!
- És az árából mit csináltak?
- Elittuk.

Egy szép napsütéses napon sétál a roma az utcán. Bemegy egy boltba és vesz egy napszemüveget. Fel is teszi rögtön, és ahogy kilép az utcára, felkiált:
- Nézd mán, hogy beborult!

Mûtét közben a beteg irányából a doki kap egy hatalmas jobbegyenest. Meghökkenve kérdezi az asszisztensnõt:
- Ez meg mi volt?
- Szerintem a doktor úr megsértett egy ütõeret...

Szemét szõke
Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?
Elõször az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
...tovább »Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.

8 legrosszabb dolog, ami akkor történhet, amikor összejönnél egy lánnyal

1. Amikor levetted a melltartóját, közli veled, hogy igyekezzetek, mert a pasija mindjárt megjön a fekete öves-vizsgájáról.
2. Az elsõ csóknál beakad a fogszabályozója a szemöldök piercingedbe.
3. Amikor leveszed a bugyiját, elindít egy tojásfõzõ órát az ágy mellett.
4. Az aktus elõtt alá kell írnod egy biankó apasági elismerõ nyilatkozatot, amennyiben bármi rosszul sülne el.
5. Megkérdezi, hogy zavar-e, ha elõtte tisztába teszi a gyereket.
6. Kiderül, hogy nem az egyik barátnõje, akirõl mindig mesélt, mûkörmös, hanem õ maga.
7. Azt hiszed, hogy meghódítottad életed nõjét, amikor diszkréten átcsúsztat a kispárnán egy árjegyzéket.
8. Azt mondja, hogy legyetek inkább igazi barátok, és kölcsönkéri a lakásod egy másik pasival való randihoz.

Tudtam hogy beszól valaki :D Csak véleményt mondtunk, semmi több.

Gladiator,ba32107:
Miért nem írjátok be akkor a ti kedvenceteket?
akkor talán nem lesz ultrabéna viccekkel tele-.-

Szerintem is :D

Mit mond a bibliai hangosbemondó?

Jónást várják a halban!

Nem akarok köcsög lenni, de ultra béna viccek. Ti ezeken tényleg nevettek? -.-

<#hehe>

"A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsõjén."
...
"A német egybõl kidobja a törököt.
Az angol meghökken."

Milyen angol? <#hehe> Az egy dolog hogy bemásolod, de legalább olvasnád el, vagy elõtte vagy utána... légy okosabb, javítsd ki; különben a te sarad.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkezõ székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

- Jean, miért szorít a lakkcipõm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.

Allah Osama bin Ladenhez szól:

- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsõjén.
Az út egyharmadánál a francia a kidobja a sálát,
- Miért dobtad ki a sálad? - kérdik tõle.
- Hogy lássuk, milyen magasan vagyunk. A sál miatt ne aggódjatok, nálunk Franciaországban nagyon sok van belõle.
Mennek tovább.
Az út háromnegyedénél a török kidobja az ópium pipáját.
- Miért dobtad ki azt a pipát? - kérdik tõle.
-Tényleg magasan vagyunk, kíváncsi voltam mennyi idõ alatt ér le. De ne aggódjatok miatta, nekünk van belõle bõven.
Mennek tovább, míg fel nem érnek az Eiffel kilátójába
A német egybõl kidobja a törököt.
Az angol meghökken.
-Miért dobtad ki a törököt? - kérdi.
-Még kérded? Van elég belõle nálunk!

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idõben? Mért nem megy szépen haza?

A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével mûvel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a
lakásomban lát...

Egy utazó a spanyolországi Pamplonába érkezik, a híres Bikafuttató Fesztivál idején. Este elindul a belvárosba vacsorázni, beül egy étterembe és kéri a ház specialitását. Kihoznak egy nagy tálat, sok burgonyával, kukoricával, és a közepén pedig két furcsa gömb alakú húsféleség. A férfi megkérdezi a pincértõl:
- Mondja, mi ez?
- Ez, uram, a legkülönlegesebb fogásunk: Cojones. Minden este az aznap elpusztult bika heréjét készítjük el.
A turista elõször undorral nézi a tányért, de aztán a kíváncsisága gyõz, és megkóstolja az ételt. Nagyon ízlik neki, annyira, hogy másnap is betér, és újra Cojones-t rendel. Ki is hoznak neki egy tálat, hasonlót, mint az elõzõ napon,de a férfi reklamál:
- Mondja, mi ez?
- Cojones, uram, amit rendelt.
- Ne mondja már! Hisz tegnap is azt ettem itt, és azok a golyók sokkal nagyobbak voltak.
- Igen, uram, mert nem mindig a bika esik el.

26 éves korotok fölött viszont szóba se állnak veletek:)

(no offense, its not serious)

Miért jó nõnek lenni?
Egy hétig is kibírjuk sör nélkül.
Nem dicsekszünk a haveroknak ha lefekszünk valakivel.
Le tudjuk hajtani a WC ülõkét, és tudjuk használni a WC kefét.
Nem igazítgatjuk a tökeinket állandóan.
Nem gondoljuk, hogy böfögni és fingani vicces.
Nem vetkõztetjük le a másikat a tekintetünkkel.
Ami eszünk van, azt lehalább használjuk.
Nem kopaszodunk, így nem kell a fülünktõl a fejtetõre fésülni a maradék szálakat.
Eszünkben sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
Nem játsszuk el, hogy halálunkon vagyunk egy egyszerû náthától.
Fel tudunk öltözni úgy is divatosan, a szivárványnak csak két színét öltjük magunkra, nem az összeset.
A fehérnemûnket csak egy napig hordjuk.
Tudjuk, hova kell tenni a szennyes ruhákat.
Sok idõt megtakarítunk a sportmûsorok kihagyásával.
Naponta kétszer mosunk fogat, és ez meg is látszik.
Tudjuk azt mondani, hogy bocsánat.
Nem röhögjük ki a havert, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz.
Tudjuk, hogy a barck az egy szín is.
Egy hét után is el tudjuk egyedül látni magunkat, pedig akkorra kiürül a hûtõ és a kamra.
Nem leszünk depressziósok, ha egy hétig nem fekszünk le senkivel.
Ha berúgunk egy társaságban, csinálunk totál hülyét magunkból.
Nem válunk zombivá, ha foci vagy forma-1 van a tévében.
Nem foglaljuk le egy óráig a WC-t, míg három újságot kiolvasunk.
Mindig hivatkozhatunk fejfájásra.
Tudjuk, hogy csodákra képes a víz és a szappan.
Nem tettetjük magunkat süketnek, ha megkérnek valamire.
Ha stoppolunk, egybõl felvesznek.
A pasik a kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbanunk a kocsival.
Egy mosoly mindent megold.
Nem röhögnek ki, ha befestjük vörösre a hajunkat.
Nem ciki, ha alacsonyabbak vagyunk.
Elsõként hagyhatjuk el a süllyedõ hajót.
Érzelemdúsak vagyunk, mûveltek és jól ápoltak.
A végén mindig nekünk van igazunk.
Egy kis sírással elkerülhetjük a közlekedési bírságot.

-------------------------------------------------------------------

Miért jó férfinak lenni?
Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük a foci szabályait.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bõröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befõttesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a mûsornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Egy negyedóra alatt alatt megborotválkozunk, megmosakodunk és felöltözünk.
Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
Nem fontos, hogy a fehérnemûnk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha negyvenévesek vagyunk és egyedül élünk.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelõk nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi-e az új frizuránkat.

Ez csak a te saját döntésed!

Hát én se illek bele, hiszen nem 1980 elõtt, hanem utána de még a 80-as években születtem. Mégis, szinte ugyanígy éltem én is.

Számítógép? Általános suliban az egyik gyereknek volt egy Commodore-ja. Egy másiknak késõbb lett egy 386-osa, amirõl már azt se tudom milyen is volt. mert nem láttam.

Ma meg, minden gyereknek számítógép, sokaknál meg még pluszban ott konzol.

Mondjuk nem is hiányzott a PC, persze jó lett volna ha van, de PC nélkül is nagyon jól elvoltunk.

Elég szégyen, hogy viszont amióta PC-m, fõleg netem van, hogy hozzá nõttem...eh megfertõzött ez a hülye technika...

<#eljen> habár a születési évem szerint nem illek bele a korba, de a családom teljesen úgy nevelt hogy ebbe illjek bele, aminek örülök.

Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?>
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz>
04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel,mert nincs meg az e-mail címük.05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben háromkülönbözõ cégnél dolgoztál.>
07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközbenhajtasz be a garázsba.10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10,>
20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamészérte..12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõttkimész kávéért a konyhába.13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.>
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán.>
18. Ezt is megnézted, újra......19. ....és most röhögsz magadon20. Gondold végig, hogy miért!?>
Akik 80'elõtt születtek....>
"Akik 1980 elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodimindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg!>
Gondolj csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogyéletben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a>
gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres ésvegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmifurfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltakfelszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy>
könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.>
Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan azásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem azugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak>
hát rá külön szót.Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki.Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk ésmegvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy>
mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkbenjátszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiásroham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy asárkányfû egyenes ági rokona. >
Ha elestünk, megsérültünk, eltörtvalamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nempereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak.>
Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet,az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltakbele ebbe sem.(- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki>
Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)>
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint naptartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-onedzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egyhátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a>
zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele),az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.>
A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nakhívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból>
készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük afáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig abaktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlannyugalomban, a preDomestos korban.>
Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagyesetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem voltPlaystationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról,mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-röl, Surround Soundról,>
Internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.>
Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, afocipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkoregyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és>
nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk.>
Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkánfadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégisitt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedigbegyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt>
egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld,amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudtarendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette ajátékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más>
játszótársakat kereshetett magának.A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûenmegéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy,mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott,>
nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon aszülõknek.Sõt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk,szüleink nem álltak mellénk.Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a>
bûntudat, a jóérzés, a felelõsség.Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.>
Ezek voltunk mi. Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalokértetlenül mosolyognak. ">

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhXD

A második nem is olyan nagy szám, de tök jó rötyögtem rajta. <#nevetes1>

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver.
15 éve vagyok nõs.

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerõsebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
.
.
no meg Te.

Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra.
Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy: - De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz: - -Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos…

- Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitõl az autó belsejében 95%-kal csökken
a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzõdött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------
Két nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
A szõke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szõke - Na, ki a hülye?

Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelõ átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában..
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és AZ összes készpénzt
követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a
pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem ITT bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló, szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem.... De a feleségem látta!!!

Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000.000 Ft-ot.

Ha ezt a pénzt elköltjük a SárkányCenterben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.

Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.

Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé,
Spanyolországé,Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.

Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba,
Németországba, Spanyolországba kerül.

Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol és nem segíti az magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon,ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az õrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

A bika áll a mezõn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy

üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét,

meg egy libát.

Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.

Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is

legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:

- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja

a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.

A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,

látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány

megkérdi tõle:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem

messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt

neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van

nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?

- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi

az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...

Általános összefüggések:

1. A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amíg meg nem nõsül.

2. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit.

3. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.

4. A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

5. A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania ugyanazt.

6. A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nõ külseje éjszaka romlik.

7. A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved.

8. Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Szerelmi matematika
okos férfi + okos nõ = szerelem
okos férfi + buta nõ = viszony
buta férfi + okos nõ = házasság
buta férfi + buta nõ = terhesség

Munkahelyi matematika

okos fõnök + okos beosztott = haszon
okos fõnök + buta beosztott = termelés
buta fõnök + okos beosztott = elõléptetés
buta fõnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nõ bármit megvesz, ami fél áron van.

Az ír meg a zsaru

Írországból jött a történet, ahol köztudottan sport piásan autózni.

Az Ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járôr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a ’záróra!’, látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli.

Végtelennek tûnô ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagynehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig.

Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlôt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jónéhány percig míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedôt.

Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan , ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.

Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni a dolgot, mondja a vezetônek, hogy be kell hogy kisérje az ôrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.

"Én nem hiszem," mondja Paddy , igazán büszkén saját magára "csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!"