41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36832
Elsőnél az tunkolni szvsz. Jobban fexik, én így hallottam. -
#36831
:DDDDDDDDDDDDD -
#36830
ezen most szakadok:
A mezőgazdász elmegy a logopédushoz, és elpanaszolja mennyire zavarja őt a dadogás a munkájában.
- De hát miért? - kérdezi a logopédus.
- Tu-tu-tudja é-én cs-cs-csirkéket t-tenyésztek, és am-amikor este be-beterelem ő-ő-őket, m-m-mindig k-kijön ke-kettő. Er-erre én r-rájuk k-kiáltok, h-hogy m-m-menjetek a pi-pi-pi... erre meg kijön az összes. -
#36829
Kisvámpír bemegy a pékségbe:
- Kérek 5kg kenyeret.
Visszajön 10 perc múlva:
- Kérek még 10kg kenyeret.
Visszajön 15 perc múlva:
- Még 50 kg kenyeret kérek.
Megkérdezi a pék:
- Kisvámpír, minek neked ez a sok kenyér?
- Tömeg baleset volt a sarkon, megyek mártogatni.
Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszercsak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni:
- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát!
- Tudod mit, Oidipus? Te meg bazd meg a kurva anyádat!
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Az agresszív kismalac süti az aranyhalat. Arra jár a jó tündér és kérdezi:
- Mi a fenét csinálsz? Kívánhattál volna hármat!
- MÁR KÍVÁNTAM!
Az agresszív kismalac az orvosnál:
- Az a rohadt teve megrúgott!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban bazmeg! -
#36828
tudom régi de nekem tetszik.. :)
Nyuszika veszettül száguld az erdőn át, megállítja a medve:
- nyuszika hová rohansz?
- jajjj medve, jönnek a kommunisták és elvisznek minden lila elefántot!!
- dehát akkor neked nincs félnivalód!
- jajj medve, tévedtek azok már nagyobbat is! -
#36827
[URL=http://www.sg.hu/listazas_msg.php3?id=999883186&no=36770]#36770[/URL]
és az még ezen az oldalon is van ;) -
#36826
Pálinka mértékegység táblázat számítógép felhasználóknak:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses -
#36825
Egy nő bemegy a patikába, és érdeklődik:
- Mondja, kérem, van extra nagy méretű óvszerük?
- Igen, kér egy dobozzal?
- Nem, köszönöm. De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet. -
#36824
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád? -
#36823
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem...
- Akkor ez szopás! -
Zajonc #36822 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a "hímtagja" maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a nemiszervét hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt, és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod Drágám!
Ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet adtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
most itt vagyok 70 évesen, a k…a életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott munka közben :-D -
#36821
:DS:aD:AdA:SDa.sdada -
madmanic #36820 ez szörnyű... -
Zajonc #36819 -Honnan tudod, hogy tüzel a macskád?
- Fogy a szén a pincéből.
:-D -
Zajonc #36818 Reggeli ima...:Fészbúk, aki a neten vagy. Posztoltassék a te neved.Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a te akaratod. Amint afészen, úgy a búkon is. Mindennapi posztjainkat add meg nekünk ma. Ésbocsásd meg ...diszlájkjainkat, miképpen mi is ...megbocsájtunk a...nemlájkolóknak.... És...ne vígy minket az iwiwre ..de szabadíts meg a MyVIPtől.. ENTER
:-D
János: hol tartasz vampire diaries-be?
Béla: 18as jön
János: nah akk már eléggé izgalams nem?:D
Béla: jaja:D
Béla: am nem értek vmit:D
Béla: ugye vannak a vámpírok
János: jah
Béla: akik ugye halottak
Béla: szal nem ver a szivük
Béla: szal nincs vérkeringésük
Béla: akkor h. tudta a stefan megbaszni az elenat
János: lol
Béla: vérkeringés nélkül nincs fasz felállás
Béla: v. a vámpír fasz folyamat áll?
János: hát figyelj ha beindul a vérre akk lehet hogy a farka is feláll
Béla: ja h. nem csak a feje alakul át amikor vért lát hanem a fasza is égnek áll
looool:D
Fagyisnál:
- Csókolom, pina ízű fagyi van?
- Persze, tessék!
- Fújj, de szar íze van!
- Kicsit feljebb nyaljad hülyegyerek!
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Kértem, hogy sürgősen
intézkedjenek.
- Igen, uram.
- Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Talán megkerült a hölgy?
- Nem. Aludtam egyet a dologra.
Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon
is, meg égjen is.
Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!
Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!
-
madmanic #36817 
-
technext #36816 - Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.
- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!
Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt! -
#36815
,,Megvolt 1 lövésből,, te jó ég micsoda nosztalgia öntött el :D -
#36814
Egy átlagos ember beül a taxiba.
Megkérdezi a taxis:
-hova vihetem?
-a temetőbe
Elindulnak, meg is érkeznek a temetőbe, majd ahogy az átlagember kiszáll a kocsiból előkapja a silenceres 9mmesét és fejbelövi a taxist, majd így szól:
-megvolt 1 lövésből is.
(tetszés szerint eljátszható) -
#36813
:DDDD -
#36812
és még él a kedves Gyuri?:D:D:D -
#36811
két taxis megy a sivatagba'
hirtelen rájuk esik egy MTZ 50-es.
mindkettő megdöglik. -
#36810
Nem lenne kedvetek pár taxis viccet is beírni?
(A feleségem egy Gyuri nevü taxissal csalt meg.) -
#36809
akkor egészségedre 
-
#36808
Én még nem ismertem. Marha jó. :D -
#36807
ősrégi -
#36806
:D első odabasz! -
Zajonc #36805 - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló gyönyörű, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
-
#36804
Kíváncsi vagyok, hogy ezt kipróbálta-e már valami elvetemült. :D -
#36803
-
#36802
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.
Őszinte üdvözlettel:
A kutya
-
#36801
-
HUmanHunter #36800 ték -
#36799
hatalmas :AS:DAS:DS:A -
#36798
ez jóó:D:D:D -
Zajonc #36797 Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik
arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit -
Zajonc #36796 Dezső története....
>
> Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a
> feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
> Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A
> nő természetesen nem tiltakozott, és
> szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az
> asszonykájához, és így szólt hozzá:
> - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk
> újra?
> Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor
> Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra
> az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
> - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
> Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső
> fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
> addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az
> életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
> - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
> Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
> - Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem .
> ..!!!
Fiatal házasokhoz becsöngetnek.A férj kinyitja az ajtót,kint áll az anyósa.Megkérdi az anyós:itt maradhatok pár napig,kisfiam?
Jó,maradjon.Becsukja az ajtót. -
#36795
nem viccek, csak hülye bölcsességek..:
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.
-
#36794
emovipre 
#36793: köszi. már értem -
#36793
Kő tűz?(Kell tűz, hogy meggyújtsd a cigid?)
Nem kösz.Ég(Bár a sky az az égbolt eget jelentit,de ezt használják:)