Viccek

---------
1) Szandi
---------
A tanárnõ kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

--------------------------
2) Móricka nemi problémája
--------------------------
Móricka bemegy az elsõ nap a suliba, és megkérdezi a tanárnõtõl:
- Tanárnõ! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnõ! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnõ! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

------------
3) Rossz hír
------------
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülrõl belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a
farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthetõ!

-----------------
4) Mi az a pénisz
-----------------
A grófnõ menyasszony a nászéjszakán megkérdezi võlegényétõl:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvõi szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnõ. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

------------------------
5) Spórolós zsidó család
------------------------
A spórolós hívõ zsidó családhoz beállít az APEH ellenõr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyûjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek
egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyûjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva
visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint
maga!

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

2 igazi nagyonszar:

a tájfun a keleti emberek humorérzéke!!!

Hangos koreai autósbuli?
Kia bál

<#eljen>

Az építkezésen a kõmûvesmester mérgesen eltapos egy csigát. A segédje
megkérdezi:
- Mit ártott magának ez a csiga?
-Mit, mit, mit!!! Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy követett!

- Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Két barát beszélget.
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a
feleségemet, mikor egy kis piálás után késõn jövök haza. Üresben,
leállított motorral gurulok be a garázsba, már az elõszobában leveszem
a cipõmet, a másik szobában vetkõzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis
mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye, mondja a másik. Milyen más! Mikor hazaérek, jó erõsen bevágom
a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt hangosan trappolok az
elõszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia pici!"
- kiálltok rá vidáman -, "dugunk egyet?" Mégis mindig azt tetteti,
hogy alszik.

Hány oldalt olvastál vissza, hogy bemásold....? 5-6 ?:D:D:D

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tûzzük ki valamelyik szöveget, a betörõket valószínûleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínûleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tõle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínûleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" címû könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton.
A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nemtörvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos...

Agresszív kismalac teper az erdõben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi:
- Puha vagy, Batman!

A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Legyen három! Mindig három szokott lenni!
- Na jó, legyen három. Mi a második?

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendõr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!

"könnyei a hátát mossák" ez kész <#hehe>

lol:D

TL;DR

Újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerûen gyönyörû. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja mint a drótkefe. A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot...

A skót felhívja a szextelefont, mire a nõi hang:
- Neked mindent megteszek!
- OK, akkor hívj vissza !

***

- Mirõl lehet felismerni a repülõ nyulat ?
- Egy nagy sas ül a hátán.

***

Mit mond a falábú, ha kimegy a fatelepre ?
Hû de lábszag van !

***

A kéményseprõ hazér a munkából, nézegeti magát a tükörben:
- Hmmm...., a koromhoz képest jól nézek ki.

Hogy hívják...

- .... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a kommandós sünt?
- Eksün.
- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- .... a hortobágyi rendõr kutyáját?
- Pulice.
- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.
- .... az elsõ osztályú birkát?
- Juh ász.
- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- .... a lassú postást?
- Levéltetû.
- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.
- .... a tréfás kávéfõzõt?
- Mokkamester.
- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- .... a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- .... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.
- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a görög kifõzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... az internetezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelõt?
- Bekõ Tóni.
- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a japán autószerelõt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... a holland kurtizánt?
- Van Melle de Hol.
- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.
- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- .... a finn kidobót?
- Haljae Menjeninnen.
- .... a cseh adóellenõrt?
- Holacsek.
- .... az argentín fürdõmestert?
- Baromio Cabinez.
- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- .... Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- .... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- .... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- .... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.

multejjel.hu <#eljen>

De reméljük ez így is lesz! :)

-Szia Fiam! Mostmar ideje lenne hazaerned!

-Anya! Az agyamban fekszem es megcsak del van!

-Nem szivem. Egy szamunkra idegen csaj fekudt az agyadban es az tegnap volt. Azt mondtad neki, hogy lemesz tejert a kavehoz. Azota nem lattunk viszont a szulei mar hivtak hogy valami pasi megjelent naluk hajnali 3kor egy zacskos tejjel es azt mondta, hogy o Zsuzsi uj baratja majd osszeesett es lefektettek. Ui.: Amugy Eszternek hivjak!

Másodikon kurvajót röhögtem :D

kicsit gagyi viccek, nem azért rakom be mert jók, hanem hátha valaki mégis jól érzi magát valamelyiktõl fél percig.. <#hawaii>


Ronda nõ elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!

***

- Nagyon szexi az új titkárnõd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

***

Három nõ várakozik a zöldséges stand elõtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az elsõ.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...

***

Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

***

- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek leszenek.

***

- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerõsítõ szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerû, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.

***

A titkárnõ meséli a barátnõjének:
- Azt hiszem, a fõnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Mibõl gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

***

Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja milyen méretre van szüksége.
- Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Nemtom csak énvagyok e ilyen elvetemült de ezen most beszakadtamXD

-Õrmester! Meglepõdne, ha azt mondanám, hogy én egy híres színésznõ vagyok?
-Meg Ryan!

tényleg hétfõn reggel erre kell kelnem..?

Azt hittem hogy a -Vágok még egy kenyeret! -Hagyd csak Tom, szelek. Után rosszabb nem jöhet..

megyek aludni

:) ott a pont.

Alan Prost, Jókai Mór -> Alanis Morisette

:DSA_:D_AS:D_AS:D_S:D_ASD:S:D
te beteg vagy :D:D:D:SDF_:D:D

esse értem :D

:) <#pias><#integet2>

tudtam hogy nem szabad hergelni<#wilting>

Akkor büntetlek:

Ette-e a spenótot Prost és Jókai?
Alan is, Mór is ette.

nem tett jót neked ez a hétvége :))

- de jó hogy ilyen lassú vagyok. de jó hogy ilyen lassú vagyok...
- minek örülsz csiga?
- rossz irányba megyek bakker

-Mi az, nagy, zöld és nehéz kiszarni?
-Tank.

Egy amerikai, egy francia és egy cigány beszélgetnek a feleségükrõl. Az amerikai:
Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
Én a tenyereimmel átölelem a kedvesemet és átérem a derekát. Nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyan karcsú a dereka.
A cigány:
Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a Lujzám seggére, mire a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért, mert olyan gyorsan hazaérek.

Egy viharos éjszakán zajlott a következõ rádióbeszélgetés a repülõtér irányítótornyában:
Elsõ hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az elsõ hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

<#falbav>ezdeszarvic:D

Pókerezik a neten az egyik haverom valamilyen órán, amikor a gépterembe voltunk és kap egy ász párt. Felkiállt, hogy "ez aaaz, végre.. bár jobb lenne egyszínbe".. Befostam a röhögéstõl, és vagy fél percbe telt míg rájött mekkora hülyeséget mondott:D

a tegnapi ebéd már a kimeneti nyílásnál jár

nnemértem?

pföööjjj ez szörnyû vót! :D

Borzasztó szóvicc:
Mitõl fél a parlament?
Hogy a Jobbik fog kormányozni és felelõsségre von a Gábor.

jóók(:

Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A verseny elõtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehetõ legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es elõnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak.
A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két fõkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék: "Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait és nagyobb felelõsséggel kell felruházni."
A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetõen. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...

Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozik, hogy megszervezzék az érettségi találkozókat.
Miben egyeztek meg?
10 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
20 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.
30 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
40 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.
50 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az elõbb?
- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...

Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendõben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
Kedvenc színésznõmet, Farrah Fawcettet és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: ...

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofõr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nõ
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20123-4567...

Mert én innen szedem a vicceimet. Nem tudnék újat mondani<#papakacsint>

jahj ASD_:?D_AF_:?ASDFAS

:DDDdddd na ez már jobb