41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36912
napiszaron kinntvan 1 felvétel ahogy bochkor beoltja (sp = bézbólsapkatartó 
)
(bár bochkor sem jobb...)
amúgy én 2 éve még hallgattam, akkor reppelt, raggázot, producerét pixát nagyon szeretem, csipázom mint producer és mint énekes... fluor gyerek (akivel most csinált klippet) őt is sajnálom hogy elkapta a médiagépezet...dehát ezvan, őkis csak megakarnak élni ebből.. hogy közben feladják az elveiket...
(hozzáteszem ha nekem megadatna a lehetőség énis addig ütném a vasat amig meleg) -
#36911
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva ...tovább »kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam! -
#36910
apuci gazdag ember... nem nagy rejtély :) -
Zajonc #36909 - Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudhatom én azt?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
- Hát magának mi baja? - kérdi a másnapost.
- Nagyon fázom.
- Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!
Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
- Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt!
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
- Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
- Elkezdődött.
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Na, bevált a terv?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
- Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első!
A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
- Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
- Mi vagyok én, kötéltáncos!?
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz? -
#36908
Igen, észrevettem, kicsit ez van, hogy aki cuki / tetszik a tini picsáknak az a szemünkben hip-hop tutira buzi lesz... :))
(savanyú nekünk a szőlő talán?)
Ettől persze tőlem lehet akár homo, akár biszexuális is, engem hidegen hagy a nemi identitása, csak meglepő ez a nagy felkapottság tizenévesen...
Igaz, Mozart 5 évesen már emberek előtt zenélt de azért nem hiszem hogy itt is erről lenne szó...
Na ON:
- Kislányom, este gyalog mész arra a rock and roll bulira??
- Nem anyu, kocsival, elvisz Presley. -
#36907
Még most sem értem az SP-s viccet... -
#36906
komoly hogy nem ismerted? tini lányok kedvence :) szerintem buzi.. bár nekem mindenki buzi akit nem birok :) -
#36905
azé olyan fölkapott, mert ollllllllllyan cukkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkiiiiiiiiiii -
#36904
Láttam vele egy interjút, korához képest értelmesnek tünt, csak továbbra sem értem ezt a nagy felhajtást körülötte.. -
#36903
:D
nyilván... -
HUmanHunter #36902 én azt hittem először hogy south park -
#36901
Minek a rövidítése az SP? Szánalmas Pöcs?
-
HUmanHunter #36900 én csak annyit tudok hogy sp és vmi férfi de hogy mást mit csinál azt nem :D -
#36899
és hány oldalas könyv??? 2? mert többet nem hinném hogy lehetne róla érni... -
#36898
most voltam fél órája egy neves könyvesboltban.
Beszarok, párom mutatja, hogy erről az SP gyerekről már 2 könyv is kapható... én kb 1 hete tudom, hogy van valami tinisztár Magyarországon akit SP-nek hívnak.. de hogy mit csinál, miért ekkora sztár arról fogalmam sincs.
Énekel? De ANNYIRA KURVA SZÉPEN vagy mi??
Mit tud amit más zseniális zenész nem, akit csak 50 évesen ismernek el?
[:médiagépezetet sejt a háttérben] -
#36897
Kevés vagy mint Győzike show-ban a gőteidézet. -
#36896
Kevés vagy, mint Vezekényi Laci Lady Gaga klipben. -
#36895
Kevés vagy mint SP nevében a karakter.
Kevés vagy mint SP klippben a koreográfia.
:D
-
#36894
gépfegyveres meg az autós odabasz... :)
based on real events:
Volt egy ismerősöm aki LAN-party-zni járt, egy masszív 36 óra után hazaindult halálfáradtan, majd a földön az út szélén látott egy döglött madarat, megnézte közelebbről, hogy "bazdmeg milyen grafikája van már, sehol egy pixel, micsoda élsimítás, stb" ...
aztán csapott a homlokára, hogy nabazmeg, ez igazi...
:))
kicsit bekockult.. -
#36893
Ezekjóók:D -
#36892
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm. -
#36891
Mire használják az indiánok a lóbőrt?
???
Nagyon praktikus! Lovat tartanak benne...
-
#36890
#36888 -
#36889
Alulról a harmadik jó :D -
Zajonc #36888 Haverom megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák ÁÁÁÁÁ-znak a kádban.
Két informatikus hallgató beszélget:
- Tudod hány lány lakik a kollégiumban?
- 1024.
- Ez biztos?
- Persze. Kettő a tizediken.
A pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a hölgy, aki pénzért a szerelmét ígérte, mindenét ellopja és távozik. A pasas kiáll az erkélyre és a szaladó prostira mutatva kiabáll:
- Emberek, emberek dugják meg, ki van fizetve!
Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze, hát a Lánchíd is megvár, nem?
- De.
- Csak az nem mindegy, hányan mennek addig át rajta.
Vacsoránál ül a székely család, de a kis Áron igencsak helytelenkedik.
Apja többször rászól:
- Áron, ne helytelenkedj!
De Áron továbbra sem fogd szót, végül az öreg elunja, s egy nyaklevest akar lehúzni a fiának. ám a kis Áron lehajol, s a pofon az asszonyt találja.
Mire az apa nyugodtan:
- Ott is jó helyt van!
A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott
a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
− Nem én rontom el, hanem az édesapám!
− Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
− Vót is magának apja?
− Vót bizony, különb mint neked!
Agreszív kismalac kifogja az aranyhalat.
- Kismalac! teljesítem egy kívánságod!
- Jó! Ne legyen benned szálka!
Miért teszi a user a gépe alá a marha húst?
-?
-Mert windows alatt minden lefagy.
Az új albérlő bekopog a házinénihez, egy üres üveggel a kezében:
- Asszonyom, ez az üveg még tegnap teli volt. Ki itta meg a konyakomat?
- Én. Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a házamban.
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Mit gondol, mivel csöngettem be?
-Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
-És, mit tettél? feljelentetted?
-Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Szilveszter éjjel kopogtatnak a székely ajtaján:
- Ki a' ? - szól ki az öreg.
- Népszokásokat jöttünk gyűjteni.
- És mit akarnak?!
- Hát csak beszélgetni!
Csönd, majd válasz:
- Háát.., csak beszélgessenek... -
Zajonc #36887 Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
-
#36886
Börtönbe kerül egy nyeszlett könyvelő.
A cellatársa egy 130 kg-os, 190 cm magas kigyúrt fekete férfi lesz.
Bemutatkozás helyett a termetes feka felteszi a kérdést:
- Na kishaver, itt így mennek a dolgok, mi szeretnél lenni, anyuci vagy apuci?
-..... öö.. er.. akkor inkább apuci.
- Jól van, akkor most anyuci jól seggbek**ja apucit... -
#36885
Ezek nagyon jók!
Köszi!
-
#36884
Egy helyen.
A sörmatek a kedvecem .:) -
#36883
Szemelgess:D Katt! -
#36882
többet nem találtam, tudnál esetleg segíteni? :D -
#36881
Akkor rakjál még be belőlük, mert ezek nagyon jók. -
#36880
Ezak harctéri Murphy törvényként is ismertek. Van még pár ilyen :)
-
#36879
régi de még mindig baszott jó olvasni :D
"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...) -
#36878
:))) -
Zajonc #36877 Tanárnő: Pistike van házid? Pistike: Van, töltsek? :D.
Pista bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek! -
#36876
eltűntek a büntipontjaid :):) -
Zajonc #36875 Igazán hülye SMS szövegek
-Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni...
-Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!
-Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni. Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?
-Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnőmmel! Szerelmed
-Tisztelt Ügyfelunk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500.000 Forintot. Ügyfélszolgálat
-Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
-Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
-Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.
-Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belőlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod
-Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni!
-Ezt nem ide akartam küldeni!
-hrdtjfkléas jkféla fjfélkazrdhtdr ghdfztruz hdgfghbgvhgfgjhfjfz. Érted már?
-Gratulálok! Ön megnyerte az Erotic Bt. extra nagy péniszhosszabitóját! Az ön telefonjáról hívták legtöbbször a kisfaszú buzik lelki segélyvonalát....
-A magyar természetgyógyászok szövetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyetlen aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!
-Hidd el én olyan hálás vagyok a sorsnak hogy minket összehozott és megmutatta a lényeget: vannak még igazi SEGGFEJEK!
-Tisztelettel tájékoztatjuk önt, hogy Jimmy halála után ön a világ legrondább embere!!
-ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt gondoltam unatkozol és küldök pár sort.
-SMS megnyitása, kérem várjon...
Buszvezetők 10 pontja
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elött tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosdóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
-
#36874
-
#36873
