41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#24078
csak régi..C -
#24077
:DDDDDDDDDDDDDDDDDD
NAGYON JÓ!!! :DDD -
#24076
Az egyenloségjel után szereplo angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd.
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
-
#24075
A világ legrövidebb könyvei, új kiadás:
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils -
#24074
Két roma (azaz hétköznapi, nem EU szabvány szerinti nyelven: cigány) találkozik.
-há te Gázsi! Képzeedd! Tégnap kirabóótak....
-Nemáán! És mekkora a károd?
-Há bazzeg! Engem kiraboltak, téged meg az érdekel, hogy mékkora a f@szom?? -
#24073
nya, ezt elhiszem h megtörtént.. nem is egyszer.. :DD -
#24072
A nagymama figyelmezteti az unokáját: - Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét! Mire az unokája: - Nekem nem kell! Az én fogam biztosan nem esik ki! -
#24071
rettenetesen el van baszva... -
#24070
talan a 17 nem illik ram meg a kilences se. bar ha hulye zenet engednek a szomszedban arra rakontrazok egy kis metallal
ja es 34 vagyok, tehat ideje lenne felnonom -
tudatlanka #24069 A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak
Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)
Hozzávalók két személyre.
ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg
Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást. -
Emcsyke #24068 elmegy egynek... -
#24067
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád. -
Grenzjager #24066 Mea Culpa
(hmm E127,E232,E249) -
#24065
:DDDDDDDDDDDDd -
#24064
qrva jóóó :D:D:D:D -
#24063
hát ez marha nagy :D -
#24062
Az öreg bölcset megkérdezik a faluban:
- Ó, Öreg Bölcs, mondd meg, mi az élet értelme?
- Adjatok nekem 40 napot, és megmondom!
Azzal az öreg elindul a hegyekbe. Eltelik 40 nap, az öreg bölcs visszatér a hegyekből. A falu már várja is a főtéren, mindenki némán áll. A kiválasztott előrelép és megkérdezi:
- Na, Öreg Bölcs, mire jutottál?
- Emberek ... az élet ... egy nagy tó!
- De miért…?
- JÓ AKKOR NEM AZ B**MEG!!! -
Emcsyke #24061 Kúrva jóóó! :D Ösztönzi a gyereket....:D -
rakodo #24060
Fiam! Nagyon szép lányt válassz magadnak, mert különben életed végéig dughatod egyedül. -
#24059
nem midneg,y hogy menniy idős a "gyerek" :)) -
rakodo #24058 Mostanában aktuális lesz ez a vicc:
A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát....3-ból
bukott!!! Nagyon fél az apjától,de jobb túl lenni az
ilyesmin...... lelkiekben már felkészült a verésre!!! Az apa
reakciója:
- 3-ból buktál?! Na ülj le!!! - a gyerek leül vele
szembe az asztalhoz.... A fater megkínálja a gyereket egy
pohár whisky-vel,majd ezután egy szivart is ad neki!!! A
gyerek majd beszarik a csodálkozástól, közben bőszen
szivarozgat, ill.piálgat.... Kezdi már nyeregben érezni
magát, mire apu elővesz egy nagyon durva szexújságot, amiben
a legfullosabb nők sorakoznak......!!!!!! A gyerek a kezébe
veszi,lapozgatja, már-már folyik a nyála és megkérdezi:
- Kik kúrják ezeket a jó nőket?
- Hogy kik? -fater rábasz egy kurva nagyot az asztalra:
- A jótanulók baszd meg! -
#24057
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. -
#24056
- Melyik az az állat, amelyik-nek 2/3-a zsír?
- A zsiráf! -
#24055
utolsó nagyon király :D:DD -
Emcsyke #24054 A mai adag:
Apa a gyerekéhez : - Fiam menj le a henteshez, és hozz hurkát!
- HURKÁT?
- Igen, hurkát ! De ne véreset !
- DENEVÉRESET?
Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elõvette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielõtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettõjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelõ lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élõlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: - Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam ûrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
Önök mûveltek, de csak földet!!!!
- Tûzoltóság? Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? ...
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
13. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
15. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. -
#24053
elso nagyon nagy -
#24052
nagyon jóóók 
végre viccek a topikban^^
-
Emcsyke #24051 A gyagyások mennek kirándulni, eközben lerohad a busz. Az egyik gyagyás mondja a soförnek, aki a buszt szereli:
- Én tudom mi a baj?
- Honan tudnád?!? Gyagyás vagy, ülj le a picsádra! - szól vissza a sofőr
A gyagyás egy óra múlva:
- Én tudom mi a baja!
- Hogyan tudnád?!? Hülye fasz vagy, ülj a helyedre!
Egy óra múlva a gyagyás:
- Én tudom, mi a baja!
- Na mond!
- Elromlott!!!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Salátáék hiába szerettek volna gyereket, éveken át hiába igyekeztek, sosem sikerült. Orvoshoz is jártak, nem tudott segíteni. Akkor fölkeresték papjukat, s megkérték, imádkozzék értük.
- Éppen most indulok zarándokokkal Rómába - mondta az atya. - Megígérem, hogy gyertyát gyújtok ott érettetek...
Néhány év múlva az atya hazajött, és meglátogatta Salátáékat. Az asszony fogadta, de nem ért rá vele szót váltani, mert két ikerpárral foglalatoskodott, megállás nélkül.
- És hol van a férje? - kérdezte a pap.
- Rómába ment, atyám, hogy elfújja a gyertyát.
Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.
Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyuci, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!! -
tmsaron #24050 akiket érdekel a ckm-es lányok meghódítása, az sasolja ezt meg
-
#24049
az utolsó magyar naplója:
Részletek az utolsó Magyar naplójából by Stampedli
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.
2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........
2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon..................... -
Vlala #24048 Meg az E30-as BMW is, nem?
Hagyjuk már a hülyeséget, inkább térjünk vissza a viccekhez :) -
#24047
akinek skubidú van a lokójában meg dzsezzi a neve az kussol és progot tanul :DD
Ez olyan mint a vegatopic... Amúgy tiszta vicc, mert minden rákot okoz. Még az sg is. tehát aki nagyonnagyonnemakarbeteglenni#24039 az ne esgézzen. :D -
#24046
Az emberi hülyeség sok dologra kiterjed. Nem ez az egyetlen dolog amihez sokan "marhára értenek" és persze káros, halálos, leszárad az arcod stb.. sok okoskodó tájékozatlan ember van, ezen már meg sem lepődtem. -
#24045
Akkor ha vmiben pl. E948, E300, E330 akkor már meg sem veszed, mivel rákot okoz?
Pedig akkor van benne citromsav, C-vitamin, és a nélkülözhetetlen Oxigén. Van 1-2 E-betűs cucc az igaz, ami káros, de ami tényleg ártalmas, azok be is vannak tiltva. Ezért meg semmi értelme félni az E-betűktől, mivel (ahogy a linken is írták), ez csak egy összetevő megjelölése, megszámozása, hogy ne kelljen a (sok esetben kínaihoz hasonló) nevet kiírni. -
#24044
Most ha E300 helyett aszkorbinsavat írnak rá, attól mivel lesz jobb? A vásárlók 99.9%-a úgyse tudja, hogy mi az... -
#24043
maradjunk annyiban, hogy nem feltétlenül nélkülözhetelenek. a technikai fejlődéssel megváltoztak a bennünket érő ingerek. sokkal intenzívebbé váltak. erre vmilyen módon az "ízeknek" vagyis az ételeinknek is "reagálniuk" kellett. erre jött ez a sok hasznos cucc.
-
#24042
Buta vagy, naiv és szűklátókörű. -
#24041
jó hát az élet meg halált okoz! :D -
#24040
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD kééééész!!! " és nyomokban minden tartalmazott egy kis földimogyorót!" ezen fetrengek!:D:D:DD:D -
Grenzjager #24039 annyi a lényeg hogy 3 E van ami nem rákkeltő. Tehát ha a csomagolás már négyet ír...
és baromi jó az írás