Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Emcsyke #24054 A mai adag:
Apa a gyerekéhez : - Fiam menj le a henteshez, és hozz hurkát!
- HURKÁT?
- Igen, hurkát ! De ne véreset !
- DENEVÉRESET?
Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elõvette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielõtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettõjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelõ lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élõlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: - Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam ûrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
Önök mûveltek, de csak földet!!!!
- Tûzoltóság? Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? ...
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
13. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
15. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.