Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Emcsyke #24051 A gyagyások mennek kirándulni, eközben lerohad a busz. Az egyik gyagyás mondja a soförnek, aki a buszt szereli:
- Én tudom mi a baj?
- Honan tudnád?!? Gyagyás vagy, ülj le a picsádra! - szól vissza a sofőr
A gyagyás egy óra múlva:
- Én tudom mi a baja!
- Hogyan tudnád?!? Hülye fasz vagy, ülj a helyedre!
Egy óra múlva a gyagyás:
- Én tudom, mi a baja!
- Na mond!
- Elromlott!!!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Salátáék hiába szerettek volna gyereket, éveken át hiába igyekeztek, sosem sikerült. Orvoshoz is jártak, nem tudott segíteni. Akkor fölkeresték papjukat, s megkérték, imádkozzék értük.
- Éppen most indulok zarándokokkal Rómába - mondta az atya. - Megígérem, hogy gyertyát gyújtok ott érettetek...
Néhány év múlva az atya hazajött, és meglátogatta Salátáékat. Az asszony fogadta, de nem ért rá vele szót váltani, mert két ikerpárral foglalatoskodott, megállás nélkül.
- És hol van a férje? - kérdezte a pap.
- Rómába ment, atyám, hogy elfújja a gyertyát.
Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.
Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyuci, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!