35797
-
#206
valamelyik vicces kép gyártó emberkének az a névjegye, hogy rendszeresen elgépel? :D -
#205
most linkelték ph-n az új shuffle hír topikjába
iPod Flea
-
geo91 #204 Nem is tudtam, hogy környezetvédő vagyok... 
-
Pio #203 Jajj, komolyan ne vedd már, a topik címében benne van, hogy "HUMOR". :D
Tessék itt van gyorsan valami más téma:
![]()
-
G_ArchAngel #202 Ez annyira vicces...
MMS 2009-ben - hulyeseg (korabban is az volt)
Videot tud rogziteni, de a kameraja is eleg szar, igy felesleges...
Videohivas - ez hiany, Japanban, ahol alkalmas erre a halozat
16 GB-t minek csereljek?
Tenyleg, az amerikai mobilok kameraja miert ennyire szar? Van vmi torveny ra?
Motorola, Blackberry, iPhone - mind kritikan aluli... -
geo91 #201 
-
Pio #200 Gyűlölöm az imageshackot...
![]()
-
Pio #199 Csak hogy tovább szítsam az apple-flamet :D
![]()
-
#198
az a fej :D -
#197
![]()
-
Daza500 #196 T-MOBILE:
Csávó épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának.
Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó előtt:
- Csókolom, hány lakosa van Ugandának ?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek.
Ezúttal egy öltönyös fószer:
- Meddig vemhes egy teve ?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengő.
Az ajtó előtt egy szemüveges hosszúhajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router:
- Hány Byte-ig korlátlan, vazze ? -
#195
-tessék, itt van 1024, hogy kerek legyen -
ba32107 #194 Két rendszergazda:
- Te, tudsz kölcsön adni egy 1000-est?
- Hülye, miért nem egész pénzt kérsz? Itt van 1024 Ft.
Szintén két rendszergazda:
- Te hülye, hogy adhattad meg a kutyád nevét jelszónak?
- Miért, mi bajod azzal, hogy 4f%_2r6|y? -
#193
-
#192
jótotyik, +fav :D
Két számítógép beszélget:
- Vazze, milyen hülye álmom volt az este...!
- Miért, mit álmodtál?
- 1011100010101001100112 -
#191
xD -
#190
amíg nem volt netem, addig 2-es voltam, azzal a kiegészítéssel, hoyg nekem minden alaktrészhez volt egy kicsit drágább (természetesen a város másik felén lévő) backup boltom, néha egy 3. is. szal abba nem sokszor kerültem bele, hogy jelentősen többe került volna a végén, mint ahogy terveztem (egy kis plusszal meg már alapból számolni kell, mert "hát igen a hirdetésben még a régi ár volt")
ma ez annyit változott, hogy a boltok honlapján nézem az árakat és ha nincs megbízható real-time raktárkészletük (ami kb. a Víz, Felhasználók, ill. ComputerCase nevű boltoknak van csak), akkor dobok előtte mail-t, ahelyett, hogy személyesen odacaplatnék (és ilyenkor derül ki, hogy épp nem frissült csak a raktárkészlet és ezért nem vették még le azokat a termékeket, amelyek más boltok szerint már 3 hete eltűntek az országból)
:D -
ba32107 #189 Ez igazi? :D -
#188
-
![[HUN]FaTaL](https://media.sg.hu/forum/avatars/10557508481320070594.gif "[HUN]FaTaL")
#187
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDASDASDDASD ADS:AD:ASD:SA:D
-
geo91 #186 :SD_ASD:SD_S:DS:D:SD:SD_SD:SD_D:SD: -
#185
:DDDDDDD -
Daza500 #184 Afgán közösségi oldal :D
![]()
-
n3whous3 #183 én is emlékszem erre :D -
Daza500 #182 PC Guru :) -
Pio #181 PC Guruban volt anno, oldman jegyezte a cikket (azt nem tudom, hogy ő találta-e ki). -
#180
Ez qva jó! És QVA IGAZ! :D -
#179
Nem mai darab már!
De jó! -
ba32107 #178 Ú ezt valami régi számtekes újságban olvastam......de hol? Nem jut eszembe -
#177
:D
-
Daza500 #176 Számítógép vásárlók típusai
1. A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB SD memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 GB-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon.
Hazaviszi és utána kezdõdik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, mert a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsõdül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebbõl számítógép sose lesz.
2. A pesti piacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenõleg õrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejbõl ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot.
Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetõknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban.
3. Az árlistás
Õ már elõbbre jár a pesti piacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létezõ összes cégtõl elõbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetõen mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely 1000 forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni 1000 forinttal, errõl ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig játsza ezt, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Õ a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvezõ pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi - persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerõseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze.
5. A "megvárom míg olcsóbb lesz" típus
A "megvárom míg olcsóbb lesz" vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. S ez így megy éveken át, a "megvárom míg olcsóbb lesz" vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás.
6. A tudományos
Õ aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbõl AZT a darabot akarja, amelyikrõl valahol olvasta, hogy az aztán...
Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában.
7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kisgyereké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele.
Megveszi a létezõ legnagyobb hûtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni.
A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hûtõszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlet után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verõdve járják a várost. Messzirõl meg lehet ismerni õket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élõhelyükön felhõkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csõdül és eljárják a kerneltáncot.
9. A Kft.-apukás
A Kft.-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Mercedes-slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik, majd így szól:
- Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze. Ne legyen ilyen cuccos senkinek !
A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.
10. Az átépítõs
Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB winchesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.
11. A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb, száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. Fizetéskor a cipõjébõl, valamint a hajából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást.
12. A mindentudó
A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon.
Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hűtőbordát. A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.
13. A hírdetéses
A hírdetéses újsághírdetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI winchester muzsikál, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést.
14. A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. Már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes ! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával ?
Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik.
Fél óra múlva beállít: baj van ! Kérdésre elõadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar. -
#175
-
#174
xDDDD -
geo91 #173 Deszaaaar!
-
#172
![]()
-
#171
![]()
-
geo91 #170 Nekem az "iPhone, bitch!" az egyik kedvencem. :D -
#169
Marha jó szám!
-
#168
NHEEEEE XD -
homeless #167
