124119
-
#4909
már csak fél ora és vége a melonak :D mára :DDD
biszt visszavonul sötét hátsó szándékait tökéletesiteni :DDDDDDD -
#4908
már van... -
#4907
Már csak 3 óra ... -
#4906
már van... -
#4905
"200 női mell"
...én ott akadtam el...
nincs fejlécem hihi :) és Cattinek sem, legalábbis nálam :O :)) -
#4904
... Most a vicceket olvassátok? :) -
#4903
"kinai katonákat"
Ez ari! :) -
#4902
jó ez vala, sőt n.jó, csak aTbiA szót is bele kellett volna építeni akkor kisebb nem spam.
TIBIA örök! -
#4901
háát :P semmi drágaszágom meg semmi mockosz kisz hobitok :DDD -
#4900
4900
-
Noodlee #4899 Jelentem, az utolsó kinai katonákat fogyasztom :)) -
#4898
:) Akkor azt ott töröljünk, és akkor "kezdem elölről"! :) -
Noodlee #4897 Ez a lány nem viccel! 
Tényleg beszúrta.
Ja és tényleg viccenként kellett volna(szpemnövelés :))
Bísztnek ez volt az első értékelhető hozzászólása.
-
#4896
pont olyan vagyol mint a kis gollam :) porúl fogsz járni mint ő, ha hátsók a szándékaid, me nekünk hátul is van szemünk kezünk fülünk szánk, főleg szánk. he he :)) -
#4895
Jelentés
Tibia megelőzte a DOOM-ot! :)
-
#4894
??? -
#4893
Ez mekkora 5lett volna! :) -
#4892
Viccek
Eszkimóéknál amerikai vendég jár, aki elkiséri a családfőt egy jegesmedvevadászatra. Mennek a jegmezőn, egyszer csak meglátják a medvét ami futni kezd feléjük. Az eszkimó sarkon fordul és elkezd rohanni hazafelé a medve elől. Az amerikai egy darabig fut vele, aztán azt mondja:
- Hát hiszen minek rohanunk, van nekünk puskánk! - azzal lekapja a válláról a fegyverét és egy lövéssel leteríti a medvét. Az eszkimó lihegve megáll:
- Jó, de akkor most te húzod haza!
A részeg autóst megállítja a rendőr. A sofőr letekeri az ablakot és megkérdezi:
- Mennyi?
- Ötezer - vágja oda a rendőr.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
Mi a kocsmai sztriptiz?
A kocsmároslány lehányja a ruháját...
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősűl?
- Az anyosomat vette el a jóisten.
- Honnan lehet megismerni a parasztbacsit a vasarban?
- Bicskaval eszi a fagylaltot.
- Melyik a legjobb úszószám?
- 200 női mell
Felmérést végeznek a rendőrök között.
A feladat a következő: egy táblában különböző alakú lyukak vannak. Ezen kell áthelyezni a lyukakkal megegyező formájú testeket.
Megállapították, hogy a rendőrök 5%-ügyes, 95%-a viszont erős.
Rendőr a vizsgán:
- Vezeték neve?
- Kábel!
- Keresztneve?
- Feszület!
- Húzzon egyet!
- Húúú!
A szekely fiu megy hazafele. Latja, hogy az ajto betorve, minden darabokban. Az anyja es a huga szettepve fekszik a foldon. Atrohan az istaloba, ott ugyan ez a helyzet, minden darabokban, a lovak szettepve.
Megtalalja az apjat, akinek csupa seb az arca:
-Mi tortent edesapam?
-megtamadott egy medve, szettepte az anyadat, meg a hugodat is. Nekem osszemarcangolta az arcomat.
- Es nem faj?
-Csak ha nevetek...
Bunkógyereket tanítja az apja, hogy kell csajt fölszedni:
-No, fiam, menj el a diszkóba, menj oda a legjobb nőhöz. Először hívd el táncolni, ha nem akar, hívd meg egy italra, ha így sem jön, fitogtasd neki az erődet. Parasztgyerek elmegy a diszkóba, egyenest a legjobb nőhöz:
-Gyüssz táncóni?
-Most nem.
-Kő' kóla?
-Nem, kösz, nem vagyok szomjas.
-Pofán basszalak?
A hét törpe Rómába látogat, fogadja őket a pápa.
-Morgó, kedves fiam, mit tehetek értetek? - kérdi a szentatya.
-Őszentsége, élnek Rómában törpe apácák?
-Nem gyermekem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian bekussolnak.
-Atyám, azért a világban valahol csak él néhány törpe apáca!
-Sajnálom Morgó, egyetlen törpe apácánk sincs.
A többiek nem bírják tovább, kitör a röhögés: - Morgó megdugott egy pingvint, Morgó megdugott egy pingvint!
Mi a TINA magazin férfiaknak szóló megfelelője?
TÖCS...
Az etióp kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal felsikolt:
- Etióp várjál, bazd meg, várjál !
- Hallottatok már szőke ejtőernyős nőről?
???
- Elvétette a Földet...:)
Repülogépen bemondja a pilóta:
-Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet! ...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik.
Egy no letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
-Valaki éreztesse velem utoljára, hogy no vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nohöz vágja:
-Nesze bazd meg, vasald ki!
- Hány hormonjuk van a noknek?
- ???
- Ketto. És milyen ketto?
- ???
- Gátló és serkento. És mi a szerepük?
- ???
- A gátló gátolja az agymuködést, a serkento pedig serkenti a gátlót.
- Mire kell lementeni a dokumentumokat tartalmazó szervert?
- Nyomtatóra... Visszamentés szkennerrel...
A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót. Szól a halál:
- Jöttem a lelkedért!!
Mire a férfi beszól a konyhába:
- Lelkem! Érted jöttek!
- Hol szorit a noi bugyi a legjobban?
- Csuklóban...
Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinéz ott áll egy ember, épp megszólalna:
- A... - és eltunik.
Újra kopogtatnak, Szt. Péter kinéz, ott az ember, épp megszólalna:
- A...- és eltunik.
Rövid idő után ismét kopogtatás, Szt. Péter mérgesen kinyitja az ajtót, látja az emberünket és ráförmed mielott eltunne:
- Ön szórakozik velem?
- Nem csak próbáltak újraéleszteni....
- Halló, szervíz? Elromlott a monitorom.
- CGA monitor?
- Nem, saját.
A jótündér a park fölött szálltában megpillant egy szoboregyüttest: szerelmesek futnak egymásfelé. Megsajnálja oket, landol mellettük:
- Itt álltok már harminc éve, karnyújtásnyira egymástól, mégsem lehettek boldogok! Egy óra hosszára életre keltlek benneteket, hogy beteljesíthessétek a vágyaitokat! - Kettot suhint a pálcájával, a szobrok eleven, csodaszép ifjúvá és a lánnyá változnak, majd eliramodnak a bokrok felé. A jótündér, leül a talpazatra, és mosolyogva hallgatja az ágak reccsenését, a lágy noi kacajt, a visszafojtott nyögéseket. Kis idő múlva kézen fogva, boldog-nyugodt arccal tér vissza a pár.
- De gyerekek, még csak 30 perc telt el, a fele időtok még hátra van!
A megelevenedett szobrok vidáman visszaindulnak a bozótos felé, a tündér még hallja amint a fiú egyezkedik a lánnyal:
- Jó, de most te kapod el a galambokat, és én szarom le a fejüket!
Pista bácsit igazoltatja egy rendőr, és kérdezi tőle:
-Felesége van?
-Vót egy, elütötte a dózer.
Néz egy nagyot a rendőr, de kérdez tovább:
-Gyereke van?
-Vót egy, elütötte a dózer.
-Na de valamilye csak van! Kutyája, macskája?
-Vót egy, elütötte a dózer.
-Na de bátyám, milye van magának?
-Dózerom.
- Melyik a leghosszabb evőeszköz?
- Az infúzió.
Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában.
Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány:
- Nézd, mama, egy tündér!
Két rendőr megunja, hogy mindig bunkózzák oket. Elhatározzák hogy nagyot alakítanak, megtanulnak vízen járni. Gyakorolnak jó sokat, meg is tanulják. Augusztus 20-án lépkednek át a Dunán nagy peckesen, mire odaszól nekik egy polgár:
- Na mi van bunkók! Nem tudtok úszni!?
Egy nagyon elegáns bankba belép egy közepesen rosszul öltözött fazon és odasétál az egyik pulthoz. A pultnál ülo hölgy roppant udvariasan:
- Uram, segíthetek valamiben?
- Egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni! - mondja a férfi.
- Tessék? Miben segíthetek?
- Egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni! - ismétli a pali.
- De kérem, ebben a bankban nem engedheti meg magának ezt a modort! Miben segíthetek?
- Egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni! - ismétli a pali megint
- Kérem, egy pillanat! - mondja a banki alkalmazott, és odalép a közelben sétálló bankigazgatóhoz. Fülébe suttogja a történteket, mire az igazgató csitítólag int, majd a férfi elé lép, s imígyen szól:
- Uram, hallom egy kis problémája akadt az egyik alkalmazottal, miben segíthetek?
Mire az ipse:
- Most nyertem 500 millió forintot a lottón, és szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!
- Értem! És ez a kis kurva akadékoskodik?
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját !
- És képzeld itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját !
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat !
-
#4891
Na jó. Törölheted, ha nem tecc, ok? :) -
#4890
de akkor mindenképpen viccenként szurd be :P Spemmpovaa :DDD -
Noodlee #4889 Pffff. -
Noodlee #4888 Vazz. Az baromi hosszú lesz :(
De dobd be. Majd elválik, hogy milen... -
#4887
Nem. Nincs link! :)
Legf: C:\asztal\vicc.téikszté -
Noodlee #4886 Hát a link még belefér :) -
#4885
-
#4884
Házigazda: beszúrhatom ide ezt a viccfájlomat? Olyan 30 viccet tartalmaz. -
Noodlee #4883 GRRRRRRR!!
-
#4882
biszt türelmes 
biszt kivár és ha nem figyeltek .. BUMM 
-
#4881
na újraindítok megen :( oszt ha tudok jövök... -
#4880
LOL /eddig ez a legjobb végre hangosan felnevettem\ LOL -
#4879
Ez hogy tecc? - nekem bejön
Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinéz ott áll egy ember, épp megszólalna:
- A... - és eltunik.
Újra kopogtatnak, Szt. Péter kinéz, ott az ember, épp megszólalna:
- A...- és eltunik.
Rövid idő után ismét kopogtatás, Szt. Péter mérgesen kinyitja az ajtót, látja az emberünket és ráförmed mielott eltunne:
- Ön szórakozik velem?
- Nem csak próbáltak újraéleszteni...
-
#4878
ja, jó -
#4877
hát ö nem tudom. ha ma nem lesz hely választva forumon vagy priviben akkor holnap pontosítunk az időpont meg jó nem ezek szerint. -
#4876
nyugi nyugi kislány.
Nood ha elmégyel! elküldöm emilben és az éteren rádióban és az ételben a monitor robbantó virusom! komprende? na gyere vissza me nekem is menni kell Cattit meg nem hagynám egyedül egy BEAST-el ;) -
#4875
köszi, de nem igazán vitáznik, nem kenyerem csak ritkán, helyette inkább kis filozófia stb. -
#4874
Biztos, hogy lány vagyok? -> Kamu reg. :)
"nudlinak meg rosszabb monitort :DDDD"
Mondjuk egy 17-es TFT-t? :D -
#4873
Ja ne má most én játszok sértődőst! nem te! Te most a amegértő vagy! elfelejtetted? -
#4872
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! :S -
#4871
IV. ker. :D -
#4870
HaDeNemHazudOK&kész