41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37475
?? -
Zajonc #37474 Pistike kerleli az apjat:
- Papa vegyel nekem egy igazi pisztolyt...
- Nem!
- De en egy igazi pisztolyt akarok!!
- Eleg legyen!! Hat ki parancsol itt???
- Te papa... Viszont ha lenne egy pisztolyom...!
A székely gyerek kérdezi az édesapját:
-Apukám ez milyen fa itt?
-Hát vörösszilva!
-Akkor miért kék?
-Mert még zõd..
- mit mond az amerikai, akinek lebenul a bal fele?
- all right!
Piroska kérdezi a nagymamáját:
-Nagyi, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-És miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-És miért olyan nagy a szád?
-Mert nagyapádnak olyan ronda vastag f..a volt.
Mi a hasonlosag a maszturbalas es a lottozas kozt?
???
Egy jo huzas es milliok utik a markodat
A gondozono mondja a fogyatekos kisfiunak:
- Kersz egy csokit, kisfiu? Hogy hivnak?
- Ko...acs Psti...e.
- Nem ertem, kisfiam...?
- Ko...vacs Psti...e.
- Nem ertem, meg mindig. Mond szebben!
- Sz...szebben...
Híres utolsó mondatok:
• Majd a műtét után folytatom a viccet.
• Dobj ide még egy téglát!
• Ich bin Partizan!
• Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
• Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
• Értem doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet, ha nyom.
• Elismerem, régi a híd, de megbízható!
• Ha még egyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam...
• Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?
• Okos kutya, ül!
• Megfognád a cigim, amíg tankolok?
• Doktor úr, ugye, nem fog fájni?
• Imádom, ahogy te főzöd a gombalevest.
• Majd én megyek előre.
• Remélem megtart ez a kampó.
• Látom nem jön a vonat.
• Jobbról jó!
• Most akkor bekötjük a tranzisztort.
• Mire jó ez a piros gomb?
• Nézzék, milyen jól fékez ez az autó...
• Figyeld! Cápauszony!
• Megmondtam, zárva!
• Kocsiban: Fogd meg a söröm és ezt figyeld...
Este dorombolnek a vikkendhaz ajtajan. Az almos horgasz
ajtot nyit es latja, hogy egy 2 m hosszu harcsa all odakint.
- Tessek!?
- Maga volt az, aki tavaly a to kozepen csonakbol horgaszott,
es kozben onanizalt? - kerdezi a harcsa.
- Igen. - valaszol meglepodve a pacak.
- Papa!!!
Ket regi jo horgaszcimbora talalkozik. Az egyik megdobbenve kerdezi:
-Komam, tenyleg igaz az a hir, hogy elvetted a Marist felesegul???
-Igaz biza! - igy a masik.
-De baratom! Az a no borzasztoan nez ki! Koszos, mocskos, mindenfele bo"rbeteg-
sege van, tiszta fekely az egesz teste, en ranezni sem birok!
-Ez mind igaz, de (mutatja) _ekkora_ gilisztai vannak...
Ket horgasz ul a folyoparton, az egyiknek a jobb, a masiknak a bal oldalon reme
sen
meg van dagadva az arca.
-Latom, maganak is faj a foga.
-Dehogyis, csak nem szeretem, ha szetmaszkalnak a gilisztak!
A venlany azt akarja a sirkövestöl, hogy a következö felirat legyen
a sirköven: "Szüzen született, szüzen elt, szüzen halt meg"
Azt mondja a mester: harom sor az annyi, mint 9000 Ft.
-Jajj, az nagyon sok; nem lehetne rövidebben?
Dehogynem! Majd azt itjuk a sirköre "Felbontatlanul vissza"
Szokeno talal az ujsagban egy hirdetest:
Fiatal kiegyensujozott ferfi hetvegi hazzal, autoval es 20
evi megtakaritottjaval keres magahoz illo holgyet.
Egy het mulva kerdi tole a baratnoje:
Na mi volt?
Hagyjuk.
Fiatal volt?
Persze 39 eves.
Es a hetvegi haza?
Oreg kis szar.
Kocsi?
Trabant.
Es a 20 eves sporolasa?
....meg mindig csurognak a combomon... -
#37473
Inkább hallgattál volna, mint a sír.. :DD xDD -
#37472
szar lehet neked -
#37471
A híres angol hidegvérről:
Lord a dolgozószobájában ül, újságot olvas, kopogtat majd belép az inasa:
- Uram, árad a Temze.
A Lord fel sem néz az újságból.
- Köszönöm George! - olvasgat tovább
10 perc múlva ismét kopog az inas:
- Uram, a hídnál tetőzik a Temze.
- Köszönöm George, elmehet.
10 perc múlva újra jön az inas:
- Uram, az utcát elöntötte a Temze..
- Köszönöm George.
5 perc múlva az inas nyitja az ajtót, kinyújtja a jobb kezét:
- Uram: .. A Temze. -
Zajonc #37470 A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl
... a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
-
Zajonc #37469 Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következo szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. Negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesenjóképuek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elso emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
-
Bala10 #37468 Hofitól:
A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik – megfullad.
-
#37467
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
-
#37466
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
-
Zajonc #37465 - Mi az? Negy laba van es egy keze?
???
- Pitbull a jatszoteren.
- Mi az amikor ket paraszt verekedik a mezon?
- ???
- Tajbox.
- Mondj egy fold alatt elo ragadozot!
- ???
- Krumpliheja.
- Miert erdekes ember a hazmester?
- ???
- Mert este palinkat iszik, es reggel havat hany.
- Mi az abszolut gyorsasag ???
- ???
- Ugy futsz a villanyoszlop korul,hogy a farkad eri a segged.
- Mi van a rendor orraban?
- ???
- Ujjlenyomat.
- Miert hallt meg a rendor felesege fuggonyvasalas kozben ?
- ???
- Kiesett az ablakon.
- Miert zsiros a tehentej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon fejes kozben.
- Mit csinál a kosarlabda jatekos amikor nem kosarazik ?
- ???
- Moziba megy es eled ul!
Egyik ondo a masikhoz:
-Messze van meg a petefeszek?
-Turelem, meg csak most hagytuk el a mandulat.
Ket no beszelget
- Az en ferjem olyan mint a focilabda.
- Hogyhogy?
- Minden este berugva talalom a kapuban
Egy reszegember bebotorkal a templomba, bemegy a gyontatoszekbe, es leul. A
pap a masik oldalon hallja, hogy valaki bejott, de miutan nem tudja mire
velni a csendet, elkezd diszkreten kohogni.
Miutan nem kap a kohogesre semmi valaszt, haromszor atkopog neki. Erre
megszolal a reszeg ember:
-Hiaba kopogsz komam, ebben sincs WC-papir.
Remelem, ezt nem itt olvastam:
A zsiraf es a nyul talalkoznak. A zsiraf egyszer csak:
- Te nyul, te nem is tudod milyen jo egy ilyen hosszu nyak. Micsoda
elvezetben van reszunk, ahogy a hosszu nyakon lecsusznak a finomabbnal
finomabb falatok.
- Hmm.
- Te nyul, azt meg el sem hiszed, az milyen jo, amikor valami finom ital
csuszik vegig a hosszu nyakamon.
- Es azt sem tudhatod... (es meg tobbszor ecseteli a hosszu nyak elonyeit)
Nyuszika megunja es vegul kozbevag:
- Te zsiraf, hanytal mar?
:-D :-D :-D -
#37464
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg... -
Zajonc #37463 A kedves az ágyon csak álmodik szótlanul,
a testem kínok között önfegyelmet tanul,
reggelig már nem ölel darázs-dereka körbe,
reggelig már nem kéri, hogy vegyem máris ölbe.
Ezért gépem előtt töltöm hátralévő estém,
csak le/feltöltés, s eszem nem jár csinos testén,
minden egyéb jöhet addig talán kibírom,
a "háromikszes" videókat DVD-re kiírom!
:-D -
#37462
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével! -
#37461
Fickó becsönget egy házba, nyílik az ajtó:
- Jó napot kívánok, maga a tánctanár?
- A lóófaszt, én az illemtanár vagyok! -
Zajonc #37460 A kover neger asszony ul a haz elott, az oleben egy nagy gorogdinnyet
eszik, a szoknyaja a hasaig felhajtva, bugyi nelkul.
Arra megy a szomszedasszony, es odaszol neki:
-Ugye milyen nagy a hoseg? Latom maga is felhajtotta a szoknyajat, hogy
huvosebb legyen.
-Hat nem tudom, hogy ettol huvosebb van-e - mondja a neger no - de az
biztos, hogy tavoltartja a legyeket a gorogdinnyetol.
Hogyan kedveskedik a kannibal fiatalasszony ferjenek?
?
Lesutott szemmel.
Az ifju ferj meztelenul all a tukor elott, és igy tetszeleg maganak:
- Ha meg ot centivel hosszabb volna, en lennek a kiraly!
Mire az asszonyka:
- Ha pedig ot centivel rovidebb, te lennel a kiralyno...
Harom feleseg panaszkodik egymasnak.
- B+ az en ferjem olyan bunko, mindig megkefel, ha menstrualok!
- Lofasz, az enyem mindig megkefel, meg ki is nyal ha menstrualok!
- Az meg szar se, az en ferjem mindig megkefel, meg kinyal, ha
menstrualok, es utana a veres szajaval ijesztgeti a gyerekeket.
Ket rendor megy a sinek kozott.
Egyszercsak az egyik megszolal:
-Nezd csak, ott osszeernek a sinek, menjunk nezzuk meg!
Mennek, mennek....,mar fel oraja mennek mikor a masik hatranez
-Te hulye, mar elhagytuk!
Doktor a betegnek:
- Maganak nagyon ritka fertozo betegsege van. Azonnal elkulonitjuk es csak
pizzat es palacsintat kap.
- Miert Doktor Ur az hasznal?
- Nem de csak azok fernek be az ajto alatt.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
---------------------------------------------------------------------
Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofört:
-Tessék mán mondani,oszt hova megyen ez a busz?
-Kolozsvárra.
-Oszt biztosan odamegy-e?
-Bácsikám,hát láthatja,hogy az van az oldalára kiírva,hogy Kolozsvár,tehát biztosan odamegy.
-Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
-Aztán mért nem hisz nekik,bácsika?
-Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva,hogy NÖK,bementem,oszt WC vót. -
#37459
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
-
#37458
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá. A szőke kolléganőm megkérdezte: - Hát te meg mit csinálsz? Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
- Villanykörte vagyok, világítok.
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt. - Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni... -
#37457
utolsóra egy variáció:
Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a leírást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
-Ez berreg? -
Zajonc #37456 Ejjszaka. A sziberiai vonat megall. Sokaig all. Vegen a kalauz elore
kialt:
- Ivan Ivanovics, mit csinaltok?
- Mozdonyt cserelunk.
- Miert?
- Palinkaert.
-Mit csinal a reszeg szamuraj?
-Kardelre hany.
Ferj es feleseg templomba mennek. Mivel az asszony tudja, hogy a ferje a
ceremonia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy ezennel visz egy kototut,
es azzal felebreszti.
A ferj tenyleg elalszik. A pap predikal:
-Ki a megvaltod?
Asszony beleszurja a ferje karjaba a kototut. Az felordit:
-Jezusom!
Egy ido mulva a pap kerdi:
-Es ki az aki teremtett?
Tuszuras:
-Uristen!
Pap tovabb predikal:
-Es mit mondott Eva mikor megszuletett a 99-ik gyereke?
A ferj, ordit:
-Idehallgass, ha megegyszer azt az izet belemszurod, eltorom, es feldugom a
seggedbe!
A hazaspar elhatarozza, hogy a 25-ik hazassagi evfordulot ugyanabban a
hotelszobaban fogja tolteni, mint a naszejszakat.
Megerkeznek, bemennek a szobaba. Elkezdenek vetkozni.
Az asszony abrandozva:
-Mondd oszinten, mit gondoltal ma 25 eve ebben a hotelszobaban?
Ferj:
-Hat, oszinten azt, hogy hulyere foglak kefelni, es szarazra szopom a cicidet.
Az asszony odabujik, es a fulebe suttogja:.
-Es most mire gondolsz?
-Oszinten, arra, hogy jo munkat vegeztem.
Egy hid korlatjanal all egy ember es enekli:
23 trallala, 23 trallala, 23 trallala,.....
Odamegy hozza egy masik, es megkerdi:
-Mar ne haragudjon, de maga miert enekli, hogy 23 trallala?
Erre az ember:
-Nezzen le a vizre, nem latja?
Az lenez.
-Mit?
-Hajoljon kijjebb akkor meglatja.
-Meg mindig nem latom.
-Hajoljon meg egy kicsit!
-24 trallala, 24 trallala, 24 trallala.......
Favago versenyt rendeznek.A versenyt egy kanadai nyeri meg,masodik
egy amerikai es a harmadik egy szlovak.A verseny utan mondja a
szlovak edzoje:
-Vladko,gyorsabb lettel volna ,ha bekapcsolod azt a motorfuerszt.
-
Bala10 #37455 
-
#37454
-
Zajonc #37453 Ős-Román elmélet
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
-
#37452
A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. -
#37451
és a végén benntartották?
-
technext #37450 fail :D:D -
#37449
Az idõs nõgyógyászt gyilkosság gyanújával õrizetbe veszik. Egy rámenõs újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival.
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg? -
#37448
ki az a roberto? -
Zajonc #37447 A BOLONDOKHÁZÁBAN
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul.
Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy
állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan
stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy
képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a
medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves... -
#37446
Elfogytak 
-
#37445
Hej, de jó lenne már egy új vicc... 
-
#37444
Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Lukamér Mitfizetszki.
Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában? -
technext #37443 :D:D:D -
Bala10 #37442 :D -
#37441
:D
Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A kurva anyád! -
#37440
-
#37439
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű... -
#37438
ezen nagyon jót nevettem :D -
Zajonc #37437 ARAB DIÁK LEVELE ÉDESAPJÁNAK
"Drága Apu!
Berlin csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon
jól érzem magam itt. De szégyellem magam, hogy az egyetemre
egy színarany Ferrari 599 GTB-vel járok, mikor az összes tanár
és diák vonattal jár.
Fiad,
Nasser"
"Imádott Fiam!
Átutaltam húszmillió dollárt a bankszámládra.
Ne hozz szégyenbe minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Ölel,
Apád" -
moor09 #37436 A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
92 éves vagyok csodás feleségem van aki 70 éves, gyerekeim, unokáim és dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinádzserlányt vittem az autómmal. Megáltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
-és megbántad a bűnt fiam ?
miféle bűnt ?
-hát milyen katolikus vagy te ?
nem vagyok én katolikus
-akkor miért mondod ezt el nekem ?
mindekinek elmondom !