Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36544
Még a mûtét elõtt volt Pali.
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
(egyet fizet kettõt kap akció volt a nemváltoztató mûtétbõl)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36543
Most akkor Pali, vagy Béla? <#wow3>
#36542
Én másként ismerem;
Nõgyógyászhoz bemegy a pali.
-Doktor úr! Kistarcsai Nagy-Kovács Béla vagyok. Szeretném megkérdezni, Õn tette fel a feleségemnek a spirált?
-Igen.
-Jó, akkor most vegye le rólam!
Nõgyógyászhoz bemegy a pali.
-Doktor úr! Kistarcsai Nagy-Kovács Béla vagyok. Szeretném megkérdezni, Õn tette fel a feleségemnek a spirált?
-Igen.
-Jó, akkor most vegye le rólam!
http://www.freetvmaci.info/
#36541
Nõ bemegy a fogorvoshoz.
Úgy ül le a székbe, mint egy nõgyógyásznál. Lábai széttárva,
- Hölgyem én nem nõgyógyász, hanem fogorvos vagyok!
_ Tudom, de maga készítette a férjem protézisét, most aztán szedje ki!
Úgy ül le a székbe, mint egy nõgyógyásznál. Lábai széttárva,
- Hölgyem én nem nõgyógyász, hanem fogorvos vagyok!
_ Tudom, de maga készítette a férjem protézisét, most aztán szedje ki!
http://nokedli.fw.hu/ nézz be hozzám!
#36540
<#taps>
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36539
idei angol közép érettségi magnós szöveg 😊
Egy csapat egy szív, Hala Real Madrid. 00\' Windows XP - Ubuntu // Samsung s5230 Poker player
#36538
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36537
pedig nemrég léptették elõ.. jó vezetõ volt..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36536
A következõ szomorú hír röppent fel egy fórumon:
"Nemrég halt meg egy barátom amiatt, hogy bedugva hagyta a telefontöltõjét."
Nemsokára megindultak a hozzászólások:
"Részvétem. Biztos nagyon megrázott az eset."
"Ez egy igazi tragédia VOLT."
"Remélem, a biztosító nem tanúsított komoly ellenállást."
"És azóta hogyan vezeted le a feszültséget?"
"Nem mondanám, hogy nagyon felvillanyozódtam."
"Szememben az együttérzés tüze lobog."
"Ha lehet, zárjuk rövidre a megemlékezést."
"Nemrég halt meg egy barátom amiatt, hogy bedugva hagyta a telefontöltõjét."
Nemsokára megindultak a hozzászólások:
"Részvétem. Biztos nagyon megrázott az eset."
"Ez egy igazi tragédia VOLT."
"Remélem, a biztosító nem tanúsított komoly ellenállást."
"És azóta hogyan vezeted le a feszültséget?"
"Nem mondanám, hogy nagyon felvillanyozódtam."
"Szememben az együttérzés tüze lobog."
"Ha lehet, zárjuk rövidre a megemlékezést."
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36535
😊))
ez jó!
ez jó!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36534
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikbõl egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az idõre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikbõl egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tûnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikbõl egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az idõre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikbõl egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tûnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
Yang: Skandi- senior shao wari
#36533
haha😄
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#36532
Kannibál család ép jóízûen falatozik, egyszer csak megszólal a kisfiú:
- Apa, nagyon finom volt a háta! Megehetem az arcát is?
Mire az apa:
- Na de fiam! Hátra arc?!
- Apa, nagyon finom volt a háta! Megehetem az arcát is?
Mire az apa:
- Na de fiam! Hátra arc?!
#36531
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.
#36530
Javitva az elozo :
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha mûködik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tûnés azonnal a tanári vécébõl!
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha mûködik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tûnés azonnal a tanári vécébõl!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36529
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36528
Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36527
Két szõke barátnõ beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36526
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnõjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédbõl, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Fõnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tõlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A fõnök odafordul a titkárnõhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédbõl, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Fõnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tõlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A fõnök odafordul a titkárnõhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36525
- Miért növényi eredetû az ember?
- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.
- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36524
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában..
- No mesélj, mi van, mi történt? kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk,
szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,
vacsorázunk, szeretkezünk, aztánalszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja,
melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában..
- No mesélj, mi van, mi történt? kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk,
szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,
vacsorázunk, szeretkezünk, aztánalszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36523
- Mire ítélik az illegális letöltõt?
- Életfogytig LAN-ra.
- Mi a székely energia ital?
- Kútbul.
A szerszámok játszanak az asztalosmûhelyben.
Azt mondja az egyik:
- Te vagy a fogó!
- Életfogytig LAN-ra.
- Mi a székely energia ital?
- Kútbul.
A szerszámok játszanak az asztalosmûhelyben.
Azt mondja az egyik:
- Te vagy a fogó!
King of the Road - SCANIA A svédek büszkék az acéljukra. A magyarok is - a svédek acéljára. Pláne, ha ez az acél némi műanyaggal karöltve kamionná áll össze.
#36522
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben
egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két
csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok
dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért
leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a
következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton.
A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem
dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...
egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két
csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok
dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért
leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a
következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton.
A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem
dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...
#36521
Megállítja a rendõr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért..
- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendõr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.
A könyvtáros megszólal a betérõ rendõröknek:
- Mi van fiúk, esik az esõ?
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért..
- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendõr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.
A könyvtáros megszólal a betérõ rendõröknek:
- Mi van fiúk, esik az esõ?
#36520
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-?????? -Hogy ne lógjon a szemébe
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36519
Tegnap találkoztam egy jó tündérrel. Azt mondta, választhatok, vagy nagy farok, vagy penge ész. Csak tudnám, mit választottam.
#36518
Ezt meg ne ide.
#36517
Egy idõs nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy
válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
****
Megfigyeltétek már, hogy az idõs házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak õk ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta
az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A
nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
******
Egy idõs néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, õ még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövõ, így hát
betér oda. Leül a jósnõvel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnõ ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de
azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövõt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnõ.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképû férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnõ nem hisz a saját szemének, de
aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövõ héten felajánlja a szerveit.
********
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
******
A hatvanadik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi
szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldõjét és megköszönöm
neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...
*******
A dohányzás ártalmairól készül egy tévémûsor, egy orvosszakértõ is
részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg
Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a
hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is
lehetne.
válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
****
Megfigyeltétek már, hogy az idõs házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak õk ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta
az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A
nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
******
Egy idõs néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, õ még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövõ, így hát
betér oda. Leül a jósnõvel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnõ ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de
azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövõt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnõ.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképû férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnõ nem hisz a saját szemének, de
aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövõ héten felajánlja a szerveit.
********
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
******
A hatvanadik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi
szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldõjét és megköszönöm
neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...
*******
A dohányzás ártalmairól készül egy tévémûsor, egy orvosszakértõ is
részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg
Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a
hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is
lehetne.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36516
Miért jó szegedi csajt dugni?
Mert nem azt mondja hogy még egyszer,hanem hogy még öccör!
Mert nem azt mondja hogy még egyszer,hanem hogy még öccör!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36515
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az elsõ hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középsõ szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az elsõ hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középsõ szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36514
- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?
- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtõl.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idõ után elkopik.
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?
- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtõl.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idõ után elkopik.
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#36513
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...
******
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni
a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég ...
*******
Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a pulthoz
egy szintén pezsgõt iszogató nõ mellé. A nõ ránéz, és csodálkozva
kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy
végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig
meddõek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerû. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nõ elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!
******
- Szõke nõ hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából ...
*******
- Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk ...
- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz
milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék ...
******
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni
a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég ...
*******
Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a pulthoz
egy szintén pezsgõt iszogató nõ mellé. A nõ ránéz, és csodálkozva
kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy
végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig
meddõek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerû. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nõ elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!
******
- Szõke nõ hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából ...
*******
- Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk ...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36512
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos
egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...
******
- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy
ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!
********
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom ...?
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos
egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...
******
- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy
ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!
********
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom ...?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36511
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben
te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen,
az biztos ...
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben
te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen,
az biztos ...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36510
#36509
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erõdet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erõdet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#36508
Kaka, C. Ronaldo, Benzema, Higuain, Van der Vaart, Marcello, Diarra, Pepe. Asszem elég alapjátékosok a Realban, mind 30-40 játszott meccsel az idén. A lõtt gólok tekintetében meg a 80+% a nevükhöz fûzõdik.
#36507
A rendõrök nyelvtan dolgozatot írnak
-az egyik súgja a másiknak
-Te! A tennap egy ,vagy két N???
-Nem tudom ,de hogy két T,az biztos,mer múlt idõ.
Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi elõször mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!
-az egyik súgja a másiknak
-Te! A tennap egy ,vagy két N???
-Nem tudom ,de hogy két T,az biztos,mer múlt idõ.
Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi elõször mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!
#36506
Pista bá a vonaton utazva benyit az egyik kupéba és meglát egy híres tudóst,
bemutatkozik,leül vele szemben,majd elõterjeszti:
-Úgy is eltart az utazás egy darabig,beszélgessünk a tudományról...
-Nem bánom,-válaszolja a tudós
-de elõtte válaszoljon egy kérdésemre:
Hogy lehet az hogy a ló,a tehén,a kecske ugyanazt a füvet legelik,mégis
a ló citromformájú,a tehén lepényformáju,a kecske pedig apró gombócformájú
trágyát produkál?
-Nem tudom...-válaszolja õszintén Pista bá.
-Na látja?A trágyához sem ért,hogyan beszélgetne a tudományról?
bemutatkozik,leül vele szemben,majd elõterjeszti:
-Úgy is eltart az utazás egy darabig,beszélgessünk a tudományról...
-Nem bánom,-válaszolja a tudós
-de elõtte válaszoljon egy kérdésemre:
Hogy lehet az hogy a ló,a tehén,a kecske ugyanazt a füvet legelik,mégis
a ló citromformájú,a tehén lepényformáju,a kecske pedig apró gombócformájú
trágyát produkál?
-Nem tudom...-válaszolja õszintén Pista bá.
-Na látja?A trágyához sem ért,hogyan beszélgetne a tudományról?
#36505
Akkor meg pláne nem jártas a dolgokban. 😊
/on
/on
#36504
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl
egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon
pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a
farkamból.
leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl
egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon
pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a
farkamból.
#36503
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idõ után levelet ír
az apjának:
Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola elõtt
kiszállok az aranyozott Mercedesembõl a professzorom pedig
éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgõsséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülõktõl:
Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
az apjának:
Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola elõtt
kiszállok az aranyozott Mercedesembõl a professzorom pedig
éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgõsséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülõktõl:
Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
#36502
ezt Te hol látod? 😊 azért mert modi vagy? 😛
SoF II: C4z0rla
#36501
200 alatti hozzászólás 2 év alatt 😊
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#36500
Szerintem 2 éves regnek nem kéne 4-et adni, elég lett volna HSZ módosítás és egy sima privát üzenetbeni figyelmeztetés. (Esetleg 1 büntipontal.)
#36499
annál több hozzászólása van, hogy csak reklámregisztráció legyen - azokat szoktam lendületbõl kizárni.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#36498
érdekes hogy csak négy 
-et kapott... 😄
-et kapott... 😄SoF II: C4z0rla
#36497
az ilyeneknek nincsenek haverjai...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36496
haver adatai én BP-n lakok és más a nevem
#36495
mit várjon az ember egy ilyentõl..
ahhoz is hülye h csináljon egy kamu reget a spamjéhez..
ahhoz is hülye h csináljon egy kamu reget a spamjéhez..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...