Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36594
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tõle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzõkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentõt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dõlt belõle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzõkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentõt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dõlt belõle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36593
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendõrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendõr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák: - Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek! A részeg nem mond semmit. Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig. - Hol vannak az ékszerek? A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol. Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog. - Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek! - Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36592
a véginél
dixitque deus fiat lux
#36591
olyat mi is kaptunk, de vhogy nem jöttem rá hol kell belefújni 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#36590
remélem ez nem minõsül reklámnak, de asszem Kaisers, ha jól rémlik...
kérdés h van-e még... <#fejvakaras>
kérdés h van-e még... <#fejvakaras>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36589
Sajnos csak egy van.
Meg kell, hogy küzdjetek érte.
Meg kell, hogy küzdjetek érte.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36588
Áh olyan nekem is kell😄 Van még?😄
[O_O] (.)(.)
#36587
bazmeg neked adom ingyen.. 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36586
Holnap megyek kólat venni. <#vigyor>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36585
én 2x2 liter kólához kaptam ilyen kis focitülköt vagy mi a faszt, tök kicsi kis henger, gondolom megfújom, hát beszartam.
Kb, akkora hangja van mint egy hajókürtnek... vagy mint az ûrhajóknál az önmegsemmisítés elõtti WROOOOOOM... WROOOOOM riadóhangoknak.. 😊))
Kb, akkora hangja van mint egy hajókürtnek... vagy mint az ûrhajóknál az önmegsemmisítés elõtti WROOOOOOM... WROOOOOM riadóhangoknak.. 😊))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36584
eredeti:
mini:
mini:
SoF II: C4z0rla
#36583
kicsi
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36582
ó, sokkal kisebb.
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
#36581
kicsi
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36580
Mini vuvu az mekkora? <#smile>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36579
😄 .. mi vettünk Sparban mini vuvuzelát amit adtak kólához... megfújtuk, és 3 házzal arrébb is kérdezték h mi volt ez... rohadt nagy hangja van, és ez csak a mini... 😄
SoF II: C4z0rla
#36578
<#idiota>
#36577
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítõbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezembõl a vuvuzela...
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítõbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezembõl a vuvuzela...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#36576
Hát igen, kell némi intelligencia, hogy a szöveges részt a gyakorlatban interpretálja az ember. Értsd: leül és hirtelen felpattan az ember mondjuk "DAAAAAJNG" szöveg kíséretében, majd orrabukik. Asszem, nem sokat veszít a vicc a lényegébõl.
#36575
"Mutatva jobb:" - felpattansz két méterre, lefejeled a plafont és orral a szõnyegen landolsz?
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36574
Errõl ez jutott az eszembe. Mutatva jobb:
Elmegy egy nõ a nõgyógyászhoz, hogy valószínûleg rosszul helyezte fel a doki a spirálját.
-És mi a panasza hölgyem?
-Az az igazság, hogy fáj a fejem tõle doki.
-Az ki van csukva, spirál nem okozhat felfájást.
-De bizony doki, okozhat, fõleg ha leülök.
-Hát akkor lássuk, foglaljon helyet.
Erre a nõ hirtelen lendülettel a fotelbe veti magát, majd azonmód felpattan vagy két méterre, lefejeli a plafont, és orral a szõnyegen landol.
Elmegy egy nõ a nõgyógyászhoz, hogy valószínûleg rosszul helyezte fel a doki a spirálját.
-És mi a panasza hölgyem?
-Az az igazság, hogy fáj a fejem tõle doki.
-Az ki van csukva, spirál nem okozhat felfájást.
-De bizony doki, okozhat, fõleg ha leülök.
-Hát akkor lássuk, foglaljon helyet.
Erre a nõ hirtelen lendülettel a fotelbe veti magát, majd azonmód felpattan vagy két méterre, lefejeli a plafont, és orral a szõnyegen landol.
#36573
<#eljen>baszdmeg, ez most ütött így estére
#36572
Ürge itt nem állatra utal hanem szinonima egy férfira.
#36571
Az ürge miért nem állatorvoshoz megy inkább?
DFTBA ಠ_ಠ
#36570
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36569
Egy ürge, egyik reggel észreveszi, hogy feketedni kezdett a pénisze. Elmegy hát az orvoshoz.
-Doki! Feketedik a Péniszem, mi a gond?
Az orvos nézegeti, hümmög, majd azt mondja;
-Sajnálom uram, ez Nibrinubri. Egyetlen gyógymód létezik. Le kell vágni!
-De doktor úr! Ez mégiscsak a férfiasságom! Nincs valami más megoldás?
-Sajnálom, nincs!
Emberünk teljesen kétségbe esik, és egyik orvostól megy a másikhoz, de mindig ugyanazt a választ kapja; Nibrinubri, le kell vágni.
Nagy elkeseredésében végül eljut egy kis, falusi rendelõbe. Bemegy, elõveszi, és közli, mi a többi orvos véleménye;
-Doktor úr! Ez tényleg Nibrinubri, és le kell vágni?
-Nos, a kollégáim részben tévednek. Ez valóban Nibrinubri, de nem kell levágni...
-Ugye nem!? -könnyebbül meg a pasi.
-Nem, leesik az magától is...
-Doki! Feketedik a Péniszem, mi a gond?
Az orvos nézegeti, hümmög, majd azt mondja;
-Sajnálom uram, ez Nibrinubri. Egyetlen gyógymód létezik. Le kell vágni!
-De doktor úr! Ez mégiscsak a férfiasságom! Nincs valami más megoldás?
-Sajnálom, nincs!
Emberünk teljesen kétségbe esik, és egyik orvostól megy a másikhoz, de mindig ugyanazt a választ kapja; Nibrinubri, le kell vágni.
Nagy elkeseredésében végül eljut egy kis, falusi rendelõbe. Bemegy, elõveszi, és közli, mi a többi orvos véleménye;
-Doktor úr! Ez tényleg Nibrinubri, és le kell vágni?
-Nos, a kollégáim részben tévednek. Ez valóban Nibrinubri, de nem kell levágni...
-Ugye nem!? -könnyebbül meg a pasi.
-Nem, leesik az magától is...
http://www.freetvmaci.info/
#36568
én meg pintyõkével, és mórickával 😊
#36567
Én meg úgy ismerem, hogy Pikirimi. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#36566
Nemis, mert royalpiripittyó!<#nevetes1>
#36565
ubazz... 😊
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36564
Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendõje. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpõkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpõke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd õ mondja be, hogy pimpõke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi elõtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpõkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpõke!
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpõkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpõke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd õ mondja be, hogy pimpõke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi elõtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpõkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpõke!
#36563
halászhajós odabasz!! 😊)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36562
ejj...hozzád képest én vén fasz vagyok, nekem az elsõtõl megvoltak... <#vigyor>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36561
- Gyerekek, ki tudja, mire való a fülünk? - kérdezi az elsõsöktõl a tanító néni.
- Hogy lássunk. - feleli Móricka.
- Biztos vagy benne?
- Igen, ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majom ketrec elõtt. Arra jön a gondozó, az apa megkérdezi tõle:
- Mondja, hol vannak a páviánok?
- Párzási idõszak van. Bent vannak a házban.
- És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, elõjönnének?
- Nem hiszem. Maga talán elõjönne?
Egy szõke nõ jelentkezik egy állásra a rendõrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettõ?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szõke nõ hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnõjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendõrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!
Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- Biztos, hogy csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
Szöszi a férjének:
- Hallottad, hogy megszûnik az APEH? Ebben a levelükben az áll:
"Utolsó felszólítás."
- Hogy lássunk. - feleli Móricka.
- Biztos vagy benne?
- Igen, ha nem lenne fülünk, a szemünkre csúszna a sapka.
Egy apa és a kisfia álldogálnak az állatkertben az üres majom ketrec elõtt. Arra jön a gondozó, az apa megkérdezi tõle:
- Mondja, hol vannak a páviánok?
- Párzási idõszak van. Bent vannak a házban.
- És ha bedobnánk nekik egy kis mogyorót, elõjönnének?
- Nem hiszem. Maga talán elõjönne?
Egy szõke nõ jelentkezik egy állásra a rendõrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettõ?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szõke nõ hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnõjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendõrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!
Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- Biztos, hogy csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
Szöszi a férjének:
- Hallottad, hogy megszûnik az APEH? Ebben a levelükben az áll:
"Utolsó felszólítás."
#36560
Most hirtelen én is találtam itthon 9 Pajtás-HAHOTA füzetet, de abból 7 még a születésem elõttrõl van 😛
#36559
Úgy van, valamint az én "tinikoromban" még ilyen prûd/unalmas viccekkel volt tele a "hahota" kisfüzet is amiket vettünk, meg néhány napi(hír)lap hátsó hasábjain lévõ 4-5 vicc is ilyen kaliberû volt.
Most azokat visszaolvasva "cikinek", "családinak", "nagypapisnak" "kispolgárinak" tünnek a jelenkor (fõleg az internetnek köszönhetõ szélesebb infó-sztráda miatt felgyorsult társadalom) vicceihez képest.
Akkortájt 6-10 évesen mókus örsbe jártunk, meg az utcán bicajoztunk, most net van, torrent, SG és 4Chan.
Más lett a szubkultúra és a humor is, másból táplálkozik most, mint akkor.
Nagyon sok mai viccet nem értene meg az akkori ember, vagy tabunak minõsülne...
Most azokat visszaolvasva "cikinek", "családinak", "nagypapisnak" "kispolgárinak" tünnek a jelenkor (fõleg az internetnek köszönhetõ szélesebb infó-sztráda miatt felgyorsult társadalom) vicceihez képest.
Akkortájt 6-10 évesen mókus örsbe jártunk, meg az utcán bicajoztunk, most net van, torrent, SG és 4Chan.
Más lett a szubkultúra és a humor is, másból táplálkozik most, mint akkor.
Nagyon sok mai viccet nem értene meg az akkori ember, vagy tabunak minõsülne...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36558
Menj el a könyvtárba, és keress egy 18-19 század fordulója környékén írt viccgyûjteményt. Ahol a viccek szót még vicczek-nek írták.
Az összes vicc ilyen lesz benne. Attól hogy nem hahotázós, könnycsorgatós sztori, attól még vicc ez is 😊
Az összes vicc ilyen lesz benne. Attól hogy nem hahotázós, könnycsorgatós sztori, attól még vicc ez is 😊
#36557
ez nem vicc! ez egy humoros történet! hol van benne a "kanyar"? persze, megmosolyogtat a szituáció, de egyébként semmi 😊
#36556
ezt a viccet de szeretem :Asd:asD:aSD:aS:daS:dAS😄
DFTBA ಠ_ಠ
#36555
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következõ villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelõt.
Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik. - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
- Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi a hiba.
Szerelõ be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
- Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy villamosra várok?
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következõ villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelõt.
Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik. - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
- Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi a hiba.
Szerelõ be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
- Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy villamosra várok?
#36554
borsó>dinnye párossal ütõsebb 😄
#36553
Magyar és az amerikai utaznak a vonaton.
A magyar megéhezik,elõveszi a szalonnát.
Elkezdi feldarabolni a hozzávalókat.
Az amerikai megkérdezi:
-Az mi?
-Paprika.
-Ilyen kicsi? Nálunk félkilós paprikák nõnek.
A magyar elõveszi az uborkát.
Amerikai:-Az mi?
-Uborka.
-Ez uborka? Nálunk 1 méteres uborkák nõnek.
A magyar elõveszi a paradicsomot.
-Az mi? Kérdezi az amerikai.
-RIBIZLI B@zd MEG! RIBIZLI!
A magyar megéhezik,elõveszi a szalonnát.
Elkezdi feldarabolni a hozzávalókat.
Az amerikai megkérdezi:
-Az mi?
-Paprika.
-Ilyen kicsi? Nálunk félkilós paprikák nõnek.
A magyar elõveszi az uborkát.
Amerikai:-Az mi?
-Uborka.
-Ez uborka? Nálunk 1 méteres uborkák nõnek.
A magyar elõveszi a paradicsomot.
-Az mi? Kérdezi az amerikai.
-RIBIZLI B@zd MEG! RIBIZLI!
#36552
Egy szerelmespár az ágyban van, mikor megszólal a telefon.
A nõ veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szervusz!
- Ki volt az?
- A férjem. De nem jön haza, még marad veled két órát kuglizni.
A nõ veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szervusz!
- Ki volt az?
- A férjem. De nem jön haza, még marad veled két órát kuglizni.
#36551
székely farmer? 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#36550
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az õszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy õ a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De õ nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az õszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy õ a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De õ nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36549
Mit tegyünk ha megvágjuk az ujjunk?
Nõ:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
*****
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenõrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezert következõ nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele"
Nõ:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
*****
Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a
vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenõrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezert következõ nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele"
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#36548
<#nezze><#nevetes2>
\"Az optimista a fényt látja az alagút végén, a pesszimista a sötétet az alagútban, a realista a közeledő vonatot, a mozdonyvezető pedig a három idiótát a síneken.\"
#36547
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledezõ.
Modern = Nem fából épült de düledezõ.
Tág belsõ terek = Az elõzõ tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nõk a falon, de barna a tapéta.
Levegõs = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületû.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledezõ.
Modern = Nem fából épült de düledezõ.
Tág belsõ terek = Az elõzõ tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nõk a falon, de barna a tapéta.
Levegõs = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületû.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36546
XD
dixitque deus fiat lux
#36545
Jujj.
http://www.freetvmaci.info/