41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37515
-
#37514
max ha a magmáig letolod szerencsétlent -
YaniMan #37513 Mondjuk ha jó mélyre ásod, nem fullad meg? -
#37512
rákerestél gugliban? 
-
#37511
Lol baszki leesett. xd
Reggel nem ugrott be, hogy a vakond a földben él. :) -
madmanic #37510 nna akkor tars egy kis sünetet.. -
#37509
Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
- Te, szerinted mi a manó ez?
- Nemtom, talán egy akrobatacsoport...
A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
Hogyan lehet sündisznóval időt mérni?
- Kiteszed a napra egy fél órára, és amikor beveszed, pont 30 perc telt el. -
#37508
Tudtam hogy ezt sem érted 
-
#37507
Ez nem vakond. :) -
#37506
![]()
-
#37505
Tényleg. Lehet csak azért, mert még csak most keltem fel. -
YaniMan #37504 tényleg? -
#37503
"- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti."
Nem értem ebben mi a vicc. -
Zajonc #37502 Székely megy az úton szekérrel, oldalán fiával. Hát ahogy üget a ló elöl, csak ülnek némán egymás mellett, megszokták már az évek alatt hogy szavak nélkül is megértik egymást. Egyszer aztán elzúg mellettük egy motoros, fej nélkül. A fiú erre ránéz apjára, de az csak válla felett hátratekint majd visszafordul és mennek tovább.
Kis idő múlva megint elzúg mellettük egy fej nélküli motoros, mire a fiú megint ránéz apjára, az meg újra hátranéz, mire így szól:
-Te fiam! Húzd már beljebb a kaszát...
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti. -
Zajonc #37501 Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?
- Fejjel lefele fordítod a széket! -
#37500
Lakatos Nintendó :DDDDDDDDDDDD -
#37499
A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk! -
Zajonc #37498 A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó (:D), mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f..mra húztam, megb..tam a húgomat, lehúztam a f..mról, belesz..tam, és visszavittem a hentesnek, hogy "büdös a hurkád, add vissza az 500-ast!" -
Zajonc #37497 A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
...- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.
Nem könnyű egy lányos apák élete:
- Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.
- És mi van abban olyan rossz?
- Hogy mi? A lányom kezeírásával!
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul. -
#37496
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.." -
#37495
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy... -
#37494
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?...tovább »
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam! -
Zajonc #37493 gy szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem az államigazgatás. -
Zajonc #37492 Móriczka mondja a varázslónak, csinálj velem valamit, hogy sokszor lehessek a lányok lába között! Erre a varázsló megszóllal: Abrakaaaa dabraaaaa legyél vatta!!!! -
Zajonc #37491 Isten amikor osztogatta az orrokat odament hozzá a fehér ember.Hát te milyen orrot szeretnél?
Olyan kicsi fitost.Tessék. Jött a néger. Kérdezte isten: milyen orrot szeretnél? Nagy laposat.. tessék..
Odament a zsidó. Kérdi isten: hát te milyen orrot szeretnél? Mire a zsidó: mennyibe kerül?
Ingyen van..
Akkor a legnagyobbat! -
#37490
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!" -
#37489
Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus
meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!!
Nem tudtam, hogy van receptje! -
#37488
- És ha keresztezzük a polipot a négerrel?
- ?!
- Nem tudom, de kurva gyorsan szedheti a gyapotot.
-
#37487
Két szőke beszélget:
- Figyú! Te fésülöd a segged?
- Nem!
- Akkor mér van középen elválasztva? -
Zajonc #37486 -Mit kapunk ha keresztezzük a sündisznót az óriáskígyóval?
-20 méter szögesdrótot. -
#37485
Skót kisfiú megkérdezi az apukáját:
- Apu mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta kisfiam. :D -
Zajonc #37484 Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. -
#37483
nem lehet azt jól az ilyenekkel -
Tothenkopf #37482 — Pincér, az ujja beleér a levesembe!
— Tudja, egy nagy tályog van rajta, és az orvosom javallatára meleg helyen kell tartanom.
— Akkor dugja a seggébe, de ne az én levesembe!
— Na igen, — eddig ott volt...
A szaunában egy férfi kellemetlen megjegyzést tesz egy nő alakjára. A nő kikéri magának mondván, hogy így is elég kellemetlen neki, hogy ilyen kis mellei vannak, különben sem tehet róla az ember.
- Már hogyne tehetne - vet ellent az úriember - dörzsölgesse WC papírral, attól majd jól megnő.
- Hát tényleg van remény?
- Naná, álljon a tükör elé és nézze meg a seggét. -
Zajonc #37481 3nyugdíjas beszél az öregkorról.
1:Kimentem kertbe kapálni,de nem bírtam semmit csinálni.A
szívem nem bírja,tudjátok a szív már nem a régi.
2:Kimentem én is kapálni,de mikor lehajoltam,alig bírtam
felegyenesedni.Tudjátok,az ízületek már nem a régiek.
...3:Fekszem az ágyban,ránézek a mamára,olyan kanos lettem,h
mondom neki:Te mama,nem dugunk 1et?Mire Ő:Hülye vagy papa?Most fejeztük be 5perce!Tudjátok a memória már nem a régi!
-
#37480
stfu -
Zajonc #37479 Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- ???
- Matiné. -
Bala10 #37478 ![]()
-
#37477
mi van anyád kiengedett a ketrecből kicsirigó? -
#37476
gtfo
