41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Knabb #37555 És ez a jobb, mert ez nincs annyira elnyújtva meg túlbonyolítva. -
#37554
#37545
érdekes, hogy 7 hsz-el előtted volt ugyanez, bár kicsit más megfogalmazásban.. -
#37553
Valamint Ádámot és Évát a paradicsomból száműzték, nem a lecsóból. :> -
#37552
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába -
#37551
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged
**************************************************
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.
észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
A pokolian gazdag és szabad férjed. -
#37550
-
Bala10 #37549 
-
Jhon Balu #37548 Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni
mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
-
Zajonc #37547 Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
-
madmanic #37546 ezen ezredszer is vinnyogva röhögök :) -
Zajonc #37545 Jegypénztárnál az agresszív kismalac:
- RETÚR JEGYET!
- Hova, kismalac?
- IDE VISSZA!
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette,azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok a misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncoljanak szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, a pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2×45 perces.
- Az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
-
#37544
vércsoportvizsgálattal aligha lehet az apa kilétére fényt deríteni, hiszen nagyon sok férfinek van ugyanolyan vércsoportja. -
#37543
Megnyugodhatnak a nők, feltalálták végre a férfiaknak használható antibébi-tablettát!
Az esemény után kell bevenni, és megváltoztatja a vércsoportot...
-
Zajonc #37542 A kokianos, az LSD-s és a füves ülnek a sitten :a kokós szippant... -Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, kinyírjuk az őröket és meglógunk.
az LSD-s benyal egy bélyeget...
-Nem ! Inkább apró hangyává változunk és kimászunk a kulcslyukon.
A füves kifújja a füstöt...
-Jó, de majd később !!
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe...
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
:smile: :smile: :smile:
-
#37541
Stewardess
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz
készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
-
#37540
- Asszony, kimostad a lavrot?
- Milyen lavrot?
- A puncikádat! -
#37539
Lophophora willimasii 
-
#37538
Ez azért nem lesz jó, mert akkor a vakond fejjel lefele lesz, hanyattfekve elásva. -
Zajonc #37537 Elmegy a rendőr a szexuálpszichológushoz, mert nem akar vele lefeküdni a zasszon. A szakember azt tenácsolja neki, hogy próbáljon ki vmi kedvességet.
- De mit?
- Hát pl. amikor hazamegy, vigyen egy nagy csokor rózsát. Amikor belép a házba, mondja azt: Anyukám, kimostad a kádat?
- ??
- Ha az asszony megkérdezi, milyen kádat, mondja azt: - Hát a puncikádat! - meglátja ettől paff lesz, elolvad, megoldódik a probléma.
Meglódul a rendőr, jól megjegyzi a rímet, nagycsokor rózsa, hazafelé beugrik a kocsmába egy kis bátorságot meríteni. Bekap egy felest, kettőt, négyet, nyócat, - na elég, jöhet a szex, irány haza!
Kivágja az ajtót maga elé tartja a rózsát, beordít a házba :
- Annya, kimostad a tálat?!
- Milyen tálat?
- Háta p_nádat te állat!! -
#37536
hány darabra szakad szét brúsz vilisz -
#37535
Az ironiát észrevettem, légy egészen nyugodt ;) -
#37534
A kaktuszgyűjtők klubjában csörög a telefon:
- Önök ismernek különleges kaktuszokat?
- Igen, pl.: Ariocarpus, Lophophora, Melocactus, Obregonia, Turbinicarpus, Uebelmannia.
- Na, ez az!
- Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni?
- Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek! -
Bala10 #37533 ezért kell elásni az összes vakondot. :D -
#37532
felrobban a föld egy k..va vakond miatt.. :)) -
Bala10 #37531 de a gőztől nagy lesz a nyomás. -
#37530
ühm ez most vmi új kezdete lesz.... :D -
#37529
vízhűtés: óceán alatt kezdünk ásni és lessz folyamatos vízutánpótlás. -
#37528
ha nem ér hozzá sokáig akkor lehet, ne azt híd hogy egyből felizzik a vas, kell neki idő -
#37527
-
Bala10 #37526 tizes erőteret emelünk köré és kész.
![]()
-
#37525
Igen, a hsz-emet teljesen komolyan gondoltam.
Ezt a vakondos dolgot már tanultuk nyolcadikban is, és itthon már ki is dolgoztam hozzá az elméleti alapokat, pályagörbe-egyenleteket.
Az iróniát pedig az "i" betűnél találod a szótárban. -
#37524
Az ásó feje vasból van, az pedig a magmában megolvad, így más alkalmatosságra lesz szüksége az ásáshoz.. -
#37523
![]()
-
#37522
Nekem nincs bajom a vakondokkal :) -
#37521
ki kéne próbálni pedig... kezdünk ásni? -
#37520
de akkor nagyon nagy sebességgel kellene mozgatnod, és a közegellenállása a magmának olyan nagy, hogy a súrlódási erő szétszaggatná -
#37519
Igen, ez legalább annyira valószínű, mint lejutni a magmáig egy vakonddal a kezedben, amit addig mindenképp életben akarsz tartani, hogy kiderüljön kiássa-e magát. -
#37518
kivéve, ha túltolod a magmán és a föld vasmagján át a másik oldalra újra a külső köpenyen át egészen a földkéreg talajszintjébe, mondjuk Ausztráliába, mindezt olyan gyorsan, hogy közben ne emelkedjen meg a hőmérséklete 4-5 c foknál jobban, akkor túléli... :))) -
#37517
xP -
#37516
:D
