Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36694
halottas kocsiban ám nem 3 köbméter hulla van hanem általában 1
\"If in doubt, flat out!\"
#36693
7. pont.
😊))
😊))
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36692
Halottas kocsi karambolozik. Egy rémült szemtanú telefonál a mentõknek:
-Jöjjenek gyorsan, hatalmas baleset történt, rengeteg a halott!
-Jöjjenek gyorsan, hatalmas baleset történt, rengeteg a halott!
#36691
Köszönöm.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36690
A nõk által használt 9 halálos kifejezés:
1) Rendben.
Ez az a szó, amit a nõk egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) Öt perc.
Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka elõtt.
3) Semmi.
A vihar elõtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdõdnek, általában 'Rendben'-el fejezõdnek be.
4) Csak nyugodtan.
Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) Hangos sóhaj.
Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmirõl. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentésérõl)
6) Semmi gond.
Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) Köszönöm.
Ha egy nõ megköszön valamit, ne kérdõjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerûen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)
8) Tökmindegy.
Ez a nõi változata annak hogy b-- meg!
9) Ne aggódj, megoldom.
Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nõ már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz.
1) Rendben.
Ez az a szó, amit a nõk egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) Öt perc.
Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka elõtt.
3) Semmi.
A vihar elõtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdõdnek, általában 'Rendben'-el fejezõdnek be.
4) Csak nyugodtan.
Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) Hangos sóhaj.
Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmirõl. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentésérõl)
6) Semmi gond.
Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) Köszönöm.
Ha egy nõ megköszön valamit, ne kérdõjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerûen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)
8) Tökmindegy.
Ez a nõi változata annak hogy b-- meg!
9) Ne aggódj, megoldom.
Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nõ már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36689
Valaki légyszíves fordítsa le.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36688
A pasi rettenetesen dugja a csajt a hálószobai ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, jaj, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
- Ó, jaj, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36687
Mennyire igaz! 😊
Az operációs rendszeren is túl...
#36686
Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl, hogy madárinfluenzám van...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig,
inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “ön”?
Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki,
– az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van – Kati és Andrea. De Kati üzleti úton van.
Erre én: - “Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?”
Andrea: - “Ismerjük egymást???”
Mi az: 100 homokos a pincében?
Padlófûtés.
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze
Mi a biofajgyûlölet?
Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Miért van a méheknek királynõjük?
Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között?
A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek nincs apja.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl, hogy madárinfluenzám van...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig,
inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “ön”?
Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki,
– az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van – Kati és Andrea. De Kati üzleti úton van.
Erre én: - “Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?”
Andrea: - “Ismerjük egymást???”
Mi az: 100 homokos a pincében?
Padlófûtés.
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze
Mi a biofajgyûlölet?
Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Miért van a méheknek királynõjük?
Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között?
A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek nincs apja.
#36685
igen, ebben a verzióban jobb. <#vigyor2>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36684
Roma Biblia
..dzsávéltak á zénészek messze fõdre vezette õket á Lákodálmás Orsós Mózes. Áztá elértek nágy fojóhoz, háde dikmá’ nem vót híd, sé pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer sé nem tudnák úszni, sé nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem ályá á vízet. Há fogták magukát oszt mongyá nekik á Lákodálmás Orsós Mózes, eháteni, sutty oszt odálegyíntet á vizre. Dikmá há’ kettévát á viz, á sok zenész még romá átháladt, száráz lábbál kelték át á nágy fojón, ázótá sé vót ijent csodá … vót egy csávó dikmá’ á Féhérember fõgyén, hítták õtet Lákátos Sámsonnák. Jáj, nágy hoszú hájá vót neki, áztát montá neki az ászonyá “Háde dikmá’ Láksi áveljunk mán be áz ágybá” – dikhel. Há ugrot ám á csóká á kisgádzsórá és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt lévágtá neki 7 öles hájászálát é. Á csorró még – Devlá! – anyirá meggyengût, hogy még á bérétvát sé tudtá elõkapní, amikó á sok fehír pátkán kájákrá mént vele. Vót ám nágy ünneplés á fehírek közöt, de áztá megnõtt á hájá és rájuk hágot … vót nágy víz, ávelt lé á hegyekbül! De ákko’ Kolompár Noé drábákolt á fehírektül nágy hájót, mer vót péze á szinesfémhulladék árusításábú. Há’ megpákoltá á hájót á sok kis pulyává, rokonává, oszt úgy vészelték át á nágy vízet.
..dzsávéltak á zénészek messze fõdre vezette õket á Lákodálmás Orsós Mózes. Áztá elértek nágy fojóhoz, háde dikmá’ nem vót híd, sé pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer sé nem tudnák úszni, sé nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem ályá á vízet. Há fogták magukát oszt mongyá nekik á Lákodálmás Orsós Mózes, eháteni, sutty oszt odálegyíntet á vizre. Dikmá há’ kettévát á viz, á sok zenész még romá átháladt, száráz lábbál kelték át á nágy fojón, ázótá sé vót ijent csodá … vót egy csávó dikmá’ á Féhérember fõgyén, hítták õtet Lákátos Sámsonnák. Jáj, nágy hoszú hájá vót neki, áztát montá neki az ászonyá “Háde dikmá’ Láksi áveljunk mán be áz ágybá” – dikhel. Há ugrot ám á csóká á kisgádzsórá és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt lévágtá neki 7 öles hájászálát é. Á csorró még – Devlá! – anyirá meggyengût, hogy még á bérétvát sé tudtá elõkapní, amikó á sok fehír pátkán kájákrá mént vele. Vót ám nágy ünneplés á fehírek közöt, de áztá megnõtt á hájá és rájuk hágot … vót nágy víz, ávelt lé á hegyekbül! De ákko’ Kolompár Noé drábákolt á fehírektül nágy hájót, mer vót péze á szinesfémhulladék árusításábú. Há’ megpákoltá á hájót á sok kis pulyává, rokonává, oszt úgy vészelték át á nágy vízet.
#36683
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36682
kommunizmus idején, Józsi bácsi felszólal egy gyûlésen:
- Nekem csak három kérdésem van: Miért nincs pénzünk? Hol van a kenyér? Mit csinálnak a vezetõk?
Következõ gyûlésen Béla bácsi szólal fel:
- Nekem csak egy kérdésem van: Hová tûnt Józsi bácsi?
- Nekem csak három kérdésem van: Miért nincs pénzünk? Hol van a kenyér? Mit csinálnak a vezetõk?
Következõ gyûlésen Béla bácsi szólal fel:
- Nekem csak egy kérdésem van: Hová tûnt Józsi bácsi?
#36681
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlõre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36680
ugyanez pepitában:
A közeli temetõre helikopter zuhant. A mentõalakulatok eddig 1140 testet szabadítottak ki a romok alól...
A közeli temetõre helikopter zuhant. A mentõalakulatok eddig 1140 testet szabadítottak ki a romok alól...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#36679
Legszarabb viccek mellett ide is:
Híradó:
- Utasszállító repülõgép zuhant egy temetõre. A hatóságok jelenleg is helyszínelnek. Egyre több holttest kerül elõ...
Híradó:
- Utasszállító repülõgép zuhant egy temetõre. A hatóságok jelenleg is helyszínelnek. Egyre több holttest kerül elõ...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36678
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36677
Akkor már legyünk tekintettel a nemi egyenjogúságra is:
Miért jobb a sör a nõknél ?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sör foltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
7. A sör kupakját könnyû levenni.
8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bûntudatod.
13. A sört mindig könnyû ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsõnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlõséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielõtt megkóstolod.
Miért jobb a sör a nõknél ?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sör foltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
7. A sör kupakját könnyû levenni.
8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bûntudatod.
13. A sört mindig könnyû ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsõnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlõséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielõtt megkóstolod.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#36676
Én repülõt akartam hajtogatni<#idiota>
#36675
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható
#36674
Kár, hogy nem lehet elszakítani a lapot! <#vigyor2>
Az operációs rendszeren is túl...
#36673
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielõtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törõdj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törõdj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36672
ez jó
Loop, én vagyok az apád, az apád, az apád...
#36671
Jön még kutyára IFA... \"Nem elég, ha szép a kert, feltétlenül hinni kell, hogy tündérek lakják a mélyét?\"
#36670
Így már érhetõ <#vigyor5>
#36669
nekem simán leesett, nem értem mit értetlenkednek
DFTBA ಠ_ಠ
#36668
Akkor légy szíves magyarázd meg nekünk, nem vidékieknek, hogy mi a poén... 😄
SoF II: C4z0rla
#36667
jóvan látszik nem vidékiek vagytok 😄
#36666
#36665
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#36664
<#vigyor2>
imádom ezt a képet!
imádom ezt a képet!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36663
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
#36662
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36661
-.-
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#36660
a poén lamaradt
#36659
valamelyik nap találtam ki:
-hova állnak az emók ha meghallanak egy dalt?
-emódalt.
<#idiota>
-hova állnak az emók ha meghallanak egy dalt?
-emódalt.
<#idiota>
#36658
XD jó
dixitque deus fiat lux
#36657
😄😄😄
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#36656
Ez a vicc kb 40 éves, már gyerekkoromban régi volt.
enjoy:
1941-ben egy kongresszuson százak hallgatják Sztálin beszédét.
Hátsó sorokban egy férfi halkan odaszól az elõtte ülö elvtársnak:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dõljön már jobbra, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
2 perc múlva újra odaszól:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dõljön már balra, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
újabb 2 perc múlva újra odaszól:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dõljön már elõre, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
- NA jóvanmá' távcsövet ne adjak?
- Nem szükséges.. van a puskán.
enjoy:
1941-ben egy kongresszuson százak hallgatják Sztálin beszédét.
Hátsó sorokban egy férfi halkan odaszól az elõtte ülö elvtársnak:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dõljön már jobbra, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
2 perc múlva újra odaszól:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dõljön már balra, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
újabb 2 perc múlva újra odaszól:
- Elnézést elvtárs, de kicsit dõljön már elõre, mert nem látom a drága jó Sztálin elvtársat!
- NA jóvanmá' távcsövet ne adjak?
- Nem szükséges.. van a puskán.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36655
ez nagyon nagy 😄 posztolom is fészbúkra 😄
#36654
Feltalálók és felfedezõk...
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nõ felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nõ felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nõ felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nõ felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nõ felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nõt és feltalálta a szexet.
A nõ felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nõ felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene..
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nõ felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nõ felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nõ felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nõ felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nõ felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nõt és feltalálta a szexet.
A nõ felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nõ felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene..
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#36653
"The trees move. Do you not see it?"
#36652
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen elõre, aztán kedden forduljon balra!
- Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen elõre, aztán kedden forduljon balra!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36651
ribanctasli 😄😄😄😄😄 az milyen? <#idiota>
#36650
Egy szakadt fazon bemegy a bankba, és odamegy egy ügyintézõ hölgyhöz:
"Egy kibaszott bankszámlát akarok nálatok nyitni, anyám."
A hölgy kikéri magának a stílust, de a pasas csak ezt ismételgeti. Végül a hölgy hívja az igazgatót, meg a biztonságiakat.
Az igazgató kérdezi a férfit, hogy mi a probléma? A fazon erre kinyitja a táskáját, ami tele van pénzkötegekkel:
"Van tízmillió dollárom, és egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni nálatok, faszikám!"
Az igazgató rögtön lekever egy ribanctaslit az ügyintézõ hölgynek:
"-Ez a ócska kis kurva meg akadékoskodik, haver?"
"Egy kibaszott bankszámlát akarok nálatok nyitni, anyám."
A hölgy kikéri magának a stílust, de a pasas csak ezt ismételgeti. Végül a hölgy hívja az igazgatót, meg a biztonságiakat.
Az igazgató kérdezi a férfit, hogy mi a probléma? A fazon erre kinyitja a táskáját, ami tele van pénzkötegekkel:
"Van tízmillió dollárom, és egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni nálatok, faszikám!"
Az igazgató rögtön lekever egy ribanctaslit az ügyintézõ hölgynek:
"-Ez a ócska kis kurva meg akadékoskodik, haver?"
#36649
Ezt ma kaptam:
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!
Csirkemell nélkül nincs élet!
#36648
😊
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#36647
egy lövésbõl
#36646
Pont, hogy palacsinta nõtt ki mert az hamar megvan. <#wow3><#zavart2>
#36645
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettõkor is enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettõkor is enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--