41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zajonc #37595 Móriczka megy az utcán, felnéz egy fára és ott lát egy öreg nénit. Oda szól neki:
- Mi van mama, Red Bull?
- Nem kisfiam, pitbull...
-
#37594
Amerikai óvodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis. -
Zajonc #37593 Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. -
#37592
Mindkettő hatalmas!!! -
Zajonc #37591 A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska... -
Zajonc #37590 Anyu, apu! Nem tudom kicsomagolni az ajándékot, mert CRC-hibásak a fájlok!
Bentlakásos egyetem első napján a dékán üdvözletet tart, kiemelve néhány fontosabb szabályt a diákoknak.
- A lánykollégiumba fiúknak tilos a belépés, és ugyanez fordítva. Aki ezt a szabályt egyszer megszegi, 2000 Ft-ot kell fizetnie. Ha másodszor is elkapjuk, 30000 Ft-os csekkre számíthat, aki pedig harmadszor is, az egy szép kis 80000 Ft-os tartozásra számíthat. Kérdés?
Erre a tömegből kiszól egy srác:
- Havi bérlet mennyi? -
#37589
Két barát beszélget:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút. -
Zajonc #37588 Mit csinál a rendőr, ha a süllyedő hajón a nyakáig ér a víz?
Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
-
#37587
:DDddd -
#37586
Hogy küldi el az orvos a betlehemezőket?
???
Menjenek innen, de nagyon gyorsan! Itt nem lesz ám otthon szülés! -
Zajonc #37585 Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:
- Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg! -
#37584
:DDDDDD -
Zajonc #37583 Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mutét sikerül. Otthon az elso este a vacsora közben, az asztal alól elobújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe! -
Bala10 #37582 :D -
Zajonc #37581 Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli! -
Zajonc #37580 Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy
a 4 manója megbetegedett.
Felvett gyorsan négy segédet, de a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók.
A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük
fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán
kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 ból 3
vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy
kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz
csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az
egerek szétrágták a seprűt.
Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak. -
Zajonc #37579 Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
-
Grenzjager #37578 - Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését.
-
Zajonc #37577 Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
-
Zajonc #37576 Egy "réti néger" levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska! Idén nagyon jó gyerek voltam sosem rosszalkodtam
- Ááá... Ez nem lesz jó ezt a Jézuska úgyse hiszi el
Kedves Jézuska! Idén csak kicsit voltam rossz de a maradék idõben nagyon jó voltam -elgondolkodik
-Ezt se fogja elhinni.
......Elege lesz lekapja a falról a Szûzanya képét, majd elkezdi újból írni a levelet:
Jézuska! Fogvatartom anyádat! Következõek a követeléseim... -
#37575
-
#37574
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Mikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt. -
#37573
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! -
#37572
-
#37571
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt. -
Bala10 #37570 :D -
#37569
:DDAS:d:da.:da.ds.ad.aDD.ada.
ezen beszartam... :DDD -
gettobuxa #37568 honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
töri a nápolyit
-
Tsol #37567 A:DA:DSA:DA:ASD:A -
#37566
:DDDDD -
#37565
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta...
-
Jhon Balu #37564 Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül -
#37563
Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!
Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt. -
Zajonc #37562 Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból! -
Zajonc #37561 Fiatal néprajzos riporter vidékre megy első riportját elkészíteni. Okosan kitalálja, hogy majd valami történeteket meséltet az emberekkel, amin keresztül bemutatja a vidéki életet. A kocsmában Józsi bácsival fut össze, meg is kérdezi gyorsan:
- Józsi bá', van valami vidám története?
- Van biza fiam. Az úgy vót', hogy egy alkalommal elkóborolt a birka az erdőben. Nosza, szó'tam a haveroknak, azok hoztak egy demizson pálinkát, megittuk, oszt mentünk az erdőre. Megkerestük a birkát, oszt ahányan csak vótunk, mind megbasztuk!
Néprajzos kicsit gondolkodik, de nem tudja, hogyan lehetne ebből cikk az újságban.
- Ez nem lesz jó! Valami más vidám története lenne?
- Lenne fiam. Az úgy vót', hogy egy alkalommal elkóborolt az asszony az erdőben. Nosza, szó'tam a haveroknak, azok hoztak egy demizson pálinkát, megittuk, oszt mentünk az erdőre. Megkerestük az asszonyt, azt ahányan csak vótunk, mind megbasztuk!
Néprajzos látja, hogy ez zsákutca, megpróbál más megoldást kitalálni.
- Jóska bá', ezekkel a vidám történetekkel nem megyünk semmire. Próbáljunk meg máshonnan közelíteni: valami szomorú története volt-e már?
- Hogyne vót fiam. Az úgy vót, hogy egy alkalommal elkóboroltam az erdőben...
-
#37560
Lemaratt a kérdőjel. :o -
#37559
Férj ül a tv előtt és odaszól feleségének:
- Asszony, hozz egy sört!
- Varázsszó - kérdi az asszony.
- Odabasszak!
-
#37558
Pontosan ezért tettem be.
És a bestof istenfaszás rész hiányzott. :) -
Zajonc #37557 A Duna tévések lemennek vidékre,hogy bemutassák,hogyan élnek ott az emberek,hogy telik egy nap falun.Megkérik az egyik paraszt bácsit,hogy mesélje el,mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
Állj,állj,ez így nem lesz jó!Csak nem mondhatjuk a nézőknek,hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.Tudja mit?Mondja helyette azt,hogy fölkel,és elolvassa az újságot.
Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...
Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.
- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
- Ha Elvis Presley.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...
- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
-
#37556
Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga