41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37635
Van itt egy ujsagiro :D -
#37634
Nem ez az első alkalom, hogy itt olvasok valamit, és rá pár napra meg megjelenik egy újságban. -
Zajonc #37633 Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. -
#37632
Ma olvasgatom az helyi újságot és amikor az utolsó lapra értem, elolvastam a vicc rovatot. Meglepődtem mert a te első két vicced volt bevágva. Persze lehet ha véletlen... :D
Itt az elektronikus változat az utolsó oldalról: link -
#37631
Második LOL -
Zajonc #37630 Pistike levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska!
Idén nagyon jó gyerek voltam sosem rosszalkodtam
-elgondolkodik a gyerek-
Ááá... Ez nem lesz jó ezt a Jézuska úgyse hiszi el...
-kezdi újból-
Kedves Jézuska!
Idén csak kicsit voltam rossz de a maradék idõben nagyon jó voltam
-újra elgondolkodik-
Ezt se fogja elhinni a fenébe
Elege lesz lekapja a falról a Szûzanya képét, beteszi a táskájába becipzározza, majd elkezdi újból írni a levelet:
Jézuska!
Fogvatartom anyádat!
Következõek a követeléseim...
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat. A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt – mondja – Nekem egy mikrochip van
A bõröm alá ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
- Uram, van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat...
- A röntgenfelvételen nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik, ki kell venni az jobb oldali tüdejét.
- És mi a jó?
- El fog férni a mája... -
#37629
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
-
Zajonc #37628 Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
A radiológus magához hívja a beteget:
- Uram, van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat...
- A röntgenfelvételen nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni
-
Zajonc #37627 Miért dühös a sertéspörkölt a borsófőzelék tetején ?
Mert rászedték !
Tegnap előfizettem egy új hetilapra
Január 1-től a Bolondját járatom. -
#37626
Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső. -
Zajonc #37625 Egyik szomszéd mondja a másiknak:
- A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott. Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.
- Valóban? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát jelentheti?
- A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?
- Jean, vadászni megyünk.
- De uram, az úrnő alszik!
- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Két cigány beszélget a börtönben.
- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendőrök.
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt! -
#37624
Hogyan lehet a legkönnyebben egy szőke nő fejét beverni?
- Előveszed a farkad az üvegasztal alatt. -
#37623
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk! -
Grenzjager #37622 A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... -
Grenzjager #37621 Miben hasonlít a hegyi pásztor a sziklamászóhoz?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen -
#37620
az első változat nem jó, mert a kérdésre nem helyes a válasz. A kérdés konkrétan rákérdez, hogy mi az, míg a második (és egyben a helyes verzió) azt kérdezi, hogy tudja e, hogy mi annak az állatnak a neve. Míg az elsőre a "nem tudom" vagy egy korrekt név a válasz, addig a másodikra az igen vagy a nem... -
#37619
akkor már inkább:
- Te tudod, hogy hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
egyébként meg csak most tűnt fel a különbség, hogy alaposabban megnéztem, szóval az első változat is teljesen jó volt ;) -
#37618
Mert hibásan van beírva alapból, ő csak kijavította. -
#37617
miért is szúrtad be még egyszer? -
technext #37616 Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te tudod, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról... -
#37615
Utolsó jól sikerült. -
#37614
palacsintát* -
Zajonc #37613 Két zsíros kenyér megy a sivatagban. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
- Te, ez meg hova siet ennyire?
- Biztos be van sózva!
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.
A nagypapa meséli az unokáinak:
- Kisunokáim, nekem egyszer a zene mentette meg az életemet!
- Hogyan, nagypapa?
- Még az 1960-as nagy árvíz idején történt. Jött a víz, aztán elöntötte a házunkat. Már majdnem megfulladtunk, amikor mentő ötletem támadt. Felfordítottam az ebédlőasztalt, ráültettem a nagymamátokat, és ő szépen kiúszott rajta az ablakon, ahol aztán felvette egy mentőcsónak.
- De nagypapa, hol volt itt a zene?
- Tudod, én meg zongorán kísértem a nagyit...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?
- Mi az abszolút dilemma?
- ???
- Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen? -
Zajonc #37612 Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
- De vámpír, minek neked a kenyér???
- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!
A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:
- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
- Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.
- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Lakatos Ibolya!
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról... -
Zajonc #37611 -Milyen hosszú az a pad, amelyiken 4 nő ül?
-8 láb,4 hüvely
-Hogyan jött létre a zsiráf?
-???
-Chuck Norris állon rugott egy lovat!
A nő olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. -
#37610
darázsderékhomár* -
Zajonc #37609 Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nõverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön õ és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! -
#37608
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya gondnoka....
-
Zajonc #37607 Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.
Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
- Na, milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!
- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!
- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!
- Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!
Fiatal katona levele:
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!" -
#37606
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet...
-
#37605
Mit mondott, doktor úr?
-Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák -
madmanic #37604 tanmese..
mindenki akinek x5 öse van, buzi.. -
#37603
BMW reklám? 
-
dimmu20 #37602 Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz:
- Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!
De ez csak egyre tovább:
- "A BMW-s rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen:
- "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?"
Mire ez:
- "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
- "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg, esküszöm leszoplak! -
madmanic #37601 ffffffffffffáááááááááááááááááááááááááááááááájjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!44444444444444444nyégynégynégy -
#37600
Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? -
Tsol #37599 A világsztárok síkidomokat rajzolnak.
Négyzetet Stallone, Kurt Russell. -
Tsol #37598 
-
#37597
3 cowboy nemesfém nyergeket vesz a lovaikra.
Vásárlás után büszkén ülnek az új nyergen:
Joe aranyon, Jim ezüstön, Charles Bronson. -
#37596