Viccek

Lehet, hogy volt már sry, de ez az egyik legjobb cigányos vicc amit hallottam:

Megy a cigány horgászni.Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a hal:

- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.

- Mi van G*ci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!

De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb megunja, aztán visszadobja:

- Aztán mosmá húzzá a g*cibe!

- De most már kívánjál hármat!

Aszongya a cigus:

- Hát itt ez a sz*ros varburg. A f*szom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy f*sza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!

Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.

- Mi ez a sz*ros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj!

Eszterházi kasztellót izibe!!!!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!

Cigány bemegy, szembe jön a felesége.

- Mi ez az undorító retkes p*csa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!

Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:

- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!

Odaúszik a halacska:

- Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!

A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!!

Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!


- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!!

:-) <#integet2>

Köszi <#hehe>

szakállas, de hátha valakinek örömet szerez...

Híres és nagytudású Mágus érkezik a faluba. Hívatja a falu betegeit, hogy csodát tegyen velük.
Elõbb jön egy mankós sánta ember.
- SÁNTA! DOBD EL A BOTOKAT ÉS JÁRJ!!!!!!
közben odafordul egy beszédhibáshoz:
- PÖSZE! GYÓGYULJ MEG, ÉS BESZÉLJ!!!
- Mágusz.. eleszett a szánta!

A nõvér berohan a fõorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

😄DDDDDDDDDD

mi lebeg a tömegsír felett?
csapatszellem

hihihihehehehehahaaa

#csiklandoz<#zavart2>

urban legend 😊

valaki csiklandozzon meg

Hálapénz

Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerõsöm is a kórteremben
lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, õ mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a
4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezetõ orvos is hamar
elõkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott
tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt
az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor elõlépett a családfõ és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott:
egyszerû szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy
hatalmas díszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és
kézfogás helyett lekezelõen kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan
ez illik. Maguk nem hallottak még errõl? Pedig van maguknál szaporulat szép
számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal,
engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezébõl a dobozt, felnyitotta és kivett belõle egy köteg
20ezrest, majd 2 darabot átadott a kõvé vált orvosnak, akin látszott, hogy a
rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a
kórterembõl.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstõl.

nana.<#ejnye1>
ez az én qtyám!!
<#vigyor2>

/facepalm

<#zavart2>

A feltaláló egy új légyfogót mutat be a szabadalmi hivatalban. Kicsi tál félig vízzel. A belsõ oldalának támasztva egy kicsi létrácska a tálon keresztben pedig egy mézzel bekent léc.
A hivatalvezetõ elég szkeptikus:
- Hogyan mûködik ez az izé?
Erre a feltaláló:
- Hát kérem a légy repdes az edény felett, és megérzi a méz illatát. Rászáll a lécre és habzsolni kezd. Megszédül a méztõl és beleesik a vízbe. Elkezd odaevickélni a létrához és...
- De hát akkor megmenekül nem?
- Pont itt van a trükk! A létra harmadik foka el van fûrészleve!!

"Pilóta: - Itt a KLM 114... Startengedélyt kérünk!

Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?


Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfõn!

Torony: - De ma kedd van!"

legjobb 😊))

REPÜLÉSIRÁNYÍTÓK & PILÓTÁK



Torony: - ...hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45
fokkal jobbra!

Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?

Torony: - Olyan csörömpölõset, mint amikor egy 707-es összeütközik az
elõtte lévõ 727-essel...

***********************************************************

Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?

Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.

Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start elõtt a másik 2
hajtómûvet is bekapcsolni?!


***********************************************************

Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) - A leszállás nem ördöngõsség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek...

Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak...

***********************************************************

Pilóta: - Ott ég egy leszállófény!

Torony: - Remélem, ég ott több is!

Pilóta 2: - ...szerintem csak füstöl...

***********************************************************

Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgõs intézkedést kérünk!

Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön!!!

Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a
tartályautót!


***********************************************************

Pilóta: - Itt a KLM 114... Startengedélyt kérünk!

Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének
repülni?


Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfõn!

Torony: - De ma kedd van!

***********************************************************

Pilóta: - Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?

Torony: - Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!

***********************************************************

Torony: - Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY
2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!

Pilóta: - ... Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!

Torony: - Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!

***********************************************************

Torony: - Magasság és helyzet?

Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök...

***********************************************************

Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után) - Ki van a
fedélzeten?

Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya...

Torony: - Gondolom a kutya vezetett...

***********************************************************

Torony: - ... van még üzemanyaguk, vagy nincs?

Pilóta: - Igen!

Torony: - Igen, mi?

Pilóta: - Igen uram!

***********************************************************

Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!

Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!

Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.

Torony: - De ez itt tényleg Bécs!

Pilóta: - Bécs?!

Torony: - Az.

Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!

Torony: ... OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manõvert, és repüljön
balra!!!

***********************************************************
Pilóta: - ...Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.

Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Ûrközpontot!

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,
majd
hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal
megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Mit tegyek rabbi, eltûnt a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza fiam...

"Izraeliek
Sok köztük a zsidó" 😄

hát ezen kurva nagyot rohogtem kiesett a csoki a szambol majdnem 😄D
"Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezõgéptõl és kamerától"

legtöbb etnomazochistával megvert nép.

XD

Kiválasztott nép, földcsakra, stb stb..

sejtem, hogy esetleg lavinát indíthatok el, de:
magyarok?

Van egy guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak õk képviselik a kultúrát.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Józan életû kõmûves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos.

Olaszok

Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.

Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is

olyan, öregkorukra megnõ a hasuk. Az olasz pasik macsók,

elõszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek.

Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat

isznak. Családszeretõek, életük központja a családjuk, akikkel sok idõt

töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak

gügyögni az utcán. A nõk katolikusok, a férfiak focisták, de

mindkettõjükön egy csomó kereszt lóg.

Franciák

Õk az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden

idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az õ

nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk

minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban

ülnek a drága és tökéletes ruháikban.

Angolok

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem

esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem

tudnak fõzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag

nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak

nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bõrük, vörös a hajuk,

a nõk pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretõk, kimértek,

udvariasak, távolságtartóak, mûmosolygók. Angol humoruk van, amit

rajtuk kívül senki nem ért - talán õk se, sört isznak és

focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

Németek

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére

állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás

rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek

kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul

szép. A világ összes strandján korán reggel õk foglalják el a legjobb

napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem

tudnak leszokni.

Skandinávok

Nagyon nagyra nõnek, fõleg a lányok. A nõknek nagy és gömbölyû mellük

van, tejszõkék és Ingridnek hívják õket. A Pasik Olafok, és

mindegyiknek viking õse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni

amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok

felett szerintük minden víz meleg.

Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik.

Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel

rendelkeznek.

Oroszok

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet

berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával

isznak.

Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösõdnek, tolakszanak, és a

mûanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha

turistáskodnak nem csak errõl, de rettenetes öltözködésükrõl és

vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni õket, ráadásul mindig

seftelnek valamivel, és szerintük minden nõ ribanc.

Amcsik

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevû ország nem határos a Párizs

nevû országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de

még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitõl tíz évesen

is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt

Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon,

tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

Görögök

Minden görög csávó nõsülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest!

A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze õk is

napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bõrük. Karakteres,

férfias arcuk, a nõi álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy

minden tõlük származik, az egész világegyetemet Görögországból

eredeztetik. Hangosak és lusták, késõn kelnek, késõn fekszenek. A nõk

halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában.

A csajok nagy seggûek és szõrösek, fiatalnak gyönyörûek, de hamar

ráncosodnak és vénülnek. Jókedvûek és életvidámak, vallásosak és

nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végzõdik.

Izraeliek

A fiúk gyönyörûek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre

már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkõc és a hót'

igénytelen.

Nincsenek tekintettel senkire, utálják õket külföldön, de maguk között

is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Feka csávók

Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,

melyre elõszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nõk. Az efféle

frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit,

hogy a nõk hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de

egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik

pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal

kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több

centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

Feka nõk

Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte

elõidézni, ha az egész életedet a lépcsõzõ gépen töltöd a

konditeremben.

(Csak furcsán, deréktájon kezdõdik a fenekük.) "My boy is mine" -

alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a

csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belõle. Igazságtalanul

hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szõrösebbek, mint a

fehérek.

Kínaiak

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.

Japánok

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de

mindenféle perverz szokás tõlük ered, csak rizst, halat és olyan élõ

állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven

beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a

többiek földrengésben halnak meg.

Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici

lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón,

külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk

hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezõgéptõl és kamerától,

ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.

A nudista strandon mondja a férfi egy nõnek:
-Örülök,hogy látom.
Erre a nõ:
-Látom....
<#zavart1>

Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Mi az nagy zöld és nehéz kisz@rni ?

TANK


Mi az: sárga és ha a szemedbe megy fáj?
...
Villamos


Piros és árt a fogaknak?
TÉGLA

Történelem órán a tanár kérdi a gyerekeket, hogy esett-e el valakijük a II. világháborúban. Pistike jelentkezik.
-Az én nagypapám ott halt meg egy koncentrációs táborban.
-Gyerekek, álljatok fel! Egy perc néma csend Pistike nagypapájának emlékére.
Letelik a perc, a tanár kérdi:
-Tudod-e miért halt meg a papád ?
-Persze . Részegen leesett az õrtoronyból 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ezen besírtam xDDDDDD

Mi az? Nagy fehér és zavar az evésben?
Lavina

6 jel, ami arra utal, hogy rohadt meleg van

1. Stohl András vizet iszik.
2. A pizza futár nyers tésztával indul hozzánk, de sülttel érkezik.
3. Volt BKV-s vezetõk maguktól mennek a hûvösre.
4. A vietnámi fûtermesztõk panaszkodnak, hogy elszárad a termés.
5. Nincs ötödik jel mert rohadt meleg van.
6. A lányok az útszélén fél áron dolgoznak, ha légkondis a kocsi.

6 jel, ami arra utal, hogy túlzásba vitted a fesztiválozást ezen a nyáron

1. Van egy új tetkód, Manci, de nem tudod ki az, a Manci!
2. Van egy új, Feri tetkód is.
3. Az irodában a fikusz mögé jársz vécézni
4. A háziorvosod szerint kialakult nálad az ún. karszalag könyök
5. Szex közben is azt kiabálod; vissza, vissza!
6. Ikreid születtek és úgy hívod õket; Toi és Toi

6 jel, ami arra utal, hogy a feleséged orosz kémnõ

1. Ha pakol a mosógépbe, mindig ezt hallod: küldöm a jelentést!
2. Amikor azt kérdezed, mi lesz a vacsora, azt feleli: ez szigorúan bizalmas!
3. A derekán van egy Lenin tetkó.
4. Jár neki a Kémnõk Lapja!
5. Egyik este lemegy a közértbe, mert elfogyott a polónium.
6. A szeretõd szakít veled mert, megkereste a KGB

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
🤣🤣

Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Elõször én! Elõször én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltûnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítõ. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, õ is eltûnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetõnek.
Az ügyvezetõ azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A történet tanulsága: - Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen.

ja. Már nem tudom ki volt, de pont barátságosnak tünt.. 😊))

hát, a qtyák ugatnak nem? valaki csak rokonszenves akart lenni 😄

és még én lettem leugatva mikor nem olvastam vissza 24 oldalt... 😊)

Ezt benéztem.

nézd meg mire írta válaszul az õ viccét...

Egy Cessna típusú, négyüléses kisrepülõgép zuhant le tegnap a városszéli temetõben.
A kiérkezõ mentõk és tûzoltók eddig 164 holttestet emeltek ki a roncsok alól.




(tudom, milliószor, de most idevág. )

Ha rád mutat a középsõ ujja, az mit jelent? Ha felfelé mutat, azt tudom. 😊

- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középsõ ujja volt.

Ez nagyon ott van :d

<#eljen><#vigyor3>

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetõség, vagy nincs.
- Némelyik nõ mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenõr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstõl, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középsõ ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

😄

😊))))
akkor ez egy halottas-BUSZ.

mármint h egy darab😄