Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#36844
Utolsó 4 hsz simán mehetett volna a szar viccek topikba..
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#36843
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót???
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót???
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#36842
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezsõ mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél
Ket roma barchobazik:
- Targy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyad pics*ja!
- Dezsõ mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a szart ettél
Ket roma barchobazik:
- Targy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyad pics*ja!
#36841
jóa régi:
Zárt osztályon egy nõvér levetkõzik és odaszól egy betegnek:
- Itt állok meztelen, basszál meg esztelen!
- kérésed hasztalan, itt állok fasztalan...
Zárt osztályon egy nõvér levetkõzik és odaszól egy betegnek:
- Itt állok meztelen, basszál meg esztelen!
- kérésed hasztalan, itt állok fasztalan...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36840
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Két ember ül a vonaton.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyû!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
- Hogy kezdõdik a magyar szakácskönyv?
- ?
- Végy egy csirkét!
- És a cigány?
- ?
- Lopj egy csirkét!
- És az etióp?
- ?
- Láttál már csirkét?
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Két ember ül a vonaton.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyû!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
- Hogy kezdõdik a magyar szakácskönyv?
- ?
- Végy egy csirkét!
- És a cigány?
- ?
- Lopj egy csirkét!
- És az etióp?
- ?
- Láttál már csirkét?
#36839
A bika áll a mezõn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?
A kõmûves, az ács és a villanyszerelõ azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt elõbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kõmûves -, tehát elõször mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelõ kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés elsõ napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelõ - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az esõ, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi egy kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónõ.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl kérdezze.
Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül.
- Móricka! Mondd, mi lesz belõled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba.
Egy kabaréban hasbeszélõ lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a mûvésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélõ egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szõke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szõke nõ:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nõk jogait és méltóságukat! Mibõl gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nõ nevében is!
A hasbeszélõ meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szõke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
A rendõr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a fõnõkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendõr. Délután találkozik a fõnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a fõnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az elsõ szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A fõtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következõ dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esõcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Nagyapó állandóan a régi szép idõket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Késõbb mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
- Bibibi nekem van homokozom!!! - mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tõle:
- Anyu nekem is van homokozom?
- Persze Móricka - mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:
- Anyu nekem is van labdám?
- Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
- Anyu nekem is van kistestvérem?
- Persze Móricka csak még a hasamba.
Leszalad Móricka mondja:
- Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya elõtt van féknyom!
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?
A kõmûves, az ács és a villanyszerelõ azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt elõbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kõmûves -, tehát elõször mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelõ kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés elsõ napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelõ - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az esõ, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi egy kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónõ.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl kérdezze.
Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül.
- Móricka! Mondd, mi lesz belõled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba.
Egy kabaréban hasbeszélõ lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a mûvésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélõ egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szõke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szõke nõ:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nõk jogait és méltóságukat! Mibõl gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nõ nevében is!
A hasbeszélõ meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szõke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
A rendõr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a fõnõkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendõr. Délután találkozik a fõnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a fõnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az elsõ szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A fõtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következõ dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esõcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Nagyapó állandóan a régi szép idõket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni, összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Késõbb mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
- Bibibi nekem van homokozom!!! - mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tõle:
- Anyu nekem is van homokozom?
- Persze Móricka - mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:
- Anyu nekem is van labdám?
- Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
- Anyu nekem is van kistestvérem?
- Persze Móricka csak még a hasamba.
Leszalad Móricka mondja:
- Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya elõtt van féknyom!
#36838
- Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Két szõke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
A medve sétál az erdõben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felõl csak ennyit hall:
- Egy... kettõ... három... négy... öt... hat... hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepõdve nézi, és megkérdezi:
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettõ, elõveszem. Három, felhúzom a bõrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bõrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdõben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
- Egy... kettõ... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az elsõ 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor fõnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá fõnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Két rendõr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelõket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendõrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Két szõke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
A medve sétál az erdõben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felõl csak ennyit hall:
- Egy... kettõ... három... négy... öt... hat... hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepõdve nézi, és megkérdezi:
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettõ, elõveszem. Három, felhúzom a bõrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bõrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdõben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
- Egy... kettõ... három... négy... öt... három... öt... három... öt... három... öt...
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az elsõ 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor fõnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá fõnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Két rendõr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelõket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendõrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
#36837
A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegetõ amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülõgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülõt.
A pilótát kirángatják a fülkébõl és a katonai rendészet beviszi a biztonsági fõnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelõ. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülõgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépbõl és odarohan a katonai rendõrökhöz:
- Csináljanak velem amit csak akarnak, de elõtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!
A pilótát kirángatják a fülkébõl és a katonai rendészet beviszi a biztonsági fõnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelõ. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülõgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépbõl és odarohan a katonai rendõrökhöz:
- Csináljanak velem amit csak akarnak, de elõtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36836
Oidipus sétálgat a vak világba
ASD:?ASD:,
ASD:?ASD:,
#36835
Repülõgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középsõ széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levõ, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipõjét, kényelmesen kinyújtózva hátradõl. Az egyik arabnak egy ötlete támad
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitõl.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipõjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipõ tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipõbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülõdik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipõibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal
- Azért ez szörnyû! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipõjébe, belepisilünk egymás teájába...
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitõl.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipõjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipõ tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipõbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülõdik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipõibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal
- Azért ez szörnyû! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipõjébe, belepisilünk egymás teájába...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#36834
Én máshogy ismerem.
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a halott kutyáját.
Rabbi felháborodik:
- Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva:
- Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány...
- Állj csak meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat? Róth Weiler?
<#zavart1>
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a halott kutyáját.
Rabbi felháborodik:
- Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva:
- Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány...
- Állj csak meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat? Róth Weiler?
<#zavart1>
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#36833
<#eljen> "Az a rohadt teve" 😄
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#36832
Elsõnél az tunkolni szvsz. Jobban fexik, én így hallottam.
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#36831
😄DDDDDDDDDDDD
#36830
ezen most szakadok:
A mezõgazdász elmegy a logopédushoz, és elpanaszolja mennyire zavarja õt a dadogás a munkájában.
- De hát miért? - kérdezi a logopédus.
- Tu-tu-tudja é-én cs-cs-csirkéket t-tenyésztek, és am-amikor este be-beterelem õ-õ-õket, m-m-mindig k-kijön ke-kettõ. Er-erre én r-rájuk k-kiáltok, h-hogy m-m-menjetek a pi-pi-pi... erre meg kijön az összes.
A mezõgazdász elmegy a logopédushoz, és elpanaszolja mennyire zavarja õt a dadogás a munkájában.
- De hát miért? - kérdezi a logopédus.
- Tu-tu-tudja é-én cs-cs-csirkéket t-tenyésztek, és am-amikor este be-beterelem õ-õ-õket, m-m-mindig k-kijön ke-kettõ. Er-erre én r-rájuk k-kiáltok, h-hogy m-m-menjetek a pi-pi-pi... erre meg kijön az összes.
#36829
Kisvámpír bemegy a pékségbe:
- Kérek 5kg kenyeret.
Visszajön 10 perc múlva:
- Kérek még 10kg kenyeret.
Visszajön 15 perc múlva:
- Még 50 kg kenyeret kérek.
Megkérdezi a pék:
- Kisvámpír, minek neked ez a sok kenyér?
- Tömeg baleset volt a sarkon, megyek mártogatni.
Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszercsak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölrõl. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni:
- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érõ fölösleges munkát!
- Tudod mit, Oidipus? Te meg bazd meg a kurva anyádat!
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Az agresszív kismalac süti az aranyhalat. Arra jár a jó tündér és kérdezi:
- Mi a fenét csinálsz? Kívánhattál volna hármat!
- MÁR KÍVÁNTAM!
Az agresszív kismalac az orvosnál:
- Az a rohadt teve megrúgott!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban bazmeg!
- Kérek 5kg kenyeret.
Visszajön 10 perc múlva:
- Kérek még 10kg kenyeret.
Visszajön 15 perc múlva:
- Még 50 kg kenyeret kérek.
Megkérdezi a pék:
- Kisvámpír, minek neked ez a sok kenyér?
- Tömeg baleset volt a sarkon, megyek mártogatni.
Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszercsak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölrõl. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni:
- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érõ fölösleges munkát!
- Tudod mit, Oidipus? Te meg bazd meg a kurva anyádat!
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak elõveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Az agresszív kismalac süti az aranyhalat. Arra jár a jó tündér és kérdezi:
- Mi a fenét csinálsz? Kívánhattál volna hármat!
- MÁR KÍVÁNTAM!
Az agresszív kismalac az orvosnál:
- Az a rohadt teve megrúgott!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban bazmeg!
#36828
tudom régi de nekem tetszik.. 😊
Nyuszika veszettül száguld az erdõn át, megállítja a medve:
- nyuszika hová rohansz?
- jajjj medve, jönnek a kommunisták és elvisznek minden lila elefántot!!
- dehát akkor neked nincs félnivalód!
- jajj medve, tévedtek azok már nagyobbat is!
Nyuszika veszettül száguld az erdõn át, megállítja a medve:
- nyuszika hová rohansz?
- jajjj medve, jönnek a kommunisták és elvisznek minden lila elefántot!!
- dehát akkor neked nincs félnivalód!
- jajj medve, tévedtek azok már nagyobbat is!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36827
SoF II: C4z0rla
#36826
Pálinka mértékegység táblázat számítógép felhasználóknak:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#36825
Egy nõ bemegy a patikába, és érdeklõdik:
- Mondja, kérem, van extra nagy méretû óvszerük?
- Igen, kér egy dobozzal?
- Nem, köszönöm. De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.
- Mondja, kérem, van extra nagy méretû óvszerük?
- Igen, kér egy dobozzal?
- Nem, köszönöm. De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#36824
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tõle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, õk miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, õk miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#36823
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem...
- Akkor ez szopás!
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem...
- Akkor ez szopás!
SoF II: C4z0rla
#36822
80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a "hímtagja" maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a nemiszervét hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt, és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:
- Látod Drágám!
Ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megõrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet adtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
most itt vagyok 70 évesen, a k…a életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott munka közben :-D
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a "hímtagja" maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a nemiszervét hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt, és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:
- Látod Drágám!
Ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megõrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet adtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
most itt vagyok 70 évesen, a k…a életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott munka közben :-D
#36821
😄S:aD:AdA:SDa.sdada
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36820
ez szörnyû...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36819
-Honnan tudod, hogy tüzel a macskád?
- Fogy a szén a pincébõl.
:-D
- Fogy a szén a pincébõl.
:-D
#36818
Reggeli ima...:Fészbúk, aki a neten vagy. Posztoltassék a te neved.Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a te akaratod. Amint afészen, úgy a búkon is. Mindennapi posztjainkat add meg nekünk ma. Ésbocsásd meg ...diszlájkjainkat, miképpen mi is ...megbocsájtunk a...nemlájkolóknak.... És...ne vígy minket az iwiwre ..de szabadíts meg a MyVIPtõl.. ENTER
:-D
János: hol tartasz vampire diaries-be?
Béla: 18as jön
János: nah akk már eléggé izgalams nem?😄
Béla: jaja😄
Béla: am nem értek vmit😄
Béla: ugye vannak a vámpírok
János: jah
Béla: akik ugye halottak
Béla: szal nem ver a szivük
Béla: szal nincs vérkeringésük
Béla: akkor h. tudta a stefan megbaszni az elenat
János: lol
Béla: vérkeringés nélkül nincs fasz felállás
Béla: v. a vámpír fasz folyamat áll?
János: hát figyelj ha beindul a vérre akk lehet hogy a farka is feláll
Béla: ja h. nem csak a feje alakul át amikor vért lát hanem a fasza is égnek áll
looool😄
Fagyisnál:
- Csókolom, pina ízû fagyi van?
- Persze, tessék!
- Fújj, de szar íze van!
- Kicsit feljebb nyaljad hülyegyerek!
- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt az anyósom. Kértem, hogy sürgõsen
intézkedjenek.
- Igen, uram.
- Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Talán megkerült a hölgy?
- Nem. Aludtam egyet a dologra.
Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon
is, meg égjen is.
Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!
Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike ne kérdezõsködj! Adogasd csak tovább azt a lõszert!
:-D
János: hol tartasz vampire diaries-be?
Béla: 18as jön
János: nah akk már eléggé izgalams nem?😄
Béla: jaja😄
Béla: am nem értek vmit😄
Béla: ugye vannak a vámpírok
János: jah
Béla: akik ugye halottak
Béla: szal nem ver a szivük
Béla: szal nincs vérkeringésük
Béla: akkor h. tudta a stefan megbaszni az elenat
János: lol
Béla: vérkeringés nélkül nincs fasz felállás
Béla: v. a vámpír fasz folyamat áll?
János: hát figyelj ha beindul a vérre akk lehet hogy a farka is feláll
Béla: ja h. nem csak a feje alakul át amikor vért lát hanem a fasza is égnek áll
looool😄
Fagyisnál:
- Csókolom, pina ízû fagyi van?
- Persze, tessék!
- Fújj, de szar íze van!
- Kicsit feljebb nyaljad hülyegyerek!
- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt az anyósom. Kértem, hogy sürgõsen
intézkedjenek.
- Igen, uram.
- Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Talán megkerült a hölgy?
- Nem. Aludtam egyet a dologra.
Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
- Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon
is, meg égjen is.
Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!
Pistike kérdi az apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike ne kérdezõsködj! Adogasd csak tovább azt a lõszert!
#36817
<#taps><#eplus2><#idiota><#ravasz1><#nyes><#nevetes1><#beka2>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#36816
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofõr.
- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Szõke nõ az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hûûû! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hûûû, de olcsó!
Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!
Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélõ portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofõr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idõ múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Szõke nõ az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hûûû! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hûûû, de olcsó!
Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!
Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélõ portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofõr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idõ múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Egy csapat egy szív, Hala Real Madrid. 00\' Windows XP - Ubuntu // Samsung s5230 Poker player
#36815
,,Megvolt 1 lövésbõl,, te jó ég micsoda nosztalgia öntött el 😄
#36814
Egy átlagos ember beül a taxiba.
Megkérdezi a taxis:
-hova vihetem?
-a temetõbe
Elindulnak, meg is érkeznek a temetõbe, majd ahogy az átlagember kiszáll a kocsiból elõkapja a silenceres 9mmesét és fejbelövi a taxist, majd így szól:
-megvolt 1 lövésbõl is.
(tetszés szerint eljátszható)
Megkérdezi a taxis:
-hova vihetem?
-a temetõbe
Elindulnak, meg is érkeznek a temetõbe, majd ahogy az átlagember kiszáll a kocsiból elõkapja a silenceres 9mmesét és fejbelövi a taxist, majd így szól:
-megvolt 1 lövésbõl is.
(tetszés szerint eljátszható)
#36813
😄DDD
#36812
és még él a kedves Gyuri?😄😄😄
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#36811
két taxis megy a sivatagba'
hirtelen rájuk esik egy MTZ 50-es.
mindkettõ megdöglik.
hirtelen rájuk esik egy MTZ 50-es.
mindkettõ megdöglik.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36810
Nem lenne kedvetek pár taxis viccet is beírni?
(A feleségem egy Gyuri nevü taxissal csalt meg.)
(A feleségem egy Gyuri nevü taxissal csalt meg.)
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#36809
akkor egészségedre <#smile>
dixitque deus fiat lux
#36808
Én még nem ismertem. Marha jó. 😄
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#36807
õsrégi
dixitque deus fiat lux
#36806
😄 elsõ odabasz!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#36805
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló gyönyörû, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló gyönyörû, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
#36804
Kíváncsi vagyok, hogy ezt kipróbálta-e már valami elvetemült. 😄
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#36803
<#hehe>
#36802
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bõ habot fog verni. Ne törõdj a zajokkal, amik a WC-bõl jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erõteljes mosás" és az "Öblítõ" fokozat is, amirõl azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külsõ ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külsõ ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-bõl, kirohan, ahol is magától megszárad.
Õszinte üdvözlettel:
A kutya
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelõ mennyiségû sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bõ habot fog verni. Ne törõdj a zajokkal, amik a WC-bõl jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erõteljes mosás" és az "Öblítõ" fokozat is, amirõl azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külsõ ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külsõ ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-bõl, kirohan, ahol is magától megszárad.
Õszinte üdvözlettel:
A kutya
GTA V (*.*)
#36801
<#eljen>
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#36800
ték
#36799
hatalmas :AS😄AS😄S:A
#36798
ez jóó😄😄😄
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#36797
Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik mûszakilag nem mondhatóak a legjobb minõségûnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következõ mûszaki hibákat:
* Az irányjelzõ nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy mûködik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy elõznek.
* A gázpedál sem mûködik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínûleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az elõtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédõk megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belõle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elõl elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelõhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat elõtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belõlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetõik
arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktõl és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhetõ, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nõk ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszõkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyû lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tõle mindenkit
olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik mûszakilag nem mondhatóak a legjobb minõségûnek.
A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következõ mûszaki hibákat:
* Az irányjelzõ nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy mûködik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy elõznek.
* A gázpedál sem mûködik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínûleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az elõtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédõk megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belõle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elõl elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelõhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat elõtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belõlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetõik
arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktõl és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.
Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhetõ, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nõk ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszõkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyû lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tõle mindenkit
#36796
Dezsõ története....
>
> Dezsõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a
> feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életébõl.
> Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A
> nõ természetesen nem tiltakozott, és
> szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra odament az
> asszonykájához, és így szólt hozzá:
> - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk
> újra?
> Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb, mikor
> Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra
> az életébõl. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
> - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék!
> Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezsõ
> fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
> addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az
> életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
> - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
> Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
> - Na ide hallgass, Dezsõ! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem .
> ..!!!
Fiatal házasokhoz becsöngetnek.A férj kinyitja az ajtót,kint áll az anyósa.Megkérdi az anyós:itt maradhatok pár napig,kisfiam?
Jó,maradjon.Becsukja az ajtót.
>
> Dezsõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a
> feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életébõl.
> Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A
> nõ természetesen nem tiltakozott, és
> szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra odament az
> asszonykájához, és így szólt hozzá:
> - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk
> újra?
> Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb, mikor
> Dezsõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra
> az életébõl. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
> - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék!
> Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezsõ
> fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
> addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az
> életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
> - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
> Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
> - Na ide hallgass, Dezsõ! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem .
> ..!!!
Fiatal házasokhoz becsöngetnek.A férj kinyitja az ajtót,kint áll az anyósa.Megkérdi az anyós:itt maradhatok pár napig,kisfiam?
Jó,maradjon.Becsukja az ajtót.
#36795
nem viccek, csak hülye bölcsességek..:
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elõ.
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elõ.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.