41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37715
2 egér kel át az úttesten.
- Húbasszus egy fekete macska!!
- Mi van, babonás vagy?
***
Patkány anya és kis patkány lánya úsznak a szennycsatornában, elrepül felettük egy denevér.
- Nézd Anya, tündér!
-
#37714
Ez jó!
-
#37713
Pedig ez qrva nagy :D -
#37712
aki nem piál nem érti 
-
#37711
mit nem értesz??? helyettesítd vissza a szavakat... szerintem jó poén -
Tsol #37710 Ezt már többször is hallottam de valahogy nem értem/nem röhögök. :S -
#37709
A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék.
Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot.
Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van... -
#37708
Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni? -
Zajonc #37707 A megfelelõ pillanatban a megfelelõ dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és
rendesen benyalt tõle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza.
Töri a fejét, hogy mi történhetett és fõleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az elsõ,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörûen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdõszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában
talált egy kis illatos levélkét a feleségétõl, rúzsos puszival
lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütõben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak,
a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütõben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkõztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nõs ember vagyok !!!" -
#37706
Rabok a börtönben.
-Mennyit kaptál?
-Tchibot.
-?
-Legtöbb, mi adható. -
Zajonc #37705
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!
-
Zajonc #37704 Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nõvér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nõvér, a következõ férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam , hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatõre... -
#37703
- Hová mész Piroska? - kérdezi a farkas.
- Csak ide a folyóhoz, kimosom a picsám, mert szaros.
- Jééé, ez a mese is, hogy megváltozott...
-
#37702
Taxileaks :)
Taxis: Aztán jó ez a vendéglő?
Utas: Igen, elég elegáns, de a fontos üzleti partnereinket hasonló helyekre hozzuk.
Taxis: És miért nem csajokhoz?
Utas: ...
Taxis: Miért, hát van ezeknek a saját kuplerájuk a [cím] alatt, tudja.
Utas: ... ezt nem biztos, hogy akartam tudni.
Taxis: Hát, én 45 éve taxizom, régen még nem volt ekkora kurvabiznisz, bárokban voltak a lányok, ilyen hotelkurvák, tudja, aztán bedolgoztak a BM-nek másodállásban.
Utas: ... nyilván. -
Zajonc #37701 - Halló, kupleráj? Tessék mondani, elmúlt már a Szopós Maca szájzára? Ha igen tessék neki megmondani, hogy holnap úgy öt körül beugrok a farkamért.
-
Zajonc #37700 Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően: - Talán maga is a feleségét keresi? - Igen, én is. A magáé hogy néz ki? - Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé? - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!
-
#37699
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál! -
#37698
ha ha, ez jó -
#37697
- Melyik a legédesebb állat?
- ???
- A kakaós csiga. -
Zajonc #37696 Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
Az apa kérdezi a gyerekétől a Disney weboldalával kapcsolatban:
- Milyen jelszóval regisztráltad magad?
- Mikiegér-Donaldkacsa-Goofy-Pluto.
- És miért ilyen hosszú?
- Azt írták, hogy legalább 4 karaktert kell tartalmaznia!
- Hisz Ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott is már repülő csészealjakat?
- Mióta elváltam azóta nem.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- ELÉG könnyen...
- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON
- Hát én azt már kidobtam...
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba.
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!
Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta! -
#37695
Vizsgázik az egyetemista. Szenved, halandzsázik, nem tanult.
Tanár:
- Fiam, mondok valamit! Jöjjön közelebb!
- Igen tanár úr?
- Halkan mondom, úgyhogy jöjjön még közelebb!
(egészen közel hajol)
- Suttogni fogom, jöjjön még közelebb!
(összeér a fejük)
- Fiam, jöjjön legközelebb!
-
Zajonc #37694 - Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap -
Zajonc #37693 Filmcímek az iskolai életbõl:
Szülõi értekezlet - Végsõ visszaszámlálás
Hétvége - Megint 48 óra
Tanár felgyógyul - Batman visszatér
Elsõ nap az iskolában - Szerelem elsõ látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés - A bárányok hallgatnak
Túljutni a vizsgán - Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak - Ryan közlegény megmentése
Közeleg az érettségi - Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az õrszem
Diák ötöst kap - Elemi ösztön
Tanár a tanárnõvel - Irma, te édes
Tanár a tanárral - Van aki forrón szereti
Diák felel - Dõl a lé
A magyar tanár félrebeszél - Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél - I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat - Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó - J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár - Kõagy Õrnagy
Lány öltözõ - Nõi vonalak
Diák egyest kap - Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz - A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak - Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
Szombat este - Mátrix újratöltve
Két sperma beszélget:
-Neked van terepjáród?
-Nincs!
-Az nem lehet, minden g..inek van! -
#37692
Ilyesmi:
"- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH? - Ööö... Nem tudom, tanár úr. - 5 pont, 1-es." -
Grenzjager #37691 Zh osztáskor.. :
- ... hát Fiam ez Tesco lett..
- Tessék Tanár úr ?
- Tesco, ...a legkisebb is számít:D
- De Tanár úr... miért nem Tschibo ?
- Tessék Fiam ?
- Tschibo , A legtöbb mi adható -
#37690
Ez tényleg jóóó! :D -
#37689
XD -
#37688
Fiatal pár jön ki a moziból.
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálsz, ha hazaérünk?
...- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Nemérdekel, akkor is szendvicset fogsz csinálni!:ccc -
Zajonc #37687 Fiatal fiú a barátnőjéhez a moziban:
- annyira kívánlak... meg akarlak csókolni MOST!
- Engem? De hát most szoptalak le!
- ENGEM? -
Zajonc #37686 A béka tolókocsival beront egy francia étterembe:
- Legalább ízlik, köcsögök???
Fiatal pár jön ki a moziból.
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
...- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem??? -
#37685
...csak ritkábban mesélték.. :))) -
#37684
Ezt a viccet az elmúlt 20 évben mindenkivel hallottam már, miért pont a mostaniak legyenek kivételek? :)
(és könnyen lehet, hogy még régebbi, és már azelőtt is szerepelt akár Kádár Jánossal) -
#37683
jaj ezeket a szar vicceket hagyjátok már, egyik rosszabb mint a másik..úgy csináltok mintha csak miattuk nem lenne kolbászból a kerítés -
Zajonc #37682 Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
-kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak -
Tsol #37681 Szóval akkor ezután megint új f@szok jönnek? :D
-
#37680
Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik
neki. Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....
-
Zajonc #37679 Hé, hova tűnt az LSD-m?
- Van most annál komolyabb gondunk is. Például azok a sárkányok a konyhában.
-
#37678
vagy mert egykezes a pénisze. -
- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben. -
#37676
-Miért egy kézzel maszturbál a süketnéma?
-Mert a másikkal sikoltozik!