41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#37755
Állásinterjún:
- Fogyaszt Ön drogokat?
- Mé, mennyi kell? -
Zajonc #37754 Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottól:
- Mondja, volt már maga korábban is elítélve? Olyan ismerõs az arca.
- Nem, bíró úr, de tíz éve szolgálok fel abban az étteremben, ahol maga minden este leissza magát.
Kovács a külföldi utazása után beszámolót tart a barátainak.
- Nagyon tetszik, ahogy az arab férfiak élnek, két, három, sõt, akár négy feleséget is tarthatnak. Micsoda élet lehet az!
Mire Kovácsné bekiabál a konyhából:
- Ugyan már! Csak nem az arabokat irigyled, mikor te még keresztény férjnek is gyengécske vagy!
Szereplõ válogatást tartanak egy filmez. Az egyik jelentkezõtõl kérdezi a rendezõ:
- El tudná hitelesen játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
- Mi az hogy! Emiatt ültem másfél évet.
Egy idõs nõ bemegy az orvoshoz, és megkéri, hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.
- Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves! Mi szüksége van erre?
- Sokkal jobban alszom tõle! - feleli a nõ.
- Ilyet se hallottam még! Hogyan segíthetne az alvásban?
- Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána. -
#37753
A nyuszika odamegy a medvéhez:
- Medve, tudod mi a különbség a nádszál és közted?
- Mi?
- A nádszál balra hajlik, neked meg a jó kurva anyádat! -
#37752
Nekem nem esett le. Elmagyarázod?
-
Megy a róka az erdőben, elé ugrik a nyuszika:
- Te róka, mondd hogy 66!
- De minek?
- Hát csak mondjad, hogy 66!
- 66.
- Seggem a szádra pattanhat!
A nyuszika jót röhög, aztán elszalad. Másnap megint találkozik a róka a nyuszikával:
- Csá róka. Mondd, hogy 33!
- Miért?
- Hát csak mondd.
- 33.
- Nyald a seggem télen-nyáron!
Nyuszika megint jót röhög, majd elszalad. A róka beidegesedik, és elhatározza, hogy legközelebb megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak is:
- Szia nyuszika. Mondd, hogy 59!
- De hát miért?
- Csak mondd ki.
- 59.
- A KURVA ANYÁD!!! -
Egy nagyon pici autó áll meg a benzinkútnál. Vézna kis utasa vékony hangon kiszól a kutasnak:
- Kérnék szépen két deci benzint.
- O.K., és a gumit ne fingjam föl? -
Zajonc #37749 Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar
Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész
a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a
székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kivertem a f****m.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm! -
Zajonc #37748 5 év körüli kislány zokogva üldögél a szakadék szélén. Középkorú férfi odalép és megkérdezi: - mi a baj Tündérkém, miért sírsz? - apu és anyu a szakadékba estek! mire a férfi a kabátját széthúzva, kéjes mosollyal az arcán: - hát Tündérkém, ez NEM A TE NAPOD!
- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között?
- ???
- Egy terroristával lehet beszélni -
Zajonc #37747 A buszon az egyik fiatal utas csukott szemmel ül a széken.
- Uram, jól van? - kérdi a szomszédja.
- Igen.
- Akkor miért hunyta be a szemét?
- Nem bírom nézni, ahogy a sok szerencsétlen öreg néni álldogál itt elõttem.
Skinhead meséli a haverjának:
- Tegnap rasszistának neveztek, pedig csak annyit mondtam: cigánykerék!
- Miért, mit kellett volna mondanod?
- Állítólag a helyes az lett volna: "Kolompár úr, legyen szíves megjavítani a jobb hátsó defektemet"!
- Mi a különbség a kirúgás és a szakítás között?
- ???
- Az egyik végkielégítéshez, a másik önkielégítéshez vezet.
Apróhirdetés:
Feleséget keresek! Tudjon fõzni, mosogatni, gilisztát gyûjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"
Késõ este kinéz a férj az ablakon:
- Nahát, nincs egyetlen csillag sem az égen. Bezzeg tegnap mennyi volt!
Válaszol a feleség:
- Persze, hogy nincs. Éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hol voltál, mindet lehazudtad az égrõl. -
Zajonc #37746 Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul.
Kint ő is észreveszi, milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni! -
#37745
bicaj nem a sajátja volt. 
-
Zajonc #37744 A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a
zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz
az arcbőrömnek az uborkapakolás..
Minek a suli?
Matek = mire van a számológép?
Magyar= beszélni tudok.
Fizika/ Kémia = belőlem úgyse lesz fizikus, kémikus meg duplán.
Biosz = állatokat felismerem.
Angol/ Német = mire van a Google fordító meg a többi webfordító?
Torna = tudok járni, ha kell még futni is.
Földrajz = észak, dél, kelet, nyugat.
Történelem = tudom mi volt tegnap.
:lol:
Nyuszika vesz egy új 7személyes kisbuszt. Felszentelésképpen kitalálja, hogy elviszi a haverjait egy körre. Száguldoznak az erdőben, mire meglátják, hogy az út szélén stoppol a hal. Nyuszika megáll neki.
-Helló, épp az erdő széle felé tartok, el tudnátok vinni?
-Persze, de az a helyzet, hogy már minden ülőhely foglalt, így csak állni tudsz.
-Nem probléma!
Felveszik a halat és a nyuszika már is tovább robog. Kis idő múlva megszólal a betépett farkas:
-Nézzétek már srácok, a nyolcadik utas a hal áll!:-D
Vagy mondhatnám azt is, hogy a névnapom ünneplem.
-Ma?
-Ma is... -
Zajonc #37743 A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
- Képzeld, ma rájöttem, hogy tényleg nagy öröm adni!
- Mi történt?
- Az anyósomnak vettem egy szép nagy drága követ. Életem legboldogabb napja, pedig a feliratot rávésetni is egy kisebb vagyon volt!
- Milyen feliratot vésettél rá?
- "Nyugodjék békében".
Fiatal lány megy az orvoshoz azzal, hogy kellemetlen testszaga van.
- Szokott mosakodni? - kérdi az orvos.
- Igen - feleli a lány. - Mindig elindulok fentrõl, az arcomtól és megmosok mindent lefelé, ameddig csak lehetséges. Aztán elindulok lentrõl, és felfelé megmosok mindent, ameddig csak lehetséges.
- Ez esetben - mondja az orvos. - Menjen haza, és mossa meg a "lehetségest" is. -
Zajonc #37742 Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
-Na, mondja el mi történt!-mondja a rendõr.
-Én azt nem tudom, kérem-mondja a vendég.
-Menyasszonytánc volt, épp a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
-Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt!-szisszen fel a rendõr.
-Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!!
A feleség kifakad a férjének:
-Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban se vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
-Á, nézzék, ez egy másik kalap!
-Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
-Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta de nem volt mit tenni. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista és a papagáj. Néhány napig egy deszkán úszkáltak mindketten, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
-Feladom ba...meg! Hol a hajó?
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
-Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
-Majd legfeljebb megírja bal kézzel! -
#37741
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni. -
Zajonc #37740 Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát.
Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledől az árokba aludni.
Arra megy két meleg, jól megerőszakolják.
Másnap ugyanez.
Harmadnap bemegy a kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
...- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!! -
HUmanHunter #37739 :DDD -
#37738
uhh... :) -
#37737
xD :DD -
Zajonc #37736 Melyik a 2 legszebb szín?
- 1. A kőbányai világos
- 2. Baszni kék -
Zajonc #37735 - Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.
Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendőr:
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendőrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Két cigány beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
Beszáll a szőke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Húú, de olcsó!
-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom?
- Mi az abszolut pech???
- Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot. -
Zajonc #37734 -Anyu, tud a szobalányunk repülni?
-Dehogy. Honnan veszed?
-Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy õ egy angyal.
-Igen? Na akkor mégis repülni fog.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát.
A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
-Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr....
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt.Azt mondja a gyerek:
-Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
-Inkább vigyük haza és együk meg anyádat!
A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofõr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendõr és gúnyosan megkérdi:
-Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofõr:
-Nem, hidat szállítok! -
#37733
Szőke iskoláslány
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
-
Zajonc #37732 Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
...?
Magyarország.-> Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos...
-
öregember #37731 Elmegy a cigó a nemibeteg gondozóba...
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?! -
#37730
A vizsgásnak van folytatása tudtommal : )
A következő vizsgaalkalommal ugyanúgy lejátszódik ez a jelent, csak akkor a diáknál is van egy kapcsoló -
Zajonc #37729 A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
- Mi a külömbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
- Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között?
- ???
- A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét.
- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok, akik meg akarják őt enni. Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén. Odarohan a krumpli hozzá:
- Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a Pick szalámi:
- Ugyan már. Engem itt nem ismernek... -
Zajonc #37728 Meghal a Dalai láma és felkerül a mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.Miközben ülnek a felhõkön, Isten megkérdi tõle:
-Nem vagy éhes, barátom?
-De igen Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, oaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a pokol irányába és azt látja, hogy a pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlõen válaszol, erre megint kap egy konzervet. A pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgõ a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le a Dalai láma nem bírja tovább és megkérdezi:
-Uram, hogy van az, hogy én aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
-Tudod, itt fent kettõnért nem érdemes szakácsot tartani. -
#37727
Odamegy a férfi a nőhöz a bárban és megkérdezi tőle:
-Hölgyem, lefeküdne velem 10 millió forintért?
-Természetesen!
-És 10 ezerért?
-Mit képzel maga, kurvának néz?!
...-Azt hogy mi maga, már megbeszéltük. Most az áron vitatkozunk. -
#37726
-
Zajonc #37725 Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
- Mi van egy nő csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.
A rendőr megállítja a szőke nő kocsiját:
- Közuti ellenőrzés, kérem a személyit, forgalmit, jogosítványt!
- Ne is folytassa biztos úr, úgyis tudom, hogy a végén azt a hosszú, ronda, szőrös-bőrös szondát is meg kell majd fújnom! -
Zajonc #37724 A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábaszná
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi
> utazáshoz szeretne 5000 dollár gyors hitelt felvenni. A bankban
> beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
> - Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
> A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy
> milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis
> kölcsönért.
> Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a
> kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
> - Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy
> vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a
> gyors hitelre?
> - Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két
> hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
X:lehet egy kérdésem? de igen és nemmel kell válaszolj rá ok?
Y:ok mondd
X:férfiak miért röhögik ki a szőke lányokat?
Y:igen
Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
-kérdezi nyuszika:"Hé agy, van egy melled?"
-agy:"nincs"...
megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
-kérdezi nyuszika:"Hé mag, van egy melled?"
...... -mag:"van",
-"és adsz is?"
-"igen..."
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT.
-
Grenzjager #37723 A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből. -
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt! -
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek. -
#37720
jók :D -
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk. -
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit. -
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését. -
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.