Viccek

gépfegyveres meg az autós odabasz... 😊

based on real events:

Volt egy ismerõsöm aki LAN-party-zni járt, egy masszív 36 óra után hazaindult halálfáradtan, majd a földön az út szélén látott egy döglött madarat, megnézte közelebbrõl, hogy "bazdmeg milyen grafikája van már, sehol egy pixel, micsoda élsimítás, stb" ...
aztán csapott a homlokára, hogy nabazmeg, ez igazi...

😊)
kicsit bekockult..

Ezekjóók😄

Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betût keresnéd, ha kifogy a lõszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedbõl.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Mire használják az indiánok a lóbõrt?
???
Nagyon praktikus! Lovat tartanak benne...

#36888

Alulról a harmadik jó 😄

Haverom megy haza, és már az ajtóban hallja bentrõl hogy:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.
Belép a fürdõbe és látja, hogy a ruhák ÁÁÁÁÁ-znak a kádban.

Két informatikus hallgató beszélget:
- Tudod hány lány lakik a kollégiumban?
- 1024.
- Ez biztos?
- Persze. Kettõ a tizediken.

A pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a hölgy, aki pénzért a szerelmét ígérte, mindenét ellopja és távozik. A pasas kiáll az erkélyre és a szaladó prostira mutatva kiabáll:
- Emberek, emberek dugják meg, ki van fizetve!

Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze, hát a Lánchíd is megvár, nem?
- De.
- Csak az nem mindegy, hányan mennek addig át rajta.

Vacsoránál ül a székely család, de a kis Áron igencsak helytelenkedik.
Apja többször rászól:
- Áron, ne helytelenkedj!
De Áron továbbra sem fogd szót, végül az öreg elunja, s egy nyaklevest akar lehúzni a fiának. ám a kis Áron lehajol, s a pofon az asszonyt találja.
Mire az apa nyugodtan:
- Ott is jó helyt van!

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott
a kemény földbõl. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy õ rontja el a szántást.
− Nem én rontom el, hanem az édesapám!
− Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
− Vót is magának apja?
− Vót bizony, különb mint neked!

Agreszív kismalac kifogja az aranyhalat.
- Kismalac! teljesítem egy kívánságod!
- Jó! Ne legyen benned szálka!

Miért teszi a user a gépe alá a marha húst?
-?
-Mert windows alatt minden lefagy.

Az új albérlõ bekopog a házinénihez, egy üres üveggel a kezében:
- Asszonyom, ez az üveg még tegnap teli volt. Ki itta meg a konyakomat?
- Én. Elõre megmondtam, hogy nem tûrök alkoholt a házamban.

Egy nõ a következõ társkeresõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Mit gondol, mivel csöngettem be?

-Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
-És, mit tettél? feljelentetted?
-Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Szilveszter éjjel kopogtatnak a székely ajtaján:
- Ki a' ? - szól ki az öreg.
- Népszokásokat jöttünk gyûjteni.
- És mit akarnak?!
- Hát csak beszélgetni!
Csönd, majd válasz:
- Háát.., csak beszélgessenek...

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idõs emberrel, megkérdezik tõle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idõsebb embert. Tõle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tûnõ férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre õ szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából!
Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdõrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nõit!

Börtönbe kerül egy nyeszlett könyvelõ.
A cellatársa egy 130 kg-os, 190 cm magas kigyúrt fekete férfi lesz.
Bemutatkozás helyett a termetes feka felteszi a kérdést:
- Na kishaver, itt így mennek a dolgok, mi szeretnél lenni, anyuci vagy apuci?
-..... öö.. er.. akkor inkább apuci.
- Jól van, akkor most anyuci jól seggbek**ja apucit...

Ezek nagyon jók!
Köszi!<#eljen>

Egy helyen.

A sörmatek a kedvecem .😊

Szemelgess😄 Katt!

többet nem találtam, tudnál esetleg segíteni? 😄

Akkor rakjál még be belõlük, mert ezek nagyon jók.

Ezak harctéri Murphy törvényként is ismertek. Van még pár ilyen 😊

régi de még mindig baszott jó olvasni 😄

"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvetõ a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerûtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelõzõ karbantartási magazinjából)

"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetõre nyomtatott használati utasítás)

"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)

"A B-52-esekrõl leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierõ egyik fegyverkezelõje)

"Ha az ellenség lõtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)

"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierõ kézikönyvébõl)

"Próbálj meg jelentéktelennek tûnni, hátha kevés a lõszerük." (Infantry Journal)

"Nyomjelzõs lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelõje)

"Tekintsük az 5 másodperces idõzítõket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)

"Sose legyél elsõ, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)

"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)

"Ha a támadás feltûnõen jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)

"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)

"Minden hajó lehet aknamentesítõ... egyszer." (ismeretlen)

"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezetõ figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)

"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)

😊))

Tanárnõ: Pistike van házid? Pistike: Van, töltsek? 😄.

Pista bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:

-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

eltûntek a büntipontjaid 😊😊

Igazán hülye SMS szövegek

-Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni...

-Egész délelõtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerûbb, ha félbehajtom!

-Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?

-Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnõmmel! Szerelmed

-Tisztelt Ügyfelunk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500.000 Forintot. Ügyfélszolgálat

-Jó reggelt! Ez egy korai ébresztõ-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

-Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

-Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.

-Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belõlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod

-Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni!

-Ezt nem ide akartam küldeni!

-hrdtjfkléas jkféla fjfélkazrdhtdr ghdfztruz hdgfghbgvhgfgjhfjfz. Érted már?

-Gratulálok! Ön megnyerte az Erotic Bt. extra nagy péniszhosszabitóját! Az ön telefonjáról hívták legtöbbször a kisfaszú buzik lelki segélyvonalát....

-A magyar természetgyógyászok szövetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyetlen aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszûkületet!

-Hidd el én olyan hálás vagyok a sorsnak hogy minket összehozott és megmutatta a lényeget: vannak még igazi SEGGFEJEK!

-Tisztelettel tájékoztatjuk önt, hogy Jimmy halála után ön a világ legrondább embere!!

-ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt gondoltam unatkozol és küldök pár sort.

-SMS megnyitása, kérem várjon...

Buszvezetõk 10 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elött tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sûrített levegõt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltünõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosdóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

<#gonosz2><#idiota><#idiota><#idiota>

<#wilting>

Unoka panaszkodik a nagyijának:
- Nagyi, annyira rossz, hogy senki sem akar kijönni velem szórakozni a városba, mindenki csak a Faacebookja elõtt ül és csetel.
A nagyi széles vigyorral:
- Orly? LOL!

Manager találkozó Brüsszelben.

Német manager: - hát én karácsonyra kapok a cégtõl prémiumot, abból veszek egy új full extrás Audit. A maradék pénzbõl meg elmegyünk 2 hétre sielni a családdal.

Francia manager: - én meg karácsonyra a cégtõl kapott prémiumomból veszek egy Citroen-t.. a maradékból meg elmegyünk az asszonnyal egy drága étterembe...

Magyar manager: - én a karácsonyi prémiumomból veszek egy pulóvert.

többiek:
???? - és a maradék??

- azt kipótolják anyámék...

A bolond húz maga után egy cipôsdobozt. Meglátja a fôorvos és
megkérdezi:
- Mit csinálsz bolond, csak nem a kutyádat sétáltatod?
- Ugyan már, doktor úr! Hát nem látja, hogy ez csak egy cipôsdoboz?
A doki nagyon elcsodálkozik, úgylátszik javul az állapota - gondolta,
majd elment.
- Gyere Fifike, látod hogy átkurtuk a doktor úr fejét?


Két bolond rendôröst játszik. Azt mondja az egyik:
- Én leszek a sziréna, te pedig a villogó, rendben?
- Ok!
- Nénó, nénó, nénó - így az elsô bolond,
- Villog, villog, villog - mondja a másik.


Két bolond felvonulóst játszik.
- Én leszek a vezér, te pedig mögöttem a tömeg, rendi?
- Persze!
Elindulnak, mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsôt. Az mérgesen
hátrafordul, és azt ordítja:
- Ki volt az?
- Valaki a tömegbôl - mondja ártatlan szemmel a másik.


A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel
átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az idôközben elcsent
civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció elôtti napon kiküldik az
egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idô
múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbôl. Lebontották a kerítést, nem tudunk
átmászni rajta...

legjobb 😄

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a fõnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizal...ma.
Az elsõ nap után megkérdezi tõle:
- Na, hány vevõje volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...

Az amerikai, a német és a magyar beszélgetnek karácsony után a Mennyországban. A téma, hogy ki hogyan halt meg.
Az angol: -Én vettem magamnak karácsonyra egy repülõgépet, de sajnos az elsõ utamon túl alacsonyan repültem, lezuhantam, meghaltam.
A német: -Én vettem magamnak karácsonra egy Ferrarit, de sajnos túl gyorsan vezettem, nekicsapódtam fának, meghaltam.
Mire a magyar: -Hát, az én bátyám kapott karácsonyra egy biciklit...
Angol meg a német néznek rá, aztán megkérdezik: És?????
Éhenhaltam.

Detto 😄

Egy vak álldogál egy forgalmas keresztezõdésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti õket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli õket, felháborodását nem tudja visszatartani és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halálba vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe tudjam rúgni!

elsõt ismertem, de mégis szakadtam rajta 😄D

A gyerekeknek azt a házifeladatot adják a suliban, hogy talélják ki, hogyha kapnának 100 forintot, azt, hogy használnák ki a lehetõ legjobban.
Másnap kérdezik Alízkát:
- Hát, én azt hoszem, hogy úgy, hogy lemennék a zöldségeshez, vennék a 100 forintból pont annyi almát, amennyi kifér belõle, hazavinném, meghámoznám, a héját odaadnám a nyulamnak, Manyónak, hadd lakjék jól õ is, a húsát megenném a kishúgommal, és a magjait pedig elültetném a kertben, hogy nõjjön szép nagy almafa!
- Jaj, de szép, pont ilyenre gondoltunk, Kázmérka, te mit tennél?
- Én azt hiszem, hogy lemennék a játékboltba, vennék egy száz forintos legót, hazavinném, összeraknám az öcsémmel, és a dobozából építenék egy lakhelyet az aranyhörcsögömnek.
- Ez is jó, azé nem annyira. Móriczka, te mit tennél?
- Há én lebbüntetnék a henteshez, vennék a 100 pénzbõ annyi húrkát, amennyi kiffér, hazavinném, benyakalnám a húst belõle, a bõrét ráhúznám a farkamra, megkefélném a húgomat, aztá a anyámat, aztá beleszarnék a bõrébe, aztá visszabüntetek a henteshez, hogy rossz a hurkája.



Három tanuló felvételezik az egyetemre. Behívják az elsõt, akinek hatalmas protekciója van majd megkérdezik:
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Hát, kb. '45-ben.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- Olyan 6-7 milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Behívják a második felvételizõt, akinek csak kevés protekciója van. Kérdés ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- 1945 szeptemberében.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7 és fél milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Harmadikként behívják azt a jelentkezõt akinek egyáltalán nincs protekciója.
Kérdés itt is ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Természetesen! 1945 szeptember 2-án reggel 9 óra 22 perckor írták alá a békenyilatkozatot.
- Ühüm, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7512398 katonát.
- Ühüm......, név szerint?

Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót, akkor fehér emberek lesznek. Elõször átúszik az apa. Fehér ember lesz. Majd átúszik az anya egy kis bökkenõvel, de átér, így õ is fehér ember lesz. A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül õ is fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni. Az anya megszólal:
- Segítsünk neki?
Mire az apa:
- Minek, hát cigány...


Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tõle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji.
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselõ. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja õket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.


Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még húsz litert!
A kutas érdeklõdik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!


A cigány éppen disznót lop, és viszi a vállán amikor megállítja a rendõr:
- Mi van a válladon cigány?
- Ja semmi, csak egy kis kosz...
- És a másikon???
- ÚRISTEN! EGY DISZNÓ!


2 hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap egy 80 éves nõ hulláját mostam... és olyan volt a csiklója, mint az uborka!!
- Olyan hosszú??
- Nem, olyan SAVANYÚ!!!

<#taps>

A szegénység!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A la kást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fõzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk.

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam?
Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Mórickáék a "valószínûleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínûleg" szó!
- Valószínûleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínûleg" szó!
- Valószínûleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínûleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínûleg" szó!
- De valószínûleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötõszót, a "valószínûleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínûleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínûleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nõvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nõvérem a bugyiját, valószínûleg beleszarnak a zongorába.

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektõl én 5 évre el vagyok tiltva!

Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

Régi, de jó. A nagyon fiatalok máer nem biztos, hogy értik, nem ismerik a régi pénzeket. 😊

Bemegy egy magyar egy New York-i kalapüzletbe. Kalapot szeretne venni, de nincs elegendõ dollárja, ezért
megkérdezi, fizethet-e forintban.
– Még sosem láttam magyar forintot – mondja a boltos. – Mutassa! – A magyar elõkotor egy papír
tízforintost.
– Ki ez a fickó? – kérdi a boltos.
– Petõfi Sándor, a legnagyobb magyar költõ. Egyike volt a márciusi ifjaknak, akik kirobbantották az 1848-49-
es szabadságharcot. A segesvári csatamezõn esett el, amikor az osztrákok és az oroszok leverték a
függetlenségi harcot.
– Istenem, micsoda szörnyûség... Na és ki ez itt a húszforintoson?
– Õ Dózsa György, aki egy parasztlázadás élére állt a 16. században. A lázadást leverték, Dózsát kivégezték,
izzó trónon megégették...
– Na jó, jó. És ki van az ötvenesen?
– Rákóczi Ferenc, egy másik sikertelen függetlenségi harc vezére. Törökországi számûzetésben kellett leélnie
az életét.
– Gondolhattam volna... És a százason?
– Õ Kossuth Lajos, az 1848-49-es szabadságharc vezéralakja. A háború leverése után menekülnie kellett...
– Jól van, drága barátom – vág a szavába a boltos –, fogja, itt a kalap ingyen, vigye csak.

A fütyi kérelme

Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben elõször a fejem dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Magas hõmérsékleten dolgozom,
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve.


Tisztelt Hímvesszõ!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erõkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait,
- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
- Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelõ brigádja vásárol egy láncfûrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fûrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezetõ odaadja a fûrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdõbe, reggeltõl estig vágja a fát az új fûrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezetõ, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fûrészt. Az amerikai beindítja a fûrészt, mire Iván:
-Ez berreg?

de ezeket konkrétan olvastam ott, ott még érthetõenk viccesek, de így a legtöbbnek értelme sincs.

arról nem is beszélve, hogy az a tesco-s történet egyértelmûen bashról van.

ne makarlak elkeseríteni, de bash-re szoktak küldeni vicc átiratokat párbeszéddé, amik szánalmasok.

ezt biztos hogy lemondanám neki szemrehányásként

#712653: Költsük át a Bash.hu tartalmát idióta viccekké

(Az "Elbaszott ötletek amik nem váltak be" c. mûsorunk újabb adását láthatták.)

Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nõvel?
- Igen.
- Négerrel?
- Igen.
- És néger nõvel?


- Melyik a legjobb álomhajó?
- Miközben te szopsz, én állom, ha jó.


- Hogy élveznek a nõk 2002-ben (2003..stb)?
- Nem tudom.
- Pedig már szeptember (bármelyik aktuális hónap) van!


- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám?
- Na, látom, neked sem kell addig letekerni.



- Mi az? Száz foga van és egy vadállatot tart fogva?
- A sliccem.


- Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlôtte magát egy mérnök?
- Hallottam.
- Jó a füled.


- Melyik a legkisebb sakktábla?
- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.


Támaszkodj rá valakire és mondd azt:
- Lenin azt mondta támaszkodjunk a parasztságra!


- Jössz gruppenszexelni?
- Megyek! És ki lesz ott?
- Ha a feleségedet is hozod, akkor mi hárman.


- Tudod mi a különbség a nõ és a teve között?
- Hát te se vagy valami válogatós!


- Képzeld, holnaptól olcsóbb lesz a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

Ez hihetetlen... Bent vagyok a tescoba a haverjaimmal... piát veszünk...
erre mondom nekik kimegyek megkönnyeztetem a hernyót. bemegyek a wc be és mit látok benn??XD
két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja
ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE...
Azt hittem ott hugyozok be de nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a királyXD
erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!!!!
na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával DDD azt az 1. biztonságiõr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebas*ta a biztonságiõrt a kefével majd elszaladt... Na azthittem hogy a folyosóra pisálok a röhögéstõl....


2 srác beszélget:
-...mert, hogy a nagyanyamra milyen tehet nehezedik
-Nehez a marvanylap?

utolsó sornak lehetne az is hogy
- Mi van bzmg én nem mehetek szigetre? 😄

Ezt én katonával ismerem, hazaér háborúból, és a feleség üdvözlésképp ajánlja fel neki a szexet, ugyanilyen "mondókával".. 😊